標籤:

手把手教你如何在吵架之後和好

吵架這件事,一定是哪裡出錯,但未必有絕對的誰對誰錯,但絕對的是,雙方的態度都錯了,比如過於敏感、反應過激、措辭不當等等。

假如對方生了你的氣,而Ta還沒打算和好,而你又覺得你們必須和好,而Ta看上去又不會為你們的和好做些努力,那這個努力看來得你先來做。

和好是個大工程,請準備好耐心,一點點來。

絕不會錯的第一步:先為態度道歉

 道歉並不是說「我錯了」或者「是我不對」這樣的話,原因有兩個:

1. 雖然認錯能夠迅速冷卻局面,但當對方追問「到底錯在哪了」的時候,假如答不上來,反而讓對方覺得是敷衍,結果更加難以收拾;

2. 假如你明明認為自己沒錯,卻說自己錯了,然後答應對方不再犯,可是下次卻要再犯時,就是累犯了,對你的失望更大,懲罰也更嚴重。

假如主要罪責不在你,你不妨先就態度道歉。(錯在你,你更應該就態度道歉。)

在氣頭上兩人對對方的話都很敏感,因此尤其要謹慎措辭,先來看一些大意沒錯,但仍有負面效果的道歉方式,筆者暫且稱之為「不完美句型」。

 不完美句型舉例:

1. 讓你難過了,對不起。

不完美在於:前半句又一次喚起了對方難過的心情,於是前功盡棄。這讓筆者想起一個似曾相識的場景:小A心情很難過,小B想盡辦法安慰Ta,效果不錯,小A終於快忘記這件事了,可是小B這個時候問了一句「你心情好點了沒?」小A馬上又想起了剛剛那個難過的感覺,於是又開始嘆起氣來。

所以,既然要緩和情緒,最好不要提醒對方「你還很難過」,即使這句話的確能夠讓對方知道你在乎Ta的感受,但在氣頭上,又想起這個難過的感受是你造成的,感覺就很矛盾了。

2. 我不該這麼說話,對不起。

不完美在於:這句話提供了對方反問你的機會。「不該這麼說話,那你該怎麼說話?」「知道自己不該這麼說話,還這麼說話?」答不上來的話,就跟認錯被反問時答不上來的後果一樣。

3. 對不起,讓你難過了。/對不起,我不該這麼說話。

不完美在於:多數人在傾聽的時候,會把後面的意思當場主要的意思,好比大家一致認為「但是」後面的話才是重點,前面的都是場面話。當你把可能引起消極反應的半句話丟到後面,尤其加重了引起消極反應的可能性。

4. 我態度不好,抱歉。

不完美在於:「抱歉」這個詞是有歧義的。回憶各類文藝作品,「抱歉」通常出現於那些不情願道歉但硬要道歉的場景,而且有時後面跟著的不是歉意,而是反駁或拒絕(先生,很抱歉……;抱歉,我不能這樣做),所以顯得沒有誠意。有類似效果的詞還有「對不住了」、「不好意思」等等。

 筆者沒有最完美句型,但有一個保險句型:我剛才態度不好,對不起。

有必要的話,冷卻一下(視情況)

在緩和態度之後,最理想的是兩人能夠就剛才的爭吵好好談一下,但常常不是這樣,因此,在這之前,還需要一些辦法來緩和兩人的氣氛。

在發怒過後,情緒很難立刻平靜的一大原因,是因為憤怒時,體內分泌了一些相應的激素,比如腎上腺素等,讓我們的身體感覺到憤怒。在我們吵架告一段落後,雖然意識到自己不該發怒,想要剋制情緒,但是身體的反應還沒跟上,依舊處於「一觸即發」的狀態,所以在吵完架之後,我們往往需要冷靜一下,以避免再度失言。所以,理想的緩和方式有兩種:

一,冷靜一下:

讓身體也平靜下來。不過這種情況下,假如對方其實一直期待你主動理睬的話,可能會覺得被冷落了。所以假如要冷靜一下,一定要事先約定好,在兩人都同意暫時冷靜的情況下,才能用這種方法,並且要為重新討論這個問題做好鋪墊。

在對方先主動提出要冷靜一下的時候,你可以就坡下驢,接受,然後說一句鋪墊的話:

不完美句型舉例:那等氣消了,我們再來討論這個問題,好嗎?

不完美在於:「氣消了」的前提就是「不介意」,「不介意」在某種程度上來說等於「不追究」,在沒分清誰對誰錯,誰改整改的時候,就要求「不追究」,有點強人所難。

保險句型:那就等我們可以冷靜一點的時候,再來討論這個問題,好嗎?

