愛情不只是一種情感，還是一種人生觀

05-29

講述：

晚睡姐姐您好，最近有一個問題困擾著我，我很希望您可以抽出一點點時間為我指點迷津。我是一名在校大學生，現在正在經歷第二段戀情。我的兩任男朋友都比我大三年。我和我男朋友在一起兩年多了，第一年的時候我很依賴他，感覺自己很愛他；到了第二年，逐漸變成是他依賴我，然而從今年五月份以來，我發現我對他越來越沒有感覺了。我和我男朋友是異地戀，我們在不同的城市讀大學。我的前一段感情同樣也是異地戀。最近我發現一個問題，在感情初期我總是很願意為對方付出，很想這輩子就跟定這個人了。可是一旦我的男朋友對我越來越依賴，在我面前表現出越來越多的弱點之後，我就開始對他沒有了興趣。我發現自己喜歡內心強大的男生，喜歡被男生征服的感覺，而不是喜歡把男生征服。我現在雖然還和我的男朋友在一起，但是我總是會覺得他的心理很不成熟，覺得他做事情考慮不周到，覺得他很幼稚，總之就是覺得他這裡不好、那裡不好。我不知道我這樣的心理狀態是不是有問題，我這樣的想法是不是正常的。就算我和現任男友分手了，那下一任呢，我是不是還會在他把我當成至親、漸漸依賴我之後又對他沒有感覺？我很擔心自己一輩子都是這樣，最後嫁不出去。

我有位朋友好奇心特別重，總喜歡拿各種情感問題或者現象來和我探討，我笑話她是感情上的十萬個為什麼。有一次，她說自己有位朋友，這麼多年談了很多段戀愛都無疾而終，因為只要是戀愛稍微進入平淡期，她就無法忍受，覺得已經不被愛了，馬上就得分手。

朋友很不能理解，問我這是一種什麼心態。

我問她這位朋友的原生家庭如何，她和父親的關係怎樣。朋友說她的家庭具體情況不太清楚，只是聽說父親對她特別特別好，從小到大可算是被捧在手心上長大。

這就對了，她在愛情中的狀態不像是在找戀人，而是在找一個父親。只有父親的愛才會永恆的經久不衰的存在，成年人必須經由熱烈到平淡，然後才能變得雋永的方式，她完全不能適應。她對愛情的態度，就像是有的人吃西瓜，只取最甜最甘的那一塊吃，只要那一點，整個西瓜對她沒有意義。

被愛包圍得過於完整和周到，反而會令她變成了一個愛無能的人。而越是愛無能的人，越是會對愛的標準特別高。

著名哲學家弗洛姆說過，「愛情是對人類生存問題的回答」，人們表面上在尋找愛，其實也是在尋求關於如何生存、如何看待自我、如何了解世界的答案。你在愛情中呈現出來的姿態，是很願意將對方吸引過來，也願意為此而付出，然而一旦對方對你更感興趣，你卻開始覺得這個人不再如當初想像，開始看到更多問題。你為什麼一定覺得只有被征服的才是愛情，對方因為有愛所產生的情感依賴反而會對你造成壓力，令你厭倦呢，這些問題的根源都有很深層次的動機。

當然，也有一種可能，是兩個人都不是你的真愛，更可能，問題在你自己身上，你無法創建長期的親密關係。如果是後者，又往往和你將童年時候遭遇的某種挫折壓抑在心有關，與父母之間缺少情感的鏈接和溝通，父母與孩子之間共情不夠，等等，很多問題都可能會造成這樣的結果。

我認識一個人，她特別不喜歡性格平順的男人，就喜歡霸道總裁那樣的男人，是因為她的家庭中就是父親軟弱，母親強勢，她看了那麼多年母親對父親的控制、抱怨，已經完全被母親同化，認為男人不強勢就不配被愛。但是她又不甘心被男人控制，因為反過來，她父親的遭遇又暗示她，被人征服的結果有多麼可怕。她就這樣落在了兩個完全矛盾的境界中，上不上下不下，和什麼樣的男人在一起都糾結。

再比如，胡因夢一直都喜歡那種敏感脆弱的男人，「孤臣孽子總是能勾起我強大的救贖渴望。」因為這些男人總讓她想起她的父親，那樣一個末世王朝的「孤臣孽子」。她童年家庭不幸，被母親壓制，父親為了彌補虧欠，總是給她很多超過她需要的物質補償，學校的時候她鋼筆起碼有50支，聖誕卡一買就是一百張，十足的寵溺，導致她對父親有多餘的同情，更在潛移默化中奠定了她在情感上的「審美觀」。

我不了解你的實際情況，不敢妄下斷言，但很多時候我們想要解決感情問題，總是習慣性的到感情的層面去操作，豈不知，很多感情問題的根源都始源於更幽暗的人性長廊和成長中很多已經被遺忘的黑暗印記。愛情不只是一種情感，還是一種人生觀。你就感情談感情，不看到更深更遠，無異於緣木求魚。

到最後，總要回到最初，回到自己心靈出發的地方，去看看自己到底是如何形成對愛的認知，才能徹底放下那些錯誤的執念，真正有能力去接納一個人，並享受愛情在各個階段的的各種面貌。