博友自述：
我28歲，剛離婚，特殊之處在於我是第二次離婚。04年我和第一任老公A結婚。他是我第一個男人，一直很包容我、遷就我，女人能想像出的男人對自己的好，他都做到了，踏實、勤奮、上進，即使不喜歡狗，也因為我要養，就對狗特別親熱，狗對他比對我熱情。我不喜歡孩子，婚前就說過，他也慢慢接受了。A在我之前和女友同居過，我耿耿於懷，心理不平衡，吵鬧很長時間，他也因此很鬱悶，大概感情就是那個時候被漸漸磨掉了吧。07年我遇到一人，出軌了，那人得知我已婚，說他不能娶一個離婚的女人，很堅決的和我分了，那次我精神恍惚了一個月，之後更加恨A，因為他，我才有已婚身份。現在想想很傻，和A結婚也沒人逼我，我是圖他對我的好。但A原諒了我，待我如往日一樣。平靜了兩年，他去外地工作，我漸漸適應了一個人的生活。
09年夏天我換工作，在新公司遇到B，我的第二任老公。第一眼見到B，覺得他和07年外遇那人外形氣質都很像，我隱瞞了自己的已婚身份和他交往。他小我4歲，認識時他才22歲。想想那時的我，真是叫現在的我很無語。很快的，我們上床了。B的陽光、單純吸引了我，跟我口口聲聲說的未來計劃都是和我婚後的生活，我知道這樣不對，卻一步一步陷進去了。我們一起見了他媽，他媽是那種為兒子能付出一切的人，很精明也很強勢，但對我倆的年齡差異沒有阻撓。兩月後，我實在受不了這樣的相處，告訴他我離過婚，問他是否能接受。他想了一下說，第一，得對他忠誠；第二，這事要瞞著他父母，以後我不能和他父母起爭執；第三，明年我生日時結婚。
可以想像，當時的我有多感動，我那時什麼都可以為他付出，什麼都可以為他拋棄，我以為那就是真愛。隨後的相處中，他待我像往常一樣，我們在他租的房子里甜蜜生活。另一邊，我開始構思如何與A分手。A每月回來兩次，9月底我給他發了分手信，他很沮喪也很失望，溝通幾次後決定10月辦手續，最後如期辦了。在等待分手的日子裡，我的情緒極為狂躁和偏激，做了很多如今想來極為過分的事情，比如收拾A所有的東西，收起兩人所有照片，換門鎖，要求A連夜搬東西之類的。我不知道自己當時怎麼能那麼絕情，那麼冷漠，我覺得那時的自己很可怕。A通過QQ木馬知道了B的存在，但他沒有做任何事，只是去簽字離婚。 我解脫了，開始和B同居。我們見兩人的朋友、同學、同事，那段時間很甜蜜，我做所有家務，只是為了B能下班後什麼都不做，只用休息、上網。他從高中開始就有玩網遊習慣，大學時更是沒怎麼上過課，都是在網吧里度過的，我並不排斥他的愛好，我覺得各自有空間挺好的。我會在他上網時倒洗腳水給他，去網吧給他送夜宵，允許他在凌晨三點回來等等，因為我聽過一句話：如果你給一個男人空間，他如果還留在你身邊，那他就是你的。所以，我很信任他。 10月底，B意外知道了我離婚的確切時間，那時我就覺得我們完了。他考慮了兩天，問我以後對他會不會也這樣，在得到否定回答後，他說我們如期結婚。那一刻，我覺得他雖然年齡小，但胸懷是一個男人的，我不敢相信自己如此幸運，待他也更加好，不再覺得他的隨性、貪玩、不體貼是問題了，因為他已經包容了這樣的我！同時，我更加怕失去他，怕不能和他結婚，開始擔心他和別人的交往。12月，一個偶然機會，我查了他的手機清單，得知他在和我發生關係的同時，還和之前追過的女孩有聯繫，兩個女孩，持續到查清單的當日。我提分手，他保證沒有下次了。我問原因，他說心理失衡，我的心沉了一下，第一次原諒他。 擔心的事情發生了，我開始患得患失。和A聯繫，他說等我三年，讓我玩夠，他不相信有誰能比他做的更好。和A的聯繫又被B發現、被警告，後來比較隱蔽，也算是斷斷續續。應該從那個時候起，我就開始後悔離開A了。2010年1月，B在網吧逗留的頻率非常高，2月他每天都要去網吧，回家時間從凌晨3點到5點，甚至是7點。問他原因，說是過年沒事就想玩。中間去雙方父母家吃飯，跟他回老家走過親戚，雙方家人都認可了。3月的一天，我見他郵箱里有封交友網來的信，就去那網站看了。原來他08年註冊，上面留有QQ和手機號。我心裡不爽，聯想到他經常在網上待著，就另註冊一QQ加他，試探他的交友目的。 當晚我在家，他在網吧，我用新Q號和他聊，結果一個半小時後他就叫「我」去找他！我不敢相信他能這麼隨意，馬上聯繫一女朋友，讓她過來幫我應付。再然後，我在酒店門口堵著他們倆。折騰一夜，他說即使他做了，心裡也只有我。