媽寶男和賢惠女，一對不幸福婚姻的合謀者

講述：

晚睡姐，你好，關注你的文章很久了，很喜歡。給你留言不知道你能不能看到，我和我老公結婚4年了，有一個2歲半的寶寶， 一般都是白天我婆婆給看，晚上我帶，我老公幾乎不管，回到家就打遊戲，還就是會說累，他的工作是IT確實挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和兒子玩。我們之間溝通更少，說一句兩句多了就肯定跟我吼，總能提出我的毛病。去超市買完東西排隊結賬卡沒有提前找好，也被吼，說是耽誤後面結賬了。在家裡每天早上讓我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承認我早上起不那麼早，早上起來給我寶寶把中午要吃的準備好，用小燉盅頓上，感覺就沒有時間照顧我老公了，我自己在洗漱完，就著急的去上班了。因為沒有提前給他找衣服這事，鬧了好幾次，感覺他什麼也不幹，還要別人照顧他，他對我很失望。我也很生氣。他家裡什麼都不幹，包括換燈泡都是我和婆婆兩人換的，我一想和他過這麼多年，沒有溝通的日子怎麼過，生活上面又什麼都不管。就是工資卡放我這，還總是說拿回去。不知道怎麼相處了和他，盡量少理他。省得被罵，我也是極度沒有安全感的人，內心脆弱。感覺我的精神就像孤魂野鬼一樣。無比的孤獨。還有一點我婆婆是很慣孩子的人，我兒子跟婆婆很親，看不見就找。我老公不想讓孩子在北京這邊上學，因為沒戶口，最後還的回去高考，老家教育注重高分培養，我很糾結。我自己又想考中級職稱，我又想和老公關係緩和，又擔心孩子不在身邊養成不好的習慣。很難兼得感覺。這點也不知道怎麼辦好。說了這麼多希望晚睡姐理解我。開導我。

看完你的故事，有一個困惑，你這是找了一個老公呢，還是養了一個兒子呢？早晨起來還得老婆給找衣服穿，老婆不給找就鬧，他乾脆滿地打滾撒潑放賴算了。你要是一直這麼慣著他，估計等你兒子都會自己找衣服穿了，他還是不會。

緊接著我又思考一個問題，為什麼一個媽寶男，這麼巧，恰好遇到一個像他媽那樣的老婆？這裡面是不是有一種神秘的聯繫？

美國心理學家奧古斯都·納皮爾在家庭治療中發現，很少有家庭中的一對配偶是一方成長良好，很獨立和成熟，然後幫助不太獨立和成熟的一方成長的，這種情況非常罕見，更常見的是兩個人都有問題。

「似乎總有某種神秘的化學反應鏈將一對有類似心理問題的伴侶聯結在一起。他們是真正意義上的同伴。雖然兩者的心理問題看起來可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依賴的魯莽丈夫相比，可能顯得較為成熟。但是一旦剝開那層表皮，她很可能會和丈夫一樣是個沒有安全感的人。她只是巧妙地借著扮演照顧丈夫的救星角色來獲得安全感。」

我相信這就是你們之間的問題所在。你們是一對絕妙的搭檔，他不成熟，被媽媽照顧得缺乏責任感，他的情感需求也是極為不成熟的。而你呢，你是一個缺乏安全感的人，這樣的人通常都有自我評價低的問題，你無法分辨哪些要求是不應該被滿足的，哪些才是正確的，我很懷疑，戀愛之初你就是靠著像媽媽一樣的無微不至和關照從而博得他的歡心的。

這種關係，在開始的時候是平衡的，他被滿足了，你也被滿足了。然而，隨著婚姻生活的繼續，各種瑣事增多，你沒有過去那樣多的精力來照顧他，你也開始萌發了自己的需求，希望能得到他的一些回報，但他不能適應，他只看到自己的需求被壓制了，自己被忽視了，於是，矛盾開始爆發。

很多婚姻問題都是如此，站在道義上風的那個人，那個貌似受害者、無辜的人，其實也在這段畸形的關係中推波助瀾，甚至是主導。

媽寶男和賢惠女，總是這樣一拍即合，最後成為一對不幸福婚姻的合謀者。

你需要他依賴你，你從他的依賴你中才能獲得安全感，繼續在婚姻中擔當母親這個角色，你縱容和暗示了這種依賴。如果不是如此，你會發現，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒絕並不難，反抗也不難，但你不敢，你害怕拒絕會讓他不再愛你，害怕失掉自己的價值。

在原生家庭中父母與子女的關係如何，決定了我們日後對待情感關係的重要觀點。「一般母親——子女關係最容易出現的問題，就是過度的母愛撫慰，一種共生似的糾纏關係，往後如果被轉移到婚姻中，將造成可怕的後果。」他在婚姻中想要一個母親，滿足自己的所有需求，這是不健康的情感態度，你得學會拒絕，拒絕所有不合理的要求，讓他意識到不能這樣依賴你，而你，也要從希望他依賴自己的錯誤情感認知中解套，真正去做一個有原則和底線的自己。

你得重生，改變現在謹小慎微、患得患失的習慣。你一味逢迎，企圖靠委曲求全來獲得對方的認可這條路已經是走不通了，也不能再走了。現在矛盾點貌似在他身上，實際解決問題的鑰匙卻握在你手裡。包括孩子的教育問題、家庭成員相處問題，也是一樣，要敢於說出自己的要求，這個家庭中需要有你的聲音，你不能沉默。

每對夫妻都應該有這樣的思想準備，不是自己所有的需求都是健康的，兩個人互相幫助互相分享的基礎是精神獨立，不過分糾纏，並且有足夠的勇氣去表達自我。

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