寫給懷孕的家庭：從懷孕到產後第一年，如何讓女人更快樂，男人更有用（上）

05-29

一、懷孕不是生病，如果身體狀況良好，孕期也正常工作吧

懷孕時要經常去醫院產檢，因為排隊時間長，我又喜歡找人聊天，所以認識不少孕婦。認識的孕婦中大致分兩類，一類是一發現懷孕就離職，在家安心待產；另一類是孕期照常工作，不因懷孕就放棄工作。

我注意到前者的狀態並不太好。我認識的A小姐，一懷孕就辭了工作，每次產檢見到我，她都在抱怨自己無聊，心情煩躁，抱怨老公的各種問題。因為太閑，她看老公特別不順眼，怪他微信回消息太慢，怪他休息日不陪自己出門逛街，怪他不夠關心自己……

如果一懷孕就不工作，又沒有自己的興趣愛好，孕婦長期在家，多餘的精力無處發泄（別看不起孕婦，孕中期孕婦的精力可是很旺盛滴），要麼找身邊人麻煩，比如懷疑丈夫是不是不喜歡自己啦，是不是出軌了，要麼容易對未來過多擔憂，比如過度擔心腹中胎兒的健康，害怕自己無法勝任母親的角色，這樣的焦慮和擔心在孕期是很正常的，但是太閑，太無聊，就會過度放大這樣的情緒，造成情緒低落、抑鬱，這對孕婦和孩子的健康都不利。

一直到生孩子的前一天我都在工作，不認為這一點值得炫耀，但真心覺得這對我的身心健康很有幫助。因為經常外出跑來跑去，身體得到了鍛煉，孕初期、孕後期的身體不適以及一些孕期負面情緒問題也因為工作得以轉移了注意力。健康的身體、良好的情緒都對我後來超順利的順產有很大幫助。

有好幾個孕期都在工作的朋友告訴我，工作上的價值感、工資收入、同事之間的人際交往，讓她們在孕期保持一個積極的情緒（也許是因為她們的工作能夠給她們帶來成就感，所以她們選擇繼續工作，而那些一懷孕就選擇辭職的女性，也許恰好有份不喜歡的工作）。

有句話說，一切的問題都是因為太「閑」了，是有一定道理的，整個孕期如果沒有工作，孕婦容易因太閑，太無聊而產生一些問題，比如疑心病、鬧家庭矛盾、沉溺於負面情緒中。

懷孕不是生病，如果身體狀況良好，孕期還是正常工作吧。

二、提升丈夫的父親力可以從孕期就開始

心理學的研究表明，在進入婚姻後，尤其是在第一個孩子出生後，有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降，為什麼呢？因為孩子剛出生後，女性的身心比較脆弱，但育兒工作卻非常繁重，女性作為媽媽要餵奶，照顧孩子，忙得手忙腳亂，連好好睡一覺都是一種奢侈，如果這個時候丈夫不夠給力，女性在身體勞累、睡眠缺乏、又得不到支持的情況下對婚姻自然就會產生不滿。

但有33%的女性仍然對婚姻關係滿意，甚至有人說感覺自己婚姻從沒像有了孩子之後那麼好。

這其中的關鍵在於丈夫是否跟得上妻子的變化，和妻子一起轉變角色，承擔起更多做父親的責任。

從懷孕到現在孩子七個月，我和丈夫大衛的關係並沒有因為孩子的到來而出現問題，我對婚姻的滿意度也沒有因孩子而下降，相反，因為一起育兒，我們正變得越來越親密和團結。

為了讓丈夫有當父親的感覺，我一懷孕就讓他參與到我和孩子的生活中來。

孕初期，我頭暈目眩，嘔吐難受都會找他幫忙，遞杯水、遞張紙巾、當人肉墊子靠一靠。孕初期，他還包攬了所有的家務。記得那段時間他每天除了工作還要買菜做飯照顧我，非常辛苦。

孕中期，我身體狀態好多了，我們還一起出門旅行。平常的時候，每天晚飯後，我們會一起進行體育鍛煉，他跑步，我散步，然後買一些水果回家。睡前是最幸福的時光，我們一起躺在床上，聽音樂，和孩子說話，用手捕捉和感受孩子的胎動。

