「我愛你，但你必須聽我的」

或許你有過這樣的體會：一旦喜歡上某個人，我們會變身福爾摩斯，忍不住想要翻查他的好友列表和聊天記錄，不放過一絲曖昧的痕迹；戀人在外應酬沒有及時回電話，自己心裡就產生種種猜疑， 奪命連環 call 和簡訊轟炸輪番上陣，把另一半也折騰得很緊張；要求對象完全聽從自己的安排，如果他不願配合，就會軟硬兼施，想盡一切辦法逼迫對方就範。

可能剛開始戀人能夠忍受被支配的狀態，讓我們體會到十足的權力感。但長期缺乏自主權，另一半也會滋生不滿和反抗的想法，最終將親密關係變成一場「冰與火」權力的較量。當控制欲終於摧毀了我們的愛情，發熱的頭腦才慢慢冷靜下來：「為什麼我就不能稍微放手，給他多一些自由？」曾經克制而理性的我們，為什麼會在親密關係中變成控制狂？

控制欲增強，是因為愛情讓我們暴露越來越多的軟肋，不相信戀人會喜歡這個卑微的自己，需要用對方的包容和服從來確認自己值得被愛。或許在外人眼中，我們強大而冷靜，能夠井井有條地處理工作和生活中的各種情況。但只有我們自己才清楚，其實內心深處一直藏著一個自卑，不起眼的小孩。正是因為感覺自己不夠好，配不上別人口中的稱讚，才會拚命地推動自己認真生活，用外界的肯定來緩解心裡的不安和自我懷疑。

但是在親密關係中，苦心經營的形象再也支撐不住了。隨著相處時間的增長，戀人對我們的了解越來越深入。那張完美的假面被揭開，他開始看到隱藏在偽裝之下，那個惶恐不安的小孩。如果真實的自我從來沒有被愛被肯定，我們又如何能說服自己，親愛的他會是個例外，會喜歡上這個平庸不堪的自己呢？所以強烈的自我懷疑也投射到戀人身上，變成了對戀人的猜忌：「你也不會喜歡上這個沒用的我。你了解我之後，也會像別人一樣嫌棄地離開」，對另一半充滿了敵意和不信任。當我們覺得自己不值得被愛，也不會相信在別人眼中自己是美好的，就需要用「愛我，就讓我控制你」的方法和戀人相處，在另一半的犧牲和隱忍中確認自己的價值。雖然結果往往是對方忍無可忍奮起反抗，我們在失敗的親密關係中變得更加自卑和不確定。

想要控制另一半，是因為我們無法消除內心的不安，只好把目光投向外界，通過監控感情中的風吹草動來獲得安全感。還記得有這樣一個故事：為了走山路不被石頭紮腳，國王下令殺牛取皮鋪路，緩解自己行走的痛苦。這時候有個大臣建議：「國王啊，與其鋪路，用牛皮包住您的雙腳不是更好嗎？」

或許在親密關係里，我們就是那個國王。想要戀人給我們很多很多承諾，確保感情萬無一失，我們不會有被拋棄的風險。在強烈的焦慮下，我們似乎覺得，安全感的獲得只有一條路：讓戀人完全順從自己的想法，把親密關係中所有的細節都掌控在自己手上。就像用牛皮把石子路覆蓋住，這樣我們就不會被可能的風險傷害到了。雖然焦慮和不安的根源，是我們在感情中變得非常脆弱，戀人的一點不耐和冷漠都會帶來巨大的傷害。我們似乎忘記了，除了拚命刺探另一半的私密空間，我們還可以通過壯大自己的方式來緩解不安，用自給自足而不是控制戀人的方式來獲得安全感。就像雙腳有了牛皮的包裹，就不需要覆蓋所有的石頭來保護自己。

在愛情中變成控制狂，也是為了完全地佔有另一半，像是把對方揉進自己的身體里，體會「你中有我，我中有你」極致的親密，彌補早年親子關係中控制感的缺失。每個人都渴望無微不至的關懷，自己的需要被悉心而妥帖地照顧，有求必應。如果在原生家庭里，我們得到過這種愛的滋養，那就會潛移默化地相信：「我是好孩子，我的需要會被滿足的。」所以安全型依戀也慢慢建立起來，我們相信：自己可以放心地去探索世界。因為不用回頭就知道，有一個人會在身後不遠處陪伴我們。

