觸動真愛中心:婚後小兩口有智慧，不讓親家變冤家

基督時報編輯 任希文 更新時間：2011年10月27日 09時43分34秒

【基督時報】

是婚姻讓兩個原本陌生的人連結成為至親。在有些情況下，也是婚姻讓原本相親相愛的親人變成互相抱怨的冤家。這中間到底產生了怎樣的化學反應，使得這結局如此讓人不可思議？

婚姻之所以吸引人，因為它有一個甜蜜美好的開始。我們希望將這份甜蜜和美好永遠保留和持續，然而在實現的過程里，卻發現：儘管我們為爭取美滿不計付出，卻總有一股力量在左右結局。那是一種怎樣的力量？到底我們需要怎樣努力，才能避免相愛的兩個人逐漸疏遠？答案就是我們與原生家庭的關係會影響到我們與配偶的關係。

林美智老師從人與原生家庭的四個階段來跟大家分享了，不同的階段我們應該如何處理與父母的關係。我們每個人都有三個家，一個是父母的家 ，第二個是自己的家，第三個是親家的家。我們每個人如何處理這三個家的關係至關重要。

在我們還沒有結婚之前，我們是與父母生活在一起的，或者說在情感上我們還是跟父母是一體的，這是第一階段，這個階段我們與父母的關係是尊重、順服、有商有量。家庭給我們提供了一個愛的港灣，父母是世界上最愛我們的人，也我們最愛的人。

但當我們遇到另一半的時候，我們戀愛了，結婚了。聖經中說，夫妻二人要離開父母，成為一體。這句話很簡潔重點是道出了婚姻中一個真諦，那就是夫妻二人要「離開父母」，這個離開不是不孝順，不理父母了。而是意味著孩子在情感、身體、甚至經濟上要獨立了。父母應該讓孩子去過屬於自己的生活了。這就是第二階段。在這個階段中，父母就要意識到，他們已經不是孩子人際關係中的第一位了，孩子的配偶才是。很多人覺得這個很難去接受，特別是中國人。總是感到父母就應該佔據孩子情感與心理上第一位，否則就是不孝。

林美智老師說，這不是不孝順，這個關係的秩序跟孝順不違背，孝順是你要尊重父母，愛父母，當他們需要你的時候，你應該給他們提供幫助。但這不意味著你要因為父母而忽略配偶，甚至把與父母的關係帶入到自己的婚姻中，這樣就容易造成家庭的困擾。

孩子一旦結婚，這就意味著他要步入一個全新的人生階段了，他需要跟另外一個人組建家庭，他需要養育自己的孩子，拓展屬於自己的天空。所以如果孩子與父母在這個階段無法理清楚界限，那就容易造成彼此感情糾纏不清，孩子在藉著父母對自己的照顧來逃避壓力，例如金錢、居住環境、飲食等等。這些本該是孩子與自己的配偶要靠著自己的能力來解決的事情，如今都變成了父母的事情。而父母也會因此對孩子在情感上進行控制，把自己的意識強加給孩子，藉此來讓孩子按照自己的標準去生活。這樣本來孩子結婚意味著他會有一個新的家來耕耘，卻變成了父母在耕耘插手他的家。

當我們在進入婚姻中開始生兒育女的時候，我們與父母的關係開始進入到第三階段了，就是相互依賴、互相幫助。有時候我們需要父母幫助我們照顧一下自己的孩子，父母也需要我們多一些關注與愛。但在這個時期，要注意的是隔代教養的問題。如果把孩子給父母來看顧，那父母很容易用自己老一代方式管教孩子，方式與新一代父母的不同，這就涉及到我們如何跟父母溝通教育孩子，在觀念上達到一致。或者是我們可以偶爾讓父母幫助照顧孩子，這樣影響就不至於很大。

第四階段是當我們的孩子已經長大成人，成立家事，而我們也進入中年，父母一輩年歲已大，他們步入了晚年。這個時候彼此的關係是，父母會更加依賴父母，更加需要子女的照顧。此時兒女更加花更多的時間來陪伴他們，甚至當父母生病住院的時候，兒女要贍養父母，陪父母安度晚年。

在夫妻面對各自的原生家庭時，有什麼相處的秘訣與智慧呢？林美智老師幽默對在場的男士說：「如果你的媽媽當著你的面來指責你妻子做的不好，你會怎麼樣？你跟著她一起附和說，媽你說的真對，我媳婦就是這麼這麼的不好嗎？」答案是，NO。