我很氣憤，自己寧願一人入睡，是為了他的愛好，他竟然可以在我們樓下跟網友開房！第二天我朋友告訴我，他們一見面，他就問她是不是90後，然後領著她向酒店走，兩人交流的東西，B回答的都是真實的，甚至工作地點。我朋友說他之前肯定得手過，說話什麼的都很隨意。 糾纏了幾天，我跑到A所在城市，卻告訴A我結婚了，我實在張不開口說我的經歷。A沒表現出很難過，說祝福我。第二天手機開機，B要我馬上回去，我回了，他在車站接我，我心軟，第二次原諒了他。然後B張羅著買房，大概是證明結婚的誠意吧。很快，我們辦了手續，我心裡覺得事情開始走向常規、正軌。無意間發現QQ的恢復好友功能，我查看了B的記錄，發現他在2月時刪除了80個網友，那時我就明白了，為什麼他能和一個第一次聊天的網友出來開房，因為他一直在做這樣的事，2月刪除的那80個網友也都是他邀約的。不敢想像他究竟有沒有實質行為，質問他，他說他錯了，不會再錯了。這是第三次原諒他。 4月一晚，他臨時出去，專門把QQ關了，我疑心頓起。走後我看到聊天記錄，他在我前面找女友試探他的第二天早上，就和人裸聊。從記錄上看有兩次，七、八個網友一起裸聊。我一巴掌甩在他臉上，問他原因，他說第一次是報復我，第二次是找刺激。我說這婚別結了，算了。第二天他媽來遊說我（她不知原因），晚上他被他爸叫回家，回來後他說的一段話，至今我都記得：「我知道我很差勁，我沒有責任感，我得到你太容易，不夠珍惜，我不能讓你帶著傷回你父母那裡，我想和你有個孩子聯繫起我們。我要和你結婚，我想清楚了。」 我第四次原諒他。 第二天我們去領證了，當時我覺得如果這次不領，我就再也沒勇氣和他領證了。領證時，申請表上我的婚姻狀態那欄填的是「離婚」，我看了看他，覺得他承受的也挺多，就覺得算了，畢竟他是在婚前亂的。領證就我倆知道，沒告訴別人，接著雙方父母見面，再接著我懷孕了。我知道這一切都太離奇，先結婚，後訂婚，再懷孕。我根本沒準備好，之間還吃了很多葯，B說沒關係，生下來，正好他辭職了，有空照顧我和他媽（當時住院）。他買了防輻射服、孕婦雜誌、詢問有經驗的朋友，一定程度上讓我安心。我一直認為之前我不想要孩子，是因為沒有遇到很愛的男人，而我為B付出了這麼多，我也不是很確定生育的決心，還好沒有太大反應，只是想睡覺，胃不太舒服。 看他還是以前很隨意的態度，而且又有很多時間上網，我就裝了一個聊天記錄查看器，我要確定為這男人生孩子是否值得。結果，我看到他問網友電話，問網友在哪個房間住、要去找人家時，我爆發了。我用皮帶和車鎖打了他半小時，他說早該這麼對他，否則他不知道有這麼嚴重。第二天，我把之前四次帶這次的記錄全都列印出來，給兩個媽媽看了。我當時真是心死了，這已經是第五次了，已經結婚了，已經懷孕了，到底什麼才能讓他對這個家、對我負起責任！ 他說不要離婚，我向好友徵求意見，她們意見很統一，覺得他靠不住。我就去了醫院。拿掉孩子後我加倍努力看書，準備考試，我明白了，只有事業才是女人唯一的依靠。修養了兩周，衝突升級，我趁他不在家時搬走，告訴他先分居，考完試再說。雖然搬出來了，可我還是賤性不改，偶爾會回來找他，他不會找我，我對他比他對我要好得多。7、8月，兩人又慢慢開始待在一起，一會在這邊的房子，一會在那邊。早上他送我上班，他去網吧，晚上接我一起回家，他上網我看書，雖然中間也有矛盾，但不可否認他比先前忍讓了很多，讓我在考試前心情較為平靜。 我也嘗試過上交友網站，和網友聊天，註冊新手機號，可真沒發現有什麼樂趣，我想這種以其人之道還治其人之身的方式，他發現後能否明白我的感受？他只說不要做了，再沒別的。9月考完試，他問我要不要搬回家住，我拒絕。那時他僅有的耐心也沒了，他說他受不了了，我們性格差異大，又發生過這麼多的事情，他過不去了，他要離婚。我挽留，他還是在我旁邊，只是不再接送我，凌晨3點回家也只是休息，我給他電話他都很冷漠。 利用國慶我去上海散心，意識到自己也有很多不對的地方，我不想就這樣結束婚姻。回來後他冷淡依舊，他父母勸他，到10月初我們和好了，一起搬家了。中間他媽讓我們把房子過到她名下，原因是我跟他鬧過，她不放心，我出的錢，她加錢還我，B的錢，當現在我們住房的租金。我想了想，他當時仍然是每天上網玩兒，我並不想催他工作什麼的，因為一是確實事多，而且也有我的原因，我們的關係來回折騰著，二是快到年底了，我們一起要為家裡置辦東西，房錢拿出來可以投資賺錢，也可以補貼家用，就同意他媽的要求了。