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生命何以陪綁「婆媳之戰」

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  世界預防自殺日即將到來,然而就在幾天之前,記者所居住的小區里,一位1987年出生、有一個3歲女兒的年輕媽媽王麗(化名)竟從高樓一躍而下,結束了自己的生命。導致這一悲劇的最直接原因,還是那難以解開的「千年死結」———婆媳關係。

  文/記者 郭爽

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  何至付出生命代價?

  記者曾經問一個朋友,「怎麼有那麼多人會上電視吐露自已的家事?」朋友說:因為很多家庭矛盾終究是無解的,是當事人心中的一個結,現實里解不開的時候,就需要一個傾述的平台。

  而小麗恰恰沒有這樣一個宣洩的途徑。

  「如果不是出了人命,幾乎沒人知道他們家的矛盾這麼深。」小麗的丈夫是做生意的。兩人結婚四五年來,儘管強勢的婆婆一直在主導這個小家庭的一切事物,夫妻兩人還比較在乎面子,很多事情都不願意拿出來和親戚朋友說,一直捂在心裡。事發當日早上8點,小麗放好遺書,然後如平常一樣送女兒去幼兒園,「寶寶你要乖,媽媽可能要去一個很遠很遠的地方了。」這是小麗對女兒說的最後一句話。目送女兒走入幼兒園,小麗返回小區,走向了代表她出生年份的87號12樓消防通道的窗口,一躍而下。

  兩頁的遺書中,有一頁半寫給大她四歲的丈夫:「你選擇做孝子,我不反對,我也不是不講道理的人。父母是大家庭的家長,我們要聽話,但是我們結婚之後,就組成一個小的家庭,我們兩個人的事,要我們兩個商量。你母親的話,你要分析,對的,你就採納,不對的,你也要想想。可是你從來沒有從我的立場來考慮過這些問題,遇事就逃避,跑到網吧去。」餘下的篇幅,她分別對女兒說「對不起」,最後還囑咐丈夫把欠她父親的錢儘快還上:「父親老了,也不容易。」

  據鄰居介紹,小麗的婆婆非常強勢,小兩口凡事都要聽她的,但是又不融入周圍的鄰居的圈子。小區旁邊一個酒店的老闆娘說:「她(小麗的婆婆)曾經說,如果兒媳生了孫子,就在我這裡擺酒,後來生的是孫女,就沒了下文。」

  獲知妻子離世的消息後,小麗的丈夫當即精神崩潰,而在之後很長一段時間,他對人僅說兩個字:「後悔」。

  討論1:婆媳就是天敵?

  小麗的例子,在平常人看來,也許有些極端和偏執。無論如何,不至於付出生命的代價。

  然而,再出色的媳婦,也很難稱自己是一個非常成功的婆媳問題解決者。

  「雖然跳樓很極端,但是遇到只會挑毛病的婆婆,確實沒辦法!」安小姐向記者講起了她的嫂子:「我嫂子一家之前和我媽一起生活,一直沒聽說過什麼矛盾,很和諧。我生孩子之後我媽來幫我帶一陣。前一段時間哥哥、嫂子、侄兒一家三口從外地來我家團聚,住了一個月左右。因為嫌我們做飯不好吃,每天我父母做飯,我嫂子偶爾做飯,但是每天洗碗、拖地,還幫著我帶孩子,教他說話,像對自己的親生兒子。我這個主人每天在家遊手好閒,已經羞愧得不行,可我媽還在挑我嫂子的短處:來我家沒專門給我兒子帶東西,我兒子生日的時候她也沒有特別表示,沒把我侄子帶好,不管我侄子學習,每天總看韓劇……在我看來我嫂子這麼好的一個兒媳婦,在婆婆眼裡竟然這麼多的錯處。這次他們來,我也給侄子買了幾件衣服,我媽就更加不忿,總說嫂子沒給我兒子買,我也不需要考慮給他兒子買。我就覺得老太太有些奇怪,雖然是我嫂子的兒子,但也是她一手帶大的親孫子呀。我父母帶我侄子一直到上小學,感情非常好。真是,像我媽這樣平時也挺明事理的老太太,遇到婆媳關係,也昏了頭了。」

  而在婆媳關係中處於略微強勢一方的蔡女士則完全相反,「原來婆婆的一些生活習慣我總是看不過去。有一天,我清早就聽到婆婆又在她房間陽台洗衣服,兩間房陽台是通的,就算關了門水聲也很大,我被吵醒了,就把老公推起來讓他去和他媽說輕點,把人都吵醒了。結果呢?我老公回來說,『我媽在洗你的衣服呢,你放廁所那麼久都不洗。』我聽了,頓時很慚愧,想到我婆婆給我們帶孩子也蠻辛苦的,還要燒飯給我們吃,自己平時還講她壞話,太不懂事了。」

  討論2:和睦相處只能媳退讓?

