笑話專輯2

　　真事，我門口一小伙在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小伙爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，嗎了個比，這活不能幹，太危險，罵著就走了……走了……走了………… 　　

　　鄰居家一個12歲的小妹妹，今天上午在空間發一動態——「不要為了愛情卑微了自己，我要做一個高冷的女人。」這一番話都快把我說蒙圈了……不過顯然這小屁孩忘了把動態對其父母屏蔽了，現在被她爸吊起來打！　　

　　放假帶孩子回老家待了一個月，老公一直上班沒回，我回來打開門，發現家裡很不一樣，原來家裡多了一條路......老公在家一月沒拖地，他經常走的地方走出一條路...... 　　

   年底了，給客戶結賬現金付款。在對方給我打收條時，我陪著笑小聲和他商量：「兄弟，幫幫忙多寫兩百好嗎？回頭好給媳婦報賬。」客戶停下了筆，沉思了會：「要不我少算你兩百貨款吧，收條得實事求是。」我有些不悅：「都是自己的，不用這麼一本正經吧！」客戶為難地：「兄弟，我…也有媳婦的……」 　　

　　自從和我老公結婚後，婆婆對我非常好，去哪她都要叫我老公送我，天天去超市買最好的東西給我吃，今天我問她:媽，您為什麼對我這麼好？婆婆笑了笑:你一個女兒家為我們家生孩子，必須得疼你，女兒不能陪我一生，只有兒媳婦能陪我到最後！ 　　

　　友情提示：馬上要2月14號情人節了，想換老婆的去北京動物園，想換老公的去寧波動物園，因為這兩個地方老虎比較專業~　　

　　記得小時候學騎摩托車，爸爸教了我怎麼啟動後，竟然一次就成功了，還會加速，爸爸看到以後就放心地走開了。　　我超級開心地圍著村子轉了一圈後，發現我爸沒告訴我該怎麼停下來，騎第二圈的時候，看到村裡的小夥伴，就對夥伴說：「告訴我爸，我中午不回來吃飯了」那次，特么一直騎到摩托車沒油。。。。。　　

評論 曾經的錯誤選擇：我是上初中的時候寒假轉校離家較遠，就趁寒假在家學車，學車的路上兩邊有好多檯子，腳踩在檯子上上車，下車，就是慢的時候停下來，不會捏閘，然後不到一個禮拜後開學我就騎車上學了，然後快到學校不會下車了，學校門前還是個大坡，就只好撞到別人車上總算停了下來

　　爸媽情侶的時候分手了，後來一次朋友聚會上，我媽跟著他表哥一起來的，我爸吃醋了，抱起我媽就走，我媽表哥站起來，我爸轉身對哥們說，給我打趴下！！！！………現在我爸都不好意思去我媽表哥家………　　

　　我爸媽從小學就認識了！我媽跟我姑姑同班。然後經常去我家玩。我爸第一眼看到我媽就想著。以後能取到我媽一輩子都知足了！！長大後，我村裡人給我爸介紹對象。我爸心裡是拒絕的。因為他還念著我媽。後來經不住爺爺奶奶的嘮叨。就去相親了！！然後相親的女孩就是我媽。。。奇蹟吧！！　　

　　我岳父和我岳母一樣大，開始的時候我岳母不願意，我岳父就在他家幹活，幹了三年，岳母還是不願意，沒辦法了，我岳父就威脅岳母，再不願意把你一家殺了，（當時我們這剛出過一次這樣的事）。岳母就同意了！　　

　　說個我們這裡一個老爺子的事，年輕的時候家裡窮，去別村幫一戶人家做工，看上別人女兒了，沒錢啊，怎麼辦？老爺子一個半夜直接去把人塞麻袋裡扛上就跑。。。然後關了個把月老太太就從了。。。　　

