我是不是該安靜的走了

今天我哭了，是在寫這篇日記的時候哭了，因為信心開始動搖，夢想在飄蕩，你說多少遍你愛我，會永遠愛我，都無濟於事。因為愛情沒了，連擁抱的理由都沒有了。是不是覺得這樣的感情很可笑，很脆落，是不是覺得這樣的我很可悲。沒有辦法，愛情一旦傷了，就會心痛，放棄，這就是愛情，也就註定是這樣的結局和傷害。

　　

　　我想我是不是該安靜的走了，當付出帶來只有心痛的時候，我該走了，我為什麼要一次次安慰自己，一次能夠找到屬於自己的情感世界，一次次的安慰，一次次的失望，曾經把心痛歸根於愛的不夠真心，可是到了今天的這樣結果，我已無力了。一直以來，都認為有很多條路要走，當腳步停留，心靈還在踹息的時候，也會默默地回顧自己以前我們在一起的生活。有時候會覺得以前那種幸福的生活真的很美好，經過這幾年的不斷的對愛情的認識，才發現又回到了原點，愛情對於我來說只有一個結果，那就是傷感，一個人獨自離開。

　　

　　生活與心性漸漸地頹廢著，所有都是抑鬱的、全部都是傷感的，不時得帶給別人不曾體會到的陰暗，讓我更加無恥地加築了許許多多邪念的獨白與廢話。就像我現在的生活，隨著心情的瀟雨飄落不停，嘴邊的煙霧越加濃重，壓抑得使自己、使身邊的人都要窒息。憎恨自己骯髒浸濁的靈魂！大腦早已昏暈，心胸空虛的茫然，無非是一具暗淡無光的軀殼！置身於情感的旋渦，走不進去，也游不出來；越是想抓牢的越是折磨地疲憊不堪；想要瀟洒地離開卻又不能豁然。無力承受的壓力讓我一次次地走到文字的空間，用鍵盤敲打內心的落魄與悲憤的心情。然，我是那樣害怕，害怕傷害到別人，也害怕自己那秘密的空間被人揭露地體無完膚；或者，冥冥就是一種矛盾的，渴望被人理解，又害怕有人看清自己的內心世界。於是，想要逃離，想要安靜地離開，獨自去品嘗那些看似退色的記憶。

　　

　　該是離開的時候了，如今我終將要離開，也許沒有什麼應該值得我去留戀的了，淚濕的枕邊充滿了無盡的凄涼，不敢伸手觸摸自己的臉龐，怕碰到冰冷的憂傷，淚水狠狠的滴落，夜靜的可以聽到它滴落的聲響。伸手卻抓不住那滑落的凄涼。我已無意再去留住什麼，不屬於我的終究該如夢一場，這個讓我傷心的地方，但願不會再有一天我會回到這裡，我迫切的想遺忘，現在就想。

　　

　　我不知道為什麼愛會走到這一步？想像中的愛情很美好，很甜蜜，甜得帶傷。拚命地想要抓住一縷已經飄遠的情絲，無論我再如何努力，再如何用心，都已經抓不住那根已經走遠的浮木了。不知道，為什麼曾經那麼疼愛我的人，突然變了樣？一再地指責我的無理，其實，為什麼不明白乾脆地說，你變心的翅膀已經收不回來了？每天在溫柔鄉里，有伊人作伴的你，我早已經忘記一個人在孤處異鄉時的孤獨，可是現在的我不得不將離開，現實的殘酷，已將我們的愛情就此了結。其實，這種結局，原本一開始我就預料到了，只是，沒有想到，這樣的結局來的很快。

　　

　　歲月無聲，這一路情深緣重，即使你對過去很懷戀，即使你對某一個充滿回憶的地方難以釋懷，即使不想離開，又能怎樣，舊得回憶，風景會漸行漸遠，新的面孔，新的壞境會等你慢慢加入，最美麗的人生是適可而止，這個世界太多繽彩。迷路理所當然，可是結局不該如此，或許我們大家都知道，錯過就是永遠的痛，但千萬不要在傷口上在撒一些鹽，虛偽纏繞著所有人，只不過左右與被左右，愛情永遠是個不解的話題，生意也不知道，到底是過程重要還是結局重要，我們無法去總結它，因為它總在不知不覺中發生，當你從不知不覺中醒悟時，愛情它已經過了保質期，我們無法揣測愛情中的那一次愛情，才是我們最終所要追求的幸福，抓住了是欣慰，錯過了是遺憾，我寧願自己去用感覺做為唯一的賭注，愛能我們幸福，也能給我們心碎，能給我們溫暖，也能給我們傷感和眼淚。

　　

　　我明白愛和不愛沒什麼值得和不值得。付出本就沒想過要什麼回報，愛就是愛了，就算再凄涼終究是讓人難忘。心痛終究是真的痛了，不是不用心，只是早就忘了還有一種東西叫做心情。其實心情好壞不是那麼的重要，重要的是一切應該過去了，直到現在我才明白，原來愛是我自己獨自傷感的本錢。一個人時，我時常明心自問，我到底還要堅持什麼，是否是我的固執，成了是這一生的宿命，緣起緣生，最終，我們相忘於那段亂世紅塵。親愛的，我是不是該這樣安靜的走開？從你身邊離開，消失的無影無蹤。

　　

　　擦乾眼淚，對著已經綻放的陽光強顏歡笑，自由了，平鋪直敘一場離別，聽著你發過來的《分手了就別再來打擾我》，我無力地笑了。有什麼用呢？其實，只要你開心快樂些，更無情些，乾脆地說出來，我的心裡會更痛快！親愛的，我是不是該這樣安靜的走開？從你身邊離開。然後帶著我的愛，對你此生不渝的愛，就此遠行。我該安安靜靜地走了，流浪的人，漂泊的魂，尋尋覓覓，在無聲無息中消失，我該走了，為了那份曾經的真愛，因為我本流浪風雨中，更能感受到那份真情，我想我該安靜走了，永遠不會回頭，不會在留戀這個傷感的地方，這一刻，我該走了。
推薦閱讀：