婚姻質量

婚姻，是兩個相愛的人結合的紐帶。但是，兩個相愛的人所組成的家庭，卻是一個嚴肅的組織。在一個組織中，如果某個成員做不好本職工作，那麼，他必然會受到冷遇。只有寵物才只會撒嬌，卻做不好本職工作。雖然家裡人會寵愛這個寵物，但是，家裡人不會聽寵物的意見。有時家裡來了客人，寵物就會被關在房間里，甚至某天主人不喜歡它了，寵物就會被丟棄到街頭。

　　結婚以後，你若只依靠老公對你的感情，就跟只做他的寵物沒什麼區別，不管他對你的愛有多深。只有在戀愛階段，才能用愛情兩個字來衡量對方，但是，這也是戀愛不能永恆的原因。想跟老公相愛，同時也想在家人面前堂堂正正得到該有的待遇，就要改變自己的思維，要把自己當成是在公司，認真工作。一畢業就結婚的所謂「就婚」，不是「不去就職，去結婚」，而應該是「就職於婚姻」才對。

　　在職場，任何人都負責一個對組織有所貢獻的部分。即使是新人，也有要負責任的部分，只是和老員工所負責的範圍不同而已。同樣，當你進入這個由婚姻組成的組織時，也要儘快給自己找到準確的定位，並盡其所能對此負責任。

如果你決心做一個專職主婦，就要定位好自己的位置。比如做一個管賬型主婦，專門做理財和管理收支；比如做一個管家型主婦，好好相夫教子；比如做一個生活型主婦，做出有專業水準的菜肴，並勤於家務等等。你要是在任何一個方面都無法突出你的成績，就很有可能成為一個老公眼裡「只知吃喝，在家賦閑」的懶蛋。

　　當然了，A女士是很冤枉的。她老公當初發誓說，只要A女士嫁給他，他就給A女士整個世界。可到了節骨眼上，他卻把A女士當成好吃懶做的人，全然無視A女士在做家務和育兒過程中付出的努力。但是，如果換一個角度看，問題就不一樣了。這就好比你被一家公司挖過來了，難道你能理直氣壯地說，「是你們哭著喊著挖我來的，所以，即使我做不出什麼成績，你們也別怪我」嗎？還不是得為了對得起工資而更加努力工作嗎？這道理放在家庭里也是一樣的。不管你是因為老公更愛你，還是你當初為了感情嫁了一個比自己條件差的老公，你都不應該怠慢自己的本職工作。

　　學學公司職員，像他們一樣寫規劃、做經營、搞政治

既然把家庭當做是職場，某些姐妹們就一天到晚只知道辛苦工作，還以為這就是在給自己定位，這種做法是不可取的。你也知道，在公司里獲得成功，並得到大家認可的成功人士，並不是那些「在大家看不見的地方默默工作」的人。為了提高成績，就需要一些必需的能力，比如描繪藍圖的規劃能力呀；提高業績的宣傳和經營能力呀；洞察全局、籠絡人心，最終獲得他人幫助的政治能力呀等等。那些懂得經營婚姻，並得到家人尊重的女人，往往都知道運用上面這些能力。

　　去年結婚的D小姐，是在家庭內部搞政治的高手。自結婚以來，她從來沒有怠慢過小姑子的生日——去年送了名牌錢包，今年又送了高檔護膚品。別人都問她，你對小姑子的生日那麼用心幹什麼？她回答說，那都是為了生活更和諧而進行的投資。原來，D小姐結婚後很快就發現：婆婆是個優柔寡斷、耳根子軟的人，小姑子卻是一個性格強勢、吹毛求疵的人。D小姐費盡心思討好小姑子後，D小姐和婆家的關係果然和她預想的一樣和諧。在大部分家庭里，若稍有疏忽，小姑子和嫂子之間的關係，很有可能比婆媳大戰還令人頭痛。但是，在D小姐家裡，婆婆要是對媳婦稍顯不滿，小姑子就立刻站出來幫D小姐打圓場。

　D小姐也在公司上班，他們家的生活費使用老公的工資支付，她自己的工資卻都存起來。雖然一家人的錢怎麼花都一樣，但是，她說，自己存摺里的大筆存款都是準備買房子的。每當她老公聽到她描繪將來的美好前景時，都會說「用你辛苦賺來的錢」云云。

　　D小姐的做法雖然不是很完美，但是，她給家人留下了顧家的印象。平常她都在外面下館子，周末還會睡個大懶覺。但是，至少周末的午飯，她還是會好好準備一番的，而且準備的飯菜都是老公喜歡吃的，儘管這些午飯都是用從外面買來的半成品材料做的。她老公也知道，在這頓午飯中只有米飯才是D小姐徹頭徹尾親自做的，但是，這滿桌好吃的飯菜至少看著舒服呀。她老公吃得津津有味，還說「還是家裡的飯好吃」。

　　有人問她，平時工作那麼忙，什麼時候打掃家裡衛生呢？

　　她回答說：「我不怎麼打掃，每天擦來擦去也看不出來什麼名堂。即使偶爾打掃，也要挑老公能看到的時候做。我不做白乾的事。」

　　D小姐就是這樣把自己成功包裝成「在外面工作給家庭收入做貢獻，又盡全力做好家務活」的媳婦。但是，這「盡全力」的標準很模糊。做到完美是不可能的，所以肯定要挑重點做。評判標準是因人而異的，D小姐的高明之處在於，她只挑那些能夠給人留下「全力以赴」印象的事情做，其結果也跟她的預想一樣。可是，家務活還是擺在那裡的，誰來做？D小姐的情況是，她老公深受感動後挺身而出，幫她完成家務。

