轉載| 成熟的愛,從你開始「變壞」開始

 1我們眼中的「好女人」

 

我們眼中的「好女人」

 

是溫柔賢惠的,以家庭為重。

 

出得廳堂,下得廚房,溫文爾雅。

 

……

 

很多人甚至很多文章,都在告訴女性如何成為一個好女人,成為一個優雅的女人。但是卻沒有告訴我們,在殘酷的生活中,有時候做淑女就是不如做潑婦有效。

 

其實,《會做潑婦,你才能是真正的淑女》。

  

大學時的舍友,與男友相愛四年。男生脾氣暴躁,常常因為遊戲中的智障隊友,把情緒發泄到女友身上。女友總是說:「哎,這不是他心情不好么,我要多多體諒他。」

 

一次,女友打電話給男生,聲音嬌滴滴地對男生說:「親愛的,我想你啦,你在幹嘛呢?」

 

男生在電話那段不耐煩地說:「你打電話來什麼事啊,我正忙呢,閑著沒事打什麼電話。」

 

女友說:「人家就是想你了嘛。」

 

男生說了句:「你煩不煩啊!。」電話那頭便傳來了滴滴滴的聲音。

 

男生聲音大到整個宿舍都聽得見,宿舍空氣突然凝固了。聽到這裡我也一臉尷尬,不知道要怎麼安慰女友。之後女友還是照常給男生打電話,上述情況的發生次數已經無法計算了。

 

男生也常把女友當無償勞動力,男生母親到女友所在的城市做手術,男生像是一家人一樣,打發女生去照顧母親。但凡是手術,總會行動不便。吃喝拉撒都是女友一人,男生呢,好像不是親媽般,自己一人在家裡玩遊戲。

 

最後的最後,女生終於哭著打電話給男生:「我們分手吧。」這一哭,殺了個男生措手不及。男生不知原由,等到想要改正,重新來過的時候,才發現女友已經死心了。

 

女友一昧地順應,過於的好,卻造就男友的不屑一顧。女友或許是因為太珍惜兩人之間的愛情,以至於妥協到任憑男生擺布。男生也毫不吝嗇這種權利,以為女友享受這種感覺,沒有被呵護與安慰的需求。

 

所以,過分的妥協與忍讓,則會讓他人看作是你的軟弱,他人會把你的妥協和付出,看作是你的「不需要」或者「軟弱」。

 

小的時候父母總是教我們哪些是好的哪些是不好的,哪些可以得到哪些不可以得到。當我們順著父母的意思,否定自己的需求時,就會換來父母的肯定。從小,我們便教會自己壓抑隱忍。以至於以後的我們總是否定自己的需求,來換得他人的愛。

 

身邊也有過幾個離婚的女性,有的小三上位被迫凈身出戶,有的爭奪財產華麗轉身。關於婚姻,其關係始終是雙向的,若是只有女性一味地做出讓步,婚姻永遠無法幸福。

 

對於中國女人來說,我們不是爭得太多,而是爭得太少,明明男人有的我們同樣可以擁有,卻偏把屬於自己的棄之於不顧。 

 

2女人該如何撒潑?

 

我們往往只教會了女人溫柔,太缺少教會女人如何撒潑的技巧。

 

一個朋友在離婚時,由於丈夫有了小三,已經做好了再也不見的準備。恰好丈夫是某公司老總,手下的存款也不少。男方本以為曾經賢妻良母的妻子會帶著孩子凈身出戶,沒想到妻子獅子大開口,不僅要孩子的撫養權,還提出了索要車子和房子以及部分財產。

 

丈夫不肯答應,不知妻子什麼時候拍到的丈夫和小三的不雅照片,準備到法庭公開審理。賢良大度的妻子,居然變得百般計較。最終丈夫理虧,還是把妻子想要的都給了她。

 

女人一旦強勢,變得有理有據有底氣,屬於你的自然不會被搶走。

 

