只想靜靜地守候在你的生命里，不再讓你孤寂的心茫然地哭泣

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只想靜靜地守候在你的生命里，不再讓你孤寂的心茫然地哭泣。愛情不是一個可以任意嬉戲的遊戲，我選擇了你的人，也就默認了你的心，親愛的，請你綻放你那迷人的笑靨，別再哭泣，生活的壓力再大，也大不過我們愛情的魔力，我會用我的雙手，相攜著淡淡飄香的文字，為你撐起一片天地，為你寫下一個希冀.你的微笑，綻放成一輪炙陽，你的柔情如那一縷縷陽光,溫暖著我微泛著漣漪的心房。歲月，漲紅了你的情愫，一顆心，在歲月的顛沛流離里，浸染著我幸福的滋味.天意，成就了我們一對偉大的友誼。

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相愛的人，一定要把彼此看成心中最深愛的寶貝，因為只有這樣你才能懂得怎樣愛惜她，關心她，呵護她，保護她！我們在纏綿的時光里蕩漾著淺淺的甜蜜，你的嫵媚如款款深情的香吻，陶醉了我的心，愛的狂瀾，決了堤，肆意奔放在我們的情意里.感嘆著你的柔情，攜一縷清風，漫步在荏苒的光陰流年中，你的微笑如搖曳的風鈴聲，在時光的碎片里演繹著愛情的神韻，我揮灑豪情，用心語為你寫下隻言片語的文字。但我卻有一顆永遠愛你牽掛你的心。認識你才曉得有一種心境，叫做迷戀。生生世世，在有魂牽夢縈的歲月里，我倚在你心的柵欄上，讀你那如碧水般的清眸里，閃爍著的意濃情深，你的柔情里，洋溢著歲月喜悅的煙雨聲，我朦朧的纏綿里，擁抱著你衣袂翩翩的眉清目秀.如若可以，我願一生一世守候在你的生命里，為你輕搖愛情的雙槳，在微波蕩漾的人海里，看悠悠的時光從我們的身邊靜靜地流淌，看我的溫暖漫舞在你的柔情里，慢慢品嘗這份愛，慢慢品味這份情，愛要每時每刻堅持。

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我的情懷，揮灑著你幸福的淚滴，安撫著輾轉在紅塵里的滄桑，為你，我情願背負疲憊後的創傷，在你來去時光的過往裡，尋求一個安靜的寓所，將彼此負重的心緒，放置在暖陽下，將心靈的憂傷，慢慢晾乾。佛說，愛情是一千年的祈禱，一萬年的守候輪迴而得的結果。在遠古的路上，我是否也曾看到了你的身影，循著你的影子，你便順理成章的成為了我的唯一，要不然，我怎會愛得如此刻骨，如此徹底，親愛的。愛在你的微笑綻放成溫暖的陽光，你把陽光的溫暖，悄悄地散落在我的生命里。我眷戀著你的溫柔，你用秋瀾般撩人心簾的羞澀，淘盡我愛情的芳香.我也是深愛你的，就如這燦爛的陽光，繚繞在飄渺紅塵里，淡泊功名利慾的一顆心，怎會輕易地淡泊你那最為名字，那一顆心，是虔誠的，是純凈的，選擇了你，我就認定了你就是我生命里不可或缺的唯一！只想這樣就這樣想你.雖然在每一個夜晚,我只能居心默默地想你。相識相愛到相知，不再輕言放棄。不再輕言離分，兩顆心的距離，會被兩顆心的邂逅慢慢消融，就像你我的愛情，相識相愛到相知，最終糅合在一起，不再輕言放棄，不再輕言離分。愛是一種不可推卸的責任，選擇了彼此廝守在一起，愛過就不要說後悔，愛過，就不要輕易的說放棄。愛你，我就是幸福的。不由自主地想對你說聲。我真的好想你愛你。愛在你的微笑里，愛散落我心裡！

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曾經我給你的溫暖，你還記得嗎？緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會淚流。女人會記得讓她笑的男人，男人會記得讓他哭的女人，可是女人總是留在讓她哭的男人身邊，男人卻留在讓他笑的女人身邊。這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛最寶貴的東西不是你擁有的物質，而是陪伴在你身邊的人。不能強迫別人來愛自己，只能努力讓自己成為值得愛的人，其餘的事情則靠緣分。

