女人的內心，男人的面具<一本送給婚姻中的女人們的情感修鍊手冊>
第一章 危機天天在發生 序言：有一種愛，就是讓被愛著幸福
如果說這個世界有距離，我相信那只是視覺和感覺上的;
如果說有什麼一見鍾情，我相信它只存在於眼裡和心裡，而且早就被丘比特拴在一起;
如果說這世界上有至愛，我深深地相信，它會隨著你們婚姻的漂流越漂越長久，它已經深深地融進你們的靈魂里，綁在了一條船上……
尼洋河是我迄今見到的最美的河流，林雪也是我遇到的最幸福的公主。
那年我和一幫老驢友去西藏，當車過了米拉山口後，川藏公路就一直伴隨在尼洋河邊。碧綠的河水如同流動的翡翠，讓我好幾次都想不顧一切地縱身跳下。在林芝，尼洋河九曲迴腸，蜿蜒迤邐，河谷里金色的青稞映襯著一幅江南的山水田園畫。我們駐足在山腰，看著這美景，紛紛叫嚷著明年還要再來。
「我要等度蜜月時再來!」同行中美女林雪嚷了句。還沒有等我們笑完(因為她連男朋友都沒有呢)，林雪就認真地說：「我們一定會來的，帶著他來漂流尼洋河!」
的確，從「中國的日內瓦湖」巴松措到林芝一線的尼洋河，十分適合漂流，雖然河水的流速較快，但是浪高相對比較平緩，是個業餘漂流的好去處。如果是新婚蜜月的漂流，那絕對是個浪漫的主意——我相信林雪會實現她的夢想的。
後來，我聽到一個驢友說，林雪結婚了，她成為「駐藏小二」朗君的妻子。他們的結識，有段浪漫傳奇的經歷。那年夏天，由於感情上的糾紛和工作上的壓力，林雪從廣州辭職後便不顧一切地獨自來到西藏旅行，無意中閑逛走進布達拉宮腳下的一家藏飾店。那年少英俊的店主憨憨地、朗朗地打著招呼，他的目光里除了熱情外還有些許異樣，也許就是那種一見鍾情的目光，而這種目光林雪好像在夢裡見過。林雪總是矜持的，很少說話，他主動問她名字，而她隨口就報上自己名字：林雪。他們就這樣認識了，那樣淡然，那樣毫無準備。店主自報家門：「我姓朗，爽朗的朗，我的性格就跟我的解釋一樣，你就叫我朗君吧!」說者無心，聽者有意，林雪感覺臉在發紅。
此後林雪時不時地來小店看看，買點飾品，而朗君每次見她來眼裡總是放光，熱情地介紹，拿出他最心愛的寶貝，意思一下就給了林雪。兩人在相互交流中有了更多的了解，林雪得知朗君也是一位驢友，從北京到了拉薩，看中了這裡的寧靜與安詳，於是盤了一家小店，安定下來。他們有很多可聊的，太陽落山都不願分開，除了旅途、風景、感受，他也在不斷地探尋她的心靈，兩人有了心心相惜的愛慕。十多天後，她從別處旅行回來後就發起了高燒。他聽人說了，馬上到旅社悉心照料，可是病情不見好轉。一日，朗君聽說哲蚌寺要展佛，便央求林雪同去，因為按照藏人的說法，去哲蚌寺看佛展可以消災除病。二人搭車到了哲蚌寺的山腳下，高燒體虛的林雪無力爬上位於山上的寺廟。於是，朗君就一步步把她背了上去。或許真的是他們的誠意感動了佛祖，回到拉薩後第二天林雪的燒就退了。從此，林雪就決定留在拉薩，和她的朗君一起打理小店，而且還開了個方便驢友聚會的小酒吧。
婚後的蜜月，林雪實現了她的夢想，真的和她的朗君去了尼洋河漂流，完成了他們心靈之旅的融合。當他們打算漂流尼洋河時，他們早已收集了很多關於它的資料，無論是氣候的還是水文的，並提前做好許多準備工作，從而確保漂流的安全和順利。他們並沒有單獨享受他們的蜜月，而是和一群驢友實現這次計劃，眾人的快樂與互助，使他們更加認識到生命的意義。
幾年後，我再次到西藏，來到「駐藏小二」的店裡，問林雪婚後的感覺如何，她說簡直是滿意極了，瘋狂極了，幸福極了。她的話，每一個人都相信，因為她的臉上洋溢著幸福。私下問朗君擁得林雪的秘密，他說：「除了我的一顆真心，就是不顧一切地幫她實現夢想，她的夢想是漂流，我就陪她去了;而婚後，我依然去幫她實現夢想——在拉薩開個小店，過著簡單而寧靜的生活，有時間就去旅行。如果要說有愛，愛就是讓她幸福!」
說得好極了，我也被他們夫妻倆的幸福感動了。婚姻中，結婚前大家也在相互了解，能容納對方的一些小缺陷，對對方充滿了愛慕之情，期望很高。然而所有的這一切，都不是事情本身，都不是真正的婚姻，最準確的定義是「戀愛」。直到真正下了水，真正和河流交融在一起，雙方奮力划動雙漿時，我們才能真正了解河流的脾性，了解婚姻的本質。同樣，也只有步入婚姻生活之後，我們才能體會箇中滋味，每個人都不同。其實婚姻也是人生的一段旅程，一次充滿快樂與挫折的漂流。漂流和結婚從某種意義上講，是同一命題的不同展現而已。在漂流中我們齊心協力想盡一切辦法避開險灘、暗礁和漩渦;在婚姻中我們需要同舟共濟、相濡以沫共同面對生活中的各種危機、煩憂和糾紛。
在離婚率持續高漲的年代裡，我們似乎獲得了更多的獨立與自由，然而我們卻忽略了協作與配合。我們習慣于堅持自己的理想和執著，毫不讓步，而把彼此隔成兩個世界。
其實婚姻是需要兩個人不斷建設和拓展的，在相互磨合中，才能到達原定的彼岸。人大多是自私的，我們很少能夠寬容地為對方讓步，總是想著戰勝或佔有對方，更很少用心地去愛對方，自然，就得不到他/她的心。因為你們身體的距離似乎為零，但你們的心已經隔上十萬八千里。
我對婚姻其實沒有太高深的理解，我只把它當做一次同舟共濟的漂流的過程。如果你們能經歷這樣的一次旅程，當然方式有很多種，你們能走下來，婚姻也就不會那麼鬧心。
所以，我說，愛，不是佔有，而是讓被愛者幸福。
愛，也不僅僅是個簡單的事件過程，更多的是一種持續力，一種生命力，高尚而偉大。
人是卑微的，生來就是卑微的，所以你要以一種開放的心態來面對婚姻，這樣你才能得到幸福，這樣你才能高尚。
一種高尚的愛，不是佔有，而是給被愛者以自由，給被愛者以至真的幸福。
是為序，如果你要得到愛，一切需要你去愛。
胡鄧(作者簽名)
第一章 危機天天在發生 目錄
如果說這個世界有距離，我相信那只是視覺和感覺上的;
如果說有什麼一見鍾情，我相信它只存在於眼裡和心裡，而且早就被丘比特拴在一起;
如果說這世界上有至愛，我深深地相信，它會隨著你們婚姻的漂流越漂越長久，它已經深深地融進你們的靈魂里，綁在了一條船上……
尼洋河是我迄今見到的最美的河流，林雪也是我遇到的最幸福的公主。
那年我和一幫老驢友去西藏，當車過了米拉山口後，川藏公路就一直伴隨在尼洋河邊。碧綠的河水如同流動的翡翠，讓我好幾次都想不顧一切地縱身跳下。在林芝，尼洋河九曲迴腸，蜿蜒迤邐，河谷里金色的青稞映襯著一幅江南的山水田園畫。我們駐足在山腰，看著這美景，紛紛叫嚷著明年還要再來。
「我要等度蜜月時再來!」同行中美女林雪嚷了句。還沒有等我們笑完(因為她連男朋友都沒有呢)，林雪就認真地說：「我們一定會來的，帶著他來漂流尼洋河!」
的確，從「中國的日內瓦湖」巴松措到林芝一線的尼洋河，十分適合漂流，雖然河水的流速較快，但是浪高相對比較平緩，是個業餘漂流的好去處。如果是新婚蜜月的漂流，那絕對是個浪漫的主意——我相信林雪會實現她的夢想的。
後來，我聽到一個驢友說，林雪結婚了，她成為「駐藏小二」朗君的妻子。他們的結識，有段浪漫傳奇的經歷。那年夏天，由於感情上的糾紛和工作上的壓力，林雪從廣州辭職後便不顧一切地獨自來到西藏旅行，無意中閑逛走進布達拉宮腳下的一家藏飾店。那年少英俊的店主憨憨地、朗朗地打著招呼，他的目光里除了熱情外還有些許異樣，也許就是那種一見鍾情的目光，而這種目光林雪好像在夢裡見過。林雪總是矜持的，很少說話，他主動問她名字，而她隨口就報上自己名字：林雪。他們就這樣認識了，那樣淡然，那樣毫無準備。店主自報家門：「我姓朗，爽朗的朗，我的性格就跟我的解釋一樣，你就叫我朗君吧!」說者無心，聽者有意，林雪感覺臉在發紅。
此後林雪時不時地來小店看看，買點飾品，而朗君每次見她來眼裡總是放光，熱情地介紹，拿出他最心愛的寶貝，意思一下就給了林雪。兩人在相互交流中有了更多的了解，林雪得知朗君也是一位驢友，從北京到了拉薩，看中了這裡的寧靜與安詳，於是盤了一家小店，安定下來。他們有很多可聊的，太陽落山都不願分開，除了旅途、風景、感受，他也在不斷地探尋她的心靈，兩人有了心心相惜的愛慕。十多天後，她從別處旅行回來後就發起了高燒。他聽人說了，馬上到旅社悉心照料，可是病情不見好轉。一日，朗君聽說哲蚌寺要展佛，便央求林雪同去，因為按照藏人的說法，去哲蚌寺看佛展可以消災除病。二人搭車到了哲蚌寺的山腳下，高燒體虛的林雪無力爬上位於山上的寺廟。於是，朗君就一步步把她背了上去。或許真的是他們的誠意感動了佛祖，回到拉薩後第二天林雪的燒就退了。從此，林雪就決定留在拉薩，和她的朗君一起打理小店，而且還開了個方便驢友聚會的小酒吧。
婚後的蜜月，林雪實現了她的夢想，真的和她的朗君去了尼洋河漂流，完成了他們心靈之旅的融合。當他們打算漂流尼洋河時，他們早已收集了很多關於它的資料，無論是氣候的還是水文的，並提前做好許多準備工作，從而確保漂流的安全和順利。他們並沒有單獨享受他們的蜜月，而是和一群驢友實現這次計劃，眾人的快樂與互助，使他們更加認識到生命的意義。
幾年後，我再次到西藏，來到「駐藏小二」的店裡，問林雪婚後的感覺如何，她說簡直是滿意極了，瘋狂極了，幸福極了。她的話，每一個人都相信，因為她的臉上洋溢著幸福。私下問朗君擁得林雪的秘密，他說：「除了我的一顆真心，就是不顧一切地幫她實現夢想，她的夢想是漂流，我就陪她去了;而婚後，我依然去幫她實現夢想——在拉薩開個小店，過著簡單而寧靜的生活，有時間就去旅行。如果要說有愛，愛就是讓她幸福!」
說得好極了，我也被他們夫妻倆的幸福感動了。婚姻中，結婚前大家也在相互了解，能容納對方的一些小缺陷，對對方充滿了愛慕之情，期望很高。然而所有的這一切，都不是事情本身，都不是真正的婚姻，最準確的定義是「戀愛」。直到真正下了水，真正和河流交融在一起，雙方奮力划動雙漿時，我們才能真正了解河流的脾性，了解婚姻的本質。同樣，也只有步入婚姻生活之後，我們才能體會箇中滋味，每個人都不同。其實婚姻也是人生的一段旅程，一次充滿快樂與挫折的漂流。漂流和結婚從某種意義上講，是同一命題的不同展現而已。在漂流中我們齊心協力想盡一切辦法避開險灘、暗礁和漩渦;在婚姻中我們需要同舟共濟、相濡以沫共同面對生活中的各種危機、煩憂和糾紛。
在離婚率持續高漲的年代裡，我們似乎獲得了更多的獨立與自由，然而我們卻忽略了協作與配合。我們習慣于堅持自己的理想和執著，毫不讓步，而把彼此隔成兩個世界。
其實婚姻是需要兩個人不斷建設和拓展的，在相互磨合中，才能到達原定的彼岸。人大多是自私的，我們很少能夠寬容地為對方讓步，總是想著戰勝或佔有對方，更很少用心地去愛對方，自然，就得不到他/她的心。因為你們身體的距離似乎為零，但你們的心已經隔上十萬八千里。
我對婚姻其實沒有太高深的理解，我只把它當做一次同舟共濟的漂流的過程。如果你們能經歷這樣的一次旅程，當然方式有很多種，你們能走下來，婚姻也就不會那麼鬧心。
所以，我說，愛，不是佔有，而是讓被愛者幸福。
愛，也不僅僅是個簡單的事件過程，更多的是一種持續力，一種生命力，高尚而偉大。
人是卑微的，生來就是卑微的，所以你要以一種開放的心態來面對婚姻，這樣你才能得到幸福，這樣你才能高尚。
一種高尚的愛，不是佔有，而是給被愛者以自由，給被愛者以至真的幸福。
是為序，如果你要得到愛，一切需要你去愛。
胡鄧(作者簽名)
第一章 危機天天在發生 猜疑老公的妻子
序言：有一種愛，就是讓被愛者幸福
第一章危機天天在發生
雷區1：猜疑——「你們到底是什麼關係」
雷區2：抱怨——「我真是受不你啦」
雷區3：責怪——「我都替你幹完了」
雷區4：陌生——「真不了解我的老公」
雷區5：糾纏——「你竟然私設小金庫」
雷區6：落伍——「我才不當你的秘書」
雷區7：暴露——「你那樣太招搖了」
雷區8：強求——「我吃面你也得吃面」
雷區9：佔有——「你就是我的全部」
雷區10：同化——「你為什麼和我不一樣」
好妻子陽光語錄
第二章廢話一大堆
雷區11：較勁——「這事你必須說清楚」
雷區12：苛求——「你怎麼變成那樣了」
雷區13：嘮叨——「你真是煩死人了」
雷區14：掩飾——「他永遠都不會發現」
雷區15：撒謊——「你肯定會那樣去想」
雷區16：糾正——「你要按我說的去做」
雷區17：潔癖——「你整個一破壞專家」
雷區18：刺頭——「我看你神經有點不正常」
雷區19：放縱——「你想咋花就咋花」
雷區20：動搖——「我們明天就離婚」
好妻子陽光語錄
第三章矛盾擴大化
雷區21：輕率——「這是你應該做的」
雷區22：誤解——「她好你就去娶她啊」
雷區23：糊塗——「你竟然有了第三者」
雷區24：隱蔽——「你那樣哭得我心煩」
雷區25：爭吵——「我不想跟你過了」
雷區26：剛強——「原來你也這麼脆弱」
雷區27：動怒——「我要跟你拼啦」
雷區28：淡漠——「我都懶得理你」
雷區29：壓迫——「你喘不過氣來關我什麼事」
雷區30：打擊——「你這個大笨蛋」
好妻子陽光語錄
第四章拿你當泄氣包
雷區31：漏油——「你的交際真糟糕」
雷區32：貶低——「你無論如何也不會成功」
雷區33：比較——「為什麼你總是比人家差」
雷區34：傷疤——「你骨子裡真陰暗」
雷區35：毛病——「你一定要戒掉抽煙」
雷區36：委婉——「這事怪我考慮不周」
雷區37：忠告——「你這樣做會受益終身」
雷區38：泄氣——「氣滿滿的隨時可能暴掉」
雷區39：命令——「你必須聽我的」
雷區40：挑剔——「你真是個窩囊廢」」
好妻子陽光語錄
第五章鞭子高高揚起
雷區41：吃醋——「你根本就不關心我」
雷區42：指責——「我都跟你說一千次了」
雷區43：挑刺——「你沒有一點可愛之處」
雷區44：忽略——「我怎麼看不懂你了」
雷區45：否定——「你為什麼總是出錯」
雷區46：排斥——「我不許你去做那事」
雷區47：狹隘——「你天天不幹正經事」
雷區48：衝突——「你管得著我嗎」
雷區49：改變——「你要是那樣該有多好」
雷區50：懲罰——「今晚不准你跟我睡」
好妻子陽光語錄
第六章信任錨拋不下
雷區51：挖苦——「你怎麼跟小孩似的」
雷區52：支配——「你怎麼不聽我的」
雷區53：干涉——「你要照我說的那樣去做」
雷區54：斷言——「你一輩子就這德行」
雷區55：平庸——「真不知道你有什麼出息」
雷區56：放手——「愛幹什麼你幹什麼」
雷區57：傾聽——「我不知道你在說什麼」
雷區58：*——「你真是個沒個性的人」
雷區59：強迫——「你要跟我出去逛街」
雷區60：分離——「我離開你就不想活了」
好妻子陽光語錄
第七章這個家真難當
雷區61：粗心——「記他生日有什麼用」
雷區62：責任——「做一個家庭主婦容易嗎」
雷區63：重擔——「我要對你的生命負責」
雷區64：共享——「我和你玩不到一塊」
雷區65：錯位——「我的心思全在孩子身上」
雷區66：落後——「親吻有那麼難嗎」
雷區67：吵架——「你真是不可救藥」
雷區68：窘迫——「看你跟武大郎似的」
雷區69：緊張——「孩子有病了怎麼辦」
雷區70：枷鎖——「我得想方設法抓住你」
好妻子陽光語錄
第一章 危機天天在發生 不停抱怨老公的妻子
1猜疑——「你們到底是什麼關係」
戀愛是浪漫的，結婚是幸福的，一個小家庭要建立，這是眾多新人都夢寐以求的。婚姻幸福不幸福，我一直堅信這樣一個觀點：在自由戀愛的時代里，婚姻是兩個基本不相干的人，因為某種機緣被丘比特捆綁在一起了，這種機緣是偶然的，而要找一個人生活在一起是必然的。婚姻不在於找到完全相配的人，而在於努力經營，哪怕你們是截然不同的類型，同樣可以生活得很甜美幸福。因為戀愛的美好，夫妻雙方結婚前都是相互信賴的、和美的，在婚後的生活中，如何竭盡全力來保護這條信賴的紐帶，對於夫妻雙方來說都是至關重要的。一旦這條紐帶斷裂，就會導致夫妻之間感情的破裂，而這基本上是由一些雞毛蒜皮的小事導致的。