可惜的是，很多媽媽無法給孩子這樣的體驗。她們或許被生活和情感的重擔壓垮，沒有足夠的精力來好好照顧小孩；或許不曾被溫柔對待過，所以只會用簡單粗暴的方法來應付孩子。只被要求聽話和服從，沒有得到過情感和控制感滿足的孩子，內心會有深深的遺憾。他們會擔心地想：「如果我很痛苦，或者變得很差勁，會有人來愛我照顧我嗎？」他們不能相信別人，也無法相信自己。為了對親密關係有更多的掌控感，讓自己能夠放心地去愛和依賴，他們想要完全地控制戀人，貪婪地索取另一半的愛和關心，讓自己成為對方生活和注意力的中心。在控制感的滿足中，我們會重新體驗親密、安全感和良好的自我形象，逐漸彌補早年缺失造成的巨大創傷。所以控制欲增強，也是把對父母的期待轉移到戀人身上，滿足自己一直被壓抑的需要。

那該如何緩解控制欲，減少它對親密關係的破壞性呢？

（1） 找到更多自我認同的方法，避免通過控制戀人來提升價值感。

很多時候，控制感來源於我們對自身的不接納。正是因為覺得真正的自己不夠好，不值得被愛，才會擔心戀人在看到我們真正的一面後會離開，才需要通過對方的服從和妥協來確認「我是會被接納的」，從而獲得安全感。

其實除了向另一半索要愛的證明，我們還可以發揮主動性，自己去尋找認同感的滿足。比如回憶過去生活中積極的「例外」，找到曾經被無條件包容的例子，說服自己相信，有人不會因為看到我們的黑暗面而嫌棄離開；開展一項自己真正感興趣的活動，比如健身，繪畫，旅行，在自我提升中找到信心和價值感；或者主動給朋友或戀人發「信息調查表」，詢問他們在了解真實的我們後有什麼感受，在他人的反饋中調整對自己的看法。或許自認為很糟糕的我們，在另一半眼裡卻是正常，甚至是可愛的。當我們感受到來自戀人的接納和肯定，自我懷疑會釋然很多，也就不會控制對方來緩解內心的焦慮。

（2） 學習溝通和衝突解決技巧，提升親密關係的質量，增強自我保護，維持感情的能力。

變成控制狂，有時候也是逼不得已的選擇。當我們在親密關係中處於缺乏防護，無比脆弱的狀態，感情中的一點風吹雨打都可能帶給我們巨大的傷害。所以想要完全控制另一半，警惕任何可能的風險也就非常容易理解。

但這種控制環境的方法有很多弊端。我們無法百分百保證愛情的小船不會說翻就翻，另一半心甘情願地被支配和主導。或許一個更好的方式，是把對戀人的強求變成對自己的修鍊。我們可以學習如何控制自己的情緒，心平氣和地與戀人交流，讓對方更願意理解並滿足我們的需求；出現矛盾時避免一味地埋怨對方，用攻擊、命令戀人的方式來表達自己的委屈，把親密關係變成一次又一次的互相傷害；學會增加生活的情趣，比如布置燭光晚餐，安排共同的旅行，分享喜歡的書或電影，提高兩人相處的質量。當我們在親密關係中不斷成長，學會如何應對危機，通過積極健康的方式滿足自己愛的需要，也就不會再使用控制感這個殺傷力極大的策略了。

（3） 擺脫早年經歷的限定，避免把過去的感覺遷移到現在，逐漸建立起安全型的依戀模式。

強烈的控制欲，也是因為一部分的我們仍然停留在幼年階段，好像不獲得照顧者的愛和關注，就沒法樹立起信心，好好地生活下去。當我們心裡仍然住著一個弱小，需要照顧的孩子，就會強烈地依賴另一半，牢牢控制住對方不許他離開。

如果我們是因為要彌補早年的缺失而控制對方，可以告訴自己說：「我已經長大了，可以把自己照顧得很好。我雖然需要他，但是也可以獨立地生活。」當我們從巨嬰模式切換到獨立的成年人模式，就能夠降低對戀人的依賴，放下過度的控制感。同時，我們也可以給這段親密關係做個評估：「從我們相處的情況看，另一半對我是愛和包容，還是像從前那些人一樣忽視和傷害我？」當發現不安是過去其他關係中感受的遷移，並不是戀人造成的，那我們內心的焦慮會極大地降低，也能慢慢建立起良性的親密關係模式。