女人為了婚姻和諧而犧牲自我，這個說法其實也不太對。就像在公司里，公司員工在工作時也並不是在犧牲自己一樣。在公司只要忠於自己的職責，拿走相應的酬勞就可以了。

　　還會有人反問，為什麼非要弄出來婚姻這個第二職場？在公司里老老實實地努力工作不就行了嗎？其實，家庭這個組織是「愛情」的動機和目的，所以，相比其他組織來說，家庭顯得寬容得多。在家庭中，只要你具備最小限度的「員工意識」，你就能得到職場中無法比擬的回報。還有一點能讓你欣慰，若能在婚後最初36個月內打好基礎，以後隨著它走就行了。就像盪鞦韆一樣，只需蹬一蹬就能一直盪下去。

自從人類發明了婚姻制度以來，愛情基本上從來不是婚姻的必要條件。妻子和丈夫之間的關係，與其說是相愛關係，不如說更像是合伙人，或者盟友的關係。甚至在很多文化體系中，若夫妻之間感情好，則會遭到別人的嘲笑。

　阿蘭?德波頓(Alain de Botton)說，相信愛情會滿足生活要求，是一種「無知的樂觀主義」。一對在金融危機中經歷了極度貧窮的夫妻，在接受某雜誌的採訪時，斬釘截鐵地說道：「沒有麵包的幸福在現實中是不存在的。」我也可以毫不猶豫地說，經濟問題得到緩解以後，我更愛老公了。

從事IT行業的A小姐，逐漸對結婚失去了興趣。一方面，每天繁重的工作使她沒有信心支撐家庭生活；另一方面，她周圍那些已經結過婚的人，生活得都不幸福。有一位已經結婚幾年的姐姐，生了兩個孩子以後辭掉了工作。她一直對A小姐重複著一句話，「你要是有能力養自己，就千萬別結婚」。還有一個要好的同校師姐，她在一個月前離了婚。更讓人感到無奈的是，公司里的那些大叔們，以「早回家也是看孩子」為借口，有事沒事都在辦公室泡著。看著他們，A小姐覺得，跟這種男人過日子的女人真是悲慘。

生活這個東西吧，如果你不去打理它，它就會變得很邋遢、很消極。我們需要一個叫「意志」的物理外力，才能讓它朝著好的方向發展。要知道，任何人都絕不是「自然而然」地就能過上好日子。C小姐也不是因為父母的原因才過上好日子，而是因為她自己確實付出過努力。母親的忠告和建議頂多只是她努力的目標而已。所以呢，即使沒能從生長環境中學到這些，你也仍然能夠過上好日子，你只需要找到一個新的目標即可，跟父母的生活不同的目標。

　　如果你是像A小姐一樣的情況，就可以參考C小姐的婚姻生活，並設計出你自己的未來婚姻藍圖。一般來說，女人的嫉妒心都很強，看到別人夫妻關係好，就會心生嫉妒。我倒覺得，不妨學學那些過得好的人，學學她們是怎麼過日子的，這會對我們自己有很大幫助。學習她們的方法，有利於我們結合自己的偏好，選擇適當的婚姻生活。

　　對待結婚這件事，女人一定要慎重。在結婚之前，至少應該在腦海里描繪自己結婚，以及結婚以後生活的情形。建房子不一定要完全按照設計圖，但是，如果沒有設計圖，房子就根本無法建立。

先準備自信心

　　碰上一個很久沒見的朋友，有個方法能讓你馬上知道她現在過得好不好。如果這位朋友積極跟你打招呼，見到你很開心，而且還願意跟你喝一杯茶敘敘舊，那就說明她現在過得心滿意足（如果她是做營銷的、賣保險的，就另當別論）。反之，如果她勉為其難跟你打聲招呼，並儘快與你道別，那就代表她對自己現在的生活並不滿意。

話又說回來，在決定婚姻成敗的各種要素中，自信心是最重要的。沒有自信心的女人，她們往往會被稀奇古怪的男人吸引。這是因為，她們自身有缺點，所以，只有找一個有缺點的男人結婚，她們才能感覺到放心。有時候，她們甚至寬容到容忍對方有很大的缺陷。更可怕的是，沒有自信心的女人會把普通男人變成「壞男人」。這種女人在無意識中覺得自己「沒有資格跟好男人在一起」，於是對方就變成對她「不好」的男人。

　　相反，某些女人身上沒有特別突出的優點，但是，她們卻能找到一個很優秀的男人，並且過上好日子。這種女人往往都有一些獨特的氣質，並且充滿自信。結婚後過上好日子的第一條件，並不是大部分女人所想的，諸如美貌、有錢的父母等等。

　　那些經歷過失敗婚姻的女人，或者在婚姻中承受不幸的女人，往往都缺乏自信心。自信心較強的女人，她們明白如何經營健康的愛情，不會被執著和佔有慾蒙住眼睛。她們的老公對她們也是更加尊重、更加疼愛。她們不害怕做出讓步和妥協——這是婚姻生活中最大的美德。因為她們相信自己固有的價值，所以在必要的時候，即使向老公低頭，也絲毫不會影響她們的自信心。