  幾米媽媽則有些與眾不同,她把自己完全放在了和婆婆一個陣營里。「婆婆錯了也是對的,自己心裡有數就好了,何必非要爭個死活?」她講起自己的婆媳相處之道:「有天下班前幾米爹的電話打來,說是晚上有應酬,掛掉電話前,又追加了幾句,說他剛才是如何惹了自己媽生氣的……我知道這是暗示我去『滅火』。別人家是婆媳糾紛不斷,我們家反倒是婆婆和兒子。因為我和婆婆是一夥的,我大多是堅定不移的站在婆婆這一邊。趕回家,婆婆見了我立即開始控訴幾米爹的罪行。其實,和以往一樣,都是些雞毛蒜皮的瑣碎事,只是幾米爹當時沒有考慮說話的語氣和方式。聽完婆婆的嘮叨,我立即和婆婆統一了戰線,順著她的話跟著說幾米爹不懂事,當然,切忌為了哄婆婆開心,而數落男人的不是,畢竟人家那是親媽親兒子。

  「說實話,要安慰受傷的婆婆,很難找到合適恰當的安慰的話,不知道說什麼的時候,那就先順著她的意思來說,她說什麼就附和什麼。老人有時候和孩子是一樣的,安撫老人有時候如同安撫孩子一樣,讓她感覺到被理解,被支持,再適當解釋,說男人的好話。等婆婆氣消了大半,我又找來幾米,我知道幾米是婆婆最疼愛的,我說,『寶貝兒,你看著爸爸說奶奶了嗎?爸爸做的不對,爸爸不能這樣對奶奶講話,下次記得大聲告訴他,不能這樣和我奶奶說話!媽媽不在家,你是一個男子漢,你應該站起來保護奶奶,安慰奶奶……』婆婆終於露出了笑臉。事後,我責怪幾米爹時,他也對我發牢騷,說我有時候也對著幾米吼。躺在一邊的幾米突然問,那你為什麼對我吼?我說,那是因為,你是媽媽的兒子,做錯事媽媽可以責罵你,奶奶是爸爸的媽媽,是長輩,即便是做錯事也不能指責,否則是對老人不尊重、不孝順。

  「我始終認為,想要弱化婆媳矛盾,媳婦就應該退讓。如果一個人連老公的親生母親都不尊重、不孝順、不諒解,又怎能去關心別人?」

  討論3:老公為何先維護父母?

  「最近和媳婦在冷戰,我們和岳父母經常視頻聊天,我覺得她也應該時不時打電話給我爸媽問候下,她卻覺得沒有必要。」新婚的陳先生有點糾結。「她覺得法律上的父母雖然不是非親非故,但是從沒有一起生活過,沒話題,接觸多了反而容易產生矛盾,沒話找話談天氣問「吃了嗎」之類的又太煩人。她覺得逢年過節我打電話的時候她跟著說幾句就行了。可是我不這麼想。」陳先生說,「結婚之前,老婆就說不要和我父母同在一個屋檐下,要有自己的生活,不讓父母干涉我們的生活,我同意了。可是我們的房子首付款是四個老人一起出的,他們花光了大半輩子賺的錢,讓我們一結婚就有新房住,可他們自己還住在幾十年的老公房裡。我們都是獨生子女,我們結婚了離開了家,追求我們的新生活,可是從沒有想過父母每天還能做些什麼?有些父母有充實的精神生活,琴棋書畫,撲克麻將,可是所有的父母都這樣嗎?就拿我爸來說,退休後返聘做著工作,熱愛交誼舞,還想重拾書法,可這充實背後,也曾經和我說最想和我們一起生活。真的,就算每天打電話只是簡單的問問寒暄,對他們也是莫大的安慰。

  「現在讓我不明白的是,老婆也是個善良懂事的人,路上遇到病發的老人,還曾經幫忙打過救助電話,現在既然叫了那聲『爸、媽』,是不是也應該把他們當作比路人更親的人來對待呢?雙方老人給我們掏錢買房結婚的時候,他們都沒有怨言,難道因為不是血親,就應該把他們視作非親非故的人,甚至對給方打電話還應該嫌煩了?」陳先生說,今後如果有小孩,雙方父母都講好會來幫帶,到那個時候,如果出現婆媳矛盾,或者老婆和岳父母有矛盾,無論對錯,他都會先站在雙方父母這一邊,事後再去和老婆講明事理,「我會給自己的孩子做出尊重長輩的榜樣。」

  【記者手記】

  小麗的自殺,在小區的媳婦圈和婆婆圈引起了軒然大波,茶餘飯後但凡有人提起,總有婆婆或者媳婦藉此反思之前自己的所為。知情人向記者透露,小麗的母親在她三歲時,就因為婆媳關係引發的家庭矛盾自殺身亡,這或許讓小麗有比常人更加沉重的心理陰影,所以才沒有忍住一時之氣,選擇了如此自私的逃避方法。對於大多數人來講,縱然婆媳矛盾是永遠都不可能理清的亂麻,但家庭生活中還有什麼比生命更可貴的呢?

家庭周刊


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