　　昨晚和媳婦『』啪啪『』，剛要進入狀態，老婆忽然一臉驚恐地望著我：『』老實交待，今晚你是不是吃藥了？都3分多鐘了！『』　　我……

　　姑娘，你到底求個啥？

　　　最腦殘的老公就是老婆漲奶疼死了，讓他幫忙吸出來，但他來了句，叫我媽吸！頓時無數草泥馬在心中翻滾，真想扇過去一記響亮的耳光！ 　　

　　這樣停車沒毛病吧？

　　小時候跟爺爺去集市買東西，看上一個布娃娃死活要要，布娃娃對於我們來說是奢侈品，爺爺身上錢不多，不給買，當時我腦子裡只想要，就抽風的在地上撒潑打滾……可我滾的時候沒注意，腳下就是幾堆牛糞……

　　

　　開著價值百萬的豪車，旁邊坐著一個貌美如花的美女，在等紅燈之際，不停的用手撫摩美女那纖細而潔白的大腿，美女不時的發出陣陣嬌喘，然而這一幕竟然被坐在公交車上的我看見了。 　　

　　昨天，我看見老爸在翻他年輕時和老媽的照片，我就問他：『』 爸，當年你是怎樣和媽媽在一起的？『』老爸：『』說來你可能不信，那年你外公欠我工資！！『』　　我。。。。。

　　我一發小唱歌給力， 以前出去吃飯兩瓶啤酒下肚 ，就開啟卡拉OK模式 ，結果不是老闆免單就是鄰桌客人買單 ，昨天他失戀了 ，陪他去夜市借酒消愁， 他兩瓶就醉了 ，站桌上怒秀rock 拿著酒瓶當麥， 霸氣的手指遠方 ，對著馬路對麵攤位嘶吼＂後面的朋友們 讓我看見你們的雙手＂頓時夜市被他嗨爆了... 　　

　　公交車上一老太太跟一MM吵起來了，原因是姑娘不小心推了老太太一把，姑娘：對不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非今天你給我跪下磕頭，姑娘不磕兩人吵得不可開交，這時邊上一人的說道：就給她磕個吧，就當上錯墳了……上錯墳了……… 　　

　　08年大雪，從未見過下雪的老婆樂的跟孩子似的，拍照、堆雪人、打雪仗……如果不是我一個雪團塞她脖子里，那絕對是一個浪漫的雪天……　　　　記得是一特種兵大哥寫的，原文找不到了，我試著敘述一下。

　　當時趕上負重越野訓練，大哥和一作死戰友分到一組。路上倆人吃壞東西犯內急，慌忙把裝備扔下跑到草叢裡解手，這時候那戰友也沒閑著，拿起石子就朝遠處正在美滋滋吃草的黑山羊丟去，那羊估計也是村裡一霸，平日里威風慣了，哪受過這欺負，咩叫一聲低著腦袋就沖了過來。

　　倆人一愣，慌忙找紙，才發現手紙都放在行軍背包里，而背包扔在草叢外面距他們有7,8米遠。於是乎二人相繼使用了鴨步、蛙跳、狗刨等戰術動作，終於順利趕到背包前取出了手紙擦拭。

　　還沒來得及提褲子，黑山羊四蹄狂奔已經衝到了眼前，情急之下，戰友不顧風吹褲襠DD冷的憂傷，猛然起身死死攥住了羊角。光腚大哥也不含糊，褲不過膝依然完成了一個漂亮的側閃，成功包抄到山羊後路，抓住兩條羊腿一把拎了起來。之前還憤怒不已的小羊在遭到如此精準的戰術打擊之下，不斷發出驚恐的顫咩聲。

　　二人心生得意，不禁仰頭淫笑。這時距他們2,3米遠的公路邊開過來一輛軍用卡車，一車的戰友直到車開遠了還對他倆行著注目禮。

　　第二天部隊里某某大隊日羊的事情就傳開了，幸好當時大哥臉上摸了迷彩才沒被送上軍事法庭（逃……　　

　　逛廟會，一老奶奶拿了一大把烤串，對著孩子發，每個孩子三串，媳婦慫恿我也去要。我過去伸手，老奶奶白了我一眼問：幹啥？我說不是免費發的嘛？＂什麼免費？我花錢了，這都我孫子孫女＂。。。那個，地洞在哪兒！！！