孕晚期，我們一起準備寶寶的用品，給她買衣服、買玩具，接收朋友們送的舊衣物，裝飾小床等。

我懷孕做產檢時，每一次大衛都盡量陪我去，如果他工作太忙無法陪我，那每一次產檢報告出來我都會第一時間微信拍照發給他。

我當時還報了孕婦學校的課程，課程涉及孕期營養、分娩、產後康復、新生兒餵養和護理等內容。上課時，我盡量也讓大衛與我一起。我還記得上嬰兒護理課時他還被老師點名進行實操演練。

上拉美茲分娩呼吸減痛課時，第一次他沒有空去，後來我又報了第二次課程，這一次我們一起去。我之所以這麼做，就是為了讓他和我一起學習和體驗。老師也建議丈夫一起來學習，因為孕婦一邊要記知識點，一邊要進行練習，容易手忙腳亂，我也發現上課時，爸爸們對腹式呼吸都較熟悉，可以更好地幫助媽媽們進行練習。

課程結束，回到家後，我和丈夫一起做老師布置的作業，他指導我進行呼吸練習。後來，生孩子當夜，當宮縮劇烈，我感到非常疼痛時，他在旁邊陪著我鼓勵我，我則熟練運用呼吸方法幫助自己度過每一次宮縮的疼痛。他與我一起進了產房，整個生產過程也在我身邊鼓勵我，支持我，最後非常順利地生了寶寶，因為太順利了，太快了，他抱怨都來不及幫寶寶剪臍帶，哈哈。

因為丈夫參與了我整個孕期和生產的過程，孩子一生下來，他就愛上了孩子，並且迅速地進入了父親的角色。

孩子與父親的關係是需要培養的，一個男人對孩子有更多付出就會更愛孩子，這是人之常情。

女性比男性多了十月懷胎，用來做好當母親的準備（其實，十個月的準備還不夠），也因為孩子作為胚胎在女人的身體里慢慢成長，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快進入母親的角色。因此，女人（媽媽）有責任把孩子介紹給男人（爸爸），也有責任幫助他更順利的進入父親角色，你這麼做也是為了自己，這有利於你在生完孩子後免於陷入喪偶式育兒的境地。

女人在孕期可以做哪些事情幫助丈夫更快更順利地進入父親的角色呢？

1、孩子有胎動後，妻子可以與丈夫分享胎動的反應和感受，可以安排一個每日親子時光，比如讓丈夫摸摸你的肚皮，和孩子聊聊天，一起聽聽音樂。

2、如果條件允許，產檢也盡量讓丈夫陪同，還可以與丈夫一起去孕婦學校上課，為分娩和育兒做一定的準備（為什麼我用「一定的」這個形容詞，因為為人父母是怎麼準備都準備不足的，無論是育兒知識上的儲備還是技能、耐心、心理能量的儲備都是邊照顧孩子中邊學習成長的）。

3、不要一懷孕就回娘家或者與丈夫分床睡。這樣做會給丈夫暗示，好像懷孕生孩子只是女人的事，與他無關，似乎也在告訴丈夫，接下來的生活，我和孩子會緊密地在一起，與你會分開，這很容易造成夫妻感情疏離。

4、盡量多的讓丈夫參與你孕期的所有事情。我認識一些朋友和來訪者，她們懷孕時都是自己照顧自己，自己做飯、自己去產檢、自己散步運動，自己為孩子準備好所有的東西……她們的丈夫或許工作忙碌，但並不是忙到完全無法陪伴在身邊，很多時候是她們的習慣和認知影響了她們的行為，她們要麼不太懂得向丈夫求助、示弱，習慣什麼事情都自己扛，要麼認為懷孕是女人的事情，與男人無關，把男人從自己身邊排擠出去。可是，當生完孩子之後，她們往往又會對丈夫積累了很多怨氣，覺得自己孕期太辛苦，責怪丈夫不關心和體貼自己。作為一個女人，孕期當女漢子不僅會讓自己辛苦，不開心，也對男人父親力的培養沒有幫助。