 

 

我們常常會把「淑女」作為自己的學習榜樣,而去嘲笑那些在街上像是「潑婦」的女子。並不是成為「潑婦」才能博人喜愛,的確,罵街的「潑婦」只會招人厭煩。但當釋放的程度把握在合理的範圍,「淑女」也可以做真實的自己。

 

或許當你開始宣洩自己的情緒時,會擔心身邊的人離開。但當你開始展現最真實的自己時,便會發現,原來真實的自己才會獲得更多的愛。女性需要釋放自己的情緒,學會表達自己的不滿。

 

當女性不再為了維持關係一昧妥協,學著有理有利有節,學著把自己的傷心呈現,把情緒釋放,且不打破自己的底線時,你才會發現真實的自己真是美極了。

   

3我們眼中的「好男人」

 

我們眼中的「好男人」:

 

有責任感,為家人勤奮上進,做事有擔當;

 

性格謙遜平和,做事貼心周到,待人溫暖有趣;

 

多金善良,位高權重,進退有分寸,談笑有內涵。

 

……

 

總之,一句話:符合社會主流價值觀。

 

可是,從沒有人問過這些「好男人」的內心,是否真正快樂滿足。那些一直都只在對的道路上走下去的孩子,偶像包袱一旦背上了,就很難卸下來哦。

 

一個人,叫好聲越高,對光環的渴望就越強烈,犯錯的成本就越大。所以他們到底是不會犯錯呢,還是不敢犯錯呢?

 

4「好男人」會不會玩消失?

 

女人都希望找一個好男人,可是,萬一「好男人」本身就有病呢?

 

有個小姐妹Icy最近戀情告急。「我感覺他突然就不見了,電話不接,信息不回,朋友圈也沒更新,到處找不到。」

 

Icy有點氣急敗壞,「我是又氣又擔心,說是出個差一周,現在都半個月了。要是飛機出事或是國外動亂,新聞應該也能看得到啊。可是什麼都沒有!」

 

小姐妹們紛紛安慰道:「別急別急,可能是信號不好,或者身上的東西被偷了,要不就忙,出差都事情多,又不是去玩。」「等他回來就會聯繫你的,說不定他自己也著急要聯繫你呢。」

 

我在一旁聽了很久,最終忍不住插口道:「有些男人,就是用消失來分手。」

  

為什麼《越是好男人,越會用消失跟你分手》?

 

我們眼中的好男人,也許只是一群太過在意別人評價、從來都不敢犯錯的小孩。他們這麼好,只是因為,他們做錯事的成本太高,要一直小心翼翼,不能越雷池半步。

 

所以,其實他們未必真正懂得去面對自己的內心,未必真正懂面對親密關係中的矛盾。

 

 

 

女人會因為他們有著符合社會主流價值觀的好被他們吸引,他們也用符合社會主流價值觀的好吸引自己想要的女人。然而一旦問題產生,這種「好」並不足以讓他們有勇氣去面對問題,解決問題。

 

有些人,就是害怕衝突,就是不敢面對激烈的場面。他徹底地從你生活中消失,就永遠不用面對這個場景啊。

 

只要一天沒有開口說分手,你們之間的關係就還沒有正式結束。哪一天他後悔了,或者想通了,或者找不到更好的,再續前緣的難度係數也會降低很多。

 

也許你會疑問,「這樣說來,分手玩消失的男人沒有錯,都錯在女人的焦慮感咯?」

 

不,我們從不排除有渣男存在的可能性!但無論如何,如果感情一有問題就突然消失,你就當他已經死了吧。

 

我們都想找一個好的伴侶,但是要明白,一個真正意義上的好男人、好女人,往往是成長在一個可以接納他犯錯,又能引導他,讓他可以按照自己意志生活的環境中。

 

那些突破外加枷鎖般的「好」的人,跟他在一起,才能活得更加真實,才會真的幸福。


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