　　婚姻中最悲哀的事情，就是拿自己的處境和別人作比較。這其實也跟自信心有很大關係。很多人生信條都告誡我們：不要跟別人攀比，但是，這談何容易。心理學研究證實，人就是要跟別人作比較的動物。這種「比較本能」的特徵是，在類似的集團內部，尋找類似的比較對象。所以我們知道一句話，「同學聚會能害死人」。好萊塢女明星們，她們拍一部電影的酬勞就有好幾十萬美元，她們全身上下穿戴的都是名牌服飾。當我們看到她們的穿戴時，不會在心裡產生什麼強烈的感覺。但是，如果在同學聚會中，我們看到了一位朋友拿出香奈兒手包來炫耀，就會難受得要死。研究幸福的心理學家說，人要感受幸福，只要「比朋友好一點就行」。可是，在所有事情、所有場合上都比朋友強，好像不太可能。或者你不願和他人作比較，不願做人陪襯，那隻能斷絕所有人際往來了。

　　能讓你擺脫痛苦、恢復自由的唯一方法，就是「強悍的自信心」。自信心強悍的女人，無論碰見什麼樣的對手，都不會膽怯。這不是因為她們心裡在想「我比你厲害」，或者她們在控制自己「不要跟對方作比較」，而是因為她們明白「她是她，我是我」這個道理。

　　在大學裡做了很長時間的助教後，J女士的老公終於熬出頭，評上了教授。在此之後，J女士參加同學會的次數開始增多。她倒不是要去炫耀什麼，而是因為她自我感覺比以前好了。以前同學見面的時候，大家總提起海外旅遊啊、名牌購物啊之類的話題，她聽著心裡難受。但是，現在卻不一樣了。比起她們的老公，自己老公在大學做教授還是很不錯的。因此，她跟朋友們相處的時候，再也不會感到自卑。其實，在以前，沒人因為她嫁給一個窮助教而瞧不起她，現在也沒人有意討好她，只是J女士自己的心理產生了變化而已。

做一個宣傳手冊，有關自己的優點

　　一個人若想更好地在社會上生活下去，就需要具備自信心。但是，結婚前要準備的自信心還包括其他內容。這個自信心需要能讓你自負，能告訴他：你會是世界上最好的老婆。描述得稍微誇大一點沒關係。如果你做一個報告，題目是「娶了我你就是中大獎了」，你也要能演講三十分鐘，而且滔滔不絕。也就是說，你要說服對方，讓他相信你作為一個人，作為一個妻子，作為一個人生伴侶，都是非常不錯的人選。如果做不好這一點，我的建議是，你自己做好一個宣傳報告，羅列和突出自己的優點。比如「我規劃能力很強，家庭的財政運營交給我會很放心，而且我能做得很有創意」；或比如「我個子高，所以我能改良一下你們家下一代的基因」；再比如「我很會照顧人，所以我很適合家庭生活」等等，哪一種都可以。

不過，千萬不要將這一過程的邏輯簡化為一種相對性的概念，更不能有「你能娶到我就要知足，要感恩戴德」的想法。以貶低對方來讚美自己的做法，是最為愚笨的自尊心，對解決問題沒有任何幫助。即使聽你報告的人是瑞典王室的王儲，你也要儘力做到讓他點頭贊同你的觀點。這就需要你的演講和意見都是獨立的、絕對性的。這樣做出來的資料，是為將來的婚姻準備的重要資產，要好好珍惜；並且你要堅信：你在報告裡面提到的優點，都是你自己獨有的競爭力。

　　如果你現在沒有任何頭緒，做不出這樣的宣傳資料，那麼就等你能做出來時，再考慮結婚。

　　當你自己都不敢面對自己時，就表明，這不是你的表現能力不好，而是你沒有真正認識到自身的優點。沒有準備好面對自己就貿然結婚，就好比你喝N杯深水炸彈（一種高酒精濃度的粗製雞尾酒）再去高速公路飆車。不，比那還危險。

男人們從本能上喜好選擇年輕女子做配偶，但是，社會、經濟能力欠缺的「年輕妻子」，比成熟的妻子強在什麼地方？也就是生育能力。年輕時的美貌只是短暫的，如果你的價值只限定在「適合生育，很聽話」這一點上，那是一件多麼悲慘的事啊。如果你除了年輕以外，還發現自己其他的優點，那就代表你已經到了適婚階段。如果你因為各種原因而較早結婚了，那麼，在婚後，為了證明自己的價值，所花費的時間和努力將會更多。女人結婚前，至少要知道這一點。

婚姻只是人生的一個過程而已。想像一下泥漿水（不是那麼渾的），如果你拿棍子攪拌，它就會變得很渾濁，顏色也會變成泥灰色，讓人感覺這些水已經變成另外一種形態了，但是，經過一段時間的沉澱，泥漿水又會回到原來的樣子。婚姻也是一樣的，結婚這一盛大儀式，會讓人錯覺一切都發生了變化，但是，生活的本質沒有發生一點變化。上面故事中的S小姐，在結婚前，她是一個對社會和人際關係都持消極態度、自我摧殘的人。後來，一位憨厚而溫暖的男人出現在她面前，他包容了她。人們，甚至是S小姐本人，都以為她的人生會發生變化。但是，S小姐對待生活的態度並沒有發生根本變化。只依靠老公一個人的努力去支持女人的幸福，最終都會達到極限，我想應該是這樣的吧。

　　在韓國，對普通人（不管已婚還是未婚）和針對已婚人做的問卷調查顯示，回答「我感到幸福」的人都佔20%。也就是說，不管是已婚還是未婚，都只有20%的人覺得幸福。這個調查結果意味深長啊。最終來看，幸福的未婚造就幸福的已婚。