凡是看過莎士比亞「四大悲劇」之一的《奧塞羅》的人都知道，書中那位黑人將軍聽信了政敵所編造的讒言，對妻子產生疑心而親手殺死了她。等他發現是中了敵人的奸計時，悔之晚矣，於是他痛不欲生地自殺了。可嘆的是，這樣令人辛酸、讓人追悔的愛情悲劇不只是書本上、舞台上有，至今在我們現實生活中還時有發生，也許就在你身邊。
王許輝和妻子吳瑩(以下如未特別指明均為化名)是大學裡的同門校友，他們是自由戀愛而結婚的，他們有許多共同的愛好和興趣，夫妻倆很和諧。在別人看來，他們是「天造地設」的美滿一對，然而，他們的感情卻被無情地猜疑和不信任拆分了。
王許輝所在的單位女同事比較多，由於他在年齡上比同事稍微大一些，他又是一個老好人，到處喜歡幫人家一些忙，人緣也挺好的。有幾個年齡小的女同事熱情地稱他為「哥哥」，哥哥長哥哥短，叫多了則成為一個習慣稱呼了，眾人也不以為然。由於同事關係親近，王許輝又經常對小妹妹們關心有加，有些人還願意把自己的苦水甚至隱私跟這位「哥哥」傾訴。一傾訴，就訴出問題來了。
同事芳芳和王許輝夫婦住在同一個小區里。一天晚上，芳芳因失戀心情不好敲響了王許輝家的門，一進門就喊「哥哥」。進門後，芳芳毫不在意王許輝的妻子在家，便訴說著自己這段可悲的戀情，還請求「哥哥」為自己想些辦法，並希望得到「哥哥」的安慰和啟迪。王許輝沒有讓「妹妹」失望，他不僅啟發了她，而且還安慰她，言語中還用了「保證」等字眼，直到她的思想疙瘩消除為止。
待芳芳離開了家門後，妻子吳瑩便醋意大發，她開始指責王許輝。「哥哥叫得這麼動聽，你們到底什麼關係?」「她是你什麼人，值得這樣為她效盡犬馬之勞?」這些話簡直像一把尖刀刺傷了王許輝的心，他越解釋越糟糕，乾脆悶頭喝了一杯二鍋頭。更蹊蹺的是，芳芳發現王許輝身上有一根與他自己毛衣不同顏色的毛線，衣服上還有香水味。她便拿此作為依據，硬說王許輝白天與女人擁抱親吻等，弄得王許輝有口難辯。
這樣的日子持續了半年之久，王許輝無法忍受妻子的這種多疑。同時，他又想起戀愛時的情形——那時他可以坦然自若地同其他異性接觸;可結婚後，妻子一反常態，把自己當成她的獨佔品，處處猜疑、不信任，拿她自己的幻覺、想當然的東西當做事實來對待他，他決定放手了，離婚成了他的選擇。
儘管王許輝渴望得到妻子的愛，但在他看來，這愛必須是以對他人格的尊重為前提，如果他妻子不能把他作為平等的、獨立的人來看待，他寧可付出慘重的代價。就這樣，一樁美滿的姻緣被疑神疑鬼的思想破壞了。當然，他們離婚不僅僅是因為猜疑，也不只是他妻子吳瑩一個人的錯，我們在這個例子中只是突出了猜疑的危害性。
類似的例子很多，我們從中可以看到，引發他們走上這條愛情不歸路的東西就是猜疑。我要說，不幸的婚姻第一步就是猜疑，不給對方獨立的空間和應有的尊重，足以說明猜疑是恩愛的大敵，是埋葬小家庭的墳墓。它是由狹隘、片面、自私和目光短淺雜交而成的怪物，我們應該警惕這個扼殺愛情的幽靈。
信賴和猜疑——一個是太陽，一個是月亮，再沒有比這更能決定夫妻生活的明和暗的了。一個充滿信賴的妻子，尊重老公，一定會為家庭帶來光明;一個充滿猜疑的妻子，一定會把家庭搞得漆黑一團。妻子們得審視自己的嘴和心了，做到嘴不漏「風」，心不缺「眼」。
胡鄧有話說
一個充滿信賴的妻子，一定會為家庭帶來光明;一個充滿猜疑的妻子，一定會把家庭搞得漆黑一團。聰明的妻子，發現問題要拿到陽光底下曬出來，明面解決，這是最好的方式，千萬別在背後亂打聽、瞎猜疑。
第一章 危機天天在發生 沒有邀請幫倒忙的妻子
2抱怨——「我真是受不你啦」
現代的人都是素質很高的人，可是由於工作等方面的原因，在單位受了委屈，於是有人回家就抱怨不停。尤其是女人，很有點像職場「祥林嫂」的味道，用句時髦的話講：在單位被人抽，在家找愛人抽。
誰都想做一個溫柔細膩、自信大方的女人，但是無事不生怨，身在職場的妻子們非常明白，做一個總是抱怨的「祥林嫂」是沒有出路的，可是又忍不住要時不時抱怨一下，這就經常導致了夫妻關係的不和諧。
美女葙葙和男友是大學同學，兩人拍拖了幾年，關係一直挺好。今年兩人一同到北京發展，準備穩定下來就結婚。由於在北京沒什麼關係，葙葙找了一份廣告公司的工作，工資很低，以拉廣告提成為主，開始的時候上司帶她做了一段時間，給她做了兩個單，後來她自己獨立開展工作，基本拉不到客戶，人家都說考慮考慮就沒了後文。在客戶那碰壁，在公司她又受到上司的折磨，同事的擠壓，廣告文案改來改去，每次自己花了大半夜構思的，很滿意地交上去，在上司那卻被批得體無完膚。她很懊惱，回家就跟男友抱怨。
男友在一家營銷諮詢公司做策劃，由於在這方面有相當的經驗，是個熟手，公司是新成立的，一進公司他就得到老闆的重用，開始將項目交給他負責。同樣，男友每天都是大忙人，早出晚歸，連晚飯都很少在家吃幾頓。原先在老家，男友對她相當照顧，在家家務全包，經常給她做大餐，周末必陪她去逛街什麼的，現在卻來了一個大反差。葙葙便抱怨起來，男友關懷少了，幾乎不打電話給她，更沒時間陪她逛街，每天回來總是吃泡麵，偶爾炒兩個菜她都吃膩了，男友對自己的壓力從來不聞不問，回到家經常倒頭就睡，更不用說什麼浪漫晚餐了。
她有些牢騷滿腹，想辭掉工作，男友則說她無聊，不會總結改進工作，搞好人際關係，兩人便開始經常小吵小鬧，這跟以前兩人的黏乎勁完全不一樣，沒有良好的溝通，兩人的關係一下就疏遠了。
仔細瞧瞧，生活中還真是這樣，男人結婚後，或者有了穩定的對象，他的專註目標就會有所改變，不用對妻子(女友)那樣像影子一樣跟著，妻子(女友)們的抱怨就不斷了。有人抱怨老公太忙，有人抱怨老公軟弱無能，有人抱怨老公掙錢少，有人抱怨老公拈花惹草……抱怨的類型真的是多種多樣。只是抱怨的時候，要先想一想：中國的很多家庭矛盾或不幸，都是由於妻子抱怨老公而引起的，小打小鬧還不算什麼，一旦上綱上線，引發的爭端就大了。
作為妻子，要先問一問自己：值不值得抱怨?抱怨男人頑固不化，他很可能做事極有恆心和毅力;抱怨男人粗心大意，不拘小節，他很可能天真率直，隨和易處;抱怨男人自以為是，他很可能真的聰明能幹。上帝待人很公平，他給你的優點同時也給了你缺點，所以抱怨前，你一定要分析一下你的抱怨是否有理，否則到老公那裡要吃「閉門羹」的。
其次是想一想：「他聽了我的抱怨，他又能改多少?」人的性格與生俱來，很難為他人左右，曾有一個丈夫對他妻子說：「如果你整天那樣抱怨有用的話，那為什麼你不自己改善一下呢。」這表明，與其抱怨別人，不如改變自己。有位妻子抱怨她老公心胸狹窄，對人冷漠，不關心自己。但看老公年紀輕輕，一直都順順利利，現在就坐上副總的位子，正是春風得意時。沒有兩把「刷子」，他豈能混到現在這個位置?
如果你的抱怨非說不可，那就看該在何時何地抱怨，在正確的時機抱怨也許會有效。天天抱怨就是嘮叨了，男人很容易把你的話當做耳邊風。所以你要麼不抱怨，要麼就大大「抱怨」一通，捅出真正的問題，讓你的老公不得不來解決。你如果總是說些雞毛蒜皮的小事，今天買米多花了幾塊錢，昨天打長途電話煲電話粥好像不花錢似的，明天去跟某些人K歌可別亂送秋波之類，你的這些話只能讓老公生厭。
還要切記，在他人面前或孩子面前抱怨丈夫，絕對是大大的失策。中國人的面子總是比什麼都重要的。他非但不改，很可能還懷恨在心，沒有多少自信心的男人肯定會跟你計較，來個秋後算賬。
當他因為別的事心情不好，或者工作很忙的時候也不必抱怨，他聽不進去的。你也許會說：「不當場指出來，過一會兒就忘了。」能讓你很快就忘的，那一定不值得小題大做。要抱怨，挑有空又安靜的時候，逐條將你的不滿說出來，希望他能改，不改的話，後果會怎樣，並且告訴他你會說到做到的。
還有一個抱怨的時機，就是他心情好的時候埋怨幾句，千萬別在他氣頭上說個不停，否則只能是兩朵火花四濺了。例如，他下班回來，一身汗氣，卻匆匆吃完就趴電腦上去了。你卻嫌他有味道，催他趕緊去洗澡。他卻不願動身，於是你開始叨叨不停，嘮叨得他很煩。如果你不是抱怨，而是告訴他，吃晚飯後胃不容易消化，要是能多運動，趁這個機會洗個澡，身心輕爽了，胃病就不會找上門來的。
這很重要，要讓你的老公知道，你不是在抱怨，你是在給他提建議，是在幫他。如果他得到了你的支持，接受了你的建議，這會使他的工作進行得更順利，而且使他的工作更出色。老公確信你的話對他有用，他為什麼不好好聽聽呢?
不同素質及不同環境下生活的人，難免會有不同的觀點及看法。就像中國人在國外，也會讓老外有不同的看法。但是人與人之間要有更多的理解與包容，少些抱怨，你要給老公帶來幫助，而不是給他添麻煩。最重要的是，提醒你自己：再沒有比一個嘮嘮叨叨、成天抱怨的女人更讓人退避三舍的了。
胡鄧有話說
抱怨老公於事無補，還會增加他的反感，成功的嘉獎鼓舞著老公的鬥志，妻子應該站在老公的旁邊，就像是個護士、保鏢和精神支柱那樣——靜靜地咬緊牙關，做好賢內助的工作，就可期待著正常有序的生活來臨。
第一章 危機天天在發生 尋根挖底的妻子
3責怪——「我都替你幹完了」
在我的諮詢中，有一個驚人的發現，女性結婚後，尤其是小孩出生成長過程中，女人都有一種偉大的母性，這種偉大母性光明的一面，就是全心全力去履行一個母親的職責，傾心傾力去體貼、照顧、關愛自己的孩子和老公。在這個過程中，妻子缺陷的一面也凸顯出來了，她把孩子和老公當成了兩個孩子，悉心打理他們的衣食住行，無微不致的呵護，生怕自己做得不夠好。由於她沒有嚴格區分孩子和老公的差別，管得很寬很細，事無巨細都包辦，未免還有些婆婆媽媽，這讓很多老公受不了，他們在私下裡稱妻子的這種行為，說得好聽一點就叫「溫柔的一刀」，說得不好聽直接就是「母老虎壓頂」。
確實，女人結婚後變得更愛管事了，在男人看來，有時候妻子善意的幫忙，如果不是自己主動要求，男人會覺得妻子有些多此一舉。因為女人試圖安慰或幫助男人解決問題時，男人可能會覺得透不過氣來——他覺得妻子不相信他能排解問題，好像想把自己當孩子一樣，分明不相信自己嘛。尤其在一些女人擅長的細小事情上，妻子更是「霸道」。
有一次，林越陪著妻子去散步，走到一家美髮店門，妻子眼前一亮，對林越說：「你看你，頭髮這麼長了，該理理了，走，我帶你進去做個好看的髮型。」
林越說：「這家美髮店太豪華了，在裡面讓他們在我頭上摸這麼久，我心理覺得很不舒服，光會擺擺樣子，花里胡哨的我不喜歡，我自己找家店理了多省心啊。」
「你呀就是檔次低，給你做個好髮型出去談事不更精神嗎?人要注重自己形象，走，進去理，我掏錢，啥都別說。」
沒辦法，林越被妻子強拉進去理了發，做了髮型設計，又做了發模和護理，一小時下來，店員直誇精神帥氣，妻子眉飛色舞連說好看，但林越心理很不是滋味。這次美髮竟然花了200來塊，夠他每月理一次一年的修理費啦，倒不是心疼錢，而是覺得頭上頂個「鳥巢」或「蛋糕」，走路都不敢低頭或晃頭，累得慌，從此以後他再也不接受妻子的「美意」了!
家庭生活中，老公當然需要妻子愛的慰藉，更多的是生活上的諸多照顧，因為女人心細，愛幫助，也會照顧人，但我要說，這並不是妻子主觀所想的那一套。妻子很喜歡發揮女人的天性，愛管老公，不過一定要注意目標和度，注意方式方法，教育老公的正確方式是糾正或改進他的意圖，只有在他直接發出請求時，才可以給予忠告和直接的幫助;如果不是老公真的「需要」，那妻子真的是「多管閑事」。
我們知道很多男人都有一種大男子主義，他們獨立而好強，在他們的觀念中，只有在獨立完成他能做的事情後，遇到難事才會主動請求忠告或幫助，否則，他寧願多跌幾個跟頭。如果他得到太多幫助，他就會覺得失去力量和動力，變得容易懶散或沒有安全感，而本質上，是面子在作怪，他不想被別人譏笑為懦夫或無能男人，更不想在妻子面前低人一等，哪怕自己真的不行，他也要自己打腫臉，充一回胖子。
例如，如果老公在下廚房，妻子站在一旁指指點點，他就會覺得不受信賴，因此不但會反抗，還會執意要按自己的方法去烹飪。這時，明智的妻子最好是離開廚房，陪客人聊聊天、看電視是最好不過了。如果老公忙不過來，或需要打下手，他自會叫你。
男人處理問題時，妻子們必須懂得保持一定距離，確有必要時，在不失力量、動力和尊嚴的情況下去給予幫助。在錯誤時機，妻子提供幫助，老公就會覺得那是一種侮辱，對他的不信任。記住：男人天生就以不給忠告或幫忙來支持別人，除非對方發出特殊的請求。
正如《男人來自火星，女人來自金星》中所說：
當女人建議男人遵循某些專家的忠告時，男人可能會很生氣。
女人要關心，男人要信任。當男人面帶關懷地對女人說「親愛的，出了什麼事」時，女人會覺得很安慰。但當女人以同樣的關愛問「親愛的，出了什麼事」時，他可能會覺得受侮辱或自己失敗了，他以為她不相信他能處理好事情。」
老公很難分辨同感與同情的區別，他討厭別人的憐憫，妻子若說：「很抱歉傷害了你。」他會說：「沒關係。」如果你說：「親愛的，我看你是不行了，讓我來幫幫你吧?」這時，他肯定會斷然拒絕你的支持。
胡鄧有話說
男幫女是理所當然，女幫男就有些不討好。恰當的時機幫助老公，他會覺得你是賢內助;正確地依靠老公，他會很有成就，這樣他會覺得自己很爺們。
第一章 危機天天在發生 對老公私房錢大驚小怪的妻子
4陌生——「真不了解我的老公」
很多新婚的妻子問我，怎麼剛跟老公結婚沒多久，他就變了一個人似的，覺得結婚的確像衝進一個圍城，有些後悔了。我就經常問她們，你結婚前真正了解你老公嗎?她們說了解了解，唧唧喳喳說開了：「他喜歡交朋友，經常跟朋友聚餐啊」;「他抽煙，上網，玩遊戲，回家別事不幹，就投入他一個人的遊戲世界」;「他沒什麼大志氣，就安於在單位做個小職員，回家也幫我做些家務，現在覺得他挺平淡的」;「他倒是很有幹勁，喜歡他的工作，人也風趣幽默，但就是有些拈花惹草，讓我覺得很不踏實」……等他們說完，我又問她們，你從骨子裡了解你的老公嗎?深入了解到他們每一個手指、腳趾和汗毛嗎?她們這下才疑惑地搖了搖頭。
我想說，要真正了解你的老公，並不只面上的、大概的，而是要詳盡的、深入的，深入到他的每一個汗毛孔。比如，他吃的菜經常需要多加一些湯，稍加點糖，少放鹽;他就愛用兩面針的草本牙膏，那些高級的鹽白牙膏倒不習慣;他穿的衣服和鞋幾乎是青一色的POLO，你要給他買別的牌子還不樂意;他那台IBM小黑都用多少年了，想給他換個新的SONY卻換來他一臉苦相。所以，你的老公經常會跟你發脾氣、急紅眼、惱羞成怒，像變了個人似的，因為你其實並不十分了解他，沒有完全深入到他的生活里去。你們雖然是夫妻，但沒有兒時玩過家家的朋友那樣親密無間，沒有鐵杆朋友那樣熟悉他的每一個毛孔和習性。
以此看來，了解一個人，並非是一件很容易的事情。外在的可見的還容易一些，思想情感方面就需要朝夕相處來磨了。任何人要把藏在自己內心深處的思想全部公開出來，以得到他人真正的了解，是需要極大的勇氣的。即使那些性格外向、天性活潑的人，雖然常常自誇自己有什麼說什麼，可實際上他們說出來的，也只是表面的東西而已，在他們的心靈深處，仍然有隱藏著不願公之於眾的事情。
所以，你的老公在外面談笑自如、幽默有加，非常輕鬆大方，贏得了所有人的好感，結交了好多朋友，拿單簡直是個小Case，可回家卻發現他孤獨落寞的一面，常常坐在馬桶上抽煙，像一尊雕塑，忘了環境，忘了時間，做妻子的你是不是很納悶呢?
遇到開放開明的老公是件幸事，遇到「悶葫蘆」老公那可真是夠難受的。你要試著深入去了解你的老公，從細節上去了解，你會跟他走得越來越近。而那些封閉自己的人怕的是什麼呢?