　　往年初二，都是我買上好煙好酒，早早的回岳父家，小舅子睡到10：30，什麼也不說，起床拎起我買的好煙好酒去他岳父家拜年。今年初一小舅子就給我打電話說：姐夫今年初二早點回來。我心裡一暖。然後他說：我小舅子今年剛結婚，等我的煙酒去看他的岳父呢。　　

　　我有一同學，大學期間每天都去健身房鍛煉身體，練得一身好肌肉，畢業以後暫時去工地搬磚，發現搬磚師傅每個人身材都比他好，現在他正在考慮要不要留在工地一直搬下去。　　　昨天老爸陪我買個手機剛好2000塊，回家老媽就問老爸給我買的手機是多少錢的，老爸說是1000塊，1000塊。後來老媽又問我手機是多少錢，我說2000呀，老媽去質問老爸，你不是說的1000塊嗎，老爸說我不是說了兩遍嗎！！！

　　今天去女朋友家，剛進門，她媽媽在廚房裡大聲問：「姑娘回來了啊，你對象來沒?」女朋友想逗逗她媽，就說：「沒來，他有事。」女朋友她媽在廚房大聲說：「正好沒有他的飯，還好沒來。　　

　　小時候家裡開飯店，有一天我蹲在廚房沒事兒干，在犄角旮旯裡邊找著一個死老鼠，那時候年輕，提著老鼠尾巴就跑向吧台大聲道：「爸，咱家廚房有老鼠」，我爸淡定的抬頭掃一眼大堂（那天人多沒人聽到我說話）回身一腳給我踹飛了……　　

　　今天開車在高速上無錫段車多緩行，我右側有輛大眾一直想插我前面，我打開車窗說：哥們，蹭了半天要插就趕緊插。那哥們噗嗤一下噴了一口口水說：我就蹭蹭不進去…哥們：我……　　

　　三堂姐家的孩子八個多月了，看見我四堂姐換內衣呢，快速爬過去，一口就給叼住了，當時就給我四堂姐整蒙圈了。我媽過去抱起孩子說:寶寶啊，別去吃了，那個是贗品，沒有湯的。　　

　　糗事發在空間，朋友圈，微博總會有親戚朋友說你矯情，說你幼稚，說你刷屏了。。。你會發現，只有發到糗百會有無數人默默的為你點贊，我們的宗旨就是:一方有難八方點贊！　　

　　第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗沒咋地，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯待著時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了。丈母娘:要不我再給你下點麵條吧。我:行！　　

　　大年初一，到親戚家串門。期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重！　　

　　同學聚會，大家閑聊，突然有一哥們突然說道:「我要抱孫子了！」　　全場驚呆了，就在我們還沒反應過來的時候，他上來一把抱住我。　　卧槽！！！　　

　　～...……現在理髮越來越貴了，推個光頭，一根煙功夫,要十五元。　　...為了省點錢，在網上38元買了個電推子,,讓媳婦在家幫我推。　　現在後悔了，每次都是逮頭先推三道溝,然後就講條件，不滿意就罷工……

樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-02-03 14:17:00　　早上凍醒的時候，發現身上一條被子都沒有～　　我媽說天氣好,拿去曬了……親媽！　　　　過年參加同學會，裝逼的裝逼，打回原形的打回原形，低調的基本上認為跟你已經不是一個階級，不出現在聚會裡的牛人則成為遠方的傳說。長聚的都是混的要好不好的。念書不好的最跳，長得丑喝酒最凶，漂亮的女同學基本過的不幸福。幸福的女同學基本小胖...　　