有一位叫索尼婭?萊溫斯基的心理學家說過，人們常說婚姻會決定幸福程度，實際上，婚姻並不會在很大程度上影響每個人實際感覺到的人生幸福感。因為，人的幸福感並不受金錢，或者婚姻這樣的環境因素影響，而是被諸如個人意志、性格等內心的因素影響。假設決定我們幸福的條件為100分，那麼遺傳性格佔50分，為了幸福而付出的努力和個人意志佔40分，周圍的環境佔10分。所以，你要是覺得現在的人生並不幸福，那麼，即使你哪一天中了彩票，變成款姐，或者通過整容手術變成美女，再或者跟某個有財富、有知性、有相貌、有愛心的完美男人結婚，你也不會得到高出10%的幸福。看到這個研究結果以後，我才理解那些富人們試圖自殺的原因。

　　西歐國家花了150年時間，才普及了核心家庭這一概念。但是，在韓國，核心家庭概念的普及只有幾十年歷史。因此，新一代年輕人結婚後組建的家庭，表面上雖然是類似西歐國家那樣的核心家庭，但是，實際上，韓國社會仍然從屬於朝鮮民族古老的家族制度。對於那些婚前生活在現代社會，婚後卻一下掉進19世紀古老家長制度的年輕女性們，她們的境遇不比某個貧窮國家的女人好多少。對於為了結婚而克服太多困難的韓國人來說，結婚實際上是一種增幅裝置。也就是說，它能讓原本幸福的人更幸福，原本不幸的人更不幸。

20世紀末，馬丁?謝爾格曼在學術界重新復活了幸福心理學這一領域的研究。他曾經說過，「要想變幸福，其實很容易」。你只要每天回憶一下當天令你愉快的事情，或者開心的事情，就能變幸福。聽起來好像沒什麼實際內容，但是，嘗試過這個方法的人，都說這個方法確實有效果。因為，寫下或回憶快樂的事情本身，就是一種為了獲取幸福的努力。幸福的人有一個共同的特點，那就是為了幸福而不斷努力，不斷採取行動。

做喜歡做的事情，說喜歡說的話，堅信會有一個美好的結局。你完全可以開始嘗試這些小小的挑戰。即使你不是為了幸福而結的婚，你為了爭取幸福而付出努力，卻能夠提高你自己人生的質量。

　　即使你已經從「幸福的未婚」發展成為「幸福的已婚」，你也不要怠慢這種努力。因為通過結婚獲得的幸福，只有兩年有效期。而且，這種幸福只有通過不斷努力，才能維持下來。

我們偶爾會把婚姻當成是甜蜜的愛情片。但實際上，要把婚姻過得像愛情片的情節一樣甜蜜，就需要花費大力氣研究、努力、付諸行動。這樣做的結果，會讓婚姻看起來更像是動作片。每當看到夫妻關係好的老夫妻，自己都會幻想「將來我們也要像他們一樣」。但是，如果你認為那些老夫妻們的生活，一直只是在後院種種花、蕩蕩鞦韆過日子，那你就錯了。能走到這一步，他們應該是拍了不少電影了，動作片、警匪片、懸疑片，甚至是三級片，都曾拍過。

　　馬爾地夫是新婚夫妻最喜歡去度蜜月的地方之一。但是，最近我聽說，那裡滋生出嚴重的毒品問題。這實在有些令人無法理解。在那麼和平而美麗的地方生活，幹嗎非要染上毒品呢？報紙上說，是因為那裡的年輕人感覺「太無聊」了。哎??人啊，即使生活在一年四季都充滿燦爛陽光，放眼就可以望見藍寶石一樣大海的地方，也不會感到幸福。要是沒有人生的變化，沒有積極向上的目標，幸福就會變為不幸——這就是人。馬爾地夫是最像天堂的地方，不過，我想天堂或許不是像馬爾地夫一樣。如果某位朋友想把家庭變成離天堂最近的地方，那麼，請你務必做好拍動作片的準備。

宇宙運行的物理法則就是如此。要想讓某個事物朝不好的方向走，放任自流即可。但是，要想讓這個事物向好的方向運動，就需要我們對其給予大而持久的推力。同樣，要想改變一個人的本性，使其朝好的方向發展，就需要我們做出超乎尋常的努力。

實際上，女人等到年紀稍大一些再結婚，有很多好處。比如，女人對這個社會了解得多一點，在婆家就不會吃悶虧；另外，女人能把自己在社會生活中學到的經驗，用於家庭關係的調整和維繫，更好地適應和經營婚姻；最重要的是，年紀稍大一些的女人更能夠看清楚男人的真實面目，而不會看走眼嫁給一個非常差勁的男人。前提是，她們還能結上婚的話??

2009年度韓國統計局發布的資料顯示：在韓國，幸福感最強的人群是「公務員或二十多歲的未婚女性」。也就是說，經濟上比較穩定、二十多歲的單身女性最幸福。

　　這就很容易讓人明白：為什麼她們不願放棄快樂的單身生活，過早投向幸福感較低的婚姻。女人們一起結伴旅遊，也會搞搞愉快的文娛生活，充分享受生活的樂趣。相比之下，大部分男同胞們的生活，卻隨著他們年齡的增長而變得越來越沒情趣。在前面提到的統計中，認為自己最不幸福的人群是：「教育水平較低的五十多歲的單身男性」。

　　最近幾年，也有些男性因為不想承擔作為家長的責任而迴避結婚。但是，韓國的大部分男人，只要條件一成熟就想儘早成婚。他們認為，反正早晚都要結婚，因此還不如早點結婚。可以早日得到妻子的悉心照料，可以隨心所欲地做愛，還能省下約會、談戀愛的費用，何樂而不為？況且，據說男人每增加一歲，他們要付的結婚費用就會增加三倍。所以，早點結婚對男人來說是比較有利的。這就是稍有點競爭力的男人很早就被那些「有結婚意願的女人」搶走的原因。

