如果生活沒有給你做一朵牡丹花的機會，你就應該變成一朵帶刺的玫瑰

講述：

我今年快30了，在我很小的時候爸爸出軌，媽媽天天跟他吵架，後來離婚了，再後來爸爸努力懺悔，他們又在在一起生活了，但沒有辦理復婚手續。後來媽媽也開始出軌，在我成長的期間，父母關係不和諧，總是吵架，對我的影響很大。我一直害怕結婚，害怕生小孩，20歲前有了初戀，男孩很老實，對我也還好，只是沒錢，也不算太上進，我什麼也不圖，只希望我們能單純快樂的生活，可以不重複父母的路。

結婚前我們憑自己買了套房子，只是借我媽4萬塊錢。婚後老公就辭職了，現在快兩年沒有工作，家人總說我不管他不行，說我太慣著他，其實我也說，但說多了也沒用。老公不想給別人打工，一心想自己做生意，可又總前怕狼後怕虎，遲遲沒有突破。家庭的重擔都在我的身上，有時也抱怨，也無可奈何。

我們買的房子在老家，我們在我工作的城市租房子，房租很貴，生活費也很貴。

我媽經常以打工的理由在我所在的城市生活，時常來我這住一段時間，去年她工作的工廠黃了，工資也不給她了，但她不願意回家面對父親，就一直跟我住。我們是兩居室，前幾個月老公不在家一個月，媽媽就把一個相好的老頭領回我家住了快一個月。後來老公回來了，那老頭就走了，沒想到過了不到一個月，他又來了，白天我上班就來，晚上我下班前走。老公因為沒工作，天天在家，就能看到他來，老公就躲出去，但他很不滿意，經常跟我抱怨，發火。其實去年，媽媽就帶男人回來過，她還天天在家上網聊天，聊難以啟齒的話題，現在變本加厲了。上周我在網上跟她談了，明確的說我不希望她帶人來我家。她說自己婚姻不幸福，現在想怎麼樣就怎麼樣，別人無權管她。今天她又帶人來了。我真不知道該怎麼辦了，我覺得活得好累，大家都為了自己活著，我卻是為了別人活著。有時候想想或許死了就解脫了。為什麼我要承擔這些？

晚睡回復：

這樣的生活有壓力是肯定的，但還不至於尋死覓活。累了就歇一下，天也塌不下來。

現在社會競爭壓力大，每個人都容易焦躁，心頭蹭蹭冒火，要懂得停下來讓自己喘口氣，別把自己逼的太狠了。

對已經現實存在的東西，不要用「為什麼會這樣」的話題來折磨自己。沒什麼可解釋的，就算自己倒霉好了，個人頭上一方天，人和人各有各的不幸，你想推推不開，想換也沒人跟你換。

沒有哪個人能夠純粹的是為自己而活著，都是主觀為自己，客觀為別人，肩上的責任卸都卸不下來。

當然，面對現實，不等於就逆來順受的被現實左右。你要用自己的能力來改變自己的境遇，你必須強大起來，不能這樣繼續自憐自艾下去。

分析一下你目前生活中存在的問題：

第一是家庭成員的錯位。

按照一個正常人的想法，家庭關係中每個人都應該有自己的角色定位，老公應該有老公樣，老媽應該有老媽樣，不說家家都一樣，但基本應該八九不離十吧，這才是合乎情理的。

但偏偏你們家就是老公沒有老公樣，老媽沒有老媽樣，男人躲在家裡讓女人養活，當媽的像個叛逆的未成年少女一樣，這時候你要是還按照普通的家庭關係那樣去管理家庭，結果肯定和你現在一樣，一鍋粥。

你想照顧每個人的情緒，可惜每個人都不理解你，都來逼你，搞得你焦頭爛額，死的心都有。

做女人的，誰不想優雅高貴，端莊大方，知書達理，但面對你這樣的家庭，你還走這個路線，就是死路一天。當生活沒有給你做一朵牡丹花的機會，你就應該變成一朵帶刺的玫瑰。

你要強悍起來，既然媽不像媽，破罐子破摔，那女兒也不必像女兒，非要柔聲細氣的商量，她不照辦你就沒轍。你應該像對待孩子那樣，精神上關照，物質上給予充足保障，但是不能慣著毛病。正當交友不反對，要是今天換一個相好的，明天換一個相好的，還往家裡領，堅決不允許。