冷卻的時間平均來說,大約需要半小時左右。

二,直接改變身體的感覺:

 在對方需要鎮定的時候,或許你多說無益,尤其是當你自己也處於「一觸即發」的狀態時,但即使保持身體和語言的距離,通過中間介質——食物,或許也可以發揮改善情緒的作用。

 吃糖

吃高糖的食物,能刺激胰島素分泌增加,使血液中色氨酸含量提高,那麼色氨酸又進一步刺激5-羥色胺的升高。5-羥色胺這種激素能夠使人放鬆,產生愉悅情緒。☆ 吃含有色氨酸和B族維生素的食物

原理和吃糖一樣。富含色氨酸的食物有:小米、南瓜子仁、腐竹、豆腐皮、蝦米、紫菜、黑芝麻等。富含B族維生素的食物有:肝臟,奶類,蛋黃,蔬菜,魚類,全谷,豆類等。

 吃含富含鈣、鎂的食物:

研究發現,鈣鎂並用可成為天然的放鬆劑和鎮定劑。鈣含量豐富的食物好比牛奶,鎂含量豐富的食物好比而堅果類。因此核桃牛奶或許有助於心情哦~

不過,究竟吃什麼是因人而異的,假如為了讓對方緩和心情,而強迫Ta吃了不喜歡或者不適應的食物,無疑會雪上加霜,最好的方法當然是提供Ta喜歡的、同時也有助於心情的食物,至少是不討厭的食物。

給食物的方式也要注意,假如預估對方不可能接受你遞來的甜食,就必須通過Ta不知情的方式,好比通過固定的三餐,或者通過其他人的途徑帶給Ta。

在你自己需要鎮定的時候,方法也有不少,除了吃有益情緒的東西之外,還有:

 活動起來

簡單、有規律地活動:坐禪、丹田呼吸、嚼口香糖、以及一些有規律的相對簡單的活動都能促進5-羥色胺的分泌,從而幫助你鎮定下來。

>>>推薦閱讀:1分鐘快速減壓法

大量運動:長時間、連續性的、中量至重量級的運動有助於改善心情,是因為當運動量超過某一階段時,體內便會分泌內啡肽。內啡肽這種激素不僅有陣痛效果,還能讓人高興起來。另外,研究發現深呼吸、唱嘹亮的歌曲也可以促進內啡肽的分泌。

 把注意力集中在別的東西上一會兒

一位美國心理學家費爾德提出了一種控制情緒的有效方法,即「數顏色法」。其操作方法是,找個沒人的地方,做下面的練習:首先,環顧四周的景物,然後在心中自言自語:那是一面白色的牆壁;那是一張淺黃色的桌子;那是一把深色的椅子;那是一個綠色的文件櫃……一直數到十二,大約數三十秒左右。如果你不能立即離開令你生氣的現場,例如正在聽主管領導的批評或父母大人的教誨,那麼你也可以就地進行以上練習。

這種方法可行的原理是運用轉移注意力,從而控制生理反應,進而控制情緒。因為,一個人在發怒時,腎上腺素的分泌使得肌肉拉緊,血流速度加快,使生理上做好了「攻擊」的準備。這時隨著憤怒情緒的升高,注意力就轉移到了內心的感覺上,理智性思考能力因而減少,某些生理功能也暫時被削弱。通過運用「數顏色法」,強迫自己恢復靈敏的視覺功能,使大腦恢復理智性思考。

因此,當你數完顏色時,心情就會冷靜一些,這時再想想,你該怎麼應付眼前的情況?經過這一短暫的緩衝,你就能以理智的態度去對待。

ps. 此種方法特別適合於暴躁型的人控制自己的情緒。

 通過寫,來重新分析和看待

書寫之所以有神奇的魔力,是因為它可以讓人用一種比較正式的方式,重新看待這件事本身,然後經過重新分析,找到自己實際希望解決的問題。

不過,在書寫的時候,要避免一上來就把情緒宣洩在紙上,以免加強自我暗示,越寫越氣。你可以以一個第三者的角度,把這件事客觀地複述一下,然後再來體會心裡的感受。

在複述完了之後,你可以再寫下,你其實希望解決什麼。在明確了自己的意圖之後,就可以提示自己,去達到自己的意圖,而不是漫無目的地發火了。

 在使用以上方法控制自己情緒的時候,有這幾個要注意的地方:

1. 不要在你們還在吵架的時候,就採用這些方法。對方會覺得你心不在焉,覺得受到輕視,更難以收場。

2. 假如你預估對方可能有以下心理活動——「啊,你在努力調試自己的情緒→你覺得我讓你難過了→你在怪我→你覺得我不能給你快樂,反而讓你不快樂→你會討厭我→你會不需要我or你會針對我」,那麼建議不要讓對方知道你的調試過程,而採取隱蔽的調試過程(數顏色等),以免把問題變得更複雜。

3. 雖然高聲唱歌能促進內啡肽的分泌,但要警惕悲傷歌曲的曲調和詞可能帶來消極的暗示作用。千萬不要以歌里的悲情主人公自居喲~

假如冷卻之後還不行,試試找中間人幫忙(視情況)

我們都會遇到這種情況:我們嘗試了各種方法,但對方卻還是很堅決。這個時候,對方可以保持堅決,多數是因為覺得自己這樣做沒有錯。所以,作為當事人的你,無論做什麼,只會激起更強烈的反抗,你只有通過Ta身邊比較信任的人,旁敲側擊,試試看能不能通過他人之口,來改變Ta的想法。

