99%的家長都不知道，孩子最不可愛的時候，恰恰是最需要愛的時候

05-29

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有人說

任何不可愛的行為

都是在呼喚愛

上個月發生了一件事，讓我對自己一直以來的做法產生了質疑。

那天像往常一樣，帶著女兒大米在小區里玩耍。

大米和果果還有另一個小朋友皮皮在遊樂區玩耍，我和果果媽在一邊聊得起勁。

不一會兒，看到大米和果果手足無措地跑了過來，「媽媽，我們不小心把皮皮弄哭了。」兩個孩子說道。

抬眼一看，皮皮果真蹲在地上抹眼淚。我頓時心下一沉，沒等大米走近，就板起臉責問她，「你是不是欺負皮皮了？快去給人家道歉！」

大米停下腳步，委屈地看著我，癟著嘴不說話。

果果媽倒是不像我這麼凶，看到果果走過來，還笑了一下，問她發生了什麼事？

「我們不是故意的」，果果緊張地解釋了事情的經過。

原來是三個孩子在玩遊戲的時候起了衝突，皮皮踢壞了女兒和果果剛堆的城堡，女兒和果果情急之中推了皮皮一下，把他給弄哭了。

果果媽蹲下身安慰果果，「沒事，別怕。媽媽知道你是心急，才不小心推了皮皮，不是故意欺負他的。但是皮皮哭了，你要去向他道歉，安撫他對不對？」

果果乖順地點頭，從她媽媽的懷裡鑽出去，拉著仍一臉難過的女兒跑去找皮皮道歉。

看到這幕，我愣住了，突然困惑自己一直以來的做法是不是有失妥當。

我希望給女兒樹立一個是非分明的世界觀。大米一犯錯，我就會第一時間告訴她，她這樣的行為是錯誤的，無論道歉也好，想辦法彌補也好，犯了錯就要承擔相應的責任。從來沒想過像果果媽一樣，試著去接受孩子的錯誤。

記得女兒5歲之前，不管發生什麼事，都會第一時間跑過來和我說，後來卻慢慢不找我說這些了。大米今年9歲，無論遇到什麼好或是不好的事，都只念叨「我要告訴奶奶」。因為奶奶不會一味的批評她。

突然想到很多爸爸媽媽都曾跟我抱怨，孩子上初中以後就不怎麼交流了。

有時候住了一個星期校，一回家脫了鞋就進房間，然後砰地一下把門鎖了，根本不和自己說說話。家長和孩子的溝通越來越少，直接導致對孩子的了解也越來越少，一不小心，爸媽和孩子就成了最熟悉的陌生人。

很多爸爸媽媽都把這種情況歸結為孩子青春期的「正常現象」。現在想來，孩子疏離，拒絕交流，不一定全是叛逆的原因，這和爸媽從小對孩子的態度也有密切的關係。

自從經歷了果果媽那件事後，我開始反省自己，並嘗試著改變和大米的這種半疏離狀態。

我主動找大米道歉，以前太迫切的希望她成為一個「好孩子」，恨不得直接告訴她，什麼是對，什麼是錯；什麼該做，什麼不能做。一看到她犯錯，就忍不住給她貼標籤，指責她不對，命令她去改正、彌補。

我向大米保證，以後再也不這樣了。

前些天，大米不小心把水灑在了他爸爸的書上。她小心翼翼地靠近我，「媽媽，我把爸爸的書弄濕了。」

我蹲下身，抱住大米，拍了拍她因為緊張而不敢放鬆的肩膀，一改以往咄咄逼人的語氣，告訴她：「沒事兒，咱們去陽台晒乾就好了。」

然後領著她一起把濕了的書拿到陽台去曬。

令人開心的是，這件事之後，我明顯感覺到大米又開始主動親近我了，她會粘粘糊糊地跟我說哪個小朋友又給她糖吃了，也會在犯錯後第一時間告訴我，尋求我的幫助。

孩子最不可愛的時候，恰是最需要愛的時候。

「問題行為」恰恰是恐懼和無理的行為表達。孩子闖了禍，本身就很緊張和害怕，這時作為家長的我們，不顧孩子的情緒，還一味的批評指責，勒令改正只會進一步加劇孩子的不安。長此以往，我們只會把他們越推越遠。

所以，不要怪孩子怎麼越長大，越疏離自己。有時候，推開孩子的不是別人，正是作為家長的我們。

只要父母用無條件的接納、允許和愛來引導孩子，他們自然會改掉那些所謂的偏差行為，越長越好。