幸福的婚姻長什麼樣兒？

05-29

幸福的婚姻長什麼樣兒？

策劃人小語

幸福的婚姻是什麼樣的？有人說，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻卻有著相似的樣子。不久前，女性給這種相似的幸福做出了回答。在關於幸福感的網路調查中，有七成女性表示，婚姻的幸福在於找到一個可以依賴的人。

這樣的觀點引起不小的震動。有人痛心疾首地說：女人，你的名字不是弱者；有人冷笑一聲：看，女人總是主動把自己放到塵埃中；有人五味俱全地感慨：只因這世上可依賴的男人太少了??

這樣的言論都在意料之中。我們一直認為，依賴是不好的，是無能的表現。實際上，我們的確需要依賴。沒有依賴的人生，就像一座孤島，在茫茫大海之中絕望沉淪；沒有依賴的伴侶，婚姻就少了親密和「與你同在」的溫暖。

依賴——用這個詞語詮釋婚姻的幸福，結果會如人所願嗎？在婚姻中，如何相互依賴，才不至於讓愛變成負擔？

菟絲花一樣的女人

阿沁下定決心嫁給大她8歲的舜子，是因為舜子身上那副「天塌下來有我扛著」的氣魄。結婚後，阿沁覺得自己真是嫁對了人，舜子從來沒有讓她生氣過，也從來沒有讓她為家裡的事煩心過。

阿沁有多依賴舜子呢？看看舜子每天的日程表就知道了：早上7點，舜子準時起床做早飯，然後叫阿沁起床，送她上班；中午休息時，舜子去超市買菜；晚上回家給阿沁做晚飯；吃完飯，舜子把所有家務活兒做好，然後去書房看書。有時看書看到太晚，舜子會在沙發上睡覺——他怕自己上床會吵著阿沁。

很好的老公對不對？阿沁也這麼覺得。「我什麼也不懂，家裡全靠舜子。」這是阿沁的口頭禪。有一次，鄰居來敲門：「阿沁，你們家的物業費是怎麼交的？」還沒等阿沁回答，鄰居忽然笑了：「算了，你肯定不懂，我還是回頭問你老公吧。」阿沁有些不好意思，卻又覺得很幸福：有個老公依賴，真好。在阿沁心裡，舜子就是一棵結實的松樹，自己就是纏繞在樹上的菟絲花，他是她所有的依賴。

阿沁依賴自己，舜子十分清楚。所以他輕易不出差，遇上阿沁生病，他會推掉所有重要的事情，專心陪著阿沁。有這樣的老公，阿沁直到40歲，還嬌滴滴的像個小姑娘。

只是，幸福太短暫。一天早上，舜子突然對阿沁說自己心臟有點兒不舒服。阿沁沒有在意，反正舜子每次生病都是自己去醫院。等阿沁慢悠悠地從床上爬起來時，卻發現舜子躺在沙發上，已經停止了呼吸。

阿沁的幸福飛走了。隨之而來的，是深深的內疚和恐懼。她內疚，因為自己從來沒有照顧過這個男人；她恐懼，因為自己連老公的葬禮都安排不好。她甚至不知道如何交水電費。她還不知道，今後的路該怎麼走??

點評

阿沁是典型的「過度依賴」。這類人大多在成長過程中被家長過度保護，心理不成熟，拒絕成長，希望他人對自己負責。所幸的是，丈夫接納阿沁對他的依賴，彼此相處和諧。而不幸也恰恰在此。丈夫的包容進一步強化了阿沁的小孩心態，導致她在思想和行動能力上更加退化，甚至不懂得關心照顧丈夫，回饋這份愛。如果阿沁的丈夫能夠明確夫妻界限，讓阿沁對自己的人生負責，那麼阿沁很可能從婚姻中得到成長，儘管這個過程會比較艱難。

裹著「保鮮膜」的妻子

崔偉去外地出差。晚上，觥籌交錯間，同事的手機相繼響起：「累嗎？在幹嗎？和誰在一起？」同事羨慕地對崔偉說：「還是你老婆好，從來不查崗。」崔偉苦笑，他多希望自己能被老婆查。

崔偉的這個願望基本很難實現。老婆何麗是博士，又是企業高管，才不會做這麼無聊的事。每次崔偉出差，她總是一個簡訊解決問題：「到了嗎？安心工作，家裡不用操心。」是，她的確不用人操心。崔偉不在家，她一樣能過得好好的：上班、做家務、健身、學習。和他在家時一模一樣，一絲寂寞的味道都沒有聞到。