第一是怕批評，男人大多是大男子主義，在單位是大領導大主管，都是批評人的，回家挨批，他會很沒面子。怕被別人批評，這是很平常的現象，但最怕的卻是被自己敬重和親近的人批評。因為被批評的人總是把這些人對自己的看法看得非常重，一旦受到他們的批評，就會覺得忍受不了。而最接近我們的人，最了解我們的缺點，也最有理由譴責我們。所以說，女人的批評就像針尖麥芒，一點不假，扎得老公總是拿靠枕來蒙頭，或者乾脆往沙發裡面鑽。有些夫妻，則是雙方干仗，動輒批評對方，你一句，我一句吵個沒完沒了。為了避免「栽」在對方手中，他們一面盡量抓對方的短處，一面盡量隱藏自己。到最後，只聽他們都說：「我真不了解我愛人!」、「他/她怎麼變得像仇敵似的?」
第二是怕接受妻子「友好」的忠告，忠告在我的眼裡基本上是一種變相的批評，我的男同胞告訴我，一聽到「建議」這個詞，心裡就有點打鼓。忠告這個詞分量很重，一個人往往比我們想像中的更為敏感脆弱，所以，沒有必要就不要談忠告類嚴肅的話題。男人怕被人批評，同樣也怕有人向他提出忠告。有的妻子，似乎什麼事在她眼裡都是「一清二楚」，事無巨細，總是對老公指手畫腳，應該這樣，應該那樣。這樣就會使老公覺得自己在妻子眼裡很無能，尤其在公眾場合很沒面子，這就是大部分老公都不願帶妻子出席活動的緣故，他們更喜歡一個人的世界。
其實，人與人之間的距離是我們想像出來的。要克服自己的恐懼，鼓起勇氣表達自己最深處的思想。要鼓勵相互之間的思想交流，努力創造一個能夠相互了解的良好氛圍。比如說，在老公說自己心裡的煩惱時，妻子要耐心、仔細地聽，不要忙著回答問題，而且只能小心地回答少數幾個問題。最重要的是不要使老公產生一個印象——覺得你在指使他採取什麼步驟，感到你比他懂得多。否則的話，他就會退縮，不願意跟人交流。還有，夫妻之間批評是必要的，但如果批評過多，也會使對方「很受傷」。
世界上有許多人，不少在為連自己的愛人都不了解自己而感到苦惱。其實發生這樣的情況，應該自己至少負一半的責任——因為愛人之所以不了解你，那是由於你沒有勇氣把內心世界向愛人開放。
胡鄧有話說
把自己的心嚴密地封鎖起來，不管是什麼理由，都說明婚姻生活中夫妻分享彼此喜憂的原則失敗了，距離只會越來越遠。夫妻不是陌生人，彼此地了解、熟悉，還要深入到對方的生活，設身處地站在他/她的角度來考慮問題。
第一章 危機天天在發生 落在老公後面的妻子
5糾纏——「你竟然私設小金庫」
很多人跟我說，現在啊，夫妻中很流行外遇、找小秘、妻管嚴啊這些事，而且主要在男的身上發生。我不敢苟同，但我說一個新現象，就是流行男的在外賺Money，女的在家管Baby和Money，倒也夫唱妻和，小家庭相當和諧。
要不怎麼說，現在的許多家庭中，妻子掌握著財務收支大權，成為名副其實的「領導」了，老公不得不俯首稱臣，於是，「妻管嚴」就形成了。不過，不同的妻子程度不一樣，有的嚴有的松，那些像「母老虎」一樣佔據著家庭CFO的位置，又非常的「葛朗台」，所以有些老公鋌而走險，會背著妻子，建立個人秘密的「小金庫」。
對私設「小金庫」的老公進行客觀地分析，不難從中找出以下原因：
●這是「妻管嚴」的結果。在一些由妻子掌握財務大權的家庭中，妻子在經濟上對老公控制得很嚴，老公手中多半沒有餘錢，哪怕臨時需要的開支也得向妻子伸手要——有時往往還會被妻子的拒絕，甚至還因此遭到妻子的訓斥，弄得老公很難堪。於是，老公厭惡了這種生活，便私下設立「小金庫」，隱瞞收入，虛列開支。這樣看來，老公私設「小金庫」之舉實質上是對「妻管嚴」的一種反抗，實屬無奈之舉。
●老公為了個人花錢方便，也會私設「小金庫」。這種原因的表現形式是多種多樣的。有時，老公在外有些不必要的開支，比如請客吃飯呀，邀請朋友去郊區逛逛呀，突發奇想去洗腳處做做按摩呀。他們伸手向妻子要錢怕被拒難堪，為了臉面，為了不受約束，暗中便偷偷地存點錢，以備自用。
●還有的，就是老公有時為了應急的需要，儲備一些錢。其實，這是他的好意，有的家庭，妻子花錢大手大腳，生活中常常出現赤字，老公只好自己儲存一些應急的錢，備家庭使用。
大部分男人跟我反映，家裡老婆管錢那才叫「滴水不漏」呢，個個是天生的會計。每次需要花錢提出申請免不了要動一番腦筋，費一番口舌。比如說，又有哥們張羅聚餐了，得搶著埋單呀!錢呢?提申請吧!碰巧老婆不喜歡這哥們，開始嘮叨：「和他吃什麼飯?家裡那麼多事情要做，別去了!」如果執意要去，硬從老婆手裡要出錢，自己心裡不痛快不說，老婆也生著悶氣;有老同學要結婚了，得隨份子呀，老婆說200元足夠了，男人說：「那可是我同住一屋的哥們呀，200元太少!不行不行，得500元。」幾番拉鋸過後，最後老婆嘴撅得高高的，很不情願地答應了，事後還得左叨叨右叨叨：「這月得省著點花，又沒錢了。」男人聽了這話心裡能好受嗎?心裡不痛快是很自然的。
我家則比較幸運，我和夫人是實行統分統支制，老婆大人不願當這個CFO：我們各掙各的，各花各的，對於家庭的開銷，我們先存下公積金、社保、商業保險，包括定保孩子以後的教育費，然後是我交房貸，老婆支付家庭生活開銷，當然，我有時會給她「報銷」一部分。這樣，每個人手頭都有餘錢，我時常帶老婆逛街、給她買些稱心如意的禮物，老婆當然非常開心，至於我自己的應酬開銷，老婆是從來不管的，她知道我不會亂花錢。
不管什麼情況，妻子如果發現老公私設「小金庫」的秘密後，都不要大驚小怪，更不能據此亂生猜疑，認為老公有外遇或非正常情況發生，要就事論事分析。
我覺得，明智的妻子應從客觀上分析老公的心理，同時作些自我檢討，因為他背著你私存「小金庫」，可能主要是你給他壓力的結果。據我所知，有些老公確實手頭沒有錢，而妻子在錢上又卡得太死，而出現私設「小金庫」現象。這樣，妻子就應心平氣和地請老公參與掌握家庭財務，使其真正體會到「柴米油鹽貴」的滋味，這樣他才理解、體諒妻子當家的苦心、難處;另外，妻子理財得當，放錢有度，並沒有隨意剋扣老公的煙錢和酒水錢，老公瞞著妻子私設「小金庫」，隨意花錢那就不對啦。
我的主意，當然不是妙計，卻很實用：在保證家庭收支平衡的前提下，妻子要在經濟上體貼老公，解除對老公的經濟控制，適當給老公一些零用錢，並主動地為老公的個人開支作出周密安排，這樣才會感動老公，使老公主動取消「小金庫」。
胡鄧有話說
經濟問題是家庭生活中一個相當敏感而又微妙的問題。處理好「小金庫」問題，不僅能減少家庭經濟矛盾，而且還會加深夫妻之間的感情。我建議夫妻雙方經濟獨立，在存下必掏支出後，各自管好自己的賬戶，誰掙得多，就多為家庭承擔點。作為男人，暗中給老婆贊助，不失為取悅老婆的好方式。
第一章 危機天天在發生 過分流露對異性好感的妻子
6落伍——「我才不當你的秘書」
電視劇中，一流的女秘書都知道如何讓老闆喜歡自己。她會細心研究老闆的喜好，她知道老闆喜歡什麼，也知道什麼東西會使老闆生氣。當然，她更知道在怎樣的環境下能把工作做到最好——哪怕因此會改變一些自己的喜好，使老闆覺得舒服。
我這樣說，只是作個類比，其實是想讓我們的夫妻從優秀秘書工作中分享一些相夫技巧。我們同樣可以像女秘書替老闆工作那樣，為我們的老公做事情，清楚他的意圖，讓他心滿意足，整天樂呵呵的，既需要你，又離不開你。
艾森豪威爾夫人說過，記住許多小事來創造別人的幸福，是一個女人最主要的工作。這的確是真知灼見，凡事無絕對，只要用心，小事就不小，這些小事情也許就是大事情的基礎。要養成最好的風度，總是先要做些小犧牲，這是婚姻美滿的秘訣。情願放棄一些自己的愛好，妻子所得到的大報償與那些小犧牲比起來是很值得的。其實秘書招人喜歡，就是因為她善於思考，投人所好!
奧嘉?卡巴布蘭加夫人的先生曾經是古巴的外交官和國際著名的西洋棋冠軍，他是一個聰明、靈巧而到處受人歡迎的人。就像許多能力不凡的男人那樣，他對自己的想法非常固執，很難去為別人改變，哪怕是自己的妻子。但是他們的婚姻卻非常的美滿成功——他們享有甜蜜的愛情、浪漫和相互的尊重。奧嘉?卡巴布蘭加熟悉老公的脾性，經常帶給她的老公那麼多的快樂，所以她老公有時候也會高興地放棄一些自己本來執著的意見來博取她的歡心。
她是如何創造這項奇蹟的呢?只不過是做些「小犧牲」而已。當卡巴布蘭加先生心情不好而不說一句話時，她就讓他獨自去思考，而不會以嘮叨來激怒他;她本來喜歡跳舞，但是她的老公卻喜愛把大部分的時間留在家裡，所以她心甘情願地放棄許多迷人的社會聚會;如果她老公不喜歡她穿在身上的衣服，她就馬上去換穿一件他喜愛的;她老公是個喜愛哲學和歷史的讀書人，奧嘉本來只喜歡比較輕鬆的書本，然而她還是細心地讀了老公喜歡的書，結果歷史中的故事也讓她產生了興趣，他們談話中就有很多共同點。
有些女同胞可能會反對我，說你這是在倡導大男子主義，要女人當秘書，當陪襯。我的初衷不在這裡，我著眼於一個幸福的家庭，著眼於夫妻關係的和諧。我們傳統幸福的家庭，都講究相夫教子，男主外，女主內，女人要有女人味，需要溫柔順從一些，研究老公的喜好，多為老公做一些事情，這也未嘗不可。據我所知，這種家庭的老公，經常在別人面前大讚自己的老婆，說自己有個好老婆，她非常溫柔體貼，對自己非常關愛，言語之中流露出滿意之情，讓哥們都羨慕不已。而那些妻子占強勢的家庭，不是把家裡鬧得很彆扭，老公成了「窩囊廢」，在別人面前抬不起頭，就是弄得雞犬不寧，整天吵吵吵鬧鬧，十有*會把家庭搞分裂的。
趕上老公的思想，熟知他的行事方式，領會他的真實意圖，犧牲自己的一些小愛好小主張，在大事上多和老公保持同步狀態，這是建立相互信任的基礎，也是幸福家庭的一條真理。
胡鄧有話說
我不贊成妻子做老公的同步機，傳聲器，那是一種趨同和附庸，我希望妻子打心裡掌握老公的需求和愛好，真心真意為老公做些事情，體貼照顧老公，他會很感激這樣的好妻子的。他說：「我老婆是我肚子里的蛔蟲，在召喚我了，不陪兄弟們喝了，我要趕緊回去嘗我老婆做的大餐……」做妻子的聽到這樣的話心裡難道不美嗎?
第一章 危機天天在發生 強迫老公穿同一條褲子的妻子
7暴露——「你那樣太招搖了」
愛美是人們的天性，尤其是異性之美，有某種特別的吸引力，總讓另一半在腦子裡魂牽夢縈，揮之不去。所以啊，就有「情人眼裡出西施」的說法，其實，美的不是外表，而是某種感覺和誘惑，這種誘惑就是我常說的「殺傷力」。
在人們生活中，無論是老公還是妻子，在各自的生活周圍難免都會對某個異性產生良好的印象，有的還會後悔自己當初的選擇，甚至想入非非。當然，對大多數的人來說，這也僅僅是幻想而已，不會由此做出越軌的行為。七情六慾人皆有之，有的人比自己愛人在某方面美這是事實，尊重事實的評價無可指責。
婚後隨著時間的推移，夫妻雙方被愛情之火烘烤得發熱的頭腦，就會逐漸冷靜下來，夫妻之間彼此認識逐漸客觀了，但對方的心理要求卻沒有因此而客觀——配偶之間都希望自己在愛人心目中，仍然像戀愛和剛剛結婚時期那樣完美無缺，那樣高大，那樣美麗，那樣充滿著柔情蜜意。這種心理的滿足能激發對方的愛，滿足這種感情，才是使愛情沿著正確的方向健康發展的一個重要因素。
我聽說有這樣一對夫妻，妻子姿色姣好，素質也高。單位有一名新來的*倜儻的男子不明就理，還想追求她，並發出了吃飯的邀請。其實她對這種*男子並不感興趣，可又覺得這麼帥氣的男子追求自己，一定是因為自己很有魅力，所以她爽快地答應了邀請。吃完飯後回到家，為了顯示自己，她還向老公訴說了這件事，顯出很得意的樣子。結果，這不僅沒有得到老公的理解和珍愛，相反，老公是不理不睬，生著悶氣，從此後老公對她還進行種種懷疑和戒備，結果使美好的婚姻蒙上了一層陰影。
這個故事中的老公確實有點小家子氣，氣量不過關嘛。一方面他是過於猜疑，信不過妻子;另一方面妻子也有應該檢點的地方，應當知道丈夫的個性和忌諱，不可以到處送「秋波」，拋媚眼，肆無忌憚。妻子如果自己容貌外表姣好，確實對他人有「殺傷力」，也應當保持克制，不可過於暴露和放鬆，更不可放出危險信號，踏上「賊船」，最終的結果只會搬起石頭砸自己的腳，沒好果子吃的——一定是老公的冷眼和熱諷。如果是工作和交際需要，大大方方地去，保持好淑女形象，注重自己的言行，則會得到客戶的尊重，同時，在老公的心目中仍會長久保持她無以倫比的美好形象，這樣才會皆大歡喜。
如果確實因為妻子偶爾的「暴露狂」和「臭美」帶來了一些麻煩，夫妻間產生了矛盾，怎樣才能使這些矛盾得以很好的解決呢?
最好的辦法就是在愛人面前莫輕易透露這種「曖昧」。即使自己對他人印象很好，能傾倒不少「帥哥」，也不應完全暴露。要知道，當你產生對某人的印象勝過對自己愛人的印象時，就會對你的生活有一定的衝擊和影響，對你的精神世界產生一種壓力，正常的婚姻就有產生裂痕的可能。
愛情不僅僅是一種感情，它同樣也是一種藝術。在愛人面前，不輕易地流露出對某位異性的好感，就是這種藝術的體現。要想使愛人形象永不泯滅，當發現其他異性優點時，要幫助愛人取人之長，大加讚揚，正確表現;要是短處呢，抱怨也沒有用，還不如像諸葛亮一樣，把丑老婆當財富。
現在的人愛表現太過了，有些妻子太想表現自己的*指數，她們在自己的老公面前，把對愛人以外的異性的好感暴露無遺，有時甚至還拿別人對自己的追求來炫耀自己的魅力，企圖達到使對方更加珍愛自己的目的，其結果往往是適得其反。
每個人都有嫉妒心理，愛美的妻子呢，應避免在老公面前一味地誇獎某個異性，更不能讓老公對你產生不可信的感覺，首先你自己要珍愛你自己，不要破壞自己的淑女形象。即使是你對某異性有某些方面的好感、羨慕，也應有選擇地在老公面前透露，同時時刻記住要用理智克制自己的情緒，不要意氣用事，別逞一時之強。
胡鄧有話說
愛美是女人一生的功課，美不僅裝扮自己，也裝扮這個世界，給我們帶來了美好的視覺享受。美在職場更多地表現為一種禮儀，而不是表現自我的手段和工具;著裝和化妝確實大大提高了「回頭率」，不過，魅力還主要是素質和氣質的修養哦，暴露狂該歇歇了!
第一章 危機天天在發生 把老公當戰利品的妻子
8強求——「我吃面你也得吃面」
鴛鴦是我們很熟悉一種鳥類，它們其實是一種羽色艷麗的野鴨，常常雌雄成雙對。民間傳說鴛鴦一旦配對，終身相伴，如果配偶一方因故死亡，則另一方從此獨居。因此，從古到今的文學作品中都將鴛鴦視為愛情的象徵。不過，近來生物學家發現，鴛鴦並不像傳說中的那樣形影不離，從一而終。其實這只是人們看見鴛鴦在清波明湖之中的親昵舉動，通過聯想產生的美好願望，是人們將自己的幸福理想賦予了美麗的鴛鴦。事實上，鴛鴦在生活中並非總是成對生活的，配偶更非終生不變，有的雄鳥還挺*。
由此，我聯想到戀愛和新婚中的親密一對，他們不正像一對鴛鴦嗎。這新結婚的小兩口，開始時總是親親密密，如膠似漆，比鴛鴦還親，可是過不了多長，那種美好的感覺冷了下來，就變成了一對有分有合的「鴛鴦」，有的還不忠，成了婚姻的「奴隸」，在我們身邊也很常見。
我想說，世界上沒有兩片完全相同的葉子，更找不到兩個完全相同的人。當一個人的生活變成兩個人的生活之後，由於原來生活習慣各異，興趣有別，很可能就會產生這樣那樣的問題和矛盾，要繼續做和美的鴛鴦，就要求夫妻雙方在習慣上和興趣上互相尊重。
婚姻要靠兩顆心的吸引，像一磁性相反的吸鐵石一樣，這種磁性，就是彼此之間密不可分的精神和情感紐帶。人的思維都是活躍著的，即使是夫妻，誰也不可能把對方硬綁在自己身上。因此，要想使對方心靈深處得到激發並凝固起深沉而穩定的感情，就要學會互相尊重。
我有一個熟悉的朋友，和一個女孩認識戀愛三個月後，就閃電結婚了。兩個人的條件都不錯，可以說是門當戶對，無論是工作、學歷、長相、談吐，兩個人都是挺配的，熟悉的朋友都祝福他們白頭偕老。可是，沒過半年，就聽到消息傳來，他們兩人在鬧離婚，而且是兩個人都很自願的那種，不是哪一方出軌迫不得已。
到底是為什麼非離不可呢?原來，是兩個人的習慣不合導致了離婚。這種習慣，不是飲食，也不是大的生活方式，而是一個小小的洗腳習慣，況且這種習慣是從小就形成的，難以改變的。男的什麼都還講衛生，就是不愛洗腳，有時候甚至十天半月不想洗腳，滾上床就睡。因為他來自北方礦區，自小與父母都是這習慣，有時甚至一個月不洗腳。而女的則來自江南水鄉，非常愛乾淨，每天都強迫男的洗腳。開始還好，結婚三個月後，男的懶得理妻子，想洗就洗，不想洗任憑妻子怎樣強迫都無濟於事。爭執吵鬧幾個月後，甚至鬧到分居，他們生活不下去了，只能分手了。
這個例子很有意思，我也多次講到。據我所知，他們一開始結婚都是沖著大方向來的，也沒有過多考慮細節，甚至是沒有發現，結果鬧到這種地步，真是有些遺憾。而在我們現實生活中，不乏這樣的人，我有次說過，有人結婚不是跟人結婚，而是跟習慣結婚。這個習慣包括飲食起居，日常生活方式，行事作風等等。有的人能接受對方的不同習慣，比如大多數妻子反對吸煙，但老公吸煙她也就慢慢習慣了;但有的人是一點都接受不了，比如老公打呼嚕，造成了妻子神經質，只要同床她就很難睡好，還有上面極端不洗腳離婚的例子。
無論怎麼樣，婚姻走到一起真的是緣分，同時也很不容易。你要和那個陌生人一起生活，還要習慣他/她的各種習慣，受不了只能折中、放棄，很難說是對是錯。不過，和諧的夫妻最重要的一點就是尊重。
尊重的範圍很廣泛，它還包括生活的情趣、愛好和人格等。當你的伴侶習慣於朝右側睡的時候，你就不要強迫他朝左側睡;當你的伴侶習慣於獨自看書寫字的時候，你就不要強迫他和你說話;當你的伴侶習慣於早晨起床晨練的時候，你就不要強迫他睡覺;當你的伴侶習慣於默默記日記的時候，你不要強迫要看……夫妻關係並不是佔有和強迫關係，他不是你的戰利品，想怎麼處理就怎麼處理。
一般來說，男人「陽剛之氣」多，女人「陰柔之氣」多。這些不同的「異質」，有時其實是相互補充的。例如，你愛靜，他愛動;你愛吃面，他愛吃米。在這種情況下，夫妻間如果都能本著互敬互愛的原則，互相體諒，互相尊重，那麼就可以愉快地度過順應、同化、內化三個過程。
同時，尊重還應包括對配偶的感情和經歷持諒解、豁達的態度。每個人都有一個屬於自己的「小天地」，那是真正的個人「小世界」，那裡有一扇永不向別人開啟的門。即使是夫妻，也不要闖進對方的這個世界。
我要說，夫婦之間應當敞開心扉，但這並不等於說，自己就有權要對方「徹底交待」所有的感情。實際生活中常常有人處理不好這種關係，他們想方設法得到對方的「口供」，只有這樣心裡彷彿才踏實一些。殊不知，這種盤問最容易傷害對方的自尊心，弄不好，彼此心靈深處的縫隙也就出現了。
最好的方式，是在不影響雙方的大方向上，只要不是太大的缺點，他愛怎麼著就怎麼著，要讓他生活的自由、輕鬆、愉快，就是最大的尊重。要改變也是慢慢地、逐步的，像春風潛入夜一樣，別渴望他一夜翻身。這樣，你的伴侶就會逐漸習慣你的存在，慢慢適應你對他的關懷和撫愛，讓他知道你愛他，他也樂於去為你改變。
胡鄧有話說
愛他，並不是強迫他跟你一樣吃面，穿同一條褲子，玩同樣的遊戲，以同樣的速度和效率做事。每一個人是單個的不同個體，相差很大，尤其在生活習慣和小節上。妻子最大的錯誤就是試圖把老公改造成自己希望的類型，而結果往往會背道而馳。尊重，就是尊重他的人格和生活方式，別把他關在籠中當你的「困獸」。
第一章 危機天天在發生 拒絕性別差異的妻子
9佔有——「你就是我的全部」
佔有慾是婚姻的大敵，也是任何交往的大忌。現代社會，人人都是平等的、獨立的，我們都習慣了這種自由觀念，一旦被別人佔有或支配，哪怕別人高高在上俯看自己，心裡也會覺得特不舒服。
支配欲會使夫妻之間經常處於懷疑對方的緊張、戒備狀態，防範猶恐不及，哪裡還有心思去了解對方，去創造幸福的家庭呢。在夫妻關係中，當一方受到另一方的支配或佔有時，反抗就萌芽了，家庭不幸的種子就開始孕育了。
我認識一對結婚幾年的夫婦，妻子喜歡運動，經常去做健身操、練舞蹈，男的是個工程師，長得很胖，不喜歡運動，就喜歡在家玩遊戲。
年底的時候，各大健身房俱樂部紛紛推出促銷活動，辦年票的話優惠非常多，還有私人教練，而單項運動就顯得很貴。妻子拿著一份宣傳單對男人說：「老公，咱們去做運動吧，你也早該減減肥了。今年的年票很優惠，報一個，送一個，你就跟我一塊去健身吧!」
老公很不情願去運動，他找各種理由來拒絕，不想跟妻子去報那個班。妻子軟磨硬泡，極力說服老公跟自己去參加健身：「你要不去，以後晚上和周末你就自己做飯，我去運動了，才懶得理你。」
老公滿不在乎：「那也行，反正我愛吃泡麵。」
妻子：「你這倔驢，去運動下就會累死你啊。不行，不去的話，我就連你的網線也斷了。」
這對夫妻真是存在著很大的反差啊，妻子總是想把自己的愛好強加給老公，而老公總是拒絕。所謂「己所不欲，勿施於人」，講的是自己不喜歡的，一定不要強加給別人，反過來，自己喜歡的，也不要強加給他人，你要搞懂對方的需求。從心理學上分析，佔有慾是一種相當複雜的精神現象，它的產生，有著多方面的原因。
「佔有慾」往往是支配的出發點，「心私則生疑」，把別人的一切都當成自己，想怎麼著就怎麼著。在這方面，男人的佔有慾是比較強大的，覺得妻子「娶」進門後就是自己的，是屬於自己的女人。這種自古以來存在的封建思想，還沒從我們很多男同胞的思想中根除，這就是大男子主義的根源。
因為現在是一夫一妻制，從*本身來說，無疑是具有排他性的，不允許再和別的異性有越界行為，否則就是違法違德。愛人是和自己一樣平等的主體，不是自己的附庸品，可以由自己任意擺布和發號施令。很多人認為結婚就意味著對愛人的佔有，因而不允許對方與異性接觸。這種想法，實際上是私有觀念在愛情和家庭生活中的延伸。以佔有為目的的愛情是經不起考驗的，渴望佔有，就怕失去;患得患失，就會疑神疑鬼，無端猜疑。
輕信流言，是造成佔有慾的另一個原因。在現實生活中，許多愛情悲劇的出現，就是由於輕信流言造成的。社會上的事千變萬化，錯綜複雜。在夫妻漫長的共同生活道路上，即使雙方感情深厚，也難免有時會產生誤解。
人在猜疑的時候，就很難再引起強烈的興奮，相反倒會納入另一種思維的軌道，以至越看越像，越想越真。所以，倘若夫妻間產生了猜疑，還真以有其事，於是受支配觀念的束縛，就一定要把自己失去的奪回來。
有個朋友告訴我，她愛上了一個不該去愛的男人。那人有老婆還有孩子，兩人還不在一個城市。一個偶然的機會他們相遇了，當時她並不知道那男人結過婚，後來兩人就在一起生活了。知道事情真相後，她剛開始接受不了，可還是願意成為男人的秘密情人，並盡量佔用他的周末。但每一次男人回去看老婆時，她的心好痛，每一次都像失去般痛苦!半年後，男人來得少了，她也在痛下決心要他少來，就在這種越來越少的佔有中，她慢慢解脫了，尤其是當她找到真正愛的人時，她才把愛轉到現在所愛的男人身上!