這樣減來減去，最後剩下的就只有三十多歲的未婚女性了——正是那些曾經在二十多歲的時候有能力拒絕結婚、自我意識較強的一類女性。女人因為不斷地自我成長，所以會越來越有魅力、有價值。

　　不過令人悲哀的是，不管她們多好、多出色，市場對她們的有效需求卻是嚴重不足的。

　　現在越來越多的女性選擇晚婚，還有越來越多的年輕女性崇尚單身生活。對女人來說，晚婚的負擔和壓力越來越小了。也就是說，女人可以更自由地選擇自己的「適婚年齡」。

　　但問題是，被動地等待並不能等來幸福。如果不去積極準備，即使到六十歲時，也很難找到合適的結婚對象。

　　因此，如果你想晚點結婚，就需要制定明確的目標。也就是說，你要明白自己在這段時間裡到底要達到什麼目標。

　　要不然，小輩姑娘們就會在這段時間內成長起來，形成強大競爭力，搶走你錯過的好男人。或者，你可以在「庫存品」中尋找被埋沒的寶石。不過，這個方法通常需要更多的努力和運氣。

　　如果你不是單身主義者，就應該跳出以前的老套觀念。你要準備好「找一個好男人，結婚以後也要過上幸福生活」，這樣你才能掌握好你的適婚年齡。

從很久很久以前開始，男人就在結婚前騙女人說：「結婚後不會讓你做一點家務活。」可是，能遵守這一諾言的男人，恐怕連萬分之一都不到。女人之間聊天的時候雖然口口聲聲說，「誰會相信那種謊言」，但是，當女人真的聽到這句話時都會感到很開心。至少男人在說這句話的那一瞬間是真心的。

　　難道，D小姐的老公和婆家是從一開始就不想買房子，為了釣上D小姐這條新鮮的活魚而放了誘餌嗎？應該不是。因為人的心境和身處的狀況隨時都在發生變化，所以有時候真的是無法遵守自己的諾言。

　　我在工作上也碰到過類似的情況。一開始口頭承諾的時候，有百分之百的決心要履行承諾。但是，一旦出現其他問題，就很容易拖延計劃。因此，如果公司方面要和我談工作上的事，我就不管三七二十一先把合同簽了再說。更何況是這種在家人之間口頭許下的諾言，期待它們都能實現，這種想法本身就不靠譜。

　　如果因為自己老公或婆家沒有遵守婚前的承諾，就大喊他們是騙婚，那麼，大韓民國這一神奇國度中的已婚女，至少有一半是被騙的，而且是惡性詐騙。對此，沒什麼可鬱悶的，我們要做的就是不當相信謊言的笨蛋！

　實際上，未來本身就是無法確定的東西。我們作為一個普通人，能夠做到的也就是做出努力，使這個未來稍微好一點兒。

　　因此，你找到的配偶如果不是「能讓你全力以赴的男人」，那麼你早晚都會後悔或失望。如果你找到的他，能讓你感到「如果跟他在一起自己會全力以赴」，那麼請你一定要好好抓住他。這可能是保證你未來幸福的唯一選擇。

我們沒有能力一眼就識破這樣的男人。我們直觀看到的「好印象」對我們的影響是非常大的。雖然有時候這個直覺比客觀的約會更準確，但是，這個直覺實際上也會造成很多錯誤。偶爾還會碰到一些很會打心理戰的人，能操縱別人對自己的直覺。在這個社會，我們基本上都是傾向於信任他人的。因此，只要有人鐵了心想坑蒙拐騙，那麼基本上都能得手。

　　據說，有一種叫「心靈感知（psychometric）」的超能力，只需要摸一下對方的身體就能知道他的過去。找結婚對象的單身女性們，估計誰都想擁有這種超能力。但是，現實情況是，我們沒有，也不可能擁有這種超能力。

我跟我老公共同生活了十一年，現在依然能在他身上發現很多我不知道的新鮮事。每當這種時候，我都覺得自己很可笑，因為我總以為自己比誰都了解我的老公。我二十多歲的時候也跟H小姐一樣，現在年紀大了，我也能理解她母親的心情和做法。

　　當然了，沒有必要徹頭徹尾地調查結婚對象的老底。不過，至少先要弄清楚這個人是不是能和自己走完一生，然後再考慮結婚。跟他結婚以後，是由你來承擔你和他的人生，因此，你有權利知道你要負責到什麼程度。如果你實在無法承擔某些責任，那麼你就有權利提前退出。所以呢，千萬不要有什麼顧及，積極行動，弄清楚他的出身、取向、名聲等等事項吧。

　　一提到「調查」，有些人會聯想到「偵探事務所」之類的地方，一想起那些橫行霸道的有錢人家的大媽們經常光顧那裡，其隱含著的陰謀詭計的腥味便使人不寒而慄。

　　所以，你會覺得，你——這位天真爛漫、生機勃勃的新時代健康單身女青年，萬萬不能靠近這樣的世界，警戒心因此油然而生，是不是？

　　其實，實際情況並沒有你想像的那麼嚴重。到了實在不得已的關頭，那些「偵探服務」才可能成為最後的選擇。

我的建議是，可以通過對他的工作單位、出身學校、居住地等多途徑的信息調查，來進一步深入、全面地了解他。

　　我有一位好友，幾年前，她男友向她求婚後，她到處打聽男友的情況。看見她去列印男友家房屋登記本的副本，我感到非常震驚。

　　所謂房屋登記本副本，就是向公眾開放的信息服務。只要你知道你要調查的房屋地址，就能查出這個房子由誰所有、何時購買、購買時的負債情況、負債的來源、有無扣押記錄等等非常值得信賴的信息。

