終將有一天，男人會厭棄你的身體？連載二之（女人，需要在床上解放自己）

我們這個時代，快樂似乎是一種禁忌。不吃苦中苦，難為人上人。不能讓孩子輸子在起跑線上……這些意識形態似乎在告訴我們一件事：生存是殘酷的，而快樂是奢侈的，屌絲沒有幸福，等你成功了，才能享受幸福。

如果從小我們就發現看電視，出去和小夥伴不是家長老師所歡迎的，那一雙雙焦慮的眼睛緊緊盯著我們的後脊樑，我們就可能開始恐懼這種快樂，似乎快樂是一種墮落，

很多人在大學畢業後，會陷入一種迷茫，不知道自己想要做什麼，似乎人生就是一個流水線，學習，然後趕快結婚，結婚了趕快生孩子，生孩子了趕快賺錢養家，一生就這麼按部就班地過了下去，似乎是一個機器人，按照他人的程序緊趕慢趕地完成一生。可是這樣的人生是自己的嗎？

前一段我看到有人問：我可以和一個我不愛的人結婚嗎？因為對方是超級適合結婚的對象。這句話的悖論在於，適合結婚與否是誰的標準？是家長的標準，社會的標準，還是你的標準？換句話說，你有自己的標準嗎？你擁有你自己嗎？你知道自己喜歡什麼？愛什麼？你知道你是誰嗎？你是一堆社會的標籤和他人標準的組裝件還是你自己，你怎麼知道你是你自己，或許你只是你父母的牽線玩偶而已。

這些和性有關嗎？當然，如果你糊裡糊塗在根本不知道自己想要什麼的時候就結婚了，然後慢慢發現自己其實還是有自己的喜好的，其實這個要和自己過一輩子的適合做老婆的人，不是你所愛，你只是替父母去愛這個人，你能有動力在床上做愛嗎？

其實很多時候，我們在做愛的時候，檢驗的是我們發展的人格水平。問問你在做愛的過程中，最享受的是哪個時刻？如果你享受的是擁抱的感覺，那麼你的性年齡還停留在青春期前，因為你需要的是嬰兒般的被保護、被安慰和被安撫這種安全感，這種擁抱會讓你越來越想昏昏睡去。

而如果你們越抱越興奮，這就說明你的性商起碼在青春期以後，因為性對你們來說是一種冒險，是一種探索和挑戰。你開始有了攻擊性，你開始有了自我，安全感不再是你生命中最重要的事情，最重要的事情是你該如何在這個世界上解放自我和探索更好的世界，而非將床完全當成一個可以棲息的巢穴。床開始成為你的自我起飛和尋求高峰體驗的場所。

當然，在踏入探索自我的領域裡，我們可能會有不同的發展階段。比如如果你在自我這個部分遇到了挫折，可能我們會將自我封閉起來。比如很多青春期的小男孩無法區分荷爾蒙之愛和真愛的區別。

他們只是一味地想要征服更多的女人來在數量上積攢自己的男性自尊，而非在質上加固自我。這就好像一個人只想享受美食，但不想拉屎一樣。最終會讓自己無法排毒而身體受損。

很多女性也是在性愛之中封閉了自己，她們也是人，也想要在性愛中有自己的偏好，比如說希望如何前戲，什麼樣的體位最適合自己，能不能在性愛的過程中自由地展現自我，能不能喊出來……這些會帶來巨大的羞恥感，讓她只能把自己的需要壓抑起來。

當性無法和愛連接起來的時候，性就成為一種隔離關係的屏障。性本來是用來尋求愛的，但很多時候，性反而成為遠離愛的工具。

在這個維度上，男人多用性來迴避愛，迴避向女人袒露脆弱的自我，他們恐懼一旦將自己的陰暗面和種種不堪展現出來，會讓女人遠離他，他必須在女人面前始終是一個大男人，而如果他的妻子也恰好是將男人簡單等同於依靠的柱子，而非有血有肉的人，或者乾脆也把男人當成廢物，在內心裡鄙夷他們的脆弱，但卻在表面上處處維護他的虛弱的大男子主義，或者乾脆處處奚落他，表達自己的失望。那麼性就成為一個危險的地方，因為它會讓男女雙方都不能忍受的脆弱暴露出來。

於是女人就在性方面冷淡起來，而男人試圖將性和愛分離出來，去找那些可以不用擔心讓自己的脆弱暴露出來的女人做愛，通過這種膚淺的關係來滿足自己搖搖欲墜的自戀的饑渴。

在我們的文化中，無性的男人是一種loser的象徵，而無性的女人在過去相當長的一段時間居然是可以被稱頌的，女人就可以似乎在這種文化里，努力把性壓抑下去，轉向自己的孩子，讓自己退回到青春期以前，忘記自己是一個女人，而只是媽媽或者工作女漢子。

男人則必須靠很多女人來維繫自己的自尊——我不是被女人拒絕和拋棄的，我是可以拋棄女人的，我是強大的。於是他只能生活在荷爾蒙的性里。因為和他做愛的年輕女人根本無法和他深入地探索他的內心，他也不知道如何深入地袒露自我，他只能不斷地用性來填補愛的空虛。可是這種「暴食症」其實就是緣木求魚，就像是畫餅充饑一樣。男人的自戀可以靠不斷證明：我是強大的來維繫，但這種維繫只是一種春藥，真正的健康的自戀是需要能接納喪失，包括容顏的老去，和自己的性能力的下降等等。

真正的性愛是出於愛，出於一種由內產生的渴望，而非簡單由身體激發的動物性的愛，是因為感覺到被接納，被理解和被安撫而感覺到一種情感的激發，性只是表達這種愛的一種方式。

很多夫妻因為沒有進入這個階段，就誤以為婚姻不過如此，就因為婚後長期的衝突而在精神上疏遠，然後身體也開始了疏遠。

我會在未來（在網路視頻上）講授愛的幾個階段，很多沒有完成青春期的男女在進入婚姻後，就是沒有完成性與愛的連接，而導致這種荷爾蒙之愛一次次重演，最終喪失了對愛的信任。因為他們一直無法度過整合的難關：我如何面對脆弱而弱小的自我，我們的關係能提供一個機會讓這部分自我可以獲得成長的機會？還是我穿上命運的紅舞鞋，永遠無法停止逃避自我的舞步？
推薦閱讀：