夫妻如果想彼此和睦，跟雙方的父母又達到和睦，就五個小竅門。第一個是現實的問題，夫妻要知道，父母不是完人，他們也會犯錯。他們的意見不見得是全對的，結婚後他們一方面要尊重父母給出的建議，另外也需要獨立，獨立的意思是夫妻要懂得自己做決定。他們可以與父母有商有量，但關係應該從父母的「指導」過渡到「朋友」了。

第二個是忠誠的問題，如果家長在你的面前指責自己的配偶，你應該懂得保護自己的配偶，如果你附和，那父母會更加擔心你們的狀況，一擔心就會掌控，所以對另外一半的保護不是「掩蓋與不實事求是」，而是「夫妻團結、同心,不讓父母擔心」，這是出於愛的原則，因為如果夫妻不同心，父母會插入婚姻關係中，到時候這個婚姻就不是兩個人的，而是四個人、六個人的了。

第三個是權柄的問題，我們跟親家相處，特別是媳婦跟婆婆相處，要懂得界限，例如有的婆婆一看到媳婦下廚房就指責這個指責那個，時間長了媳婦就會很受傷。如果處理呢？首先媳婦要明白婆婆的權柄與管理區域是哪裡，哪裡是她不能去觸碰與干涉的。對於婆婆來說，家裡的廚房是她的領地，她領導了幾十年，突然有一天一個外來的女子「攻入」進來，她就會不由自主的捍衛，對於廚房裡的媳婦會有諸多要求。其次，丈夫這個時候需要在中間幫忙調和，做和睦者的工作。他要幫助妻子弄明白媽媽的界限在哪裡，幫助妻子適應家裡面的要求與氣氛，同時也幫助妻子在媽媽面前說好話，讓媽媽能夠體諒妻子，這樣婆媳就會懂得互相理解，慢慢達到和諧了。

第四個是優先次序的問題。一對夫妻計划了好幾個月的假期，終於要去度假了，突然接到男方父母的電話，要求他們出席一個家族聚餐，他們是否應該答應呢？林美智老師解答說：首先這對夫妻需要問清楚，這個家族聚餐是否一定要在假期期間舉行，能否推遲。另外，男方需要首先照顧配偶的感受。這就是優先次序。如果夫妻希望父母可以理解他們的假期安排，那首先他們在平時需要多多跟父母通話，問候傾聽父母，常常回家探望父母。當父母的愛槽滿了時，他們對於兒女偶爾無法參加家族聚餐就不會太介意，更不會因此就指責兒女不孝順了。

第五個是尊嚴問題。兒女要懂得尊重父母，理解父母。兒女要獨立，但也要跟父母有連接。林美智老師說她曾經見過一個華人先生與美國太太結婚了，他們生了個女兒。有一天華人先生的媽媽給他們打電話說，她要來看自己的小孫女。孩子會在9點多休息，他們約定媽媽過來陪孩子到9點多。這位60多歲的媽媽傍晚五點駕車3個多小時來兒子家看孫女，到了兒子家已經是晚上了。她看了1個多小時的孫女，時間到了。美國太太跟婆婆說，媽媽你可以走了。

也許中國人會覺得這太不可理喻了，怎麼可以讓老太太這麼晚再駕車回家呢？林美智說，她當時聽了這個事情後感到很心痛。要知道，這個華人先生與太太結婚時買的房子都是媽媽付的錢。林美智老師跟聽眾建議，這個時候留父母住下來，不是關乎「獨立」，而是關乎「尊重」，我們要理解父母。

最後，林美智老師提醒大家，成家後不要讓父母的情緒控制自己，我們應該尊重他們，但不意味著凡事都要得到父母的肯定。父母對事情的評價，不意味著這個事情本身就是如此。懂得合宜的看待父母的意見，才能給讓我們的人生更美好。

講員林美智（Maggie Lin），美國FOCCUS中國區首位認證講師，觸動真愛中心首席婚戀講師、執行總監。曾於美國、加拿大、新加坡及台灣專修婚姻家庭課程，師從美國重量級心理學大師Dr.Gary Sweeten。具有近20年的婚戀諮詢及培訓經驗。

觸動真愛中心位於北京建國門附近，成立於2010年，是由威盛集團董事長王雪紅女士全資創辦的家庭婚姻諮詢與培訓機構，創辦宗旨是為了幫助更多人建立優質的婚姻家庭生活，令他們學會處理婚姻問題，提升對婚姻的駕馭能力。觸動真愛中心每個月會舉行一次公益講座，希望藉著講座來造就更多年輕人與他們的戀愛、婚姻。