　　平時，我只把她看成是一個文靜而有女人味的女性，但這一次，真讓我對她刮目相看。而她在調查她男友之後，好像對他愛得更輕鬆、更真誠了。

　　很多女人在沒完全搞清楚對方的真實狀況前，就稀里糊塗地走入婚姻的殿堂。當然了，人無完人。我的那位好友調查她的男友時，也查出來對方的很多毛病。

　　她深思熟慮後認為，她能接受男友的這些缺點。她說，她為了選擇一個好的男人盡了全力，也準備好了盡全力愛這個男人。

據說MBTI（Myers-Briggs Type Indicator）這種性格測驗很准，稍微對心理學有點興趣的人，應該都用這個MBTI測試過自己。在這個性格測驗中，人的性格被分為十六個類型。

　　大部分人會很驚奇地發現，通過測驗，可以從中找到與自己匹配的性格類型。全世界有六十億人口，每個人都有不同的面貌，生長環境也不一樣，卻能分類為區區十六種性格類型！

　　有很多人對概率和統計持懷疑態度，也有很多人，每當聽到長輩們說「我就知道會那樣」，就覺得長輩們是經驗主義。但是，當我上了年紀，看到人們真實的生活並對此思考後，發現了這樣一點：世人的生活基本會固定在一定的框架之內，不會太離譜。今後，當我看到更多社會現象以後，應該能夠對此問題進行更加深入的分析。

　　年紀大的人之所以有偏見，是因為他們從以往走過來的人生中獲得了寶貴的經驗。即，在人生這場賭博中，要把賭注下到概率更高的一邊，這樣至少能提高安全係數。在開拓人生的新篇章時，偏見有可能會成為絆腳石。但是，偏見至少會讓一個人的人生變得輕鬆一些，也能夠防止我們在做某種重要決定時浪費太多時間。

　　要想讓自己的人生有價值，就需要在冒險和穩定之間保持均衡，而偏見就是支撐「穩定」一方的支柱。拋棄對「偏見」的偏見，也是對待人生的一種智慧。

　　父母的偏見會告訴你，哪一條路最有可能讓你的婚姻生活過得最好。當然，父母的判斷有時候也會出錯。他們有時會拿毫無根據的理由來反對子女結婚，如地方主義、生辰八字等等。但是，在這個世界上，只有他們才會全身心地關心子女的婚姻和幸福。

　　一般來說，周圍的朋友不會明著反對他們認為「不行」的婚姻，因為他們沒自信對自己的忠告負責。如果你的某位朋友再三阻止你結婚，這說明，她要麼是一個比較草率的人，要麼就是她把你當成親姐妹。

無論在何種條件下，父母都敢於對自己的意見負責。即使在某些情況下被子女冤枉、指責，甚至是做出犧牲，他們也不怕。所以，如果他們覺得不對勁，就會毫不猶豫地反對子女結婚。

　　數十年的人生中，父母積攢下來豐富的人生經驗和知識，他們會充分利用這些積累來占卜，預測你選擇的婚姻會有什麼樣的未來。你可能會嘲笑他們的這些知識和經驗，但是，它們並不像你想像的那樣一點價值都沒有。在新一代和老一代之間，對婚姻的價值觀有可能發生變化，但是，人們對婚姻或對配偶的忠誠，從來都沒有，也不會發生變化。

　　當然，要結婚的是你本人，所以一定要，而且必須要由你自己來做最後的決定。如果父母堅決反對你的決定，那麼請你不要只想著說服他們，而要好好想想自己的決定到底對不對，必須要花足夠多的時間來認真考慮。

再從別的角度考慮一下。如果男方的父母反對結婚，那麼更要好好考慮這個婚到底要不要結。至少在現在的韓國，結婚以後，女方父母會成為弱勢一方。無論婚前怎樣反對，只要一結婚，女方的父母就為了女兒的幸福而努力敞開心扉。即使女方父母沒做到這個程度，對於男方來說，也只會停留在一些小問題上。但是，換成女人就不同了。稍不小心，女方就會掉進修羅地獄般的悲慘世界。因此，女方的媽媽們有時僅憑男方父母反對這一理由，就堅決反對女兒結婚。

　　當然了，日子是過了才知道是怎麼回事的。即使起步條件很好，也有可能在日後的婚姻生活中出現意想不到的變數；即使出發點不好，也不能說婚後生活肯定不美滿。

　　但是，有一點是十分明確的，婚姻這東西即使從非常好的起點出發，也需要非常多的努力才能獲得幸福。所以，如果你懷著一顆不安的心開始了婚姻生活，那麼需要充滿睿智。而且，也需要很長時間的、很高強度的努力。要是把這股勁兒用在社會職業生活上，你肯定會獲得超高速升職。

「什麼？！你知道我是怎麼熬過來的嗎？我拼死拼活地干，才得到了現在的安穩生活。我要是當時聽媽媽的話，嫁給了她推薦的人，現在估計能過上公爵夫人般的生活。而且，投入的努力不到現在的一半！常言道，不聽老人言，吃虧在眼前。可是，我當時為什麼就是不願聽呢？你是個作家，你應該知道這是怎麼回事吧？你倒是說說看啊！」

　　哎??估計連偉大的海明威都解釋不清楚這個問題，更何況，我不是海明威。任何人都是自己經歷過之後，才知道什麼叫人生。可能你一時還不能完全理解，這些「過來人」說的話到底是什麼意思，但是，請你至少聆聽他們的忠告吧。

