如何讓內心強大起來：不斷擺脫「表現型人格」

1. 什麼叫內心不夠強大

以前總覺得自己不是一個內心強大的人。

小時候的自己，內向又害羞，特別「愛面子」。

幼兒園的時候，有一次老師組織大家捐獻玩具組建一個「玩具展覽角」，我哭著讓爸媽給買最好看的玩具車。

小學、初中的時候，從來不敢跟喜歡的女生直接對視，會覺得尷尬到要死，然後腦袋會一片空白、不知所措。

高中的時候，因為自己口語表達能力比較差，特別害怕英語和語文課上課被點名，一點名心跳就瘋狂加速。

剛上大學的時候，依然不習慣跟「點頭之交」寒暄、打招呼，怕聊不下去太尷尬；依然害怕跟喜歡的女生表白，覺得如果被拒絕了簡直就是要死了。

然後，理所當然地責備自己，內心不夠強大唄，要不也不會這麼怕丟臉、怕犯錯。

與此同時，我也慢慢發現，其實很多人都會覺得自己內心不夠強大，比如面對丟臉的事情常常無地自容，面對挫折、失戀、犯錯等事情往往會很難走出陰影，面對別人的諷刺和針鋒相對甚至會面紅耳刺、敏感脆弱或氣急敗壞。

以至於，我們會常常因為「怕丟臉、怕犯錯」而不願意做那個積極主動的人：上課積極發言、勇於公開演講、主動問候和讚美別人、嘗試新事物......**

一開始，我跟很多人一樣，被一些廉價的故事式雞湯洗腦了：你內心不夠強大是因為你經歷的挫折不夠多，等你多經歷點大起大落的人生傷痛，比如「剪不斷、理還亂」的戀人離愁、「每逢佳節倍思親」的思鄉之苦，你的內心就會慢慢強大起來了。

然後，隨著經歷的事情增多，我慢慢認識到這些觀念的邏輯是有問題的，通過多經歷些大的挫折來提高自己對挫折的「接受閾值」，就像為了提高數學成績去不斷啃難題，自以為把「難題」做會了其他容易的題也都能輕易解決了。

這當然不對啊，不斷提高數學成績的方法應該是「刻意練習自己的邏輯分析能力」，而促使自己內心強大的方法應該是「學會正確對待挫折與丟臉這些事」。

現在，我總算學習到一個全新的思考角度了

其實，所謂的內心不夠強大是：你一直困在了「表現型人格」里而不自知。

換句話說，你要想讓自己內向強大起來，是這樣一個過程：不斷遠離「表現型人格」，塑造自己的「進取型人格」

2.什麼是「表現型人格」與「進取型人格」

這是從李笑來的文章中學到的，斯坦福大學心理學教授 Carol Dweck 在他教授的理論中把人分為兩種觀念模式：

固化觀念模式（entity view）：這些人認為一個人的能力和智商基本上是固定的（天生的），後天的努力其實並沒有太大的作用；

後來，哥倫比亞商學院的 Heidi Grant Halvorson 博士在她的《成功：我們如何達成目標》一書中，基於 Carl Dweck 的理論，將人分為兩種：

表現型人格（Be-good Type）：這些人更關注當前的表現，常常因為害怕表現不好而直接放棄。

知道這個理論，再來理解「內心是否強大」就容易多了，你會發現：

我們大部分因為怕丟臉、怕犯錯而不去做的事情是因為自己的「表現型人格」佔了主導地位，比如上課害怕回答問題、羞於主動問候別人等，因為「害怕當下表現不好」在腦袋裡成為了最重要的事情。而「進取型人格」是怎樣的呢，他會積極回答問題，即使自己當下表現不好，因為這個練習過程會讓他「越來越好」，這是最重要的。

我們大部分因為怕丟臉、怕失望而去衝動而為的事情也是因為自己的「表現型人格」佔了主導地位，比如被諷刺時的氣急敗壞、甚至大打出手，比如在與親人、戀人爭吵過程中針鋒相對、搶佔道德高點等，因為「害怕當下處在劣勢」在腦袋裡是最重要的事情。而「進取型人格」是怎樣的呢，他會思考自己是否真的錯了，更關注事實真相，他會從「爭吵」的後果考慮，更關注彼此關係的和睦發展。