當然,假如你不佔理,Ta身邊的人多數是尊重Ta的決定,不肯多嘴的,所以,你首先要找出一個理由,說服自己也說服Ta的身邊人相信,挽回你和Ta之間的關係,比不挽回你和Ta之間的關係,要來得更好。這個理由可以有很多,就不一一舉例了。(假如你一個都想不出,那筆者個人覺得,你可以重新想想是不是真的有必要和好。)

然後,拿出你的誠意和決心,並把事情的來龍去脈誠實地跟中間人講明,誠實地表達歉意,即使錯不在你。

中間人對於其間是非,也許會有一個自己的判斷,至於是否幫你,這不好說,幫到什麼程度,都是個人的心意而非義務,更不能保證。但試試總會希望大些。

假如真的非常想挽回,多拜託幾次,或者多拜託幾個人,也許是沒錯的。

冷靜過後,或重新取得交流機會後,好好聊聊

 避免重新吵起來的辦法,是暫時拋棄爭對錯的念頭,客觀客觀再客觀!

先說自己對這件事的理解,再說個人感受。

不完美句型舉例:你XXXX,讓我覺得XXXXX

不完美在於:「你讓我怎樣怎樣了」,這樣的句型,容易讓人誤解為是在指責。人在受到攻擊時,都會有保護自己的本能,所以會本能地否定,即使這的確是事實。而對方的反應會讓你生氣,所以你又想反擊,可能又會引發新一輪的爭吵。

保險句型:你當時XXXX,我覺得你是XXXXX,所以我當時覺得XXXXX

這樣說的好處:

1. 當時是「因為我自己的想法,所以我這樣覺得」,而非你「讓」我這樣覺得,減少對方否定的動機,更能平心靜氣地聽你說完。

2. 強調是對對方「當時」的表現,言下之意,並不是指對方「現在」,言下之意是,「你現在可能不一樣了」,為對方改變自己的態度留有餘地,同時,強調我的感受也是「當時」的感受,為現在改變想法留下空間,所以,有利於著眼現在,放下過去的影響。

3. 是「我覺得你是」,而非「你就是XXXX,然後讓我XXXXX」,為對方解釋自己的行為和語言留下餘地。其實很多時候吵起來,也只是誤解而已,解釋清楚就好了。

客觀的語言方式能夠使人盡量避免主觀臆斷,還原事情的本來面目,也更接近兩人的內心。

>>>推薦閱讀:相濡以沫,也得「裝聾作啞」 

 避免以後為同一問題再吵一次的方法,只有一個:解決問題。

解決問題前,首先要明確,問題是兩人之間的問題,所以需要兩人都知道問題所在,所以不能悶在心裡,要講出來。

不完美句型舉例:你能不能下次快一點?/你XXXX(假如怎麼做的話)會死啊?

不完美在於:解決問題,是需要雙方一起付出努力的,而讓一個人為一件事努力,用抱怨或強迫的態度,只會讓人不願去做,即使勉強完成了,也是不情願的,而這樣的負性情緒也許會成為下一次爭吵的導火索。

保險句型:我需要XXXXX,我希望XXXXX,可以嗎?

這樣說的好處:委婉的方式,讓人感受到尊重,對方也更可能回報以尊重。

>>>推薦閱讀:老古話「相敬如賓」的神奇魔力   

 假如兩人覺得剋制情緒不是那麼容易,那麼可以採用上文「通過寫,來重新分析和看待」里提到的方式,輪流把你們認為的重要想法,重要感受記下來,然後再通過語言,來確認一些細節。

這樣做的好處如下:

1. 通過記下來的方式,很容易明確問題的範圍,抓住重點,能夠讓兩人很容易地回到要討論的主題,避免偏題和擴大戰爭。

2. 也容易清晰地看到討論的過程和脈絡、避免一些話被翻來覆去地說。

3. 容易讓兩人更有效率地發現兩人期望的實質,然後「協商、修改條約」,達成一致。

通過一些儀式,重新建立友好關係

根據對象的不同,這樣的儀式可以是擁抱,或者重新表白,或者握個手,微笑一下。雖然這樣的儀式不起眼,但是卻很重要,因為它標誌著兩人可以回到像以前一樣的關係,因為,有「以前才能做到的動作和表情」為證嘛!尤其是本來關係很好的兩人,更是需要這樣的儀式,來取得安心,所以,一定不要忘記這個儀式哦!

最後,祝你們能夠成功地重修舊好!

原創作品,轉載請註明來源心靈咖啡網www.psycofe.com和本文出處。


推薦閱讀:

當初吵的那場架,現在說對不起還來得及嗎
憤怒地說:「你再說一遍!」,別人又說了一遍,之後該說什麼才不會讓氣勢弱下去?
夫妻吵架怎樣和好
吵架有何技巧?

TAG:吵架 |