B除了不能得到現金，也沒什麼意見。 過了兩周，我發現他另一部手機，顫抖著看完簡訊，打過幾個電話後我明白了，他在6、7、8、9月還有以前的行為，在我去上海的當晚，他給網友、酒吧女、小姐上門服務的都打過電話！我一一問他原因，說6月和網友聯繫，是那時我想離婚，9月他想離婚，找酒吧女是因為他沒接觸過那樣的女人，聯繫上門服務的，他只是打電話隨便問問，沒要。然後他整個人就變臉了，對我超級冷漠，說我以前怎樣怎樣。那一刻我覺得我很悲哀，很傻。接連幾天，每天我回家，他都在玩遊戲。空空的房子，老公很嗨的跟戰友語音，我彷彿被孤立了。我跟他說我很孤獨，他說你該看書看書，該幹嘛幹嘛。我的心冷了，堅持了三天，他仍是那種態度，我立刻又搬回專門為考試租住的房子，我真的忍受不了了。 他才23，現在是他的低潮時期，他這時犯事，還能用這種態度對我，倘若他32、我人老珠黃，或他小有成績，我會淪落到什麼地步！23歲就叫上門服務的，以後他會做什麼？我不敢想像。他沒再主動給我打過電話，我打給他，他說要考慮。期間我們辦房產過戶手續，見面也是辦事，不說別的。後來幾次溝通，他說了足以讓我死心的話，他說他不能和他媽斷絕關係，但可以和我斷絕關係。還說「如果晚兩年認識你，我不會選你；你一個離婚女人，還想怎樣?」……他的想法已經很明顯了，我的自尊被他傷得體無完膚，我一次一次忍讓，換來的竟是他對我最大的侮辱，是個人都不能再忍受下去了。 我開始調整自己，接受離婚。分居的兩個月里，我越來越看清彼此的差距和這段婚姻的核心問題：我的年齡，我的經歷，他的品性，這都是無法更改的，我只能放棄。太疼了，我被傷得太疼，每晚我都會哭，有時走在路上也會忍不住落淚，最初是因為懷念過去，後來是疼惜自己、可憐自己。辦完了房產過戶，他又一遍遍催問我什麼時候辦離婚手續，我的心真是涼了，這就是當初那個我不顧一切想要在一起的男人，這就是哭著喊著要和我結婚的男人，這就是我自己選的男人！ 我選冬至那天辦離婚手續，冬至是一年中最冷的一天，但我相信這並不是我一生中最冷的一天。辦手續當天他依然冷漠，簽字前我狠狠給了他一巴掌，他哭了，但他的眼淚我已見識過多次，已不再疼惜。他曾經給了我很想要的東西，如今我們扯平了。當晚，我一人把說好兩人一起放的煙花都放了，這大概就像我和B的婚姻，激情、迅速、瘋狂、夢幻，又在刺激中結束。我為當初對A的絕情愧疚，為當時的魯莽離婚羞愧，為後來一次次忍讓B疼惜自己，我從沒有如此對自己這樣失望過。 其實我已經不恨B了，他教會了我很多東西，讓我認清這社會也認清男人。他其實還不算男人，他沒有擔當力，我確定要放過他，他還需要成長。正因為自己曾經對A更絕情和冷漠過，所以今天的遭遇我都儘力去承受，每天鼓勵自己，告訴自己不許哭，加油。28歲，兩次婚史，是什麼，也不是什麼，我希望總計能拿出一如既往的勇氣，跨過眼下和今後的挫折，認認真真做事，踏踏實實生活，上天給什麼我就接什麼，我相信這一切都是禮物。
（寫於2010年） 博主旁白： 上天和她開了個玩笑，她應該先經歷B，再遇到A，她的日子就過舒坦了。 也怪她自己太貪圖享受，不愛A也和他結婚，她以為佔便宜了，什麼都不付出，A就在她面前是個狗奴才，可是，實際上吃大虧的是她，因為A享受了她的肉體，一切補償都從她的身體上獲得，而她在一個自己不愛的男人身上浪費了寶貴的四年。而且還產生了後遺症，因為情慾壓抑太深，她遇到B之後完全失去了理智，她很迷信婚姻，迫不及待地要和他結婚。因為有第一次婚姻做榜樣，認為B結婚了也會像A一樣全心全意對她好。 當B讓她失望的時候，她無比懷念A，特別想回頭，可是A已經被她傷得心死了，無意再回頭——「我跑到A所在城市，卻告訴A我結婚了，我實在張不開口說我的經歷。A沒表現出很難過，說祝福我。」沒有A這個選擇，她只能選擇B，所以她原諒了B，又和他合好了。她最後不得不和B離婚，是因為她的自尊心在起作用，她最大的優點就是——還有自尊心！ 她接下來要適應單身生活，沒有男人的日子也能過得好，才說明她有踏實的進步。等她再遇到一個A一樣的男人，她應該會懂得珍惜。只是她已經28歲了，遇到理想男人的機會不多了。
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