內涵段子：這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽！

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您就別穿低胸了！

據說10年後，這個版的人民幣就會發行了。

這妹子是我的，你們都別搶啊

1.警察：「這位女士，你為什麼報警？」女士：「警察先生，劫匪搶走了我戴在胸前的項鏈！」警察：「你有沒有受傷？」女士：「沒有，我沒有反抗所以沒有受傷，唉！要早知道他是劫匪不是流氓，我才不會乖乖讓他的手接近我的胸口呢！」????

2.????爸爸：「小明，你個兔崽子居然敢玩兒早戀，我像你這麼大時候可從來不敢跟女孩子親近的。」小明：「我不信！」爸爸：「不信問你媽，她最清楚，那時除了她，我對別的女孩子連看都不敢看哇！

3.記得有次放學，我和同學回家。路上一條狗從我們身邊經過，同學拍了拍我說：「好大一隻熱狗！」我：「熱狗？為啥這樣說？」他說：「不信你摸摸它是不是熱的！」我：「……」

4.昨天帶兒子去公園玩，為了鍛煉他，路上我就沒讓他坐他的兒童車，而是讓他推著往公園走。沒想到才幾分鐘他就堅持不住了：「爸爸，我推不動了，能讓我上車嗎?」我扭頭說道：「再堅持一下，馬上就到了。」兒子一臉委屈：「那你先從車上下來好嗎?」

5.有一哥們，一天上課問我借衛生紙，離的遠沒聽清。旁邊一哥們說：「他借衛生巾。」當時就鬱悶他借衛生巾幹啥，而且問我借。我就大聲喊：「你借那玩意幹啥？」哥們也糊塗了，大聲喊：「我擦臉。」然後班主任聽見了大笑不止。

6.老師：「昨天我布置作業，讓你們搜集種子，完成了嗎？」全班：「完成了。」老師：「小明，把你搜集的種子給大家分享一下。」小明：「大家把藍牙打開。」老師：「滾出去！」

7.爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：「幹什麼？想打死呀!」

爸爸：「這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽!」媽媽：「比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛!」爸爸：「關鍵是他們比的是看誰爹死的早!」

8.妻子大呼小叫的說：「快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了」，丈夫大驚失色的說：「那我得過去勸架」妻子惱怒地說：「要你管那閑事幹嗎？」丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

9.剛剛問了快睡著的爸媽：怕不怕我早戀，他們很乾脆的說不怕。我還在高興父母如此開明，然後嘴賤的問了句為什麼。「給了你這張臉」......當初充十元話費送的吧！

10.有一次和二貨老公出去玩，路過蘭州拉麵麵館前。老公說：「我們進去要兩碗豬肉拉麵吧，你說老闆會不會把我們趕出來的？」我揶揄到：「估計老闆會拿刀出來砍我們。」這時老公說：「那我就說老闆你不能砍我啊！我是屬豬的！」我竟無言以對。