[精]30條爆笑噴飯段子，把我的肚皮都笑破了！...

05-29

　　引導語：一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。我弄了二十次全吃了。話不多說，快來笑笑吧。

　　1、聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢！我們就問：那跪什麼啊？他老婆沉默良久：跪速食麵吧，不許掉渣！　　　2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了，很安靜，大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：「你再不下手我就到家了」　　　3、一天我們生物老師給我們講種群，她說：「種群是指可以自由交配並繁育的同種個體的集群，那你們說我們教室的同學是不是一個種群？」童鞋都很和諧的回答：「不是。」「為什麼不是？」只聽見後排一個陰暗的角落傳來「因為不能自由交配。」　　　4、哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環奔到西四環。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。　　　5、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。　　　6、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。我弄了二十次全吃了。　　　7、今天工作相對輕鬆，路過前台MM時，MM說：「你好閑啊！」我Y笑著問她：「你舔過我啊！」MM一臉凌亂。　　　8、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！　

　　9、女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。　　　10、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」　　　11、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的。　　　12、女同事：「讀條簡訊給你們聽：『我已經把孩子打掉了，從此我們各走各的路！』」男同事：「發給我發給我，拿去整人，省得我自己寫了！」少頃，男：「你發了沒有啊？」女：「發了啊！」男：「怎麼沒響？……哎呀！壞了，手機落在床頭柜上沒拿！老婆今天在家呢。」單位在打賭他明天會不會來上班。　　　13、一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難！你妹的！就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱洒家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁。　　　14、兒子問爸爸：「節約與小氣有什麼區別？」爸爸說：當我捨不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約，，當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。」　　　15、昨天不舒服，到藥店想買點葯，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她衝口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。　　　16、為什麼央視新聞聯播時段的廣告是最貴的？因為廠家都知道：愛看新聞聯播的人最容易受騙。

　　17、客服小姐：小明你是要幾等座？小明：你們一共有幾等？客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等等。小明：我看下，等一等。客服小姐：別等了，再等一等也沒了。小明：那不等了就這個吧。請問小明最終買了幾等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等。

　　18、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！老婆趕忙一頭鑽進被子里，只聽「嘭」的一聲，老公放了一個屁。

　　　19、有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關係，妻子沒有。

　　20、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」。　　　21、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我們倆一路走回了。　　　22、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老闆說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲，對老闆說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。　　　23、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」我媽說「我電話上沒有9。」那邊說「怎麼可能？」我媽說「你不是語音嗎？」那邊把電話掛了。　　　24、語文課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小花說：「辦不到，我又不是秦始皇！」　

　　25、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。　　　26、一女人抱著嬰兒去看病。男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！」　　　27、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：「咦？我的另一隻鞋呢？」　　　28、閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了。　　　29、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？　　　30、兒子7歲，平時習慣直呼我名字，我也習慣了，一家去樂購超市，自動扶梯中，兒子有直呼我名：「......」老婆有意見了，教育兒子：「以後要喊爸爸，知道沒有」兒子不知道怎麼發傻，睜著無辜的眼睛對我叫了聲：「爸爸」。本來我沒什麼感覺，突然發現電梯上的人看我的眼神極其複雜。

　　編後語：一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風吹來，男生低頭問：冷不冷？女孩心想他真體貼，含笑回答：不冷，謝謝！男孩說：那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷。