好婚姻有一個秘密，但很多人都不知道

05-29

在一次「兩性關係課」上結識了一對小夫妻。

妻子叫小陶，丈夫叫小松。他們剛結婚3年。

兩人父母最近都在催他們要個小孩，可妻子小陶卻很猶豫，因為她感覺兩人感情似乎越來越不穩定了。

近一段時間兩人總吵架，而且總能把一件小事吵成大事。

聽朋友說起這個課程，小陶就拉著丈夫一起參加，她想前先鞏固兩人感情，再考慮要不要孩子。

結果就在課程第二天，這兩人就因為一件小事冷戰，互不理睬。

什麼事呢？

頭一天課程結束後小陶去超市買了很多東西。

回到家裡，小陶忙著將買的東西一件件放好，小松則躺進沙發里玩手機去了。

小陶本以為丈夫會幫著自己收拾，但丈夫一點幫忙的意思都沒有。

小陶越收拾越生氣，最後將東西放得乒乓作響，小松也像「沒聽見一樣」。

更可氣的是，小陶終於休息下來看手機，發現小松在自己忙碌收拾的時候發了個朋友圈，甚至還一一回復了朋友們的留言。

小陶氣壞了，開始責備小松。

小松也不甘示弱，回擊了幾句。

兩人越吵越厲害，甚至將陳年恩怨也翻出來吵。

吵到最後，丈夫小松再也不說話，只抱著手機看，不理會妻子。

這對小兩口的吵架，是不是和千千萬萬夫妻吵架差不多呢？

從小事開始，然後不知道怎麼回事，就走進了難以打破的冷戰狀態。

很多婚姻諮詢師都有一個共識——年復一年累積的小矛盾，小傷害，對婚姻的威脅最大。

因為它們用一種不易被察覺的過程啃食兩人感情，等到兩人感覺到婚姻危機時，已經對彼此失望透頂了。

其實幸福的夫妻也會有很多小矛盾，甚至也會相互傷害。

但幸福的夫妻，大多會在傷害以後，想辦法「修復」感情。

在課堂做練習環節，老師讓小陶和小松夫婦進行了一次對話。

小松抱怨說，妻子幾乎從來不會主動要求他幫忙，他很多時候並不知道她想要自己做什麼。

小陶說，這些事情還用我開口嗎？一個男人看到老婆忙成那樣，不應該主動分擔嗎？

如果沒人幫忙，這兩人的談話就會進入僵局。

很多夫妻在爭吵的時候都沒意識到一個問題：無論誰「吵贏了」，他們都會輸掉關係。

有些爭吵是以傷感情為代價，爭輸贏。

老師指出這個問題之後，對小陶說：現在你面向你的丈夫小松，把你當時心裡的感受告訴他，不要有任何指責，告訴他你希望他做什麼。

小陶轉過身面對小松說：我在收拾的時候你卻躺在沙發上發朋友圈，我覺得很失望。我感覺自己對你來說一點都不重要，我希望被你關注到。

小陶其實是在用憤怒表達她的失落與不安感，但丈夫完全沒意識到，只看到她在生氣。

小松解釋道：我不知道你需要幫忙啊，我當時就想看看朋友圈了放鬆一下。

老師擺擺手制止小松說下去，而是對他說：你移動一下你的座位，靠近你妻子，握住她的手，看著她的眼睛。

小松有點僵硬的做了這個動作。

老師又鼓勵他：再靠近一點，再握緊一點。對，看著她的眼睛對她說：你對我來說比什麼都重要。

小松很小聲的說了一句：你對我來說比什麼都重要。

小陶轉過臉對老師說：你讓他這麼說他才會說。

老師說：是的，那你再讓他重複一次，看他願不願意。仔細看著他的臉，他的表情，聽他的聲音，感覺他的手，然後去評估他是否真誠。

小陶讓小松再說一次。

小松又說了一次。

這次語速比上次慢，但更真誠，每一個字都更清晰。

聽丈夫再說完這句話之後，小陶臉上的神情放鬆了，甚至眼眶都濕潤了。她主動擁抱了面前的小松。

這個過程就是修復。

情感傷害不能用「講道理」去修復，只能用情感去修復。

當伴侶的感情受到傷害，再多的借口或者解釋，只會讓兩人感覺對方更不可理喻。

其實最簡單的修復辦法就是身體上的接觸、靠近，握手，撫摸，然後說一句安撫的話，比如：你是對我最重要的人。

小陶說完自己的感受，小松安撫了她。

情感修復是雙向的，所以接下來是小松說自己的感受。

小松說：聽你說到我不幫忙的時候我其實是不知所措。你發脾氣的時候我有點害怕，感覺就像小時候我媽說我懶，我很擔心你和我在一起時不開心。

小陶說，她第一次知道原來小松害怕她發脾氣，她一直以為他「毫不在意她是否生氣」。

她也重複了小松當時對她的行為，握住他的手，看著他眼睛說：其實你很好，我和你在一起很開心。

這些動作和這幾句話很難做到嗎？

對，很難。

因為很多時候，如果沒有諮詢師引導和控場，夫妻很容易就回到自己主觀感受上，然後開始指責對方。

修復會無法進行。

甚至有人明知自己傷害了伴侶，還會辯解：我又不是故意的。

所以即便有諮詢師教會了夫妻這種修復法，也需要他們自己去練習很多次。

如果在婚姻中，常因為小事而傷害彼此感情，一定要警惕。

這些不起眼的傷害，日積月累就會對婚姻造成大麻煩，「修復」最好能夠成為爭吵後的必要步驟。

有些伴侶會發現這個過程特別尷尬，尤其是夫妻之間隔閡比較深，溫柔表達已經太少，向對方揭開自己的內心是個艱難的過程。

如果一段婚姻中夫妻常常爭吵、冷戰，而又無法修復感情，或許應該認真考慮請一位專業諮詢師來引導，重新建立溝通模式。

至少記住，夫妻爭吵，贏了吵架的那個人，輸掉了對方的感情。