就像我經常說的，愛情真奇妙，當你越衝動時，越想佔有，當你越冷靜時，你就越能控制自己的行為。人冷靜下來，正常思維恢復的可能性就越大，支配心理也就可以較快消失。當自己冷靜下來以後，仍然無法消除心裡的疑慮，那就應當坦率地與愛人交換意見，或者請私密朋友來監督。當局者總是迷，旁觀的朋友更能給你指明一條明路。
愛情，就是兩個差異極大的個體走到了一起，陰陽配對才穩定，如果愛情建立在奇數上，那麼它是不會穩定長久的。愛建立在互相吸引的前提下，而日久生情。這就是人們常說的：長相知，才能不相疑;不相疑，才能長相知，長相守。
胡鄧有話說
「親愛的，你是我的心肝寶貝」，這不只是一句愛語而已，更是一種責任，你要像呵護心肝寶貝一樣去愛你的另一半，而不是去佔有他/她，支配他/她。相互信任，開誠布公，以誠相見，是滋養夫妻情感的雨露，夫妻之間真正的相互了解，彼此相愛，多為他/她去做，就不會為愛所累。
第一章 危機天天在發生 好妻子陽光語錄
10同化——「你為什麼和我不一樣」
由於性別的差異，男人和女人心理上存在基本上的不同，而且這些差異比想像中的要大得多。如果不注意這些差異，夫妻間就難以彼此深入了解，更加難以去和對方溝通，解決問題。
有人說，一個男人永遠不會完全了解一個女人，一個女人也永遠不會完全了解一個男人。我差點想說這句話，但被前人說過了，只好拿出來晒晒。這話雖然說得有點絕對，但卻說明了夫妻之間的相互了解是相當不易的。我的觀點是：大部分女人是一眼或幾句話就可了解的，因為比較淺，沒什麼花花腸子，更容易做到「表裡如一」;而大多數男人則不是一面之交或幾句話就能深入到他的內心的，男人城府較深一些，他的言行往往跟他內心想得不一致，這就是為什麼說男人變化快。
當然，我這麼說是有前提的，是說在普通條件下的大多數，具體的人會差異甚大。女人「表裡如一」，是在大數人面前表現出來的，但她們在戀人和愛人面前、在競爭對手面前，則會表裡不一，說的和想的正好相反，喜歡玩花樣;男人的深沉和嬗變，是他的一個常態，只有在鐵杆朋友和戀人面前，他才敢吐露真言，基本上是言為心聲。
有人說，你這就不對了，為什麼好多女人在戀愛中都被男人給騙了，男人真是虛偽的動物，言不由衷，愛說假話。其實不然，一個男人真心和你交往，他肯定是掏心窩子跟你說話的，你查他戶口肯定是脫口而出，不用動腦筋，而說到經濟條件，比如房子、車子、票子，雖然有些彆扭，但還是會照實說。只有那些戀愛騙子才是「大忽悠」，海誓山盟的，說得又動聽又虛高，許諾一大堆，而容易受騙的女人最喜歡往裡面鑽，怪不得有些耳根子軟的女孩屢屢受騙，那就該檢查下自己的問題了。
具體說來，男女差別還是挺多的。比如說，男人比較重原則，而女人卻以人為中心。當說到一種思想或觀念時，女人總是把這些概念或觀念同具體的事和具體的人聯繫起來，而男人卻往往不是這樣。所以，男人經常是理性，而女人往往是感性的。還有，女人還會想到事情的細節，因為她對個體的興趣更甚於對整體性的概念。
據我的觀察，妻子和老公在一起，她總是要把一天中發生的事全部說出來才行，所以婚後女人喜歡嘮叨。她會告訴老公，同事小米今天穿了件多麼漂亮的外貿衣服，自己也想買一件;老李對她說聽說雞蛋又要漲價，明天你去多買點回來;小羅這個周六要結婚了，人家很氣派，訂了十幾輛奔車接親;某某家孩子是個旱鴨子，明明不會游水卻跳進水裡嗆了幾口水，還讓老師虛驚一場……妻子還想說呢，被老公Cut掉了。在老公看來，這些事太具體、太枯躁無味、太雞毛蒜皮了，老公一臉納悶：「都是人家的事，為什麼你對這些事看得如此之重。」因此，他感到厭煩或乾脆不聽，甚至還惱火。等到妻子發現老公不聽她說話以後，就會覺得非常掃興，不明白這麼有趣的事，怎麼就叫雞毛蒜皮，不值一提呢?
很簡單，男人是用言語來表達思想，傳遞消息的，他認為所說的消息就是有用的，沒用的話就是廢話了，都不用開口，懶得浪費口水。可女人說話的目的就不一樣，她們不在於表達什麼，不是去報道事實本身，只是為說明內心的感受和情緒，她有什麼就想說什麼，而且一吐為快她才高興。更讓男人頭疼的是，妻子們能把同樣一段經歷說上十遍也不感到厭煩。儘管老公多次打斷，妻子們還是一遍又一遍地說下去，因為那一段經歷在她們心裡引起情緒上的興奮，必須說出來。
與妻子話多相比，婚後的男人總是惜言如金，不肯多說一句話，不肯表達關鍵的感受，而是藏在心底。有許多男人很難表達心裡的感受，不是他說不出，而是他不肯說。比如妻子對「我愛你」這一類的話，聽上一百遍也不會厭煩，但老公呢，只會把這句話留到床上悄悄地說。女人不是不明白，而就是愛聽老公作這樣的表示。在結婚幾年以後，一般老公們都不再說這樣熱情的話了，可妻子們卻因此而感到失望。
男人表示感情，多採用其他的方式，比如擁抱，或者是投一個眼色，甚至是粗魯地吼叫一聲等，還有些男人喜歡用間接的方式來表達自己的感情，比如通過朋友轉告啊。這些，都需要做妻子的用心去體察，去了解。
還有，有時候同樣的一句話，男人聽了認為是這種意思，女人聽了就可能認為是別一種意思。這種認識上的不一致，也是由於男女兩性在思維上的不一致，即思維的方式和角度不同而造成的。
夫妻之間要做到真正了解，首先要突破由於夫妻之間性別差異而帶來的思想、認識和感情等方面的不同。可以這樣說，不接受性別的差異，就不會了解自己的愛人。而要深入了解自己的愛人，則需要學會聽他們話里的意思，切不可囫圇「聽」棗。
胡鄧有話說
「親愛的，你還愛我嗎?」結婚多年，妻子這句話還總在耳邊問著，而且毫不罷休。我想說，親愛的，其實我很愛你，愛得很深，我把這種愛藏在心裡，如果硬要說出來，那就膚淺了。我愛你，我會把你擁在懷裡，捧在手心裡，但打死我，也不情願說「我愛你」!
第二章 廢話一大堆 抓住老公小辮子不放的妻子
信賴或猜疑——再沒有比這更能決定夫妻生活的明和暗了。一個充滿信賴的家庭，一定是一片光明的;一個充滿猜疑的家庭，一定是漆黑一片的。
抱怨於事無補，上帝待人很公平，他給你優點的同時也給了你缺點，所以抱怨前，你一定要分析一下，你的抱怨是否有理，否則到老公那裡要吃「閉門羹」的。
男人如果得到太多幫助，就會失去力量和動力，變得容易懶散或沒有安全感。男人天生就以不給忠告或幫忙來支持別人，除非對方發出特殊的請求。
世界上有許多人，都為愛人不了解自己而苦惱。這種情況的發生，至少應該由自己負一半的責任——愛人之所以不了解你，那是由於你沒把內心世界向愛人開放。
大凡那些幸福的家庭，妻子都能很體貼地讓老公快樂。趕上老公的思想，並且欣賞和領會他的談話，永遠和老公保持同步狀態，這是建立相互信任的基礎。
每個人都有嫉妒心理，你應避免在老公面前一味地誇獎某個異性。即使你對某異性有某些方面的好感、羨慕，也應有選擇地理智克制自己的情緒在老公面前透露。
每個人都有一個屬於自己的「小天地」，那是真正的個人「小世界」，那裡有一扇永不向別人開啟的門。即使是夫妻，也要尊重，不要闖進對方的這個世界。
心平氣和地請老公參與掌握家庭財務，使其真正體會到「柴米貴」的滋味，讓他理解、體諒妻子當家的苦心、難處，從而認識到：私設「小金庫」是不妥當的。
以佔有為目的的愛情是經不起考驗的，它是私有觀念在愛情中的延伸。渴望佔有，就怕失去;患得患失，就會疑神疑鬼，無端猜疑。
夫妻之間要做到真正了解，就應當先了解夫妻之間思想、認識和感情等方面的不同。不接受性別的差異，就不會了解自己的愛人。
第二章 廢話一大堆 苛求老公的妻子
11較勁——「這事你必須說清楚」
俗話說，夫妻生活，打是親，罵是愛，咬破嘴巴還是賴。確實，有些夫妻生活少不了爭吵，小吵小鬧，是他們解決問題的一種方式，要想讓他們平平靜靜生活，還有點不習慣呢。
可是，人都是爭強好勝的動物，夫妻爭吵，誰都不服輸，就是要爭個上游。一般來說，戀愛和新婚期，老公都會讓著點。慢慢的，他就不讓了，心裡怎麼想，就怎麼說，怎麼做。這一方面是他的面子作怪，另一方面是男性的本能所使，他有著心理優勢，所以一定表現得強於妻子，當仁不讓。
老公們可能怕在愛人面前暴露自己的過錯或者醜事，所以經常在妻子面前躲閃掩藏，而越是這樣，妻子越愛挑刺。一方面，十個有九個老公都會這麼干，他們覺得自己是男人，足夠強大和有能耐，有錯也要藏著掩著，自己就能解決，沒有必要給妻子添麻煩，或者讓妻子知道了很不好。另一方面，妻子們聽到點風吹草動就驚呼呼的，總喜歡大驚小怪，針眼大的小事也能給鬧得滿城風雨，不自覺地讓老公們感到後怕，所以，多一事不如少一事，凡是在妻子面前不能抖出的事，老公們是一律諱莫如深，絕不讓妻子抓住小辮子。
其實，老公們這樣想是很不對的，這是一種不信任妻子的表現，也低估了妻子們的能力。在老公眼裡，他通常看不起妻子，覺得妻子沒法幫自己解決問題，告訴她還會惹來一堆麻煩，所以他寧願自己擔著扛著，也不願妻子替他分憂解難。這點上，我倒要提醒老公們，履行你們在結婚誓言上所說的——「今後無論貧窮與富有，無論卑賤與崇高，無論美貌與醜陋，無論年輕與衰老，無論健康與疾病，我都會和你在一起，與你相伴走過一生……」相信自己的妻子不是那樣小心眼，好的時候要一起分享，困難的時候更要坦誠相待，同舟共濟一起度過。
一個晚上，很晚了，許亮的妻子穿著睡衣一邊看著無聊的電視，一邊打著呵欠強打精神等著老公回來。接近12點時，老公許亮才跌跌撞撞地回到家裡，醉醺醺的，滿身都是酒氣。
「許亮，說多少回了，不準喝酒，你又喝得爛醉，你幹嗎去了，你給我說清楚。」
「沒幹嗎，談生意去了。」
「談生意就不要命喝嗎?滿屋子都酒味，討厭死了!」
「老婆，我也不想喝啊，為了談生意，不喝不行啊，不給人家面子，我這績效就完不成了。」許亮雖然醉了，但還知道實情。
「那你不能少喝點啊。你應該知道自己幾斤幾兩，喝不了你還死撐著。快去洗澡，我困得要死，你自己睡沙發，不許上床!」
許亮沒動，也沒說話，橫躺在沙發上哼著，妻子關電視進屋睡了。
半夜妻子聽到客廳響動醒來，發現大廳燈還亮著，一看老公卻躺在地上，頭部正在流血，原來是從沙發滾到地上摔破了頭，她急忙撥打120……
妻子們經常說，老公們的毛病一筐籮。確實有，不過還是要辯證地看待處理。夫妻相處，應互敬互愛，互相體諒，互相鼓勵。在對待說謊、外遇爭吵，對待惡習，對待一切有損人格的不良的行為及言論，夫妻之間都應本著和善與寬恕的態度處理。
●善良的心地勝過任何苦口婆心的勸說。善良是一種人們發自內心的行為表現，它不是裝出來的，而是做出來的。世界上最感人肺腑的要算是得到對方仁慈而善良的一顆心。聽過很多鬧分離的夫妻最終沒有分成，最常見的一句話是男人的良心發現：「老婆的確很好，她的心地最善良，讓我不忍離去，真的離開我會負罪一生。」
●不能寬恕別人的人，就是拆自己的橋。對別人善良、仁慈、寬恕永遠都不會是徒勞無益的。犯錯誤是每個人都會有的事，然而寬恕卻常能打動對方，促使其改正錯誤。即使得到寬恕的人無動於衷，對那些持有「和善與寬恕」態度的人，也是有益的。寬恕別人是應該的——更何況寬恕的對象又是你所愛的人。
每個人都有犯錯誤而需要別人幫助的時候，所以，不肯原諒別人過錯的人，就是不肯給自己留有餘地。人生最高尚的行為，除了追求真理的行為外，那就是原諒自己的錯誤。
夫妻之間坦誠地公開錯誤，應該會被對方理解與接受。如果夫妻之間不能容忍對方的錯誤、寬恕對方的錯誤，那就算不上相敬如賓的夫妻，更談不上什麼真正的愛情，你們之間只是湊合過日子，同在一個屋檐下而已。
光線最強的地方，所輻射的影子最黑，而夫妻間的光線應當說是最強的，出現的錯誤，也是最明顯的，最黑的，雙方都能發現。因為最易被人理解，看得清，所以容易消除或克服。其實，一時的失誤，不會毀掉一個性格堅強的人——凡是自己的錯誤，都是自己寶貴的經驗。
對於妻子們來說，你如果真正愛你的老公，就不應該一味盯著他的缺點、錯誤不放，更不應該戴著有色眼鏡看他，把他拒之門外，而應該坦誠地愉快地接受對方的過錯，幫他一起分析過錯的原因，尋求解決之法。
還有，如果老公向妻子們承認錯誤，妻子就應當大度，給予寬恕，給予理解與同情，切忌中傷、抱怨、諷刺。夫妻之間越是和善、寬恕對方，雙方的關係就愈發協調，路也就越走越寬，這是任何夫妻都應該記住的至理名言。
胡鄧有話說
寬恕勝於懲罰，大度的妻子們不要總是抓住老公的一些小辮子不放，而是給予老公充分的自由和信任，讓其暢所欲言，發表意見，妻子們幫其分析。犯錯誤是每個人都會有的事，然而寬恕卻常能打動對方，促使其改正錯誤。
第二章 廢話一大堆 經常說廢話的妻子
12苛求——「你怎麼變成那樣了」
戀愛是一種最美好的感受，尤其是初戀，讓人終生回味。熱戀中的男女雙方，不管他們是以何種方式認識的，到了談婚論嫁階段，都對婚後生活充滿著美好的憧憬。有句話說得好：熱戀中的男女智商為零，雖然說得有些誇張，但表明了戀愛中的男女都比較衝動，感情用事。由於愛慕，他們往往看對方的優點多，而對方的缺點卻視而不見，甚至把一些缺點也看成是優點。再加上接觸的時間有限，相處不多，彼此都有意識地把自己不好的一面隱藏起來，因而就更難以全面熟悉對方。
結婚以後，夫妻彼此朝夕相處，相互了解的整體性大大增加，原先不可能了解的一些側面，如吃東西的喜好、睡眠的習慣、特定條件下的感情、生理習性等，都豁然展現在對方眼前。因此，各自的缺點和弱點也都逐漸並充分地暴露出來。
新婚夫婦馬東興和雪菲結婚三個月後，就小吵不斷。原來，他們因一些生活習慣發生了一些摩擦。
妻子雪菲嫌老公不講衛生，見到老公的不順眼處就發飆：「東興，你又往馬桶里扔煙頭了，你知不知道這樣弄得衛生間全是煙味，還會堵住馬桶?」
「這有什麼，煙味你都能聞了，還怕這點味，我保證給你衝下去。」
沖完馬桶，馬東興過來想親熱：「老婆，我沖乾淨了，賞我一個吧?」說法就把嘴往雪菲臉上拱。
「去去去，臭烘烘的，還滿臉胡薦，一點不注意個人形象，刮鬍子去。」雪菲用手去擋。
「這不周末嘛，在家刮什麼鬍子啊!」
「周末也要刮，我看著不舒服。咦，我發現你以前不是這樣啊，怎麼變得這麼懶了，每天又臟又臭的……」
妻子指責老公，是因為老公婚前婚後變化很大，有點看不懂老公。相比來說，男人在婚前很愛乾淨，經常檢點自己，比如要去約會了，特意穿件好衣服，把皮鞋擦得特亮，要女孩面前表現得很出色。婚後呢，既然發愁的終身大事解決了，他會把更多心思花在工作上，對個人的日常飲食、生活習慣不太在意，從而暴露出現好多缺點。
男人變成老公，他的變化是必然的，所以妻子一定要習慣並接受這些改變。如何看待這些婚後才發現的缺點，這是夫妻之間相互適應的第一關。這個問題處理得不好，雙方之間樹立起一堵牆，維繫和增進夫妻感情就無從談起。
我要說，個性成熟的夫妻都比較明智，能看清問題所在，因此能夠正確處理好雙方的關係。他們通常能容忍對方的缺點，能夠作出讓步，甚至作出一些犧牲。因為他們知道，世界上的人有各種各樣的性格，不能強求別人一定要和自己的想法和態度一模一樣。