何麗實在太獨立了，似乎永遠不需要崔偉的陪伴。大冬天，她要出去買菜，崔偉叫住她：「等等我，我們一起去。」「不用，外面那麼冷，你在家好好待著。」說完獨自出門；家裡的電腦壞了，崔偉還沒來得及動手，她自己已經鼓搗好了；逢年過節給雙方父母郵寄禮物，還沒等崔偉開口，她已經辦得妥妥噹噹??何麗好像沒有需要崔偉的時候。崔偉提出和她一起做什麼時，十有八九，她會笑著說：「不用，我自己來就行。」

這句話簡直成了崔偉的死穴，讓他覺得自己真沒用。更讓崔偉難過的是，在情感上，何麗也把自己包得嚴嚴實實。她很少像別的女人那樣撒嬌，或者說「你陪陪我」，也不會主動要求崔偉對她好。

崔偉覺得，妻子就像裹了一層保鮮膜，不需要陪伴，從來不暴露自己的內心，不和他過於親近。如果可以，崔偉寧願冒著寒風陪她去菜場買菜；寧願她把電腦往他身邊一扔，說道：「老公，你幫我搞定它」；寧願她在自己出差時，痴纏著說：「你快點兒回來，我想你了」；寧願她又哭又鬧，然後逼自己講幾個笑話??「我也是家庭的一分子，我也想為你分擔，想讓你依靠。親愛的老婆，你能懂嗎？」

點評

何麗和丈夫的關係屬於過度疏離。這類人大多在成長過程中，有個嚴格的父親或者溺愛的母親。嚴格的父親讓她認為流露情感是不好的，並學會更早地獨立，認為「只能靠自己」；溺愛的母親使她覺得自己被情感吞沒，沒有自我。於是在婚姻中，她十分在意自己的空間，對於伴侶的依賴和親密會本能地抗拒，害怕再次經歷被情感吞沒的窒息感。崔偉要理解何麗對於自我空間的需求，在建立親密聯繫時，不妨慢一些，給她時間適應。

永無止境的討好

回到家，錢斌直接走進書房，沒有跟在客廳看電視的朱莉打招呼。這樣的舉動讓朱莉很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她對閨蜜說了幾句婆婆的壞話，但錢斌不可能聽到；接女兒回家時，經不住她的糾纏，買了一個漢堡（錢斌反對女兒吃垃圾食品），但女兒已經吃完了啊！難道他以為自己在看電視，偷懶沒做飯？朱莉趕緊到廚房端出飯菜，一臉堆笑地招呼老公吃飯。飯桌上，朱莉小心看著錢斌的臉色，挖空心思講了幾件趣事。看見錢斌笑了，朱莉的心這才回到肚子里，也眉飛色舞地吃了起來。

朱莉害怕錢斌生氣，每次他一生氣，朱莉就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其實，很多時候根本和朱莉沒關係。因為害怕，朱莉處處討好老公：錢斌不喜歡吃辣，朱莉做菜從來不放辣椒，雖然她自己無辣不歡；錢斌不喜歡女人燙頭髮，朱莉就清湯掛麵地過了6年；錢斌喜歡戶外運動，一向賴床的朱莉會在周末早早起床，累得半死不活還假裝高興??

朱莉也會和錢斌吵架，大多是為了錢斌不陪她、不帶她出去。錢斌很喜歡交際，朱莉總是要求他帶上自己，可錢斌不願意：「我們大老爺們兒在一起，你去不合適。」朱莉十分難過，她問錢斌，是不是嫌自己不夠好，或者有別的女人？錢斌哭笑不得。頭幾次，他還好好地哄朱莉，可後來他也不耐煩了，和朱莉吵了起來。一看見老公發火，朱莉嚇壞了，又是道歉又是賠小心，有時甚至連「上床」的招數都使上了。朱莉覺得自己就像個孩子，平日里看大人的臉色好，就可以撒個歡兒鬧鬧；可大人要是真生氣，立刻慌了神，只能低頭認錯。

這樣的生活讓朱莉感到很累，而且覺得自己很委屈。為什麼自己付出這麼多，一切都遷就他，他還是老出去，一點兒都不懂得感恩。朱莉不知道，錢斌一樣過得很累。看著朱莉小心翼翼的樣子，好像是自己欺負了她似的，他沒讓她這樣做啊！