如今這個時代，即使結婚時新娘懷有身孕，也沒人大驚小怪。大家甚至會調侃，新娘帶上了「最需要的嫁妝」。很多人認為，現在應該沒有多少人能迎來「真正的新婚之夜」。可是，現實中，很多女人要求交往已久的戀人保持互相之間的貞潔。也有很多男人，幻想著未來妻子的純潔。也有很多人，即使在婚前做過幾次愛，也不把做愛本身當做比較重要的問題。

　　人在熱戀階段時，盡情享受愛情的甜蜜，卻經常忽視做愛的問題。而在結婚時，最先考慮的往往是外在條件，也忽視做愛的問題。做愛對婚姻有多麼重要，只有結過婚的人才知道（我結婚以前一直以為，只要超過四十歲夫妻之間就再也沒有性愛了）。有個玩笑話，說離婚的主要原因不是「性格— 差」，而是「性—格差（差距）」。我倒覺得這不是玩笑，而是現實。實際上，那些關係不好的夫妻，很多就是在性愛上出現了問題。那些經常吵架卻還能過得很美滿的夫妻，肯定是因為晚上一起過得特別開心。

　　當然，做愛和愛情並不是單方面的。如果一個男人只會做愛，就像電影《A.I》里的「性愛機器」一樣，那麼他就得不到妻子的尊重。但是，婚姻生活中出現的小摩擦和小碰撞，確實能通過和諧的性愛來輕而易舉地解決。

這也不是說，只有顧家男人，或者男女平等主義者才是做老公的合格人選。我們需要的價值觀，其本質是要看是否「把妻子當做一個人來尊重」。同樣，在持有「家務活由妻子全權負責」這一思想的男人中，如果真正把妻子作為一個人來尊重，就會理解妻子做家務活的勞累，也會適當地幫忙。但是，如果一個男人從心底里烙有「男尊女卑」的思想，他就不會關心妻子作為一個人所承受的痛苦，也不能理解妻子的勞累。在同等條件下，如果某位女性朋友的男友很平靜地對她說，結婚以後要跟婆家一起過，那麼我首先不贊成他們結婚。我不是因為跟婆家一起生活有多麼勞累才這麼說的。其實，根據情況也可以和婆家一起過，這不是主要問題。問題在於這個男人沒有考慮到這個問題：結婚以後，如果跟婆家一起生活，會對女人造成多麼大的負擔。這樣的男人，即使沒跟他生活過，也能知道他將來會對妻子怎麼樣。

J先生的妻子是一位非常積極主動的女性。她出生在一個富有的家庭，從小就能得到所有自己想要的東西。她本人也是極具執行力的人，工作做得有聲有色。當這位女性主動靠近J先生的時候，J先生一開始感覺有點擔當不起。不過，J先生也不厭煩這位性格開朗、熱情待人、貌美如花的女性。他無法狠下心說出「我不愛你」之類的話殘忍地拒絕她。經過幾年的交往，女方懷了身孕。他們自然而然地走入了結婚禮堂。

　　但是，在孩子出生以後，問題出現了。J先生認為自己已經在承擔養家和育兒的重擔，他的妻子卻時常因為家務活等瑣碎的事情跟他吵架，簡直是無理取鬧。J先生的妻子卻認為，自己也在外面工作，所以J先生也要幫忙做家務。J先生實在無法理解他的妻子。他承認妻子非常關愛他，但是，他實在無法理解妻子的想法。他的妻子要求他也像自己愛他一樣，給予自己同樣的疼愛。J先生卻認為，他和妻子結婚完全是為了滿足妻子的願望。並且，結婚以後，J先生也付出了努力，盡到了丈夫的責任。

　　「這麼活著有什麼意思？」拚命工作卻只能拿到很少的工資，而且工資也全額上繳到妻子手中。J先生感到生活了無生趣。有一天，他毅然決定辭職，並在辭職之後向妻子宣布：他要在家為參加司法考試做準備。他的妻子大鬧，說：「難道要我一個人賺錢養家、養孩子，再加上小孩上學嗎？！」儘管如此，他的妻子最後還是接受了現實。

　　J先生現在還是在家裡準備司法考試，妻子的收入要支付全部生活開銷。他知道妻子很辛苦，但是，他並不覺得很內疚。他認為這是妻子自己選擇的人生。

　　很多女人都在這麼說：現在不像以前，以前的女人只能默默等待男人的選擇，現在要堂堂正正選擇自己喜歡的人，這樣的女人才會真正幸福。但是，為什麼主動接近男人的女人中，十有八九活得那麼累呢？

實際上，男人在對待任何事情時都是如此，那些通過自己的努力獲得成功的事情，更能讓男人獲得幸福感。他們不會珍惜主動走進自己生活的女人，因為他們要讓女人付出代價，誰讓女人奪走了他自己掌握自己婚姻的機會？男人對免費獲得的女人有多麼殘忍，估計大部分女人都不知道。

　　提到上面故事中的J先生，大家會說是他的本性不好。但是，那些知識淵博、外表光鮮的男人們，也會對主動靠近自己的女人非常殘忍。並不是因為他們有什麼治女人的哲學，或者有什麼信念，而是自然而然地變成那樣。實際上，如果我們向男人問一下：為什麼那樣對待倒追自己的女人？男人們自己也說不清楚。我們經常說的「壞男人」，他們並不是一開始就那樣壞的。當一個男人不能足夠疼愛自己的女人時，壞男人就應運而生了。

　　在生活中，如果男人跟喜歡自己的女人在一起好好過日子，會有很多好處。遺憾的是，男人們都不知道這一點，或者做不好這一點。這可能因為，男人只忠於自己的本能。對他們來說，無論對方是多麼善良、多麼不錯的女人，這都不是重點，重點是：自己喜歡的女人就是「善」，不喜歡的就是「惡」。

