理性邏輯往往要先服從於情緒邏輯(張先隆)

05-29

理性邏輯往往要先服從於情緒邏輯

(2014-06-12 12:09:43)[編輯][刪除]

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情感

兩個人，只要有一個人改變，就會好起來。當時，我對這樣的話覺得很不合邏輯的，而且，我還用數學方法論證：正負得負嘛！

後來，我的邏輯發生了變化。首先，人的願望都是好的。他因為經驗的問題，做了不合理性的事情。如果沒有情緒，那麼，什麼事情都能用道理講得通了。當兩個人有矛盾時，其根基是情緒。如果有一方會照顧情緒，那麼事情就好辦了。所以，當一方能照顧到另一方的情緒，那麼事情都會得到很好的解決。無論哪一方能照顧到對方的情緒，矛盾的事情都會得到很好的解決。

這跟事情做錯了，或者道理用錯了不同。客觀道理用錯了，就會出現錯誤的結果。我們兩個人在爭吵時，總是認為對方不講道理，卻沒有認識到，不是道理的問題，背後真正起作用的，是情緒。所以，當道理講不通的時候，就不要講道理了，那就講情緒吧。在沒有情緒的情況下，好像道理都是能講得通的。請問，誰會去做錯誤的事情呢？

情緒，是個說不清的東西。我有個認識，情緒就是大腦意識不了解的，能支配人的東西。請問，誰知道人是怎麼走的路？心臟是怎麼跳的？呼吸是怎麼進行的？這些系統，也有自己的保護和行為機制，而這個機制，是大腦不能明白的，也不好明白，明白了，也無法控制，因為，你一控制，它就亂了。氣功中的走火入魔，我想就是，人試圖想控制呼吸等身體的狀態，控制的結果是，它們罷工了，交給你大腦了，結果，就是，它們不會自動運行了，也就是走火入魔了。

森田療法，也就是走火入魔的反向操作。放鬆，把任務歸於系統自己去管。

情緒，也就是系統自己的思維和自我保護。它跟大腦邏輯未必一致。情緒需要控制嗎？我看還是像森田療法，順應情緒。讓情緒感覺安全舒服了，它自然會放鬆，順應邏輯了。

感覺這個地方有困惑。情緒，假如我們了解了這個情緒，可是，它未必合邏輯，未必合理性。我們怎麼還先順應它呢？比如，孩子因為情緒做錯了事情，他不承認錯誤，我安慰了他的情緒，能讓事情改變過來嗎？這正是我想說的。我說，情緒安慰好了，他的行為也就會改正過來。怎麼講呢？事情是這樣的，情緒，它都是有道理的。不信，你如果按照情緒的思路思考，它似乎就會給出那個所謂「錯誤」的答案。

這樣的，情緒邏輯的開始未必是對的，可是，它派生出來的邏輯是正確的。比如，我怕演講，你給我講什麼道理，都無法克服，道理我都明白，可是，我就是怕演講。那就從情緒入手，或許，以前，我在人面前說話，出了點錯，被人譏笑，被父母責罵。我就得出一個情緒邏輯：在公眾面前講話，我不行，風險很大。當你順應我，說，我理解你，你很不舒服是吧，那你是什麼感覺？澳，那件事情讓你覺得很羞恥、很不自信是吧？那不能怪你，那是人家的錯，人人都會犯錯，那件事情傷害了你，那些人該向你道歉的。你就原諒他們吧。他們譏笑你，父母責罵你，並不代表這方面你不行……，這樣，情緒得到了安慰，反而不用那麼多的道理，我自己就知道該怎麼做了。

情緒邏輯，是在小時候，大腦還不成熟，事情還不能有很好地理解的時候，接受的「道理」。也可以說是條件反射。條件反射，是種比較直接的簡單的，對無法理解的事情的「理解」。