　　抽煙的時候失手了，一屋子的火藥味，不說了，膝蓋跪的好疼啊……

　　樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-02-03 14:43:00　　小時候不明白上墳的正真涵義，到了墓地我直接往太爺的墳上爬，爬上去頓覺視野很好，開心得各種蹦噠，我永遠忘不了大爺二爺三爺四爺我爸我叔在下面看我的眼神。　　

　　過年喝酒真是誤事，昨晚喝醉了 迷迷糊糊上了床 順手扒了媳婦的衣服卻聽到有人喊我姐夫 心想媳婦還挺有情趣的 第二天 我望著身旁的小舅子陷入了沉思！

我老公喝酒了，和我弟弟睡一床，我弟背對著他睡的，半夜樓著我弟，手就摸向了我弟的胸部！第二天我弟說了以後，大家都哄堂大笑，我的那一刻尷尬啊

　　晚上關了燈，獨自一人躲在卧室看鬼片，眼看影片快到高潮，我忍不住點開了彈幕，想緩解一下緊張的氣氛……瞬間一排彈幕跳出來了「富強、民主、文明、和諧、自由、平等、公正、法治、愛國、敬業、誠信、友善……」～尼瑪丶氣氛一點都沒有了！　　

　　手機排線壞了，去修，店主說:60元！我怒了:「網上6元一條，你這坑我吧！」店主扔過來一條線：「給，5元一條，回家自己換吧」 

　　生活雖然很苦，但看著床上熟睡的女兒瞬間覺得這輩子值了，一時情不自禁的親了一下女兒的額頭，卻不知把女兒弄醒了，女兒撒嬌的對我說:嗯。。。乾爹，你好壞啊。。。 　　

　　（真事）昨天，上三年級的大兒子和一個小女孩在家裡一起做寒假作業，做了會，兒子忽然想去開電視，小女孩立馬怒吼道：『』做作業能專心點不？你說過，咱倆要一起考大學的！！『』　　然後，兒子低著頭乖乖地回到了自己的坐位上……　　

　　LZ酒量不行，一次聚會喝了點酒，飯後一個朋友送我回家~~　　第二天她幽怨的望著我，遞給了我 一摞厚厚的 零錢，我問她啥意思?她說這是我昨晚發酒瘋 衝到十字路口，給等綠燈的 司機挨個鞠躬90度，還認真的擦 反光鏡和擋風玻璃，根本停不下來...過往的司機大哥們看我辛苦 賞我的錢...　　

　　老公他們去上墳，有點遠，開了三個車，回來後大家都沒意識到小叔丟了……直到他們打麻將發現人手不夠……小叔手機落車上了，一路罵一路走回來的……　　

　　正月初四晚上各家各戶都在噼里啪啦放炮迎接財神，我爸悠悠的把大門打開，在家門口放了盤水果，嘴裡念念有詞:「財神爺，其他地方吵死人，我知道你怕放炮，到我家吃個水果清凈清凈。」機智如我！　　

　　不想起床，被窩玩手機。我媽問我想不想吃水果？媽媽喂你。　　我說好的呀。然後… 她拿出一截甘蔗來。　　

　　媽，你吃飯了么？　　吃了，兒子你吃沒？　　:沒吃，沒錢吃飯了不過沒關係，你別管我我挺的住，我不能在問你要錢了。　　:嗯，兒子長大了真懂事，我真欣慰，放心吧媽聽你的，行了，不說了，掛了吧。　　:喂……喂，媽……喂……你聽我說……喂？　　嘟嘟嘟…… 　　

　　今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什麼時候登機？這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？ 　　

　　生拉硬拽把女票拉進賓館，強行按到床上扒衣服，她頑固倔犟的抵抗。僵持了一會女票說：你停手，我自己脫，這套衣服是老娘最貴的，別到時候人讓你日了，衣服也被你撕了…… 　　

　　說個騙子的事，老爸今天接到一個電話說他中了十六萬，但是要先匯5000塊的稅款過去人家再把錢打過來，老爸hll的來了一句：你直接給我打十五萬吧，你還賺了五千，騙子沉默了一會，掛了電話… 　　

　　老公的腳很臭，每次回到家第一件事我就是讓他去洗腳，昨晚他太累了，沒洗腳直接坐在沙發上看電視，本來在沙發旁邊玩的一歲多的兒子，聞到老公的腳臭味轉身走到卧室去了…這是兒子第一次學會走路… 　　