想像中的事總是和現實生活有一定的距離，既然走到一起，唯一的辦法是適應現實，努力嘗試做一些改變，不苛求對方。所謂的不苛求，就是指如果對方只是在性格、脾氣、興趣愛好、文化素養等方面有所欠缺，那就不能過於計較。
世界上沒有十全十美的人——正像你也不是完人一樣。對於愛人在婚後生活上呈現出來的缺點，應當冷靜地進行分析，滿腔熱情地幫助他克服。不能整天口角不斷，那樣不利於夫妻感情的培養;不能有意識地去「改造」對方，這樣的努力十之*會失敗。只有通過婚後生活的潛移默化，才能使他的個性自然而然地發生變化。
當然，如果老公犯的是原則性的錯誤，那就應該堅持原則，毫不讓步，嚴肅地進行批評和教育，堅決制止。假如老公已經變得不可救藥，那就應當堅決劃清界限，這個問題就不用我多說了。
一個人不可能沒有缺點，即使在婚後發現對方存在很多缺點也是正常的。對這些缺點，只要不是原則性的就不應過於指責和苟求，要學會容忍別人的缺點。
胡鄧有話說
我想說老公本來就是一隻變色龍，婚後他的「皮膚」變成本色，不再是五彩斑斕了，這才是原本的他。不要對他婚後的變化大驚小怪，正像你變得越來越像家庭主婦一樣，只是老公的變化顯而易見而已，你們雙方都會有缺點，與其苛求他，不如你們一起發現問題，一條條列在紙上，共同尋求解決方法吧。
第二章 廢話一大堆 掩飾自己缺點的妻子
13嘮叨——「你真是煩死人了」
夫妻生活中經常遇到這些日常小事：
當老公洗臉刮鬍子後，忘了用肥皂將臉盆清洗一遍，妻子便嘟囔道：「你這個人真邋遢!」
當老公聽音樂時高興得吹起口哨，哼著歌，妻子便不耐煩地說：「牛皮聲，真難聽，煩人!」
當老公不慎將門關得重一點，妻子便不滿地說：「你手腳就不能輕一點!」
當老公運動完回家，全身一身汗就往床上一躺，妻子便上來拉人：「臭傢伙，先洗澡去!」
上述這些小事，反映了妻子愛嘮叨的性格特質。
妻子們別不愛聽!嘮叨，從女人口中說出來的廢話，就像我們的口頭禪一樣，反正妻子們眼中不順的，就要說出來才痛快，殊不知這樣招人煩，老公尤其不耐煩。
嘮叨與吹毛求疵是難兄難弟，喜歡吹毛求疵的人，往往也愛嘮叨。嘮叨之語，如蚊蠅之聲不絕於耳，說多了，往往令老公心煩，他會時不時頂幾句：「你能不能少說兩句!」「你怎麼就像蚊子一樣嗡嗡不停啊!」
夫妻生活中一旦出現嘮叨，雙方的感情溝通就會出現障礙——這終會破壞夫妻生活的寧靜氣氛，使日常生活變成無止境的折磨。
嘮叨與「時常提醒」有重大區別：
一是態度不同。嘮叨的語氣表現出不耐煩或生氣，而「時常提醒」則保持友善的態度。
二是結果不同。嘮叨的結果只會煩擾對方，引起對方的反感，而「時常提醒」的結果往往促使對方揚長避短，不斷進步。
三是用詞不同。嘮叨者愛誇大其詞，玩數字遊戲、挖苦、借故託詞、牢騷話連篇等。「時常提醒」則用詞正確，言簡意賅，說話有根據，實事求是。
那些反覆的要求、責備、警告等都屬嘮叨之列，相信誰聽了都會煩，這些也是破壞夫妻關係的重要因素。細細說來，我對夫妻生活產生嘮叨歸結了幾條原因：
●夫妻雙方性格不和。急性子的妻子要求慢性子的老公做一件事情，總是看不順眼，嫌他動作遲緩，於是就生氣、不耐煩，而形於聲色。這樣，慢性子的老公也不高興，動作就更加遲緩，妻子對此就更加生氣，嘮叨不停，如此形成惡性循環。
●強迫老公去做他不樂意去的事情，遭到阻力後，就試圖通過嘮叨再次強迫另一方去做。老公終於按捺不住，奮起反抗，於是使嘮叨墜入爭吵的深淵。
●夫妻雙方語言溝通時含糊不清，老公不了解另一方的意圖。妻子還以為對方是故意刁難、拖延，於是開始嘮叨。
●妻子要求比較多。由於老公長期拖延未能兌現，致使妻子生悶氣，總會要求老公做這做那，履行承諾，因此嘮叨起來。
在一個調查中，老公最不喜歡妻子的是什麼，答案就有嘮叨。看來這的確是妻子們的一個大毛病，作為女人，應該怎樣使自己不嘮叨，少說廢話呢?
第一，對一些事情，通常是對經濟、家務或其他要做的事情訂好協議，定期檢查。
一位妻子經常向老公嘮叨著，催促他修理已經搖動的椅子腿，而老公老是拖著不修，又不準妻子找其他人來修。後來兩個人商定：凡是家裡有東西要修理，老公應在15天內修好。結果妻子不再嘮叨，老公也不再偷懶了。當然，不要大小事都訂立協議，而是只對重要的事。
第二，向對方表達的意思要清楚具體，避免含糊不清。不要用「等一下再做」、「有時間再說」、「看情況再定」之類的話回答對方的問話或要求，因為這種回答最易引起嘮叨。
第三，不要強迫對方在不高興的時候去做他不樂意做的事情。如果一定要完成那項工作，你要以商量的口吻，希望對方能幫助做應該做的事情。粗暴或命令的口吻會使對方產生反感，應該儘力避免。
第四，經常交談，開家庭會議，是避免嘮叨的好方法。夫妻雙方共同討論和確定一些問題的解決方法，這樣就能將平時的嘮叨減少到幾乎絕跡的地步。
第五，要求對方做事時，如能在其身旁說悄悄話，使對方感到親密，往往會收到意想不到的好效果。
如果夫妻雙方的嘮叨之戰越演越烈，妻子就該檢討自己在兩人關係惡化中的責任，及早解決各種糾葛和問題。
胡鄧有話說
大凡女人都愛嘮叨，老公們知道這是女人的一大通病，當然得忍著點，實在不行，就視而不見，聽而不聞，或者躲遠一點。作為妻子呢，改變不了嘮叨，最好能改變一下說話方式，比如多用「我建議」，「我覺得」，「親愛的，你覺得這件事應當如何如何」，本著提醒老公的意圖去做，說話溫柔些，老公聽著就舒服多了。
第二章 廢話一大堆 誤解老公謊言的妻子
14掩飾——「他永遠都不會發現」
我說了老公們的不少缺點，實事求是地說，妻子們身上也有不少缺點，但都是一些小缺點，前頭也說到一些。比如，妻子婚後話多起來，愛嘮叨，婆婆媽媽的;興趣減少，不愛活動，導致身材變形，有的人一結婚就開始長胖;花錢不是過於大方就是過於小氣，大方的人花老公的錢如流水，一點不心疼，小氣的人太會持家，一兩個小錢也要算計;女人結婚後不求上進，變得懶惰，以為找到一棵靠背大樹，有老公的支援，自己就不求上進了，有的還只想當個全職主婦，不去上班了。
其實上述很多也不算是缺點，只是生活方式轉變了，妻子也要實現轉型，一些自覺不自覺的缺點，便凸顯出來。妻子也發現了自己的缺點，但有些是不想讓老公知道的，於是便想掩飾，殊不知這樣也不好，老公以為你在玩神秘，他會心神不安的。事實上，在夫妻關係中，主動認識自己的錯誤，不僅能提高在配偶心目中的地位，而且使你在他的心目中具有一種可接近、和平等的感覺。
徐莉從小就是個「假小子」，「哥們」有一大堆，她不太喜歡跟女友們交往，而喜歡跟男士們扎堆兒。因為男友是別人介紹的，不太熟悉自己的性格，所以結婚後，她有所收斂。但她還是時有跟男士們去吃吃喝喝、玩最炫的活動，比如滑板、蹦極，還有郊遊。
時間久了，老公也發現她很少跟姐妹打電話、出去逛街，倒是經常聽到妻子跟男的通電話，一個個「胡哥」、「張哥」叫得挺甜的，他還接到幾次男人的電話，對方就說沒事，掛了。次數多了，她也沒多跟老公解釋，只說是單位的同事，老公也沒說什麼。但此後，有跟男人的活動或電話，徐莉總是躲躲閃閃，還編各種理由出去，多次把老公一個人摞在家裡。
後來，一次很偶然的機會，徐莉老公發現她在隔壁的一個卡拉OK間唱歌，他生氣地衝進去後，發現裡面除妻子外?幾乎見不到別的女人，就憤怒地回家了。後來，徐莉解釋說：「那是一堆在北京的老同學，很不容易聚一次，所以去K歌了。」老公一句就把她頂回去：「既然是同學，怎麼就沒別的女同學?」徐莉啞口無言。
徐莉跟男士交往完全是她的愛好，只要沒出軌，實在沒必要指責她。但她在這件事上沒處理好，因為不斷有男士電話打來，讓老公疑神疑鬼。老公的懷疑也是出於人之常情，因為他對妻子並不知根知底，只是妻子在出現一些危機後，沒有跟老公解釋清楚，還編各種理由搪塞過去，電話也躲閃，很有些「此地無銀三百兩」的意思，夫妻間的矛盾不可避免地就產生了。
夫妻間的裂痕產生主要是由於雙方相互猜疑，產生分歧，從而導致感情的分裂。當妻子認識到自己的錯誤時，應該誠心誠意向自己老公承認自己錯誤，深刻檢討後，相信老公能寬容妻子所犯的錯誤。
品德高尚的人，心胸坦蕩，不掩飾自己的缺點，敢於主動承擔責任。缺乏涵養的人，心胸狹窄，虛榮心強，不僅容不得別人的批評和幫助，更羞於自我批評。
作為一位愛著妻子的老公，往往會被妻子的洗心革面、悔過自新的表現所感動，會原諒妻子的。反之，無論任何一方出現這樣或那樣的錯誤時，明明知道自己的錯誤嚴重性，卻不願坦誠地與對方承認錯誤，其結果必然導致婚姻的失敗。所以開誠布公，自我批評是解決矛盾、消除隔閡的最好方法。
要想維護自己建立的家庭，要想使家庭的氣氛處於和平狀態，夫妻雙方都應該學會自責。自責的含義就是自我批評，自己找出根源，加以改正，主動修好。其實人人都有自我保護的需要，當你認識到自己的錯誤時，最好在別人指責之前，搶先認錯，這會使雙方都感到愉快。這種自責本身，既承認對方的自尊，又維護自己的自尊。
有時夫妻之間發生矛盾，有些妻子很好強，虛榮心也強，明明知道是自己的錯誤，寧肯用行動來表示對老公的承認，嘴上也決不說半個「錯」字。其實這並不是太好的方式，因為老公也希望簡單，及時認個錯，道個歉，危機就能化險為夷。
良好的婚配不應在意麵子，而應實際一些，雙方無論哪一方出現錯誤，都應主動承擔責任。即使你當時還未完全肯定自己是否錯，最好也先表示歉意。
表示歉意時，一定要及時、認真、富有誠意。這樣老公會對你充滿無限的敬意和感激，他不僅不會計較你的過失，相反還會被你感動，今後會更加愛你。兩個人如能認識自己的過失，又能自我批評，夫妻感情還能得到發展和鞏固。這就是為什麼很多夫妻，越吵感情越深。出現錯誤不怕，怕的是不敢面對和解決。
胡鄧有話說
人人都不想暴露自己的缺點，但人人都會犯錯。你需要的是，開一次家庭檢討會，大膽地說出自己的缺點和錯誤，說完之後會如釋重負。在夫妻關係中，主動認識自己的錯誤，不僅能提高在配偶心目中的地位，而且使你在他的心目中具有一種可接近可改善的感覺。
第二章 廢話一大堆 想糾正老公的妻子
15撒謊——「你肯定會那樣去想」
男人們喜歡撒謊，但不能一棍子打死，有時候是惡意的，有時候是善意的，還有時候是不自覺地，因為撒謊慣了，可能脫口就是「我沒有」、「不是你說的那樣」、「我保證……」男人任何時候說謊都是為自己找借口，所以妻子們時常會有被老公騙的感覺。
一位妻子告訴我，她晚上給老公打過幾次電話之後，老公總是不接，感覺老公又在撒謊了——可能他在搞婚外情。
「他昨晚上回來告訴我說，第二天要去另外一個地方見個老客戶，說是客戶需要他去做維護，挺急的。我說那條路正好去我姐姐家，順便給姐家孩子帶兩身衣服，都買好了，順手就送到了。他說不想帶，哪有見客戶還帶衣服的，改天專程去好了。我覺得有點奇怪，他拒絕得也太乾脆了，以前對我姐姐是挺好的，因為我姐幫過他很大的忙。我問他去多久啊，還回來嗎?他就直接說不回來了，要待一晚，明晚才回來。我說這又不太遠，哪有談事談一晚上的。他就說有非常重要的事，要等人家客戶晚上到齊了一起研究解決。然後他就倒頭睡了，理都不理我。」
後來打電話到老公的公司，證實那天沒有重要的活動，為什麼老公還要去兩天呢。不久就聽到一個小道消息，自己的老公的確有婚外情，周末都出去跟人家約會。這位妻子有些六神無主，不知道該怎麼辦了。
男人故意的謊言，真是糟糕透了，這是對妻子的背叛。一旦發現，如果收不回男人的心，恐怕後果就比較嚴重了。聰明的妻子會含蓄地點破，如老公還是有恃無恐，妻子就該攤牌了——該來的事，就要當即立斷解決;如果老公還是沒有悔改之心，那留戀他也沒有意思。
在家庭生活中，老公們大都會對妻子說些謊，大多是無關痛癢的，有些還是善意的。識別他們的謊言，有助於妻子更好地看清男人的真實面目。
謊言1：「親愛的，那件衣服看上去很不錯。」
撒謊原因：避免爭論，維護妻子面子。
男人撒這種謊，有時可能是不願意傷害你的自尊心。有時也是為了使他們自己生活得更輕鬆，不給自己找麻煩、找活干，比如：「我覺得那牆紙看起來棒極了。」
謊言2：「寶貝兒，我是最好的。」
撒謊原因：讓你覺得自己嫁有所值。
男人在描述他們的勇敢和冒險經歷，或者他們在工作中舉足輕重的地位時，常常有些言過其實。他們之所以這樣做，只是為了讓妻子別忘了，你是嫁對人了。更重要的，男人不能忍受處於隨大溜的水平，干著隨大溜的工作，拿著隨大溜的薪水。特別是每天還在電視廣告上看到那些氣度非凡的男人，說句大話只為讓自己感覺好點而已。
謊言3：「沒什麼不妥，我覺得這樣挺好。」
撒謊原因：不想傷面子和自尊，維護自己形象。
悲傷、沮喪、失敗、幻滅的感覺，男人時常會有，但是，男人有錯也不願糾正，還覺得這樣挺好。這時候，女人誠心實意的關心只能讓他們更加感到自己的弱點暴露無遺。這就是為什麼女人想為男人分擔憂慮時，他們卻立刻縮回自己的殼裡去的原因。對男人而言，流血是光榮的，拒絕用創可貼是神聖的。
謊言4：「我給你打過電話、發過簡訊的。」
撒謊原因：自衛，不承認自己出錯。
所有的男人都自以為是完人。當你因為老公忘了給自己打電話，或者因他約會遲到而心懷不滿時，請多多地原諒他吧。你為一些小小的過錯抱怨不休，那他只有用撒個小謊來應付了事，或者他真不是謊言。
謊言5：「我能修好，給我點時間。」
撒謊原因：維護自信心。
無論是家裡的排水管道、自行車輪胎，還是家庭影院，總有那麼一些男人覺得自己必須事事精通，全知全能。如果一個男人不能修好這些東西，他一定會撒謊說已經完全壞了，根本無法再修了。因為如果他承認失敗而讓他的妻子來修理的話，他會覺得自己不像個男人，以後再也抬不起頭來了。
謊言6：「我過去的女朋友?就那麼回事。」
撒謊原因：自我保護，不想深談。
妻子有權知道男人過去女友的真實情況嗎?她有多好?她有沒有我美?那些隱私觀念較強的男人面對這樣的問題的時候，他們的敷衍了事就可想而知了。要是男人在結婚之後一點隱私也沒有的話，他們會覺得被人剝光了衣服，而過去的情感正是男人最安全的隱私地帶。給他留點空間，別闖進他這個領域，否則會自討苦吃。
需要提醒老公們：沒有必要的，千萬別跟妻子說謊，一次次的謊言，哪怕是善意的，妻子也會變得麻木和不信任你。因為隱瞞實在輕而易舉，就像做蝦，只要放些姜、蔥很容易就能掩蓋了海腥味。可是，要是把和女人吃飯說成和兄弟喝酒那麼簡單，就如同想要把蝦味變成螃蟹味——難上加難，頗要費些功力和精力。
作為女人，你有必要了解男人的這些謊言。作為妻子，你有必要了解男人容易撒謊的原因，這樣——你就會更加了解和接受老公，使兩個人的關係更加和睦。
胡鄧有話說
有句話說得好，一次謊言，要用十次真言來打圓場。看看下面老公們常說的謊言吧：
沒事，我很好。
我保證，我會對你好。
這杯酒是我最後一杯了。
手機當時沒信號/沒電了。
我沒有做那樣的事。
第二章 廢話一大堆 把老公當做破壞專家的妻子