沒商量，見一個攆一個。多攆幾回，就沒人敢上門了。咱自己媽，你不拿出態度來，你老公沒辦法開口，只能沖你抱怨，你若是分別做思想工作保證是吃力不討好，當夾心餅乾，還是直接行動就天下太平了。

你媽剛開始的時候肯定會鬧，不過你只要不鬆口，這邊攆，那邊也不影響對她好，慢慢的她就接受了，頂多偷摸出去約會，你也眼不見為凈了。

一個人長大了，尤其是父母老去之後，在情感上要反哺父母，要做自己父母的父母。如果一個孩子成年了，還讓父母聽不進他說的道理，那不是父母的問題，那是這個孩子的失敗。證明他根本就沒有真正的成為一個獨立的成年人，還被父母控制著，輕視著。

不是所有的都懂得怎麼當爹媽，這點你一定要清楚，不能愚孝，死板著做人。你媽她是一個婚姻不幸福的女人，值得同情，但她已經被生活折磨的走上了一條極端的道路，靠招惹亂七八糟的男人來補償自己在婚姻中所失去的感情，你再讓她這麼混下去，她會變得更加不安分，將來指不定能鬧出什麼樣的亂子。

該管就是要管，當年我爹那是多孝順的人呢，看我奶實在不講理，也會冷冷的說：「媽，你要是再這樣，我明天就買票送你回家」。我奶她老人家一輩子精明強幹，不肯吃虧，最後看孩子發火也照樣乖乖的了。

你只有當了潑婦的時候才知道，潑婦的世界很簡單，有些事情就是彎子繞多了才麻煩的。

第二是婚姻模式的錯位。

你老公的優點是老實，缺點是太老實。

不得不說，由於受到父母婚姻的影響，你的擇偶觀過於悲觀。你害怕自己的婚姻也像他們那樣不完整，你只想要一個讓你覺得安全的，不會背叛你的男人，所以你選擇了一個沒能力、不上進、沒錢的老公，可能你潛意識中覺得這樣的男人更安全。

但這個選擇間接造成了你今天的困境，他或許老實，但他窩囊，眼高手低，幹啥啥不成。

在這個家庭中，你變成了男人，男人變成了女人。他是滿足了你對安全的要求——沒錢沒本事沒情趣，怎麼能不安全，但顯然，你逐漸發現，你對於婚姻的要求，還有很多。

你希望他像個男人，你希望他在安全的基礎上能承擔更多的養家責任。你做了男人，又不享受做男人的待遇，你還是想做一個女人。

俗話說，甘蔗沒有兩頭甜，這時候你應該好權衡利弊。如果你的收入足夠養家糊口，你圖他的老實忠厚，覺得他在家你回來有口熱乎飯吃，有一個人等你回家讓你感到充實，那就別嫌棄他不求上進，也別一定按照一般家庭的標準來要求他。

哪條法律規定只有男人可以養女人，女人就不能養男人，只要兩個人樂意，誰管得著呢？

但如果他在家還什麼都不幹，連個家庭婦男都做不好，讓你忙了外面忙家裡，那這個男人也沒什麼值得留戀的了。兩條道，讓他選，是出來工作還是夾包滾蛋。當男人當得不像男人，你就要把好這個家庭的舵。

強勢不是女人身上最好的標籤，不過有時候我們是沒有選擇的。夾在不靠譜的媽和無能的男人之間，唯有強勢，像一個男人那樣去戰鬥，才是救你於水火的法寶。

PS：感覺最近的好幾篇文章都有教壞女人的嫌疑，但我的口號一向是，「寧願見潑婦，不願見怨婦」，生活無情，世事無常，與其在困難面前束手無策，瞻前顧後怕這怕，不如索性摘掉「弱女子」的帽子，撒開了活，讓自己先痛快了。

「教壞女人系列」有機會一定繼續更新。