夫妻間越吵越親密的吵架技巧

夫妻之間不吵架，的確不是什麼好兆頭。我身邊就曾有女人向大家炫耀：「我跟我老公從來沒有紅過臉！」說得大家羨慕不已。可是，他們這風光的一對，卻成為我們這一群人中最早離婚的前衛者。

剖析來看，不吵架的婚姻主要有兩種，一種就是像蘇月一樣已經進入了冷戰狀態，如果不能及時溝通解決，很可能導致婚姻解體；另一種，就是雙方互相忍著，有意迴避矛盾，這也是一種不健康的表現。倘若矛盾累積得多了，便會像火山一樣爆發，很可能造成難以挽回的後果。所以生活中我們看到，反倒是那些經常吵架的夫妻可以牽手過一輩子，因為他們懂得利用吵架去解決矛盾，通過吵架緩解和釋放不滿情緒。愛情就是在一輪輪吵了又和，和了又吵的循環中升級的，老是不痛不癢，平平淡淡，生活反而索然無味。

當然，夫妻吵架一定得端正態度，吵架不是低級的侮辱、謾罵，不要說太傷人的話，不要新賬老賬一起翻，應該就事論事，努力告知對方自己內心的真正想法，並積極溝通尋找解決矛盾的途徑。而且，吵架不要吵得太莫名其妙，譬如夫妻一方心情壓抑時，會無端發脾氣，另一方會覺得莫名其妙，感覺自己受了委屈。另外，在諸如鍋碗瓢盆，油鹽醬醋的小事情上，夫妻不妨多站在對方立場想一想，不必太認真、太斤斤計較，當爭吵一旦弄出硝煙來，想撲滅是比較困難的，應學會寬容和理解，這既利於夫妻關係的和睦，也利於問題的解決。

最後提醒各位女孩子，吵架吵到氣頭上，不要頭腦發昏把「文斗」升格為「武鬥」，須知好女不吃眼前虧，從力學角度來講，女人動手必定吃虧，對方還賺個正當防衛。

吵架的技巧——XYZ表述

回想你和另一半吵架時的情景，你可能會發現，本來是對方的某一個行為讓你生氣，但很快，你的情緒和思維就會從這個行為延伸下去，聚焦到「他這麼做一定是不愛我/不在乎我」諸如此類的動機判斷上來。也就是說，在你們發生衝突的最初，你們關心的是特定的行為事實——誰對誰做了什麼，但演變到後來，就變成了關注動機而非行為，即關注對方為什麼那樣做，這種對於動機的爭論很難解決。

當我們在氣頭上的時候，我們的眼光會變得狹隘，總是積極地看待自己的行為原因，消極地看待對方的行為原因，因此很容易得出對對方不夠客觀、公正的判斷，誇大對方的過錯，扭曲對方的行為動機。

為了幫助你們就事論事地解決問題，而不是漫無目的地指責對方、控訴對方，把對方一下子逼到自衛的角落，你可以試著儘可能平實地、具體地指出對方讓自己生氣的一個確定的行為。通過這樣的行為描述，不僅能告訴伴侶自己的想法和感受，還能將談話聚焦於就事論事且可以控制的行為上，對方會更清楚地知道自己的什麼行為需要進行調整和改進。

這裡傳授給大家一些相關的技巧，正確的行為描述應該是專指某一件事，而不涉及普遍情況；所以不應使用「總是」「從不」之類的詞語。「你總是打斷我，從不讓我把話說完！」這種全盤否定的語句顯然是錯誤的行為描述。

此外，我們應該使用第一人稱的表述來明確自己的感受。以「我」開始，然後描述一個明確的情感反應。這能使我們確定自己的感情，也避免將整個焦點放在伴侶身上。因此，不要說「你惹惱我了！」而應該說「我現在很生氣！」

有一種表述能將行為描述和第一人稱表述結合起來，使交流更清晰準確，即「XYZ表述」。其模式是「當你在Y情況下做X時，我感覺Z」。比如「你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣。」而不是「你怎麼這樣不為別人考慮！你從不讓我把話說完！」

越吵越親密——啟動互惠機制

為什麼有的夫妻吵著吵著終於吵到了離婚的末路，而有的夫妻卻越吵越親密？觀察他們的吵架模式，你會發現其間有很大的差別。那種越吵感情越稀薄的夫妻，往往只懂得責怪對方、相互進行人身攻擊，最終導致衝突的升級，致使雙方都無法全身而退。

而那些越吵越親密的夫妻，不僅能夠理智地停息怒火，耐心地去溝通，通過協商解決問題；而且他們總是輪流在戰爭中扮演妥協的角色。這種妥協將啟動一個互惠互利的過程：一方的妥協會增強另一方的信任，促使對方做出同樣的行為；而另一方的回應反過來又會加強第一個伴侶的信任和妥協意願，如此不斷良性循環下去。

雙方感情越好、越懂得換位思考的夫妻往往更容易啟動這種互惠機制；而互惠機制的啟動又會反過來增進兩個人的感情。如此看來，越吵越親密並不是傳說，你也完全可以試著把這個訣竅運用到自己的婚姻中來。

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