「進取型人格」的思考方式會讓我們面對考試挫折、失戀、出糗等狀況時更加淡然，因為從長期來看，吃一塹長一智，犯的錯誤越多，從錯誤中能夠學習到的經驗、方法就越多，當下的「不舒服感」其實並沒那麼重要，所以也不會有太多情緒上的失控。

「進取型人格」的思考方式會促使我們不斷關注自己的進步空間而非當下境遇，會激勵我們不斷克服「當下的不舒適感」，不斷學習新的事物，讓「未來的自己」活得更好。

發現了嗎，「進取型人格」的種種表現不就正好符合我們一直所說的「內心強大」的特點嗎，僅僅是思考角度的轉變，就能讓我們開始變得內心強大起來。

如果進一步思考的話，其實還會發現這種思考方式能幫助我們想清楚很多問題，比如擇偶觀，如果你偏向於「表現型人格」，你會去更多關注對方的顏值、星座、生辰八字、門當戶對等「當下擁有的、靜態的擇偶標準」，如果隨著時間推移，恰好這些標準比較穩定的話，那麼你的婚姻才會是相對穩定的。比如很多女星嫁入豪門就是兩方的「表現型人格」都得到了充分滿足，而女星如果不能持續保持自己的顏值與氣質的話（這是很難的），往往過得並不幸福。

如果你偏向於「進取型人格」，你會更關注彼此的進步空間和成長速度，比如是否都愛運動、學習能力是否相當、興趣是否能持續匹配等「著眼未來的、動態發展的擇偶標準」，隨著時間推移，只有進步與成長速度類似的兩個人在婚姻關係上才能走得更加幸福、長遠。比如扎克伯格與他的夫人就是典型的「進取型人格」擇偶觀。

3.如何持續擺脫自己的「表現型人格」

經過上述分析，我們知道，讓自己內心強大起來的一個有效思考方式是：

促進自己不斷擺脫「表現型人格」，不斷塑造自己的「進取型人格」。

（1）從今天開始，反思，改變，關注進步。

「表現型人格」似乎是一種與生俱來的特性，再加上我們從小就習慣於在父母、親人的關注呵護下長大，走進學校、社會後很容易誤認為身邊人都在「關注自己」，這種心態往往會增強自己的「表現型人格」，害怕自己表現不好讓別人笑話，或者為了讓自己保持優越感轉而追求物質表現，甚至形成趾高氣揚的態度等。

所以，我們要常常反思自己是否又讓「表現型人格」佔了主導地位，讓情緒佔據了自己的頭腦，下次遇到類似情況時要促使自己放棄這種心態，轉而關注一件事情是否對自己有進步，關注事件的真相和背後的邏輯究竟是不是正確。

當眾發言說不好就說不好唄，反正我會越說越好；在生活中犯錯了那就主動承認唄，下次要避免犯錯，不要為了脆弱的自尊羞於承認；游泳或瑜伽這些運動一開始做不好那就做不好唄，不要因此就放棄了，重要的是自己會不斷進步…

（2）從今天開始，試錯，迭代，更新自己。

關注進步以後，就會發現，「犯錯」是不可避免的，「改錯」才能推動自己不斷精進。所以，要放棄自己一開始就想要把一件事做到完美的心態，轉而追求持續的、漸進的進步。程序員開發軟體都需要不斷「迭代更新」，這其實也是一個人進步最正確的姿勢，通過不斷試錯去避免自己走向錯誤的道路，通過「改錯」去不斷迭代和更新自己的知識、方法、能力。

這樣，你才會不斷遠離「表現型人格」，不斷強化自己的「進取型人格」，不知不覺間，發現自己對很多當下的表現都不會那麼在乎了，「未來的自己」才是關注的重點。

這樣看來，內心不也就是真正強大起來了嗎。

以上。

著作權歸作者所有

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