點評

朱莉對丈夫的討好，本質上還是過度依賴。因為依賴丈夫，害怕丈夫拋棄自己，所以她處處討他歡心，最終失去自我。這類討好型的人，大多在成長過程中有個冷漠的家長，或者有過「被拋棄」的情感體驗。她們認為，只有讓別人高興了，他才會喜歡自己，才不會離開自己。這種深層次的依賴還隱藏著控制的心理：我為你做了這麼多，如果你再對我不好，那麼一切都是你的錯，你要對我的情緒和人生負責。這就是為什麼朱莉的丈夫會感到不舒服，她的好對丈夫而言成了負擔。

宮學萍（心理諮詢師）：學會健康地依賴

過度依賴會讓伴侶感到窒息，讓自己變成一個不懂得愛和回饋的孩子，把婚姻過成童話；不依賴又會讓伴侶覺得你不需要他，把婚姻過成了銅牆鐵壁??那麼究竟我們要怎麼掌握這個度呢？

提到「依賴」這一話題，很多人常常誤認為過度依賴的問題核心是當事人「生活能力低下」，例如沒有經濟來源，或者不會洗衣做飯。但事實並非如此。「依賴」，換句話說即「不要對方離開」，本質上是內心對於獨立、責任以及「成為一個成年人」的深層恐懼。

觀察身邊的那些「依賴者」，我們不難發現，雖然他們依賴他人的形式五花八門，但共同點都是「需要有個人為他/她負責」。他們夢想永遠活得像個孩子，希望童年式的生活可以無限期地延長，伴侶可以做自己一輩子的家長。他們不斷製造各種糟糕的假象，逃避自主的生活，讓大家（包括他們自己在內）相信他們是真的「不能」—而不是「不願」走向獨立。

所以，幾乎所有關於「依賴」的故事，自然也只能發生在婚戀和家庭生活之中（職場中可沒那麼多喜歡哄孩子的閑人）。極端的例子比如芮蓮。在工作場合中叱吒風雲的她，和男朋友在一起時，卻感到在飯店點一桌可口的飯菜都是不可能完成的任務。婚後的芮蓮辭掉了工作，她的家庭主婦式的「依賴症」也愈演愈烈，不久連原本開了6年的汽車也「不能」駕駛了，每周都要坐老公的汽車去超市採購食物—可等到兩年後這段婚姻不幸解體，重回單身的她又「奇蹟」般地把那輛福特車開得風馳電掣。

十分有意思的是，那些特別喜歡「賴上」他人的人，通常也很容易吸引到執迷於「被依賴」的那一類人。後者對於「照顧他人、指導他人、替人負責」同樣充滿熱情且欲罷不能。如果不能經常「痛並快樂」地為對方解決麻煩，他們的生活似乎會變得暗淡無光。慧慧就是這樣的人。在家裡，從買菜做飯到裝修新房，從孩子的教育到老公的交際，一切的一切，慧慧全部包攬下來，從來不和老公商量，也不準老公插手，而且做得有條不紊、無可挑剔。老公但凡要拒絕，或者提出自己的意見，慧慧就特別生氣，還罵老公「不知好歹」。慧慧無法容忍自己沒有事做，無法容忍對方拒絕自己的「關心」，巴不得孩子和老公都變成「廢物」，她的成就感才能光芒萬丈。

不管是過度依賴他人，還是過度需要被人依賴，都是在試圖模糊兩個人之間的界限。前者是甘心喪失自我，後者是試圖吞沒對方，這樣的依賴與被依賴，都將給自己和婚姻帶來麻煩。

兩個人組成一個家庭，相互的依賴是正常的，也是必需的。健康的依賴關係，最明顯的特徵就是雙方可以隨時說「不」。妻子願意每天為丈夫洗衣做飯，卻也相信她不在家時，丈夫可以把自己照顧得很好；丈夫甘心給妻子提供好的生活環境，卻也相信，假如自己的事業遭遇不順，妻子一樣可以撐起這個家。其次，彼此都是愉悅的。你依賴他時，他是樂於接受的，願意為你服務的，而不是煩躁的，甚至想要逃。同樣，在依賴他的時候，你依然覺得自己是能幹的、自信的、充滿安全感的。

