正確運用人際交往黃金法則

陽光小屋裡，一個情緒低落的女孩正對我訴說著她的苦惱：

　　我和她在一個寢室，我們每天都在一起玩，關係特別好。我們經常在一起訴說心中的秘密。我有什麼事情都告訴她，有什麼好吃的都第一個想著她，和她一起分享。我把她當成最好的朋友，可是今天她卻和別的同學在一起悄悄的說秘密話題，當我走過去的時候她們就故意不說了，怕我聽見。我對她這麼好，她卻對我這樣。為什麼？現在我特別傷心，好幾天都沒心情聽課……

　　聽完女孩的訴說，我知道女孩的苦惱來自於她的認知：「我把你當成最好的朋友，你必須也把我當成最好的朋友。」很顯然這是一種非理性的思維。心理學的知識告訴我們，在人際交往中有一條「黃金法則」，就是指「像你希望別人如何對待你那樣去對待別人。」這是一種理性觀念，有利於個人的人際交往。然而在實際生活中，卻有很多人誤用這一法則，把它變成「我對別人怎樣，別人必須對我怎樣」、「別人必須喜歡我、接受我」等等不合理的、絕對化的要求。當這些要求不能被滿足時，就容易產生憤恨、敵意、失落等情緒。這實際上已經違反了「黃金法則」，構成了「反黃金法則」。女孩的苦惱就是「反黃金法則」造成的。要想幫助女孩擺脫苦惱，可以通過與不合理信念辯論的方式，使她認識到「反黃金法則」的不合理性，學慣用理性的思維來代替它。

　　下面是我和女孩談話的部分片段：

　　師：剛剛我們已經認識到，情緒往往不是由某事件直接導致的，而是我們對這件事情的看法，才決定了我們有那樣的情緒。你的情緒不好，不是因為好朋友和別的同學交往密切，訴說心事。而是因為你認為這件事說明你在朋友心中的地位不是最重要的，是這樣嗎？

　　生：是的。我一直對她那麼好，她卻沒把我當成最好的朋友。

　　師：為什麼她一定要把你當成最好的朋友呢？

　　生：因為我把她當成最好的朋友啊！

　　師：即便是這樣，她最好的朋友就非得是你嗎？

　　生：這……

　　師：假設你現在的朋友中有一個小A，她一直在心裡把你當成最好的朋友，可你卻沒把小A當最好的朋友。你怎麼解釋呢？

　　生：……

　　師：你看，我們常常無法做到別人要求我們必須做到的事情，那麼我們也無權要求別人必須為我們做到什麼。你希望別人如何對待你，你可以先那樣對待別人。我們把這種交往方式稱為人際交往的「黃金法則」。但也有很多人把它誤解成「我如何對待別人，別人就必須如何對待我。」這就成了「反黃金法則」，是不合理的要求。當這個不合理要求達不到的時候，就容易給自己造成心靈困擾。

生：好像我就是用了「反黃金法則」……

　　師：為了避免心靈的困擾，我們可以把「必須」換成「希望」。這樣，當我們的願望不能實現時，我們就不至於太強烈的情緒反應。

　　生：看來我真該換個想法了。她把我當不當最好的朋友不是最重要的，最重要的是大家在一起能夠開開心心的。

　　師：說得好！很高興你能有這樣的領悟。再換個角度說，友情深也不一定通過交換秘密來表現。我們每個人都有屬於自己的私人空間，有時候覺得沒必要把什麼事情都告訴對方，我們應該尊重對方的不是嗎？對方願意傾訴的時候自然會告訴你。友情也是需要距離的啊!中國不是有句老古話叫「君子之交淡如水」嗎？                                     

　　生：（笑）陽光姐姐，我明白你的意思了，也許她覺得這件事情沒必要讓我知道吧。經過溝通，女孩對自己的認知誤區有了較深刻的認識，建立起了較為理性的思維。離開陽光小屋的時候，她的笑容是那麼輕鬆
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