5、在孕期就需要多次和丈夫討論孩子出生之後養育的問題，定好夫妻共同承擔，分工合作的未來生活基調。還可以與丈夫一起憧憬孩子降臨之後的生活，「我們一起帶孩子逛公園，你給我們拍美美的照片」，這樣也可以幫助丈夫更快地進入父親的角色。

三、產後第一年，如何讓媽媽更快樂，爸爸更有用？

產後第一年絕對是父母最辛苦的一年，也是婚姻關係最脆弱的一年，因為育兒帶來的問題超乎你的想像，沒有獨立、成熟的心智和不斷學習的心態很容易引發家庭大戰。

前面有提到，在第一個孩子出生後，大多數的妻子們對婚姻的滿意度會急劇下降，她們會覺得自己的生活無比悲慘。

我的諮詢案例中，不少孩子才幾個月就在鬧離婚的夫妻，他們之所以要離婚是因為孩子的到來讓新手爸媽慌不擇路，容易產生焦慮情緒，育兒的辛苦也容易激發原來隱藏著的夫妻矛盾，比如溝通與情緒問題，出軌問題等，同時因為雙方的原生家庭的參與，婆媳矛盾、丈母娘女婿發生矛盾，總之，有了孩子，家庭矛盾就成倍增加了，婚姻關係也岌岌可危。

為什麼我的標題是「如何讓媽媽更快樂，爸爸更有用」，而不說「讓媽媽更有用」，因為媽媽們已經非常有用了，做得很好了，而在這個世界上最沒有用的母嬰產品評選中，爸爸一直高居榜首，所以，我們要讓爸爸變得更有用。

心理學強調媽媽對於孩子的重要性，孩子在前六個月和媽媽處在共生狀態，母嬰關係是否良好關係到孩子的身心健康，而爸爸是母嬰關係的背景。但是這個背景的作用非常巨大，那爸爸有什麼用呢？應當如何做可以發揮其作用呢？

1. 當其他人的育兒主張與媽媽不同時，爸爸要站在媽媽這一邊，支持媽媽，認同媽媽對孩子的養育方式。

有了孩子之後，中國的家庭大多會請雙方或者一方的老人來幫忙帶孩子，這時候因為育兒方式產生意見分歧很容易產生矛盾，最常見的就是婆媳矛盾，我在諮詢中碰到很多這樣的情況，媽媽要用尿不濕，奶奶要用尿布，媽媽要純母乳餵養到六個月，奶奶說三四個月就要加米湯……這個時候孩子的爸爸要堅定地站在自己的妻子這一邊，支持她的育兒主張，信任自己的妻子，相信她就是孩子最好的養育者。

爸爸要意識到，在這個大家裡，你首先是丈夫，其次才是兒子，這個小家庭的成員實際上是媽媽、爸爸和孩子，你和妻子對孩子擁有最高的決定權，而不是孩子的爺爺奶奶，你和妻子要團結在一起，同時你要儘力調節妻子與你父母的關係，這就是在建立「我們」的意識。

同樣的妻子也要有這個「我們」的意識，外公外婆是參與者，不要讓孩子的外公外婆在自己和丈夫的家裡成為統治者或者管理者，恰恰相反，你們要成為自己父母的管理者。

在諮詢中，遇到產後第一年鬧離婚的夫妻，常見的情況是這樣的：當男人的老媽和老婆發生矛盾時，男人站在老媽這一邊，只顧著指責妻子，繼而夫妻關係更加緊張；或者當女人的爸媽說自己老公不是，對其產生誤解時，女人不去調解彼此的關係而是覺得自己父母受委屈而與老公吵得更凶；再或者當這對男女因為育兒瑣事發生一些摩擦時就去告訴彼此的父母（像小學生告狀一樣），結果父母也摻合進來，而不明智的父母只顧維護自家孩子的利益和面子，數落對方和對方的家庭，結果小事鬧成大事，兩家人吵得不可開交。

這些情況都是夫妻缺乏「我們」的意識，依然認為自己和自己的爸媽是一體的，他們的內心不成熟，缺乏力量，因此沒有能力解決問題，也沒有能力保護自己的小家庭不受原生家庭的入侵和影響。