16糾正——「你要按我說的去做」
我們討論了老公有缺點，會犯錯，他們就像水生細胞一樣，會自我修復，妻子大可不必苛求。但是，如果老公有時候不誠實、過於軟弱、品行不端，做妻子的實在有必要指出幫其糾正，那又應該如何做呢?先看個例子：
一個女性朋友給我講了一件事，她說帶老公一起和幾個朋友吃了飯，飯間老公和自己的閨蜜朋友談得甚是投機。她仔細一聽，倒不是談些八卦，主要還是聊一些生意場上的事。事後，她老公要了那位女朋友的電話，隔三差五給人家打個電話，問候問候，再聊些事情，儘管有說有笑，還是中規中矩的。後來，有好長一段時間沒聽到他們之間通電話了。突然有一天，女友給她打來電話，哭訴一通，說被她老公騙了。她一驚，馬上聯想到出軌這件事，心裡像刀割了一樣。平靜下來後，好聲問那位女友到底是怎麼一回事。對方又哭著說：「我被你老公騙了，你老公一開始就在利用我。他得知我跟我們公司老總關係比較好，然後通過我請我們老總吃飯，還玩了幾回。最後，你老公跟我們公司做成一筆生意，賣給我們公司一批產品。產品到貨並付款後，我們發現一些沒檢到的地方有不少次品，而貨款又結了，退也退不回去，你老公連我電話都不接。而我在我們老總面前根本抬不起頭來，他要我去追討回這批次品，我現在是兩頭無門，面臨失業的危險，你說你老公怎麼是這種人!……」
這是一件沉重的事，那位老公鑽了人家空子，利用人家關係做成一筆生意，卻損人利己，的確不厚道，夠壞的，還像神龍一樣隱匿不見，看來他妻子估計要有一番「劃清界線」的鬥爭。
想想，自己的老公會不會出現這樣的事呢，也許有，也許沒那麼嚴重。真是如此，作為妻子也夠難受的，怎麼去見朋友啊，臉面全沒了。可是，夫妻還要相處，冷靜下來之後，就該向老公敲警鐘了。
妻子需要明白，吵架於事無補，不能一味撒潑或鬧事，也不能視而不見，聽之任之。如果忽視他的一些邪惡行為，則正顯現自己的脆弱，以後老公更會膽大妄為。此時老公就是釘子，也要有勇氣去碰碰釘子，不過要講究一些方法。
事已如此，妻子應該接受老公的現狀，想方設法來處理。為了接受他的現狀，你是否準備試著降低自己的標準呢?這是要不得的。男人不會因為這樣更尊敬你，因為一般男人總覺得妻子該比他美好高尚——你自我降低標準，只有使他對你更加失望而已。反之，你該鼓勵充實自己，使自己更接近天使般的性格。
如果不是道德和原則的錯誤，你該說服自己——「以老公的本性不該有這種行為」，你不該對老公的優點及本性信心動搖。
男人常不清楚自己做錯了什麼，當這些錯誤將使他觸礁或失去成功的機會時，做妻子的就應該適時提醒他。比方說，老公推銷產品的方法不當、待員工太苛刻、對朋友不友善時，妻子是唯一能告訴他的人，其他親友也*白他犯了錯誤，卻不會善意地糾正他。
在提醒老公時，你該告訴他「我有些小建議，可能對你有些幫助」。因為，使用「可能」的字句，將會使老公確信：「你的建議也不見得正確，那麼可聽可不聽。」
讓老公確信，不管他有怎樣的表現你都十分尊敬他。一旦提醒老公一次以後，以後就絕不再提起;如果他明白自己已犯錯，仍堅持做下去，就用不著再干預在他看來寶貴的自由了。
有一位妻子問及這樣一個問題：「我是否該提醒老公公文寫作上的錯誤呢?」
我問她：「你老公在這件事上很專業嗎?相比來說，你在這上面是否更專業?」
「他非常專業，而我不是太專業，我只是覺得他有錯。」她回答我。
「這就對了，既然他在這事上很專業，那麼你就不需要糾正他了，即便他真的有錯，他早晚會發現的。你要是糾正他，說得不好聽，真有些像貓看門管閑事了。」
在提醒和糾正老公以前，你一定得確認：
●老公的確不明白自己正犯著錯誤。
●這些錯誤會使他遭遇困難或失去成功的機會。
●你提醒他確實有必要，這是在幫他，促成他改進，利己利人。
說到這點，不得不提醒妻子們，大部分妻子也會自以為是，覺得自己的老公很笨。於是，她們動不動就想糾正老公，這實在是不應該，而且會遭到男人的抵觸。女人就該有女人味，不要處處顯得比老公聰明，也不要太婆婆媽媽，偶爾善意提醒是有必要的，但不要事事都去批評老公，像刺一樣刺他，他會很不舒服。如果是小錯誤，還不如讓老公犯犯，錯後一起來糾正，比事前諸葛亮更容易達到「說服老公」的目的。
如果妻子一味固執地想改造老公，除了不容易成功外，還可能導致婚姻上的許多難題，使老公有所抗拒。強迫老公改造自己的女人，不會得到男人的愛情，還會讓男人轉身而去。女人們不該用自我的正直感來評斷老公的行為，應該去正視男人的優點及美德，不要改變自己的理想及標準，也不必強迫老公改變現狀。
為了贏得男人神聖的愛情，在非根本問題上，妻子除了得有天使般的性格、善解人意外，最重要的還得接納老公的現狀，別試圖去改變他。
接納老公的現狀當然是一件艱苦的工作。只要你不自以為是，能正視老公的優點，不用別人「看上去優秀」的老公來比照自己的老公，讓老公確定你能夠接納他的現狀。那麼，在你激勵而非改變下，老公也將會回報給你一個非常優秀的他。
胡鄧有話說
老公是一個獨立的人，不要把他和你綁在同一個褲檔里，同一個鼻孔出氣，因為你也不想被老公要求這樣。你要相信老公的本性是善良的，妻子要試圖激勵而不是去改變他，強迫改造老公的妻子，大都不會得到老公的愛情。
第二章 廢話一大堆 總說帶刺話的妻子
17潔癖——「你整個一破壞專家」
不管一個男人多麼喜愛他的工作，他的工作總會帶給他某種程度的緊張。在他回家以後，如果這些緊張能夠消除，他就能夠在第二天開始正常熱忱的生活。
每個女人都想做個好的家庭主婦，但是有時候男人在家裡休息得並不放鬆，因為他的妻子是個「太好太好」的家庭主婦。
我知道有這樣一個妻子——她不準孩子把小朋友帶回家——她擔心小孩子們可能會弄髒她剛洗的一塵不染的地板;她不準老公在家裡抽煙，因為她擔心窗帘沾上煙味;她還規定，如果她的老公看完書或報紙，就必須準確地放回原處，偶爾的亂堆亂放也不允許;更有甚者，廚房衛浴必須經她檢驗才算過關。
看來，她真是個挑剔的女人，太在乎自家和自己的「潔凈」了，以至於使人感到緊張甚至是難受。我想有一些老公會碰到這樣的妻子，那可真是「倒霉」透了。
當老公們把星期天的報紙、煙蒂、眼鏡盒和其他各種東西隨便亂丟在我們辛苦收拾乾淨的客廳里的時候，妻子們常常都有一種衝動，想要拿一把利器去對付他——他怎麼這麼不珍惜我們的勞動成果，對不對?我想大部分妻子會持肯定的回答。
在大罵老公是個毫不體貼的莽漢以前，我們應該清楚，家是他能夠放鬆的、發揮他創造性的、歇斯底里的、可愛可親的好地方，卻不想遭來妻子當頭一棒——你真是一個破壞專家，不准你這樣。
舒適是男人最大的需要。細長的桌椅，過於精緻的毛織物，一堆一堆的小裝飾品，在女人的眼裡也許是迷人的，但這些東西會令一個疲倦的男人討厭，他需要一個地方去擱腳，放煙灰缸、報紙與煙斗，而且盡量寬大粗糙，隨意擺放。
你想知道男人所喜歡的房間布置方式嗎?不妨研究單身漢整理房間的情形，只要去那些單身宿舍看看就清楚了。
如果你的老公對你辛苦布置好的家似乎會帶來破壞，這可能是因為你布置的方式有點錯誤——不太適合老公。他把報紙滿地亂丟嗎?可能是茶几太小，或上頭堆滿了裝飾品，他根本就找不到地方放報紙。
老公的煙灰「到處亂彈」，使你無法忍受嗎?為他買個最大型的煙灰缸——而且要多買幾個。他常常把腳擱在你心愛的、精緻的腳凳上嗎?把這個腳凳拿到客廳去，另外替你老公買個堅固的、塑膠做的腳墊。
老公有特定的地方來放他的照相機、手包、收藏物、書本和報紙嗎?或者是他只能把這些東西放在閣樓的小角落，和其他廢棄物放在一起?前者回答基本上沒有，後者回答十有*如此。
大部分男人寧願住在一間收拾整齊的帳篷里，也不願住在「凌亂不堪」的漂亮房子里。對男人來說，除了自己的凌亂以外，他們似乎沒有辦法忍受任何人的不整潔。
這裡所說的是長期的不整理。任何一個有修養的老公，對於偶然發生的過失都是能夠體諒的。他會在清理日里愉快地吃著剩菜，當我們碰到一些不尋常的問題必須應付的時候，他也會幫個忙或是為我們解決——只要這種事情不是時常發生就好。
家裡氣氛好與壞，有人說女人得負主要責任。老公在工作中的表現，將會受到妻子所創造的家庭環境的重要影響。作為女人，妻子們當然不希望老公完全被他們的工作佔據，或是身體和精神完全被工作控制，但是，又希望他們在這些工作上有最好的表現，多拿些Money回家。妻子們如果能創造一種快樂而安詳的氣氛，等著他回到家來，能夠比較容易使他在這兩方面都受益。
夫妻生活中，當你的家需要一件新傢具或重新裝飾的時候，你應該詢問他的意見，共同決定，不要只是把付款單交給他而已。為了買下你老公想要的搖椅，你必須放棄你心愛的古典式沙發。也許你會埋怨，但是，通常你會發覺，他對家的感情和你是同樣深厚的——而且，如果他對於發生的事情擁有更多的決定權，家對他的意義將會更加重大。
如果他想親自下廚做菜，不妨在星期天晚上讓他在廚房裡自由發揮——雖然他會留下堆積如山的鍋子和碟子，讓你為他清洗。
男人對於家庭的關心，是和你有同樣熱情的。他需要一種感覺，覺得家庭沒有他就不是完整的了。所以，無論是幫助或「破壞」，都需要他的參與。只是，太潔癖的妻子會讓老公無所適從，你就不要強迫他與你一樣愛乾淨了。
我們不可陷進龐雜單調的家務里，忘了做家務的真正目的：為我們心裡最愛的老公創造出一個充滿愛情的、安全的和舒適的小島。
胡鄧有話說
讓一個男人在家裡感到舒適，懶洋洋的，是使他留在家裡的最好方法。努力讓老公在家裡當個象徵性的國王，而不是在妖艷的女性王國里當個笨拙的破壞專家。
第二章 廢話一大堆 放任老公亂花錢的妻子
18刺頭——「我看你神經有點不正常」
俗話說，不是冤家不聚頭，不是窩裡不爭鬥。夫妻也像一對可愛的刺蝟，喜歡拿刺去刺對方。通常，夫妻之間朝夕相處久了以後，說話自然而然地隨便了，彼此間也不會過分地計較。但是，這種隨便也得把握「度」，弄不好也是會傷害感情的。
在家庭生活中，夫妻對話大致分為事務性和感情性兩種，而無論哪一種都需要有一定的技巧，如果是「大嘴巴」或「烏鴉嘴」的話，夫妻之間通常會鬧得很不愉快。
例如，妻子說：「你近來總是回家那麼晚，一定是遇到了知己與你相伴，不然，你不會對我這般冷漠。」老公回答說：「我回來晚，是因為我工作太忙，加班累得要死，哪顧得上與你閑扯啊，你怎麼那麼肯定我在外面有知己呢?你真是一個精神病患者。」
這是相互間不信任的指責，如果男人的確是加班，妻子就該體諒了。但是，無論如何，這男人說話有些重了，最後一句簡直就是在罵人，我想他妻子定會跟他大吵一架。
消極態度的談話，言語中帶刺兒，讓人聽後難以接受。這就像——你拿刺刺人，別人就會出手向你亮劍，兩虎相鬥，非死即傷，是雙輸。若妻子用試探的口吻了解老公回家晚的原因，並關切地問他是不是很累，就不會出現火藥味很濃的對話。
又如，妻子說：「你去干點活，別無動於衷，光靠我一個人干啊。」這是一種命令的語氣，好像幹活是老公理所當然的事兒，沒活也要找著干。如果夫妻之間關係融洽，用溫柔的聲音，面帶笑容地說，只要輕輕點化，這種命令式的語言倒會使對方感到親昵，老公可能馬上就會蹦起來，加入到你的幹活行列;如果關係平淡，即使不冷不熱地說，對方難免也有一種被支配的心理;不用說，如果夫妻關係不融洽，用生硬的口吻說，那麼這種命令式的語言肯定不會產生好的效果。
所以，在通常情況下，夫妻間用商量式或祈求式的語言說話，是贏得對方好感的一條妙法，你一定要多嘗試——有事好商量。
例如，「你把地擦一擦好嗎」，「孩子的功課不好，你找時間輔導一下他行嗎」，「晚餐我們吃什麼好呢」等等。事實證明，運用這種方式表達的語言效果最佳，它往往使對方容易接受，達到預期的效果。
與此同時，對話還應注意照顧對方心理狀態。事務性的語言常常是就事論事，比較簡單，但在夫妻生活中的感情語言，就比較複雜了。妻子買來一件自己較喜歡的衣服，問老公是否好看，有心的老公，雖然對這件衣服的顏色不是很中意，但他卻說：「你穿這衣服很得體，雖然顏色不如那種顏色，不過穿起來還挺好看。」這麼說既沒有說違心話，又可以使妻子明白自己的意思。
即使在批評對方，夫妻也要學會批評的語言藝術。批評前的讚美很重要。「你一向很細心，這一次怎麼大意了?」批評時切忌斥責挖苦，令人心煩意躁。「你從來都不……」、「我算看透你了」這種輕率下結論，有把對方「看死」的語氣，結果會使對方反感，使矛盾激化。
誰都不想挨批、被刺，不過有些事還是需要批評教育的，這時，如果能將幽默引進夫妻之間的談話，那無疑會增添快樂的成分，或者使氣氛變得輕鬆起來。
一位妻子很善用類比的說理方法。有一次，她對晚歸的老公講了一個故事：「我聽鄰居說，最近咱們院里樹上來了一隻烏鴉，還是一隻老烏鴉，掉了不少毛，我們去上班了它就在院里嘎嘎地叫，聲音很難聽。最可惡的是，它還飛到領居百靈鳥籠子邊去唱歌，獻殷勤，還舞來舞去跳著桑巴。結果，可能這隻烏鴉太賣力了，它舞得尾巴上的毛都掉光了，露出一個光突突的屁股，我也看到了，正等著這隻烏鴉出洋相呢……」
看來，與其去刺人家，不如先送他一束玫瑰，提醒他，握玫瑰的時候要小心刺哦。
如果我們能注意把握與老公對話的技巧，只說那些最甜蜜的語言，那麼我們就很容易得到對方的接受與信任，從而保證家庭關係的和睦。
胡鄧有話說
夫妻間的語言還要善於加「調味品」，如老公經常稱讚妻子「你真漂亮，燙了發又年輕幾歲」等，定會讓妻子心旌蕩漾，無比舒服。同理，妻子經常誇讚一下老公「你很能幹」、「你真有遠見」、「這件事你幹得真漂亮」等，老公定會對你刮目相看，從而對你寵愛有加。
第二章 廢話一大堆 動不動就提離婚的妻子
19放縱——「你想咋花就咋花」
對於我們很多新婚夫妻、還有小孩不大的三口之家來說，如果不是家境殷實，最窘迫的情況無疑是口袋扁扁——錢啊，錢，什麼時候中個500萬就好了。
我們大多數都是普通之家，結婚後就感到手頭拮据，但錢真的不會意外「飛」來，一夜暴富也是極少數情況，大多都是靠我們工資積累和生意積累，這不免讓很多人感到緊巴巴的。
隨著人們生活水平的提高，我們溫飽之餘有了理財的需要，這更是新婚夫妻的需要。理財是伴隨我們一生的一種生活方式，在人生的不同階段，我們會有不同的理財目標，比如買房、結婚、生子、孩子教育、改善家居、旅遊、退休養老等，這就需要我們制訂不同的理財規劃;即使面臨同樣的目標，每個人又因為家庭結構、收入高低及生活水平的不同，也需要制訂不同的目標執行計劃。
我主張觀念先行，無論貧窮還是富裕，理財的觀念一定紮根在自己的心頭。即便是再有錢，也會消耗殆盡，自己也會成為被錢驅使的奴隸;而有人雖然口袋緊巴，但他能把一個錢掰成兩個花，生活也過得有滋有味。說穿了，這就是理財的境界，理財，是需要科學規劃的;家庭資產，需要合理配置，科學地利用。而這一切，都是因人而異、因時而異的。有些人習慣了花錢如流水的生活，不會理財，對於這樣的老公，妻子們怎麼去引導呢?