在婚姻中，依賴是一種方式，而不是目的。他可以幫你解決問題，幫你遮風擋雨，但是，他沒有義務對你的人生負責。彼此互相依賴，卻不喪失自我，不強求對方。這樣的依賴，才是婚姻中健康的狀態。

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我們為什麼需要依賴

有這麼一個故事。一個城裡人和一個農村人生病住院了，兩人的情況都不太樂觀。城裡人的家人、同事紛紛來看望他，對他說：「你安心養病，家裡一切都好，不用操心；單位上的活兒已經交代別人做了，你不用著急。」看望鄉下人的親屬並不多，只有他太太時不時出現，還對他絮絮叨叨：「要種麥苗了，我一個人忙不過來；家裡的豬要賣了，你說賣多少錢比較好??」不久，放心的城裡人去世了，操心的鄉下人卻好了起來。這個故事告訴我們，依賴，有時是生命得以延續的支撐。在婚姻中，因為有依賴，因為被人依賴，我們能夠得到價值感，覺得自己是被人需要的。

婚姻中的依賴，還在於它滿足了我們對於「重新做回孩子」的需求。在理想的婚姻中，你不願離開我，我也捨不得拋下你，管它什麼天災人禍、天打雷劈，反正不論何時我回頭看看你，你都要一如既往地為我張開懷抱。誰都會有想偷懶的時候，誰都會有累的時候，這時，允許自己和對方時不時地「賴一賴」、使使小性子，無非就是給我們內心的孩子放放風，滿足童年時尋找媽媽庇佑的溫暖和輕鬆。

依賴，還源自對於安全感的需求。依賴最開始發生在孩子和媽媽之間。孩子是無助的，媽媽是強大的，她的保護讓孩子覺得安全。孩子長大成人後，與媽媽的依賴關係會複製到伴侶之間，讓安全感得以延續。

依賴還意味著「在一起」。夫妻在相互依賴中獲得共同的情感體驗，有過共同的生活回憶。我看過你最無助的樣子，你給過我最有力的支撐，這一切都將給婚姻帶來「連理枝式」的親密感，使夫妻間的情感藤蔓越纏越緊。

我們都需要依賴，因為我們都需要價值感、安全感、放鬆感和親密感。愛需要距離，愛也需要融合。讓依賴成為問題的，不在於這個行為本身，而是它背後的心理需求過於強大，或者過於壓抑。了解了這些，你和伴侶之間才能更健康地相互依賴。

關於依賴，她們有話要說

「依賴」這個詞，先天不足地帶有貶低的味道，彷彿是女性「技不如人」的有力佐證。好在，我們在前面重新認識了「依賴」，知道有一種依賴能讓我們更幸福。其實，對於依賴，聰明的女人早就有了清醒的認識。

王悅（公務員）：被他依賴又何妨？

太多閨蜜曾在我耳邊說，男人靠得住，母豬會上樹。說這話時，閨蜜的眼神充滿了過來人的智慧，語氣十分之苦口婆心。

話是沒錯。但她們都忘了，男人靠不住，只因女人的依賴過了頭，不懂得迂迴有度的戰略戰術。我從來不掄著這些女權主義的大棒，把男人踩在腳下，把自己搞得苦哈哈的，還要笑著對鏡頭說：「女人，就是要對自己好一點兒。」真是累死活該。

依賴從來都是存在的。兩個人結婚，如果不互相依賴，還過什麼日子？問題是，依賴不應該是單方的，而要互相對等。讓男人對你死心塌地的法則之一，就是時常讓他小小地依賴你，偶爾讓他大大地依賴你。

我有個女友非常有趣，每次跟她老公吵架，硝煙四起又互不相讓時，她會暴怒地扔下一句話：「今晚不給你做飯！」說完她都恨不得掐死自己，難道唯一可以威脅他的招數，就只有不做飯而已？

有威脅的招數，總比沒有的好，至少說明他在某些方面還依賴你，沒有了你他不能過得這麼舒坦。比如說我，每天給老公系領帶、熱豆漿。這樣做的好處是，我出差時，他會鬼哭狼嚎般打電話問我什麼時候回來。其實，他單身時系領帶系了好幾年，比我強多了。只不過，他享受依賴我、被我照顧的感覺，而我也在照顧他的時候得到滿足，因為被自己所愛的人需要，是一種幸福。