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憎恨某人，優點被看成偽裝：喜歡某人，缺點也變得美好。熱戀時愛情，可以什麼都不在乎。只要你要，只要我有，因為我愛你，所以我願意。一旦感情平復了下來，心中就會出現接連不斷的計較，為什麼我付出的比你多：為什麼我什麼都可以給你，你卻要有所隱瞞，然後冷戰，爭吵，分手，和好，冷戰……走得過的就是執子之手，走不過的就只能緬懷當初。有時候，同樣的一件事情，我們可以去安慰別人，卻說服不了自己。有些人不能在一起，可他們的心在一起：有些人表面上在一起，心卻無法在一起：有些人從沒想過要在一起，卻自然而然地在一起。一直覺得妥協一些、將就一些、忍讓一些就能得到幸福，但當你的底線放的越低、往往得到的是更低的結果！我想給你幸福、卻走不進你的世界，我想用全世界換取你的世界的入場券，只不過是我的一廂情願而已。我的世界你不在乎、你的世界我被驅逐、我真心喜歡你、以為這就足夠別的我都可以不在乎、我騙的過自己、卻騙不過手裡的煙。

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時間或許給我們開了一個小小的玩笑，讓你的心漸漸變了，變得我不在認識。有時候，別人突然對你說,我覺得你變了，然後自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有……若可以、我希望照顧你一輩子！若無緣、希望你會記得我是真心愛過你！曾經我給你的溫暖，你還記得嗎？我曾經很多次很多次試著不去想你，試著去放棄你，可越是這樣就越放不下你。有時候人總是這樣很傻很傻，傻到連自己都不相信。我很不情願再這樣下去，我怕我會瘋掉的；別人都說愛會改變一個人，或好或壞，但這些我真的不想再干涉；我只是想把你忘掉或是不再愛你，我不再想活的那沒累了。

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喜歡你也許本來就是一個錯誤，但這樣的錯誤又有誰能夠阻止呢或許是我們根本就不想阻止。我也不知道什麼時候開始喜歡你，但是自從有了對你的思念之後，我的世界開始有了一些變化，變得憂鬱變得自卑。我是一個很內向的人，不愛說話也不懂得討女孩子的喜歡，但是我是一個男生，我也會喜歡女生，遇見你算是為我的人生增添了多一種味道。我有想過或許喜歡你可能是一時衝動，我也常常以此來安慰自己不要再去想你，但是不管怎樣都丟不掉你在我腦海的影子，想念真的是會呼吸的痛，它總是在折磨著我。我有過無數次猜測，你是否也會有一丁點的喜歡我？但是我在你的眼裡，你總是視而不見，你只是在意工作，我也想盡自己的最大努力去幫助你，但是我發現我真的做不了什麼，我也因此常常感到內疚。

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可能是因為對你有了友誼之外的情感讓我每次看到你都覺得很不自然，也因為你才讓我感到從來沒有過的自卑。我想我還是不夠了解你，我永遠無法像其他人那樣，對女生我總是很害羞，因此我不敢噓寒問暖的，有時我真的很討厭這樣子的自己，我真的很沒有用。看見你和別的男生走在一起，傷心的只有自己，除了傷心之外我又能做什麼呢？我才知道你的開心不是為我的那種感覺有多痛，我才知道那些看到喜歡的人開心自己也會開心的人有多偉大。沒有轟轟烈烈的表白，說喜歡你只是在Q上和你聊的，而你給的答案是你從來都不注意身邊的人，我不知道什麼意思，但有一點是可以確定的你從來沒有喜歡過我，由始至終都是我的一廂情願。我從來沒有想過有些事情根本就不像自己想的那樣，我以為我們還可以像以前那樣，我以為可以當做什麼事都沒發生過一樣，但是我錯了徹徹底底的錯了，就像是潑出去的水一樣，怎麼都收不回來了。我和你在同一個部門工作，抬頭不見低頭見，到處都是尷尬，有時候我真的想逃避，我想退出這個協會，但是我不能我們部門本來人就不夠，再加上就我一男生，我怎麼可能把爛攤子丟給她們呢？

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或許時間可以淡化一切，但是我能有多少時間。整個大學生活就快過完了，人家都說不在大學戀愛就在大學變態，我想我只能是後者了。我以為時間可以讓我忘記我有說過喜歡你的事，但是每次見到你我都無法當做什麼事都沒發生過，或許我們都還年輕不夠成熟才導致這種結果。我以為被你拒絕後我的生活會好很多，至少不用再整天猜測你有沒有喜歡我，否則我怎麼可能輕易說出喜歡你呢？只是我又錯了，我以為我可以不再想你，可以完全把你當做朋友，不用再躲躲藏藏了。喜歡你已經在我的腦海里根深蒂固了，拔都拔不掉，想要把你忘記真的是不可能，至少現在還不可能，我常在悲傷里走不出來。我不知道我在你的心中到底是一個怎樣的人，或許是一個小丑吧！或許你會在我看不到的地方嘲笑我是一個傻瓜吧，傻瓜怎麼會配得上你呢？我連走得校園都缺少勇氣，看到那些情侶成雙成對，看到被人表白成功，一切的一切好像都是在嘲笑自己，不怪任何人只怪自己太沒用，只是我何時才能走出我的悲傷，不再想你。
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