好婚姻有一個秘密,但很多人都不知道

01

在一次「兩性關係課」上結識了一對小夫妻。

妻子叫小陶,丈夫叫小松。他們剛結婚3年。

兩人父母最近都在催他們要個小孩,可妻子小陶卻很猶豫,因為她感覺兩人感情似乎越來越不穩定了。

近一段時間兩人總吵架,而且總能把一件小事吵成大事。

聽朋友說起這個課程,小陶就拉著丈夫一起參加,她想前先鞏固兩人感情,再考慮要不要孩子。

結果就在課程第二天,這兩人就因為一件小事冷戰,互不理睬。

什麼事呢?

頭一天課程結束後小陶去超市買了很多東西。

回到家裡,小陶忙著將買的東西一件件放好,小松則躺進沙發里玩手機去了。

小陶本以為丈夫會幫著自己收拾,但丈夫一點幫忙的意思都沒有。

小陶越收拾越生氣,最後將東西放得乒乓作響,小松也像「沒聽見一樣」。

更可氣的是,小陶終於休息下來看手機,發現小松在自己忙碌收拾的時候發了個朋友圈,甚至還一一回復了朋友們的留言。

小陶氣壞了,開始責備小松。

小松也不甘示弱,回擊了幾句。

兩人越吵越厲害,甚至將陳年恩怨也翻出來吵。

吵到最後,丈夫小松再也不說話,只抱著手機看,不理會妻子。

02

這對小兩口的吵架,是不是和千千萬萬夫妻吵架差不多呢?

從小事開始,然後不知道怎麼回事,就走進了難以打破的冷戰狀態。

很多婚姻諮詢師都有一個共識——年復一年累積的小矛盾,小傷害,對婚姻的威脅最大。

因為它們用一種不易被察覺的過程啃食兩人感情,等到兩人感覺到婚姻危機時,已經對彼此失望透頂了。

其實幸福的夫妻也會有很多小矛盾,甚至也會相互傷害。

但幸福的夫妻,大多會在傷害以後,想辦法「修復」感情。

在課堂做練習環節,老師讓小陶和小松夫婦進行了一次對話。

小松抱怨說,妻子幾乎從來不會主動要求他幫忙,他很多時候並不知道她想要自己做什麼。

小陶說,這些事情還用我開口嗎?一個男人看到老婆忙成那樣,不應該主動分擔嗎?

如果沒人幫忙,這兩人的談話就會進入僵局。

很多夫妻在爭吵的時候都沒意識到一個問題:無論誰「吵贏了」,他們都會輸掉關係。

有些爭吵是以傷感情為代價,爭輸贏。

老師指出這個問題之後,對小陶說:現在你面向你的丈夫小松,把你當時心裡的感受告訴他,不要有任何指責,告訴他你希望他做什麼。

小陶轉過身面對小松說:我在收拾的時候你卻躺在沙發上發朋友圈,我覺得很失望。我感覺自己對你來說一點都不重要,我希望被你關注到。

小陶其實是在用憤怒表達她的失落與不安感,但丈夫完全沒意識到,只看到她在生氣。

小松解釋道:我不知道你需要幫忙啊,我當時就想看看朋友圈了放鬆一下。

老師擺擺手制止小松說下去,而是對他說:你移動一下你的座位,靠近你妻子,握住她的手,看著她的眼睛。

小松有點僵硬的做了這個動作。

老師又鼓勵他:再靠近一點,再握緊一點。對,看著她的眼睛對她說:你對我來說比什麼都重要。

小松很小聲的說了一句:你對我來說比什麼都重要。

小陶轉過臉對老師說:你讓他這麼說他才會說。

老師說:是的,那你再讓他重複一次,看他願不願意。仔細看著他的臉,他的表情,聽他的聲音,感覺他的手,然後去評估他是否真誠。

小陶讓小松再說一次。

小松又說了一次。

這次語速比上次慢,但更真誠,每一個字都更清晰。

聽丈夫再說完這句話之後,小陶臉上的神情放鬆了,甚至眼眶都濕潤了。她主動擁抱了面前的小松。

這個過程就是修復。

情感傷害不能用「講道理」去修復,只能用情感去修復。

當伴侶的感情受到傷害,再多的借口或者解釋,只會讓兩人感覺對方更不可理喻。

其實最簡單的修復辦法就是身體上的接觸、靠近,握手,撫摸,然後說一句安撫的話,比如:你是對我最重要的人。

小陶說完自己的感受,小松安撫了她。

情感修復是雙向的,所以接下來是小松說自己的感受。

小松說:聽你說到我不幫忙的時候我其實是不知所措。你發脾氣的時候我有點害怕,感覺就像小時候我媽說我懶,我很擔心你和我在一起時不開心。

小陶說,她第一次知道原來小松害怕她發脾氣,她一直以為他 「毫不在意她是否生氣」。

她也重複了小松當時對她的行為,握住他的手,看著他眼睛說:其實你很好,我和你在一起很開心。

03

這些動作和這幾句話很難做到嗎?

對,很難。

因為很多時候,如果沒有諮詢師引導和控場,夫妻很容易就回到自己主觀感受上,然後開始指責對方。

修復會無法進行。

甚至有人明知自己傷害了伴侶,還會辯解:我又不是故意的。

所以即便有諮詢師教會了夫妻這種修復法,也需要他們自己去練習很多次。

如果在婚姻中,常因為小事而傷害彼此感情,一定要警惕。

這些不起眼的傷害,日積月累就會對婚姻造成大麻煩,「修復」最好能夠成為爭吵後的必要步驟。

有些伴侶會發現這個過程特別尷尬,尤其是夫妻之間隔閡比較深,溫柔表達已經太少,向對方揭開自己的內心是個艱難的過程。

如果一段婚姻中夫妻常常爭吵、冷戰,而又無法修復感情,或許應該認真考慮請一位專業諮詢師來引導,重新建立溝通模式。

至少記住,夫妻爭吵,贏了吵架的那個人,輸掉了對方的感情。

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