　　有人說戀愛中的兩個人，更愛對方的那個人是弱者。平常戀愛的時候，這樣的男女態度差異不會那麼明顯。有的女孩對別人非常體貼可愛，但是，她們對自己的男朋友卻很蠻橫無理。即使是這樣的女孩，結婚以後也照樣對老公體貼。

　　在美國進行的一項調查顯示：如果夫妻關係惡化，那麼女人的健康會變得很差，但是，男人的健康卻不受什麼影響。女人即使對丈夫不滿，也會一邊發牢騷一邊照顧男人。一般的女人，結婚以後都會盡全力照顧配偶。而且，女人的共鳴能力比較強。恰恰是因為這一點，如果男人稍微用點什麼花招感動一下女人，女人就會感受到愛情，並因此對男人「感恩戴德」。這樣的戀人結婚以後，在夫妻關係上也會表現為女人更愛老公。

　　男人可不是這樣。如果因為是對方更愛自己而結了婚，那麼，他會想，「我都滿足你的願望，跟你結婚了，還想要我怎麼樣」。他們沒有要讓女人幸福的意願，也無法對婚姻生活感到滿足。

　　有些女人知道男人的這些脾氣。她們一般會隱秘地、不動聲色地接近男人。比如，經常在男人周圍晃悠，想辦法讓對方喜歡上自己，但是，絕不會流露出必要以上的好感。不管怎樣，一定要讓男人先說出「我喜歡你」這句話。如果女人已經主動靠近了，那麼，就要在以後的時間裡慢慢讓男人懂得，獲得女人的愛情不是那麼容易的事情。在那些女追男的夫妻中，過得好的一部分夫妻，都是因為女人在這一方面做得比較出色。很有意思的是，在這種夫妻中，男人一般都錯以為是自己追到了女人。人的記憶是能管理的。這些男人一直以為，自己的老婆是自己辛辛苦苦追來的「女神」。

我認為，在情侶關係中，如果男人更愛女人，他們之間的感情可能會更加穩定長久一些。這不是什麼「主義」的問題。但是，有很多女人，一面同意這樣的說法，一面卻和不怎麼喜歡自己的男人談戀愛，甚至幻想著結婚。這是因為，很多女人誤以為對方也深愛著自己。一般來說，人們都是從自己的立場出發解釋自己眼前的事物。這些女性朋友也一樣，她們只是把男人的某些不尋常的行為，當做是愛自己的表現而已。

　　我們都知道，男女談戀愛的時候，並不一定是真愛對方。有的人只是單純想談個戀愛而已，因為他們還沒有碰到心目中的白馬王子（或白雪公主）。所以，在周圍人中適當地找一個，先開始一段戀愛再說。你的戀人也有可能是這種情況。

　　那麼，怎樣才能知道對方到底是不是真的愛自己呢？我的回答是：這樣的問題本身就有問題。

　　有一位讀者請我給她一個建議。她是一位27歲的女性，因為男友的事情非常煩惱。她的男友是一位親切的男性，是她的前輩。周圍人都非常羨慕他們，覺得他們是模範戀人。但是，和外表不同，這位讀者和她的男友相處的時候，感到幸福的時候並不多，更多的是感到不安和凄涼。

　　他經常以某些特殊的日子或事情為借口，把女友扔在一邊，自己卻出門旅遊。如果女友的約會和朋友的聚會衝突，那麼，他經常會毫不猶豫地選擇去參加朋友們的聚會。他每次都會找一個貌似很合理的理由。因為公司處於非常時期所以沒能陪女友過生日；之所以自己一個人去國外旅遊，是因為不好意思給國外的親戚添麻煩；取消和女友的約會，轉頭去參加朋友們的派對，是因為實在不能搞壞朋友們的興緻??他的理由一直都很有說服力，而且，我的這位讀者朋友也耐心地聽取了他的解釋，並理解了他的難處。雖然她堅信自己的男友非常愛自己，但是，也會偶爾想，「我們這樣下去沒問題嗎」？

　　最近，她的朋友也開始談戀愛。跟她不同，她朋友的男友總是把女友放在第一位。我的這位讀者朋友在比較之後，內心受到了沉重打擊。但是，她仍然想，每個人的疼愛方式和情況都是不一樣的，不能單純地作比較。是不是自己太敏感了，在沒事找事？

　　她說，她很愛自己的男友，還準備和他結婚。但是，她無法確定是否應該相信男友對她的愛。

有些看起來很聰明又很酷的女性們，她們在跟自己男友在一起的時候，極力用各種理由解釋他們很恩愛，儘管從旁人的角度看，男人很明顯地不是那麼愛女人。看一看周圍吧，有很多女人堅信——對面那位已經跟自己一起約會、吃飯，關係維繫好幾個月的男人，是很喜歡自己的。

　　如果你想檢驗自己的男友到底愛不愛自己，只要看看你的男友表現愛情的方式就可以了。看男人表現愛情的時候，是否只是在吹牛，而沒有真正付諸實際行動。男人是屬於「解決問題型」族群的，所以，他們想要表示好感的時候，一定要看到物理變化才能滿足。光靠嘴上說說對不起、我愛你之類的話，根本就不符合男人的本來作風。他沒有信守諾言，就是他不太愛你的表現。即使他是一個連手指頭都不願動彈的懶蛋也是一樣的。至於你準備要與之結婚的那一位，如果你發現他對你的愛並不能算合格，那麼我勸你還是儘早做出決斷。要麼制定一套戰略讓他更愛你，要麼乾脆找一個更愛你的男人。

 

 

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