　　其實單身很好，不會腎虛，不會挨罵，難過了就抽煙喝酒，無聊了就三五好友出去打遊戲，寂寞了就回家陪陪爸媽，傷心了就看看段子。但是這些都不是我單身的理由，哎----誰叫我是高冷丑逼？ 　　

　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　

　　小時候我經常不交作業，於是老師對我使盡懲罰。忍受不住了，決定報復一次！終於有一次又沒交作業，老師揪著我的耳朵，然後又擰了擰我的鼻子，我一用力，結果鼻涕擰出來了，全在老師手上……　　

　　平時追你的男人這幾天是不是消失了？別急，他走完丈母娘家，串完親戚，安撫好了老婆，馬上就要來找你了！　　　　

　　大哥和嫂子買房子有分歧，嫂子表示要買一樓，大哥表示要買11樓，於是問我買幾樓。嫂子對我眨眼睛，瞬間我都明白了，於是在我的意見下買了一樓。 　　　講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。　　

　　小妹考試沒考好挨訓了，悶悶不樂地又跑我這來求安慰:「姐姐，，姐，你找到工作了么？」「我大學還沒畢業呢！」「奧，那姐你今年掛科了么？」掛了！」「奧，那姐你有男朋友了么？」「還早著呢！」「奧，找不著啊！」……然後她就很高興地離開了，但我就很不高興了-_-|| 

　　一次我和我男友擠公交，我穿的白色的裙子，大姨媽不期而至，裙子紅了一片，於是我向男友投出尋求幫助的眼神，本想讓他找東西幫我擋擋，結果...他抱起我喊著，媳婦兒，堅持住！！我們馬上去醫院，這個孩子一定要保住呀！！尼瑪…… 　　

　　洗完澡躺在床上看小說，老公賊兮兮的在我耳邊呢喃:老婆，等下讓你感受下正宗男人的氣息要不要！　　雖然結婚很久了，依然好害羞，輕輕的點點頭！手機都放下了！　　過了一會兒，一條內褲從天而降！套在了我頭上……　　

　　前段時間老婆催著我要孩子催的緊，這幾天天天和老婆膩在一起啪啪啪，一夜好幾次，今天早上我起床抽根煙幽幽的說：「要老公還是要孩子你選一個吧」… ???　　　　剛剛在超市買了個捲髮棒，回家準備燙頭髮，看見男票一絲不掛的躺床上睡覺，lz突發奇想的把他丁丁毛給燙直，手一抖燙到男票丁丁了。。。。男票嗖的一下蹦起來了，我特么無恥的笑了…………………………到現在男票還不理我　　

　　和朋友喝醉了倒在路邊，後來我迷迷糊糊地說我冷，第二天醒來的時候發現身上蓋著一輛自行車…… 　　弟弟今天看我手機才知道今天2月3號了，怎麼都接受不了這個事實，最終終於是信了離開學真的只有9天了，默默的數了一下還有199頁作業，難過的戴著帽子趴在桌子上偷偷哭了，我問他怎麼了，他抽噎著說「心裡難受」。原諒我實在是忍不住笑出了聲 ……　　

　　有一種人，天天都笑嘻嘻的，好似和誰都合得來，但是從不主動聯繫朋友，脾氣也出奇的好，好像世上沒什麼事情能讓他們憤怒和悲傷。心中懷著宏偉的夢想，卻不願與現實中的人分擔，只是默默的做，以為能用砂礫和泥土堆出山川. 這一種人，懶得咒罵，懶得分享心情，在人情世故中受盡冷暖之後，也無心去寫矯情的文字，發到朋友圈去換取同情。你問他怎麼了，他只是一笑. 只有在大多人都入眠的的時候，他翻看著書，亦是戴著耳機，看到共鳴之處，忍住心中的一陣戰慄，忍住眼裡的苦澀，繼續讀下去，直到昏睡. 孤獨的人，什麼都不想說，半醉半醒日復日，花開花落年復年。 這就是抑鬱症！！！ 過一天算一天 
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