張紫欣和老公都在一家外企打工，兩個人月收入上萬，這收入水平在中等城市工薪階層中算是高的了。可每月下來，他們幾乎剩不下什麼錢，是真正的「月光族」。
老公愛面子，花錢沒什麼計劃，想花就花，可謂是「該花的，不該花的都花了」。每次朋友們在一起吃飯他都搶著埋單，出去搞什麼活動，都是他一個人墊付，卻是只出不進。當然，老公對張紫欣也從不吝嗇，常給她買價格不菲的名牌時裝和化妝品。時間長了，張紫欣覺得很多錢花得有些冤枉，沒用對地方，每月下來都存不下錢，經常是連她的錢也一併花完，她覺得這樣下去，心裡總是沒底。
於是，張紫欣跟老公商量說：「以後咱每月存點錢吧。」老公答應得蠻爽快，可實際上該花照樣花，該存的根本沒存上，因為他們沒有理財計劃。
張紫欣心裡籌劃一番後，終於想出了一條妙計。她又跟老公商量說：「現在房價挺合適的，咱們再買套房吧。雖然咱有房住，但買房比存錢合適呀，一來咱可以租出去賺錢，二來房價以後肯定看漲，這是很好的投資。」
老公想了想說：「這倒是個好主意，但咱們也沒那麼多錢，怎麼買啊?」
張紫欣說：「沒事，先從我媽媽那兒借點，反正首付款沒多少，以後按月交，你負責房貸，我負責家裡生活支出，咱們緊著點兒，花一個人的工資基本就夠了。」
老公照實去做，可是兩個月下來，他覺得花錢很不爽，終於意識到上了張紫欣的「當」——首先他要還貸，付完月供，還要想著給妻子買點東西，口袋就癟了，不敢動不動就請客了。其次，他自己的開銷不算少，剩下來的錢想做點什麼也難。
幾個月後，老公突然反應過來了，對張紫欣說：「我怎麼稀里糊塗就變成負債過日子啦?」
張紫欣哈哈大笑對他說：「不讓你負債，我永遠也攢不下錢，我們掙得再多也永遠都是『無產階級』，萬一哪一天你失業或是我失業了，到那時候再著急不就晚了嗎?」
對待花錢如流水的老公，就是不能放任。在理財上，不能光說不做，男人有時是有心無力，因為愛面子的他戒不掉掏錢包的習慣，如果不給他設限，任憑你磨破了嘴皮子，都是無濟於事的，錢還是如滔滔江水般一去不復返。作為妻子，看清老公的本性，就得學著像張紫欣那樣——適時的給老公製造一些壓力，使他產生危機感。
胡鄧有話說
理財是一本經，需要天天念，但不是嘴上，而是心上和手上。確立理財觀念是很重要的，它能夠指導你正確的消費。交際的錢需要花，也可以省，關鍵是要把錢花在刀刃上，讓錢生錢。夫妻之間也最容易因掙錢和花錢的不平衡產生矛盾，如果老公大手大腳慣了，妻子就應使出「撒手鐧」，在合理用度的前提下，爭做家庭理財師。
第二章 廢話一大堆 好妻子陽光語錄
20動搖——「我們明天就離婚」
小時候我們經常玩「過家家」的遊戲，好像跟誰組合都是一件容易的事情。然而，長大以後結婚成家，就不是一個「過家家」的遊戲了，他/她是你人生的伴侶，要相濡以沫一輩子的人。
結婚是為了組建和諧的家庭，過上幸福美好的生活，為人類的再生產作貢獻。沒有一個人結婚是為了離婚的——除了那些無頭「蒼蠅」和婚姻的騙子。婚姻美滿、家庭幸福是人們共同的理想，也是許多戀人夢寐以求期待的。提高婚姻質量和家庭生活的情趣，不僅是個人感情生活的需要，也是社會安定的需要。
婚姻關係的破裂，不但會給夫妻雙方帶來許多麻煩，還會對子女的撫養、教育留下難以彌補的後果，對父母的撫養造成難題，進而造成一系列的社會問題。所以，在離婚問題上千萬不能持輕率態度。下面這個故事是從朋友那聽來的。
有一位妻子覺得自己很幸運，老公很愛她，什麼都由著她，從來不跟她爭吵。結婚6年來，他們的兒子也上幼兒園了，生活雖然過得很平淡，但很幸福。
妻子是城裡人，老公來自這個城市下面的農村，相隔一百多里。這個妻子什麼都好，就有一點不好，看不慣農村人，尤其不喜歡有農村習慣和不幹凈的農村人。還好，老公大學畢業，基本改造差不多了，沒留下多少農村人的影子。但是，最讓妻子不安的是，老公的父母有時來他們家，求他們幫忙辦事，這位妻子最不喜歡自己的公公婆婆，連稱呼他們爸媽都幾乎發不出聲。
有次，老公的父母來他們家看孫子，想讓老公給在外打工的弟弟辦個臨時身份證。兩位老人帶了兩隻活雞，一麻袋土豆，背著坐車來的，那可是老家的特產。妻子一看到活雞在屋裡撲騰著很不高興，捂著鼻子，一看土豆還帶著很多新鮮泥巴就踢了麻袋兩腳。老公由於忙，出去辦事了，要妻子照顧好老父母，中午做點好飯菜，務必要招待好二老，自己晚上才能回來。誰知，臨近中午，妻子被一街之隔的單位叫過去了。她生怕公婆在家亂*碰，搞得又臟又亂，就委婉地提出讓公婆去小區旁邊的公園坐坐，等她回來。可是，妻子由於忙，一直到下午四點下班才記起公婆還在小區里，於是匆忙跑回去找，沒找到。晚上老公回來又一陣搜索，還是沒找到。直到8點老父母從老家打來電話說是回家了，中午在公園等了幾個小時沒吃飯就趕車回家了，到了鎮上沒車又走了十里路才到的家。老公一聽，問明是妻子把老父母趕出家門，嫌他們臟，二話沒說就扇了妻子幾個耳光：「有你這樣對待父母的嗎，至少你應當留他們在家裡!」
妻子受了很大的委屈，她不明白結婚6年老公從沒打過她，這回卻一點不講情面就打她一頓，她狠了狠心，喊出了「離婚，明天就離婚，我再也不跟你這樣野蠻骯髒的農村人過了」。
這對夫妻沒幾天就辦了離婚證，因為他們都發現了對方致命的弱點，是不可原諒的。事實上，這個故事中兩人都有錯，妻子價值觀有問題，既然嫁了農村出身的人就應當接受他的父母，而不應當這樣輕視自己的公婆;對於老公的暴力，我是嚴厲譴責的，妻子再不對也可以教育批評，畢竟父母安全到家了。但兩人都沒有妥協，一對幸福6年的夫妻走到盡頭，真是可惜。
現實生活中有些不幸的家庭只有通過離婚——解除婚姻關係，才能得到拯救。例如，有些夫妻雙方感情確系破裂，無法挽回了，將就維持只能加深雙方的痛苦，給子女及其他家庭成員帶來的決不會是幸福。因此，離婚對於這樣的家庭來說，意味著不幸的結束，利大於弊。
很明顯，離婚只是對不幸的婚姻而言的，而輕率地宣布沒有到頭的婚姻已經死亡，不是慎重地對待生活的態度;而婚姻明明已經死亡，卻還要維持形式上的婚姻，這也不是現實的態度。
人在「氣頭」上時，往往容易說出絕情的話，經常有這樣的夫妻，大吵一場後，就雙雙賭氣鬧離婚，經過調解，又和睦如初。
有的夫妻，平時吵鬧不休，嚷嚷著再也無法共同生活下去了，但真要他們講出「分手」的原因，又都是些小事情。
還有些夫妻，彼此間雖有些隔閡，但也不是非得以離婚解決不可，多存罅隙，各自看對方的缺點、壞處多，想對方的優點、好處少。
即使是感情破裂的夫妻，也並不是說只能向解體的方向發展。人的感情既然可以由好變壞，為什麼不能由壞變好呢?應該看到，解體一個家庭不難;重新組織一個家庭，尤其是重組一個幸福的家庭，談何容易!家庭的分裂，不但會給當事人留下不良後果，還會給其他家人，尤其是孩子造成心靈的傷害。
既然如此，我們為什麼不再作一次和解的努力呢?生活中破鏡重圓的事例並非少見。
胡鄧有話說
婚姻不是兒戲，對待結婚要多多考慮，對待離婚更要雙重的慎重。我反對衝動、輕率、不負責任的離婚，但也不主張對離婚一概排斥。婚姻既然是人生大事，我們在對待離婚問題的態度上，一定要捫心自問：「真的過不下去了?我能不能再努力一下，或者借鑒一下別人的智慧來思考?」
第三章 矛盾擴大化 不會感恩的妻子
一個人不可能沒有缺點，即使在婚後發現對方存在很多缺點也是正常的。對這些缺點，只要不是原則性的就不應過於指責和苟求，必要時點撥一二即可。
強迫老公改造自己的女人，不會得到男人的愛情。為了贏得男人忠誠的愛情，除了得有天使般的性格、善解人意外，最重要的還得接納老公的現狀。
不能寬恕別人的人，就是拆自己的橋。對別人善良、仁慈、寬恕永遠都不會是徒勞無益的。犯錯誤是每個人都會有的事，然而寬恕勝於懲罰，更令人感動。
在夫妻關係中，主動承認自己的錯誤，不僅能提高在配偶心目中的地位，而且使你在他的心目中具有一種可接近和平等的感覺。
嘮叨與吹毛求疵是對難兄難弟，喜歡吹毛求疵的人，往往也愛嘮叨。嘮叨之語，如蚊蠅之聲不絕於耳，令人心煩。
愛撒謊是男人的天性，男人任何時候說謊都會為自己找借口。但要區別對待，愛一個人，他善意的謊言有時是為妻子考慮的，不要打破沙鍋問到底。
當你的老公對工作以外的任何事情，都變得又聾、又啞、又瞎時，你就是他最好的五官，給老公適時的提醒是必要的，他會感激你正確的建議。
如果我們能注意把握與老公對話的技巧，多說那些最甜蜜溫馨的話，少刺人，那麼我們就很容易得到對方的接受與信任，從而保證家庭關係的和睦。
對待花錢如流水的老公，任憑你磨破了嘴皮子，都是無濟於事的。做好理財規劃，並適時地給老公製造一些壓力，使他產生危機感。
解體一個家庭不難，重新組織一個幸福的家庭，卻談何容易。家庭的分裂，不但會給當事人留下不良後果，還會給自己家人和孩子造成心靈的傷害。
第三章 矛盾擴大化 喜歡擴大矛盾的妻子
21輕率——「這是你應該做的」
夫妻相處的確是一門大學問，一個眼神，一個撫摸，一個問候，一句道謝，都會讓愛人留戀。所謂「情人眼裡出西施」，正是這個道理吧。
夫妻相處，很重要的一點，就是相互尊重和體貼，從深層上說，那叫「心有靈犀」，互通的，對方做什麼都有感覺，即便兩人隔開，他們都可以以相同的方式做同一件事情;從淺層上來說，夫妻雙方要會「來事」，會「放電」，被感知的愛人就會知道如何行動。
杜威和馬原是一對多年的夫妻了，他們結婚很多年後才要小孩。多年來，老公杜威養成了一種習慣，每次都是他先去刷牙洗漱，洗漱完後，他會給妻子拿出牙刷擠上牙膏，並接上一杯溫水放好，這樣妻子就可以享受準備好的刷牙服務;每次洗澡時，尤其是冬天，都是杜威先洗，把浴室加熱了，裡面熱氣迴旋，妻子再進去洗澡時就不會感到冷;冬天時，妻子愛喝牛奶，杜威就提前一晚把牛奶準備好，放在暖氣片上，第二天早上，妻子起來就可以喝到熱氣騰騰的牛奶。
正是這些微小的舉動，讓妻子馬原非常感動，她覺得老公是一個非常細心認真的人，所以她也非常愛她老公，每次總是有發自內心的道謝。然而，有了孩子以後，生活煩瑣了，規律打破了。杜威雖然還能堅持這些溫暖行動，但有時由於某種原因會漏掉幾次，不是那麼從一而終了，有時加班忙得暈頭轉向，乾脆就要妻子自己行動了。這樣，馬原在變化中，對老公時有時無的「關照」似乎視而不見了，感謝自然就少了，甚至覺得習以為常了。而杜威在得不到妻子的感謝和好感中，漸漸就反應遲鈍了，他的思維——「既然妻子覺得可有可無，我還不如不做呢!」
我想，戀愛時許多美好的行為，婚後如能繼續保持下去，伴侶的心裡一定是美滋滋的。比如送花吧，戀愛時男人表現得很闊，逢年過節就送花，每次都是一大束火紅的玫瑰，恨不得一年過10次情人節。而一旦結婚，男人在送花上就變得吝嗇起來，除了情人節，就很少送花，即便送，也是象徵性地買束便宜花得了，有時，一年都不見得送一次花。結婚前後如此大的反差，妻子們便納悶，怎麼男人都那樣，不再是甜言蜜語，不再是鳥語花香了。
男人們婚後對浪漫變得遲鈍，女人在某些方面也是如此，變得不靈敏了，凡事習以為常了，不懂得感恩了。比如與上述相似，對於每一件小事，該說感謝時沒有說，如果妻子長久無動於衷，習以為常，只能讓老公望而興嘆遠去。
我發現，男人在結婚以後，更希望經常聽到妻子的感謝。如果他所做的每件事情，妻子都視為理所當然而不致謝，無疑地，這個老公就會停止取悅他的妻子了。知道老公婚後為什麼變味了嗎?這很可能是原因之一。
有些妻子，全然不知道老公每天為我們做了多少事情——這是因為：妻子們已經習慣了老公為自己做事了，對感謝一類變得麻木了。
一位妻子整天抱怨老公沒有幫過她什麼忙。她以為要他去弄杯水來喝，也是個大工程。老公也不會換小孩子的尿布，修水龍頭。然而，那個夏天他到國外去了，她才很驚訝地發現，其實他每天都為自己做了許許多多的瑣事——自己卻沒有向老公說過一聲謝謝——現在她必須自己去做那些事了。
夫妻生活中，感謝就體現在互相諒解和體貼中。當老公想要換上拖鞋休息一會的時候，我們卻穿好衣服想要出門，這是不行的。具有深摯愛心的妻子，應該先了解老公每天在外面工作後的需要，然後才去達成自己的需要。
妻子在一生中慷慨地奉獻給老公的愛情，難道老公會不知道感謝嗎?愛是相互的，你的老公一定會感謝你的!
許多幸福的老公們最常用的表達是：「因為我娶了我的妻子，所以我才比大部分的男人更加幸福。」、「我所獲得的任何成功，都直接來自於這位可愛的妻子的陪伴。」妻子們聽到這樣感謝的話，無論從言行上，都要用愛去包裹老公，他才會對你更加留戀。
是的，如果沒有愛情，成功又有什麼意思呢?缺乏愛情，財富和權勢也就等於廢物和灰燼了。如果你的老公從你深摯的愛情里得到了安心和幸福，那麼，他帶給你更高的生活水準的機會也就大大地增加了。
胡鄧有話說
感恩是發自內心的，不是裝出來的。學會感恩，對於每一件小事，妻子不要吝嗇你的感激之言。最會感恩的人，上帝眷顧最多，經常把你的老公當成你生命中最大的貴人來感謝，你會發現，你身邊幸運的事情，通常也會越來越多。
第三章 矛盾擴大化 不能正確對待婚外情的妻子
22誤解——「她好你就去娶她啊」
很奇怪，再好的夫妻也不如鐵哥們，他們總會有一些小小的爭執，而且一爭起來，就互不相讓，非要分個勝負不可;而鐵哥們之間，由於彼此之間十分投緣，所以他們之間發生什麼意見不統一，都會退讓一步，所以很難發生爭執。一般來說，夫妻之間的爭吵，多數是由於對某件事情的看法及處理方式不同而引起的，尤其是結婚不久的夫妻。
人類有一個重要的缺點就是愛面子，夫妻雙方更會愛面子，彼此不肯讓步，好像誰先讓步誰就掉價，這也就導致問題久爭不下，懸而未決。比如，妻子在大庭廣眾下指責老公，老公面子上過不去，心靈受到傷害，於是當眾給以反擊，以牙還牙。即便在家中沒有別人的場合，夫妻也經常指責對方。
彼此看法的不同，誤解也會引起爭吵。說者無意，聽者有心。比如，老公在妻子面前說：「你看人家露露結了婚仍像小姑娘似的，楚楚動人。」其實老公說話的目的是讓妻子也學人家那樣，多注意保養，注意打扮自己。妻子則誤解了老公的好意，認為老公喜歡上人家相貌，心生醋意，於是反唇相譏：「你看人家漂亮，就去娶她唄。」這種誤解往往是因為一方隱約說出某件事，對方沒有很好理解，造成誤解。
又如，老公喜歡看書，妻子則喜歡看電視。老公總是督促妻子少看電視，多讀些書，並沒有嫌棄的意思，可妻子則不理解。她說：「早知道我是沒文化的人，你該娶個愛看書、有學問的妻子呀。」老公只好默不做聲。
不尊重對方的勞動，也會引起雙方爭吵。比如，老公沒有養成好的生活習慣，自己的東西隨意亂扔，然後自己找不到，便沖妻子嚷，妻子常常埋怨他不尊重別人的勞動成果，替他收拾了東西，又遭到他的訓斥。所以，牢騷滿腹的妻子不免要與老公吵一番，如果老公沒理解妻子的好意，妻子今後可能再也不會替他收拾了。去那些東西擺放一團糟的夫妻家裡，你就能明白兩種情況：一是這家男女主人都比較懶，懶得收拾;二是夫妻矛盾較多，男人比較固執，女人乾脆睜一隻眼閉一隻眼。
都說爭吵是解決問題的方式，的確是如此。通過爭吵，可以知道雙方的觀點立場，知道問題出現的原因，並通過爭吵來尋求解決方法。如果爭吵後什麼問題都沒解決，大家就這麼面紅耳赤一回，還給伴侶心理抹下一層黑，那真是挺無聊的。
如何將即將燃起的火熄滅，這就要求夫妻雙方在爭吵中學會讓步。老公們都是倔驢，如果難以說服他，妻子們就得讓步一些，畢竟，女人是水做的，柔韌性大。
爭吵時，你最應該做的並不是用語氣或態度上的強硬來壓倒老公，也不要在所爭執的問題上找出更多的理由來，使爭吵繼續下去。你需要的是冷靜和剋制，冷靜地把老公的話聽完，不用擔心沒有機會把道理全說出來。即使道理都在你這邊，你也不要用比老公更高的聲調來征服他;你越想征服他，他反抗越大。
事實上，只要一方能平，就會避免向「白熱化」方面發展。平心靜氣是較好的解決矛盾的態度。老公就像那激起漣漪的小石子，妻子就像水一樣，保持平靜和收斂，定能化波紋為平靜。從這個角度來說，妻子也應當擁有水的美德，做一些退讓，我想，老子說的「上善若水」，正是此理吧。
遇到事情要就事論事，千萬別上綱上線，把矛盾擴大。如是經濟問題，就圍繞這個問題談，不要擴大或引申到其他問題上，更不可翻老賬。
切莫在公共場合和公眾面前和老公爭吵。因為這樣做，只能使雙方更難堪、更傷心。讓親戚朋友知道了，這種本來夫妻雙方能協調的矛盾，可能更難處理。
一句暖話熱一時，一句涼話冷三秋。無論是誰，爭吵時決不能用尖酸刻薄的話語中傷對方，否則，將會給他/她心靈上造成難以彌補的傷痕。
作為妻子，不僅要在爭吵中克制自己和容忍對方，爭吵後，也要主動打破僵局，求得和解。爭吵中，女的回娘家、男的離家喝得大醉、夫妻分居等，都是不明智的做法，這隻會拖延或擴大矛盾，無助於問題的解決。
胡鄧有話說
針對夫妻的爭吵和矛盾，我提出一個「熱脹冷縮」的處理方法——熱脹自然就是發生了爭執，彼此情緒激昂，這時最好放到冰箱里冷藏起來，說完問題，馬上打住，暫時地避開，等雙方平靜後，就會發現都是些雞毛蒜皮小事，沒什麼解決不了的大問題。
第三章 矛盾擴大化 動不動就掉眼淚的妻子
23糊塗——「你竟然有了第三者」
人人都渴望有幸福的婚姻，美滿的家庭。可在現實中，離婚率卻呈上升趨勢，家庭不幸的越來越多，出軌者都見慣不怪了。
在這些問題家庭中，老公在外面有了「第三者」的佔了多數。在這種情況下，妻子應冷靜地、理智地分析老公是哪種情況下發生的婚外戀。具體問題要具體分析，具體情況也要具體對待，不能一聽說老公有出軌行為就要鬧個天翻地覆。
第一種情況：老公本來就是道德敗壞分子，喜新厭舊，玩弄女性，而這種人很虛偽，藏得很深。
第二種情況：老公並不是道德敗壞者，他只是偶爾喜歡拈花惹草，發生婚外戀的情況只是一時衝動、糊塗，並且知道這是不對的。
第三種情況：老公故意出軌，只是要和妻子對著干。這方面，妻子有一定的責任，冷落了老公，致使他尋花問柳。比如，對老公沒有應有的關愛，不像以前那樣相親相愛，甚至有了孩子就放棄對老公的愛了，完全的性冷淡等等。恰巧老公思想意識上的缺點以及外界的誘因結合在一起，就發生了婚外戀的情況，而且老公還不怕妻子知道。
有的妻子不對老公的婚外戀進行分析，就盲目地和老公大吵大鬧，和「第三者」大吵大鬧，鬧到單位，鬧得滿城風雨。他們還錯誤地認為，不吵鬧自己豈不是顯得太軟弱了?