新服從於舊。當我們現在的邏輯跟以前的情緒邏輯不符合相違背時，人就會掙扎。因為以前的邏輯是基礎。或者，當大腦顯性邏輯跟情緒隱性邏輯相違背時，人會很不舒服。這樣的人，就會易怒、悲傷、抑鬱等負面情緒。根據這樣的推理，我們可以設計做個簡單的實驗：當你認為某人是好人時，我卻偏說他不是好人，不讓你跟他交往。按照正常的邏輯，不交往就不交往吧，或者還是正常交往，並不會多增加交往，也不會更親密。可是，這樣的做法，實在不能讓人明白的是，反而會促進你們的交往。羅密歐朱麗葉效應就是正面來的。父母的反對，反而會促進小兩口的緊密。

所以，如果你不能破解一個人背後的情緒邏輯，那你講的所有的大腦邏輯，都將會導致更糟糕的結果。為什麼？因為這兩個邏輯出現了衝突，當事人會感覺很不舒服，會憤怒、悲傷、發火、對抗等。是什麼導致了糟糕的結果？是情緒，是對抗和憤怒。好，對抗和憤怒，怎麼會促進一個人往錯誤的路上走呢？他為什麼不不對抗，就順從了呢？是這樣的：當兩種情緒出現了衝突時，人的第一感覺是消除這種衝突，不然，如果順從了父母，心裡的衝突並不能解除，會很不舒服。所以，他會不顧一切去尋找破解之道。破解之道是什麼？最簡單的，就是去做那個所謂錯誤的事情，好好地理解一下，好好地感受一下，看看到底錯在哪裡。

關於羅密歐朱麗葉效應，我們可以舉個反例：假如，一個人根本就不喜歡另一個人，你去阻止他們交往，不會出現羅密歐朱麗葉效應。或者，他認為另一個人無所謂，你去阻止，恐怕，也不會出現所謂的逆反心理。

為什麼，賭博，你越反對，他越賭博；為什麼？玩電腦遊戲，越阻止，他就越玩得利害。告訴你，賭博和玩遊戲的人，都有自己內在的情緒邏輯。如果你反對的理由，根本跟他內在的情緒邏輯不一致，那隻會導致他更加地深入。那該怎麼辦呢？首先，尊重他們的情緒邏輯，盡量地理解和傾聽他們的情緒邏輯。然後，在他們情緒邏輯的基礎上，修正和彌補他們的創傷，從別的地方來安慰他們。另外指出這樣的做法有不對的地方。

今天，看《打開你的心結》，一個老太太迷上了整容。專家好像根本不談整容的問題，而是問她有什麼心結，有什麼痛苦，有什麼問題。結果，老太太講了自己的不幸婚姻，以及女兒的死，讓她感覺很愧疚之類的。專家就針對她的心結，幫助她，讓她恢復正常。然後，整容問題就解決了。當時，我看了這個節目，感覺它很勉強，人家明明是要解決整容問題，你卻整了個婚姻不幸、兒女情長來解決。最後好像生拉硬扯地聯繫上整容問題。我似乎搞不明白迷上整容，跟她的那些心結有什麼必然聯繫。這麼說，不管你求助什麼問題，我只要找個心結解解，都能解決求助的問題？

根據我上面的理論，我們看出解決情緒邏輯的重要。確實，情緒邏輯會讓人走向外人明知錯誤的道路。按照情緒邏輯，一個人會先解決情緒邏輯，即使人們都說這樣做是錯的，她也要去首先解決情緒邏輯，那就是，不管對錯，先讓我的情緒邏輯走走，看看問題出在哪裡？

許多人，說不出情緒邏輯，或者不願意說，因為，他認為說了沒有用，自己根本解決不了。不過，可喜的是，絕大多數人，在表達的時候，都會或多或少地提到他的情緒邏輯，如果你願意細心地感受，就能抓住。一旦抓住，就尊重它，安慰、理解，會讓他說出更多這樣的情緒。

找到了情緒邏輯，往往人們不知道怎麼辦。根據我的經驗，先尊重、理解、順應。這樣，能讓這種情緒邏輯顯現在那裡，給你品位它和找方法提供了方便。解決方法有：發泄法。我覺得發泄法並不能真正地解決問題，可是，它能緩解問題，給人留下了時間和理性的空間，好讓問題隨時間和理性的加入得到解決。