要想順利度過產後第一年，保證婚姻關係的穩定，新手爸媽要有「我們」的概念，何謂「我們」，即我和伴侶是一個團隊，我們是一家人，我們的目標是一致的—相互支持，共同養育孩子，我們需要夫妻同心，其利斷金。

2、當媽媽出現產後情緒問題時，爸爸要提供安撫和支持，讓媽媽的情緒變得更穩定、平和。

健康的母嬰關係對於嬰兒的身心健康是非常重要的，那健康的母嬰關係里的關鍵是有一個情緒穩定、平和的媽媽，母嬰是一體的，爸爸如果能夠安撫好媽媽的情緒，好好愛媽媽，就在照顧孩子上發揮了巨大的作用。

當媽媽出現情緒問題，需要傾訴和安慰時，爸爸努力提供陪伴與支持。產後因為身體虛弱，激素水平的急劇下降，再加上日夜照顧孩子的辛苦，新手媽媽很容易出現焦慮、抑鬱等情緒，而丈夫的關心和愛護就是一劑良藥，丈夫給予溫柔傾聽以及情感理解和支持就是最好的心理諮詢。

作為心理諮詢師的我在產後也經歷過一段時間的抑鬱，除了自我調節，以及和我的個人體驗師（心理諮詢師為了個人成長也需要進行心理諮詢）去談，丈夫給予我非常多的關愛、理解與支持。那時我為孩子的很多問題憂心忡忡，像體重問題、夜醒頻繁問題（嚴重時每小時一醒），大衛總是開導我，讓我降低期待，說我一直企圖控制一切，但是很多問題並不是我能控制的，在他的開導下，我慢慢的放下了控制，接受不完美的現實。

最讓我感動的一次是一天深夜十二點半，安撫好醒來的寶寶，我感覺肚子很餓。時值冬天，我坐在客廳的沙發上，又飢餓又疲憊並且失眠了，想著像這樣夜裡不停餵奶或者需要不斷安撫醒來寶寶的日子，不知道什麼時候是個頭，再加上那時和婆婆因為育兒方式不同、生活習慣差異大也有一些小摩擦，我的抑鬱再次發作，覺得人生非常絕望，就像窗外的黑夜，完全看不到一絲絲亮光。

我把自己的感受告訴大衛，他擁抱著我，耐心地安撫我的情緒，然後打開冰箱給我煮一碗芝麻湯圓，我一邊吃一邊流淚，鼓勵自己要堅持要振作。就是這碗有點糊鍋的芝麻湯圓讓我徹底走出了抑鬱，雖然之後很多問題也沒有解決，但是我的心態改變了，可以帶著這些問題繼續好好生活。

網上大量產後抑鬱的新聞案例、網友們的留言以及我個人的諮詢案例都顯示，媽媽產後的情緒與爸爸是否關心、理解、支持自己有很大的關係，很多產後抑鬱的女性都是靠著丈夫耐心的傾聽和陪伴才走過來的。

當然，也有很多女性產後抑鬱是因為丈夫忽視了自己。在很多家庭里，孩子一出生，全家人的關注點都集中在孩子身上，即便關心產婦也只是關心她的奶夠不夠孩子吃，有的丈夫又忙於工作，或者缺乏家庭意識，對妻子不聞不問，因為被丈夫和家人忽視，再加上產後身心極度敏感和脆弱，對比懷孕時候被關注寵愛，這時產婦容易感覺到自我價值感的喪失，如果再加上一些育兒壓力、缺乏睡眠、家庭矛盾等，發生產後抑鬱簡直是分分秒的事情。

在所有家人當中，新手媽媽最需要的就是來自丈夫的關注與愛。如果在這個期間，爸爸能夠給新手媽媽足夠的關愛、支持與理解，他們日後的親密關係一定不容易出問題。相反，如果爸爸是忽視媽媽的，媽媽感到自己在這段艱難的日子裡缺乏丈夫的愛和支持，那麼這個遺留問題會成為日後影響夫妻關係的定時炸彈。

註：文章還有下半部分，除了講新手爸爸要做什麼，還會講新手媽媽該如何調整自己的情緒和心態，如何讓丈夫更多地參與育兒工作，我還在慢慢碼字中，歡迎繼續關注。