當然，這都是比較低端的戰術，偶爾還需要搞一些高端的戰略。某天他為工作煩惱，壓力大到極點。晚上，他蜷縮在被窩裡對我說：「老婆，你抱抱我。」這時，我會把他當成孩子，輕輕摟在懷裡拍著，讓他放鬆，陪他說話。

有些女人認為，有這樣舉動的男人太沒用了。你們錯了。當一個男人願意在你面前表現出脆弱，願意無所顧忌地依賴你時，恰恰證明他愛你、信任你。試想一下，當你的男人找別的女人撫慰，或者告訴你，沒有你他一樣過得很好時，你是否會有找棵樹撞死的衝動？

依賴，不僅意味著依賴對方，也意味著被對方依賴。當你成為他生命中不可缺失的力量時，還有什麼能把你們分開呢？

二三石（銀行職員）：依賴是給他機會表現

靜芸是個在精神上很彪悍的女人，打從結婚起就給老公制定了許多家規，密密麻麻看下來，著實嚇人。其實靜芸這人是精神上的王者，行動上的奴隸。家規都是面兒上擺的，誰也沒當回事，不過是在關鍵的時刻，可以拿來威脅和震懾老公。但有一條家規，靜芸要求老公堅決地執行：那就是每天洗碗。

這都是被現實給逼的。剛結婚時，靜芸這個貪財好色的女人十分滿足，老公不僅長得帥，而且工資全部上交。靜芸打著小算盤：自己每個月掙3000塊，全歸自己花；老公每個月掙6000塊，還是歸自己花，一個人花兩個人的錢，真是賺大發了。可越到後來，靜芸越發現不對勁兒：要做兩個人的飯、洗兩個人的衣服，後來還得管兩個人生出來的小孩??而那個賺6000塊錢的男人呢？似乎除了給錢，基本上不疼老婆不管娃。於是，在夜晚的燈下，靜芸又細細算了一筆賬，覺得自己真是虧大發了。人家都說，嫁個男人好有個依靠，可自己啥也沒撈著。對，錢是多了，可既然組成了一個家，那個男人總不能啥也不上心吧？於是，靜芸在家規上加了一條：每天晚飯後，老公必須洗碗。

靜芸一旦下了決心，老公知道九頭牛也拉不回她，於是乖乖地執行。有時，老公晚上應酬到很晚，回到家，依然發現一堆碗等著自己洗。他憤怒：「王靜芸你搞什麼鬼？洗個碗而已，你一定要靠我嗎？」靜芸冷笑一聲：「笑話，一頓飯都難不倒我，別提洗幾個碗。我就是要讓你洗，讓你知道，你還有個家，有老婆孩子指著你疼！」老公被震得無話可說，屁顛屁顛地進廚房了。這碗洗著洗著，就洗出了成就感，老公開始向靜芸邀功：「瞧瞧，要是沒有我洗碗，你拿什麼洗菜做飯？」靜芸也會很狗腿地拍馬屁：「當然了，我和孩子都離不開你呢！」

其實婚姻就是這麼回事。女人讓男人接孩子、拖地板，不是她幹不了，而是要讓這個男人明白，他是這個家的一分子，要對妻子孩子負責。當然，段數更高的女人不在這些小事上下工夫，她們會在某個月黑風高的晚上，嬌滴滴地對老公說：「親愛的，最近我遇到了麻煩，你能幫我解決嗎？」只要這樣的次數不太多，那個男人必定如打了雞血般摩拳擦掌。其實，女人心裡在竊笑：「小樣兒，不讓你費點兒心，你哪裡知道老婆孩子熱炕頭是怎麼來的。」

本刊觀點

談起依賴，我們很容易想到瓊瑤小說中菟絲花一般的女主人。所以我們反對依賴，反對將自己完全地交給他人。但是，請不要忘記，還有一種木棉般的女人，她站在橡樹身旁，彼此的根緊握在地下，葉相觸在雲里，彷彿永遠分離，卻又終身相依。這樣的女人，和伴侶有著平等的人格，既獨立面對自己的成長，又在和伴侶的相互依賴中，獲得親密和力量。

如果你認為，幸福就是找到一個可以依賴的人，那麼，請不要做那依附的菟絲花，而要做一株木棉。對於木棉一般的女人，可以放心地彼此依賴。因為，依賴也是愛的表達，是信任的力量，是幸福的縮影。