還原重溫法。把當年的事件，活生生地再演一遍。當時不能理解，現在，或許有了理解的能力了。再加上專家的指點，重新理解和加以修正後的詮釋，這樣才能比較根本地解決問題。

是什麼導致問題複雜化的？我們往往用自己的理性強加於人。當對方說出自己的情緒邏輯時，我們往往根本嗤之以鼻，很不尊重，這導致他受到了很大的傷害，讓他不再相信你，不再對你提出他的情緒邏輯，使問題失去了解決的途徑。這是一種簡單粗暴的解決方式。就像我曾經對孩子的玩遊戲問題大為光火，他很憤怒，我也很急躁。孩子說：玩玩遊戲怎麼了？我說：你為什麼就不能不玩呢？你寧願氣死我，也要玩遊戲嗎？看出我的邏輯了嗎？我或許阻止不了孩子玩遊戲，我只能拿生氣難受來壓孩子了。我給孩子造成了兩難：玩遊戲，是他想要的，可是，讓爸爸生氣，也是他不忍心的。就看兩個哪個重了。孩子當然希望，他能玩遊戲，爸爸又不生氣，而我給他留下的，並不是孩子的最佳選擇，因為無論他選擇哪個，都不是最佳的。

硬壓孩子，不是最好的辦法，從孩子的角度出發，能讓他主動放棄，認識到玩遊戲不對在哪裡是重要的。首先，要尊重孩子玩遊戲的好的感覺，肯定它。然後，我從這個好的感覺里，仔細品味，加上什麼能讓我降低玩遊戲的引力呢？連我自己都說服不了，怎麼能說服孩子呢？

所以，才有這樣的話：當人處在情緒中時，人的理性降低，當人處於極端情緒中時，人的理性為零。所以，當人處於情緒中時，先安慰情緒，不能再講道理。

我們首先要知道的是「情緒」來自於人類「目的性邏輯思維」總結性的外在表現。也就是說，當人們在借鑒已經儲存的「社會經驗類信息」、「生活經驗類信息」和「科學知識類信息」的基礎上，完成自我「目的性邏輯思維」編織後，在運用外在表現方式進行邏輯思維目的實現的過程中，出現與原來編織的「目的性邏輯思維」不對等的現象時，所引發的邏輯思維思維不願意進行自我修改和放棄的外在表現現象，這種邏輯思維外在表現現象就是所謂的「情緒」。

　　既然如此，父母就應該知道，只有在對某種事物的外在表現現象進行關注後，才有可能進行自我的「目的性邏輯思維」的編製，也就才有可能出現「情緒」性的邏輯思維外在表現現象。而因為「情緒」引發的「目的性邏輯思維」外在表現現象，就是「情緒性邏輯思維」外在表現現象。

　　如果在這個表現狀況過程中形成「情緒性邏輯思維」，那麼這種「情緒性邏輯思維」就會自然轉化成催化劑，會促使絕對主動的「總結性邏輯思維」表現得更為強烈，時間也相對更為長久。

　　而經常性出現「情緒性邏輯思維」外在表現，會給孩子帶來最大的消極，或者是負面影響是：形成孩子在成長過程中的被動成長，從而使孩子因為信息的被動採集、儲存和交換而形成被動複製邏輯思維和被動編織邏輯思維的狀況，最終這種狀況會使得孩子邏輯思維形成不完整性、邏輯思維目的不明確性、邏輯思維的延伸性不平衡或缺失、邏輯思維編織長度相對不足以及「複合性邏輯思維」的複合性不完整等等現象。

　　「情緒引導」與誘發產生的原因

　　所謂「情緒引導」，顧名思義就是引發「情緒性邏輯思維」外在表現過程的客觀事物外在表現現象。

　　孩子在成長過程中，父母往往會因為對孩子在複製、收集和儲存信息過程中偶爾出現的相對「複製性邏輯思維」外在表現現象進行過分的關注，而這種「過分的關注」在成年人「俯視性」和「平視性」邏輯思維的作用下，會很容易自主而強烈的引發與之相應的「複合目的性邏輯思維」，其結果自然就形成了「情緒性目的邏輯思維」。我們把形成這種「情緒性目的邏輯思維」的過程，稱之為「情緒引導」。