經典糗事：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！

05-29

　剛聽倆男同事對話：「今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付？」另一哥們說：「哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬兒子上吧……」

　　昨天，我突然和老公說我今年過年不準備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！

　　本人女，今天有一男的給我發簡訊，男：咱一塊去吃好吃的吧？嘿嘿。我：好啊，但是我沒有錢。。。那男的又回：好，那我一個人去吃了。尼瑪。。。....

　　小侄子五歲，從小就迷戀各種槍。。。這是背景。有天我帶他出去，在一家銀行門口有輛運鈔車，有幾個人拿著槍站在銀行門口，小傢伙一看那麼大的槍頓時激動了，蹭就跑過去了，把手握成槍的形狀對著那幾個人不停的biu biu biu biu biu-_-||哎，人家幾個大漢頓時各種冷汗

　　都說考試的事，我也說個，當年初中考鳥語，七十五個選擇，二十五個判斷，一個大神一分，一個大神零分，關鍵他倆是同桌，是的，你猜對了，零分大神以其精準的領悟力，把唯一對的改錯了，老師都無語了，直接在班上笑岔了氣。

　　同事老公介紹男朋友給我，先加了對方扣扣，之前聊天什麼的都各種適合，結果見面的時候，我一回頭，尼瑪……我身高162，他身高190，當時我就震驚了，他還特嘴賤的說了一句，嘿，看見你我就想起一個笑話，這身高差，我出門還能把你塞包里…塞…包…里，遇見危險的時候還能把你當成武器扔出去…扔…出去…草泥馬啊！你當我是皮卡丘呢！

　　隔壁的熊孩子又被爆揍了。。。。。。。原因是這貨把期末考級卷子扔狗窩，結果沒和狗商量好，狗把卷子完整的叼給女主人了。。。

　　本人大三，一次去澡堂洗完澡。正穿衣服，舍友啪啪的拍我屁股兩下，我心想，小樣，等我穿好不拍死你，。。。。然後穿好了，我轉過身就是啪啪啪啪的拍啊！那叫一個爽，結果那人跳起來了，驚恐的看著我，。。。。。尼瑪啊，我舍友早走了。。。不是他。。。。是個陌生人

　　看到那個發抽煙的，我也說個真事。。。話說還上高中那會兒，住宿條件不算好，沒有獨立衛生間，早上起來都去水房洗漱，宿管阿姨快50的人了，正在拖地打掃水房，一同學站在水房門口就撒尿，正巧被阿姨看到，，，，阿姨遂大叫「哎吆！幹什麼呢，沒看到這裡還有小女生呢！」，，，瞬間雷到一片！

　　公司里有一面照片牆，最近有好多漂亮美女照片被人取下來了，甚至偷偷帶回家了。領導甚是不滿開會時說:你們偷偷把照片取走太不講究了，用完了也該還回來了。。。用完了。。。完了

　　老姐剛跟我講的，這事擱她心裡好多年了。。。08年，老姐還在讀大學，那年地震之後，她就把銀行卡里的錢全部取了，存到了學校飯堂的飯卡里，她說要是銀行塌了，沒錢吃飯咋辦。這智商，基本屬於無可救藥型的啊！

　　說個學車的事兒。戈，我學車那會兒另一輛車是好幾個人一起的。。有一女學員，在出庫時候快到排水溝的時候剎車踩成油門了，直著就進去了，霎時一聲大喊護頭。接著一聲快跳車。這速度教練還沒反應過來那女的都跑下車了。車停了，不過教練和車進溝里一半去了。

　　今天和二貨同事加班中，他老婆打電話說他家馬桶堵了，叫他回家修馬桶！過了許久都沒見回來，遂打電話過去問下神馬情況，接通後二貨同事直接冒出一句：老子要和她離婚！我問：為啥呀？不就通個馬桶嗎？他吼道：老子通馬桶的時候通出來一大堆避孕套！老子TMD打小就沒戴過一次這東西！這東西！東西！西！

　　看到幾個丟身份證做不了火車的，想提醒一句火車站進站口旁邊有辦理臨時身份證的，只用報自己的號碼，他就給你列印一張臨時的紙片，當時有效！

　　問8歲兒子，學校有女朋友嗎？他回答沒有，是不是沒漂亮的所以你不喜歡？有漂亮的，我們班長就很漂亮可愛，那你為什麼不喜歡她？她跟你一樣那麼凶！我才不喜歡呢？你這臭小子是不是又欠抽了……

　　和女朋友吃飯，女友道：「每個月都來月經，煩都煩死了。」我說：「有種你別來啊！！！女友憤怒道：「那是你沒種，你要有種，我早就不來了！！！」

　　一天和幾個朋友去品牌店買衣服，賣衣服的MM說幫辦張會員卡。我就把身份證給她了。她拿去一看，驚訝的說：我們是同年同月，而且就差一日。我順口來了句：那晚上補上。大家獃獃的看著我，MM臉跟著就紅了。段子看多了，邪惡啊！

　　昨天一比較好的女性朋友發了一說說:「我是個女漢子我怕誰。」我立即評論說：你得先是個女的像你這種頂多是算個娘炮

　　LZ女，最近上火，嘴裡長泡了。「老闆，一份酸辣粉，不要辣椒，不要醋，不要海帶」老闆很淡定的問「還要粉不」關鍵是他很淡定

　　跟同事去KTV 同事點了一首爸爸去哪兒跟我說一起唱吧我想了一下歌詞然後說行啊但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應了於是音樂想起同事「傻比，你會唱小星星嗎」我「不會啊」同事「那我教你好了」……等等，好像哪裡不對……你過來！過來！我保證不打死你！！

　　我想對所有【存取款一體機】說一句：「我去年買了個包，超耐磨！」因為不管多麼破舊的錢都可以從你嘴裡吐出來，而我想喂你的錢，稍微有點舊你他媽就不要，有的甚至是全新的你都不要！你媽沒教過你不可以挑食嗎？

　　路遇一結婚車隊！一家三口同時哇塞！卻各有各看法！媳婦說:「看人家車隊真高檔」。四歲女兒說:「氣球好大呀」。我說:」新娘真美」！

　　周六加班，哥們順路說帶我到單位，心裡那個美，座警車去上班想著都拉風，一路得瑟到樓下，哥們還特地停公交車站，人特多的位置，下車好多爹爹婆婆都看著我！心裡那個美，回頭跟哥們想打個招呼說聲謝謝！只見那混蛋很大聲音的呵斥道:回去好好做人，不要在p娼了。。。。。。那一刻想殺了他的心都有了，在眾人鄙視的眼光下上了樓！如果早上你也在江漢路，你也看到了那我們是緣分！

　　lz妹子，去買內衣，回家後發現帽子上掛了一個粉嫩的褲衩！別問我怎麼掛的！！！！問題是我tm帶著這玩意走了一圈阿！！！一圈！！！

　　文科生一隻，某日上生物課，發現同桌妹子雙手柱著下巴眼睛閉著貌似睡著了，恰逢此時我們班主任貼在窗戶上往裡看我們上課狀態，遂拍了拍妹子想把她叫醒，然後妹子晃了幾下，倒了…倒到鄙人懷裡了…然後…老師，老師，哎哎,別走啊老師，你聽我解釋啊

　　前天逛街，去公廁方便。。。進入裡面掏出來就準備方便，沒想到一抬頭牆上赫然寫著一道選擇題。。。「你為什麼尿不到裡面呢？」 A.工具短小 B.尿尿分叉 C.你是蹲下尿的 lz驀然向前大走幾步。。。