「是可忍，孰不可忍」，妻子這種心情當然是可以理解的，但是許多事實證明，這樣做的效果並不好，往往激化了矛盾，把事情弄得不可收拾，沒有挽回的餘地。因此，妻子發現老公有背叛行為時，重要的是冷靜地對待，尋找解決辦法，或請朋友幫忙。
如果老公是屬於第一種情況，那麼只能怪自己當初看錯了人。對於這種類型的老公，認清了他的真面目，就要儘快地離開他，早斷比晚斷好，否則只會拖累你，陷入更加深的痛苦的境地中。
如果老公是屬於第二、三種情況，那就要立足於挽救，挽救已經出現裂痕的婚姻關係。用愛情與道德來挽救老公，這是唯一有效的解決方法。反之，則會把老公推到「第三者」那邊去，離婚成了唯一的選擇。
說一個接觸過的例子，或許你能從中找出正確的處理老公婚外情的答案。
妻子薛梅偶然在老公的公文包發現一封信，是女人的筆跡，上面寫著：「……你說你愛著我，而你又有一個家、孩子，我們今後怎麼辦?你要明確地告訴我……」
薛梅被這突如其來的打擊氣壞了，但她很冷靜，沒有爆發出來。她細細思量，老公是搞學問的，很少與外界接觸，並且一直對自己和孩子都很好，怎麼會發生這種事情。如果不是看到這封信，老公跟她日常生活還是照舊，沒看出有什麼變化，他還沒對這個家甩手就走，也沒對那個女人明確答覆，說明還可以挽救。
於是，她採取了「拉和柔」的方式，而不是「推和鬧」的方式。她找了個機會與老公平靜地說：「親愛的，我記得，我一直在說我們永遠相愛，我的心一直沒有變，並且願意永遠與你相依，我也這樣去做了。我認為你也很愛我，但如果有一天，你變了，不再愛我，就大膽地告訴我，我願與你分手，只要你幸福我就安心了。」薛梅一席話，說得老公無言以對。
第二天一早，薛梅仍像以前一樣，默默給老公裝好了飯盒，給他收拾衣服，送他出門，眼神還是那麼充滿愛戀。這一切，老公都看在眼裡。
幾天後，夫妻倆默默相對後，老公突然對薛梅說：「如果我做了錯事，你能原諒我嗎?」
薛梅笑著說：「我既然愛你，就能容納你的一切，包括你改正缺點、錯誤，我不是那樣心胸狹窄的人。」
老公喜出望外，高興地說：「你原諒我吧，我差點犯了大錯，我要自己懲罰自己，我需要你，需要孩子，需要這個家……」
就這樣，這出婚外情在妻子巧妙地化解下，避免了一場悲劇的發生，皆大歡喜。
愛情這個東西是爭不來，搶不到，勉強不得的。婚姻締結的基礎是愛情，如果愛情已經消失了，死亡了，那麼婚姻也不可避免地走向死亡。只有用愛來喚醒愛，用昔日的恩情和今日的豁達大度引起老公的自我譴責，從而使他走出迷途。即使對方執迷不悟，導致決裂，也不要靠吵鬧，而要依靠法律去解決。
胡鄧有話說
一日夫妻百日恩，再恩愛的夫妻，也會由於分歧和矛盾發生意外，婚外情是雙方都不願看到的結果。發生婚外情肯定是雙方出問題了，那些吵鬧往往使效果適得其反。事實上，有三分之一的婚外情能挽回來，愛鳥願回頭，就看你用不用心去「拉」他了。
第三章 矛盾擴大化 不分青紅皂白和老公吵架的妻子
24隱蔽——「你那樣哭得我心煩」
人可以控制自己的思想和行動，但不能控制自己的眼淚，情到深處，眼淚自然就嘩啦啦湧出來。更為奇妙的是，眼淚還是女人最原始的武器，也是降服男人最厲害的武器。它可以使男人那冷漠的鐵石心腸變軟，也可以使男人在盛怒之中突然冷靜下來，甚至可以使男人良心發現，翻然悔悟，棄舊圖新。
我和學生有次交流眼淚是怎麼來的：有學生告訴我，眼淚是一種荷爾蒙腺體，當情感觸發到這種腺體就不自覺地流淚了;還有的學生告訴我，眼淚是一種心靈維生素，它能緩解壓力，痛苦時哭一場也許就好多了，還能釋放興奮，高興得喜極而泣，人也輕快了;還有一位女學生告訴眼淚是一種秘密武器：前一陣，她剛談了一個男朋友，從他的言談中發現他很在乎女孩的眼淚，可是她不是那種會流淚的女孩，結果，有幾次她惹男孩生氣了，怎麼也留不住他，鬧到了分手的地步。要分了，女孩情不自禁地流出了眼淚，男孩終於回心轉意，兩人重歸於好。看來，眼淚的作用還真是很大的。
有人跟我說，男人女人都有眼淚，為什麼女人這麼輕易地就流淚，動不動就哭得淚眼汪汪，而且不止一次兩次，男人不到迫不得已是不會流淚的?這個問題其實很好回答，那就是眼淚的社會性質。女人作為一種柔弱的社會「動物」，更容易受傷，所以她的眼淚是用來表達她的情感的;男人是更為堅強的社會「動物」，他的自控能力更強，如果他輕易流淚就是一種懦弱的表現，男人當然不想自己表現的像一個「懦夫」。
當然，不管什麼事情，女人的眼淚有價，不可亂用，隨時隨地都向男人哭哭啼啼——那樣只會適得其反，會招致男人的反感。
常慧是一個作風正派的女性，結婚有幾個年頭了，老公對她是恩愛備至，常慧還時常在別人面前誇耀自己的老公。
不久前，常慧所在單位調來一位風度翩翩的同事，他自稱父母均在國外，將來他將去美國定居等等。
常慧幾年來一直都有出國的想法，她多麼希望自己有朝一日出國見見世面。恰好這位風度翩翩的男子自來到新單位後，便對常慧產生好感，兩人常常在一起吃飯聊天。漸漸地，常慧好似看到自己出國的希望了，她想機會好的時候，讓這位男士帶她去美國好好玩一趟。
這樣，常慧無法拒絕這位男士的多次邀請，一同去公園、飯店等地，她也表現得很熱情。但是沒過多久，常慧發現這位不速之客心懷鬼胎，他對她動手動腳起來，在單位沒人注意的時候還有性騷擾，常慧很後悔自己太天真。
常慧的老公一直深深愛著自己的妻子，沒想到妻子背著他見異思遷——有人給他傳了小道消息，他怎麼也咽不下這口氣，從此以後，便對常慧格外的冷落、疏遠和無情，好多天都不跟她說一句話，對她視而不見。
常慧處於深深的後悔和悲傷之中。痛苦之中，她禁不住淚眼滂沱，開始給她老公寫信懺悔，表明自己有錯誤，要求老公原諒她。信里字裡行間充滿了真情，而白白的信箋上留下常慧那充滿悔恨的淚水，字字斑斑。當老公看到這淚水的痕迹，深受感動，他那冷冰冰的心開始融化，他那鐵石般毫不容忍的想法漸漸消退了。
常慧的眼淚和哭聲震撼了老公的心。他深情地摟住常慧的雙肩，安慰說：「別哭了，你既然認識到了自己的錯誤，並且願和我在一起，我就會原諒你的，我決不拋棄你，決不會撇下你走開的。」
雖然在愛的道路上出現了波折，但是常慧能夠重新回到老公身邊，這也是值得高興的。此後，常慧更加愛自己的老公，她的老公也更加珍惜與她的感情。
還有一個故事，很能說明「眼淚」的妙處。
老公有了外遇，妻子發現了，但她沒有辦法阻止老公與第三者的發展。
一天妻子知道老公要回來，想到自己所處的地位，不禁悲泣起來，老公看到妻子滿臉的淚痕問道：「你哭什麼?」
妻子說：「你和她相好，我不攔你，可是我擔心這不滿十歲的孩子，將來咋辦?」
妻子說到傷心處，乾脆號啕大哭起來。
此時老公的良心受到了譴責。他回想著，妻子為了生育孩子，動了大手術;為了這個家，她省衣節食。自己怎麼能拋棄這個家?他那拋出去的心頓時收了回來。
女人為什麼會那麼喜歡流眼淚，真的是因為那是可以操控的武器嗎?女人的眼淚，可以是因為傷心，可以因為難過，可以因為高興，可以因為疼痛，可以因為愛，也可以因為恨，也可以沒有任何理由，而只是因為內分泌紊亂。
女人，無論是多麼堅強的女人都會有無助的時候，都會有心痛的時候。然而卻沒有一個希望自己常常哭泣來博得男人的愛情、同情和關心的。如果真是那樣，那樣得來的愛情未免太過於勉強，而不是自己原來所希望的了。所以，女人要慎用自己的眼淚，如果不是發自內心，動不動就揮淚，那是打動不了男人的。
胡鄧有話說
愛哭是女人的本性，眼淚也是女人的秘密武器。既然是秘密武器，就不是隨時可以使出的撒手鐧。除了那些傷心和煩惱事，女人要哭得有理有據，如果不能打動男人的心，眼淚哭幹了也沒有用。所以，女人要把眼淚當天使，去傳遞自己的感情。
第三章 矛盾擴大化 對男人的需要熟視無睹的妻子
25爭吵——「我不想跟你過了」
除了產生誤解，夫妻之間經常說氣話也是有的，我想這種氣話只是心頭之火的發泄，並不能當真。夫妻之間的爭執和矛盾擴大化，勢必要吵架，吵架有兩種方式，一是熱戰，扯開喉嚨大喊大叫，唾沫星子到處飛濺;二是冷戰，說幾句乾脆就閉嘴，然後幾天幾夜不理你，自行其事，讓你心理更難受。但無論怎麼吵，我都主張君子動口不動手，千萬別吵得打起來，一旦發生家暴，後果很嚴重。
一個簡單的爭執，有時會因為一方不分青紅皂白鬍亂地「開炮」，從而蔓延開來。比如：你父母今年中秋沒有請她吃飯;你給別人家老婆買了很貴重的香水，而送給她的化妝品只是小品牌;你經常到外面K歌還拈花惹草;孩子生病了，你竟然在打麻將不願下桌，有你這樣當父親的嗎……吵到最後，妻子可能會撂下一句傷人的話：「我不想跟你過了!」
夫妻吵架一個最大的毛病就是上綱上線，使矛盾擴大化，這樣事情就越得不到解決。就我的經驗看來，就事論事，不傷及無辜是一種正確的吵架觀念，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則只會擴大戰線，無益於問題的解決。
天下幾乎沒有不吵架的夫妻，關鍵是會吵不會吵，有的夫妻吵到兩敗俱傷，離婚收場;有的夫妻卻能越吵越相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數上升，夫妻經常吵架、冷戰怎麼解決?
姜琳和老公結婚時，兩人都是三十歲的人了，兩人的價值觀念和生活習慣都已基本形成，難以在短時間內改變對方。姜琳是一位平靜少事的女性，不太喜歡交往，而老公卻正好與她相反，很喜歡交往。老公最大的特點就是經常和朋友聚會，三天一小聚，並樂此不疲，五天一大聚，有幾天不聚就找不著北。結婚後沒過多久，他們兩人就經常因為聚會發生衝突。問題的起因就是老公晚上下班後，經常往他那幫哥們那裡跑，有時夜裡一兩點才回來。
一開始老公去哪，還打個電話招呼一聲，吵了幾架之後，老公幹脆電話都不打了，想什麼時候回就什麼時候回，有時候姜琳做了幾個好菜，也白費勁了。妻子當然挺傷心的，忍無可忍就和他大吵，老公就越不愛回來，有時候乾脆就在哥們兒那睡了，幾天不見人影。姜琳被他氣得覺也睡不好，飯也吃不下，生氣之下不免冒出想離婚的念頭。
但是，老公每次沒回家，打電話到他朋友那兒，知道他只是睡人家，也沒幹什麼壞事，又沒別的大毛病，總不能剛結婚就為這件事離婚吧?
後來姜琳聽了一位朋友的建議，去看了心理醫生。醫生給了姜琳一個建議：當他再晚回來時，你不要跟他吵了，要給他準備好洗漱用品，做一點消夜，並留一張字條告訴你為他做的這些，讓他吃點東西，沖個涼再睡，免得第二天沒精神上班。
看到這樣的建議，姜琳頓時覺得自己也太低聲下氣了：「憑什麼他回來晚了，我還要這樣對他?」
醫生說：「憑什麼?你不是想讓他少出去嗎?就憑著你要吸引住他，先退一步不吃虧。你先試一試吧。」
回家後，姜琳強壓怒火，按照醫生說的做了。第二天起床後，老公十分不好意思地對姜琳說：「真對不起，讓你操心了，以後我盡量不那麼晚回來了。」
有了老公的反饋，姜琳就多為老公著想了，從此以後，老公在外面聚得少了，沒有再那麼晚回來，兩人又回到恩愛的從前。
在這裡，我要提醒廣大夫妻，能不吵盡量別吵，畢竟吵架不是一件什麼愉快的事，那種吵架促進夫妻感情只是對小部分樂觀的夫妻有用。要想阻止吵架的發生，下面的建議值得夫妻們多多參考：
●多說「我」，不說「你」。經常引起吵架的話語，無疑是：「你居然用這種態度對我?」「你又犯老毛病了。」這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用「你」的句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂作判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻，吵架就開始了。
●不進行冷嘲熱諷和挖苦。「你還是省省吧，我不稀罕你!」「別以為你當領導就可以管我，我可不是你的小秘書!」「就憑你這兩下子，還輪不到你來教訓我。」嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，因為貶低對方是件很過分的事，很不明智。
●不打斷他說話，要聽懂他的意思。搶白或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，但事實並不是這樣。如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時，常常用「你是說……嗎」、「你的意思是……」的句型重複對方說過的話，以保證你對他的話正確理解，這樣才能達到聆聽的目的，吵架不能白吵。
像上面姜女士的例子，值得妻子們借鑒，對老公們與其責備，不如感動。「糖衣炮彈」有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在於，既不指著他的鼻子作河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是「以柔克剛」。當你與老公遇到衝突時，運用這一原則，兩個人想吵架，也會被你的「糖衣」給「軟化」了。
胡鄧有話說
如果真要吵架，在開戰前30秒，先問自己3個問題：究竟是什麼讓你生氣?這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決?吵架能解決問題嗎?在回答完這3個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。即便事後去總結，也可以避免下一次爭吵。
第三章 矛盾擴大化 暴跳如雷的妻子
26剛強——「原來你也這麼脆弱」
大多數男人給人的印象是——他很剛強，他是一頭獅子，他不需要同情，更多的時候需要激勵與動力來推動他前行。說的是沒錯，但我們從人性的角度來看，他也有軟弱孤獨的一面，他還經常暗自傷神，甚至淚眼汪汪。原來，男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。如果我們看到他軟弱的一面，給予更多的人性關懷，允許他們失敗，允許他們哭泣，接受他，鼓勵他，這樣會讓他更快的戰勝困難。
我不喜歡給人板上釘釘，男人也是人，他本來就生活在高壓下，而高處不勝寒，在他遇到寒流的時候，我們的妻子，多給予老公一些理解、關懷、支持、溫馨，像愛自己的孩子一樣去愛他，他肯定不會拒絕，而是十二分地願意接受。
孫興旺是縣裡的一個中學老師，家境條件還可以，在小縣城裡有房子和老婆孩子，生活過得挺愜意。由於受到同學的慫恿，新年過後，在徵得妻子的同意後，他辦了停薪留職的申請，決定帶著幾年積攢的10萬元，到東部發達城市去闖蕩一番。
然而，闖蕩遠非他想像的那麼容易。兩年中，他經歷了一次次失敗，命運始終與他過不去。10萬元打水漂後，他投入自己辛苦掙來的3萬元，與人合夥買了股票，終於嘗到了一次甜頭，短短几天就掙了6萬。他被勝利沖暈了頭腦，於是又果斷地投入自己的全部資金，希望能夠再翻一番，可是，那位非常「誠信」的合作夥伴卻不翼而飛了，一報案才知對方是徹徹底底的詐騙犯，他連回家的路費都沒有了。最後還是在一個老鄉的支助下，他才敗走「麥城」，徹底死心地回到家。
妻子沒有打擊他，而是原諒了他，對他說了他一輩子也忘不了的話：「老公，不管你在外面失去了什麼，失敗到什麼程度，只要你回來，你至少沒有失去我和孩子，失去這個家。我們還可以重來。在這個學校，我們還可以過平常而幸福的生活，沒有什麼比我們全家在一起融洽生活更值得去付出了!」
這位妻子是大度的，明事理的，也是一位可親可愛的妻子，孫興旺真是有福氣。男人有脆弱的一面，下面總結幾條老公的需要，很有用。
●男人需要信任。信任男人，就是相信他能儘力而為且願為伴侶全力以赴。當女人對男人的能力和意向呈現出積極的信念時，他的第一個基本愛情需要就被滿足了，他因此也會很關心和注意妻子的感覺和需要。
●男人需要肯定。男人內心都想成為他心中女人的英雄，她的肯定就是他已成英雄的訊號。女人的肯定態度確認了男人的善良，也表達了對他的滿意。肯定的態度是尋找或承認他行為的充分理由，當他得到他所需要的肯定時，他也就能認同她的感覺。
●男人需要接受。女人接納男人，就不要試著去改變他，應該使他有被接受的感覺。接受的態度是不拒絕，這不是指女人相信他很完美，而是指女人不試圖改變他——她相信他自己有能力改進。男人一旦覺得自己被接受，他就會很樂於傾聽，給予對方所需要與應得的了解。
●男人需要感激。當女人因男人的努力與表現而認知自己得到利益與價值時，男人同時也會覺得自己受到感激。感激是支持的自然反應。男人感受到感激，他就知道自己的努力沒有白費，而會因此給予更多，也更主動尊重伴侶。
●男人需要讚美。正如女人需要男人的忠誠一般，男人也需要女人的讚美。讚美男人就是以驚奇、喜悅、肯定來尊重他。妻子如果因自己的特質或才幹而驚喜，男人就會覺得受到了讚美。這些特質或才幹包括：幽默、毅力、正直、誠實、浪漫、愛心、善解人意和其他所謂的傳統品德。如果男人能受到讚美，他會很甘心向他的女人獻出忠誠與崇拜。
●男人需要鼓勵。男人要靠女人的鼓勵才能滿足基本需要。女人的鼓勵態度使男人有勇氣將信心表現在能力和人格上。女人表達出來的信任、接受、感激、讚美和肯定都可以鼓勵男人勇往直前。鼓勵可以激發並給予他所需要的安慰。
●男人需要體貼。每個男人表面看起來很堅強，在內心深處他們其實比女人還脆弱。因為他們被社會的一些負面輿論所束縛，他們不願意在女人和孩子面前表露出來。如果我們多給男人一些體貼，就會使他們的脆弱得到慰藉。
滿足了男人這些基本愛情需求後，他會把最好的一面表現出來，但如果女人不知道他的基本需求，以關心代替一切，處處為老公著想，也會不知不覺使兩人之間的關係融洽。
胡鄧有話說
男人有很多面，不只是有剛強的一面。聰明的妻子會愛惜自己的老公，他不是鋼筋鐵骨一塊，他也需要哭泣，需要被關懷和呵護。在他最需要接納的時候，妻子能夠包容他，鼓舞他，就是給老公一味強心劑，打足氣後，老公依然會朝氣蓬勃!
第三章 矛盾擴大化 忽視男人積極表現的妻子
27動怒——「我要跟你拼啦」
我不知道別人怎麼樣，反正我一遇到暴跳如雷的人，我就趕緊躲，打不過，躲得過。其實，這也適合夫妻生活法則，當夫妻一方大動怒時，最好的辦法，莫過於走開。
一個心地剛正的人，看到奸詐，聽到虛偽的謊話，悟到是非，路見不平都會動怒的，這是他的本性使然。可在夫妻生活中出現的種種爭吵，在很大程度上卻是由於微不足道的小事或瑣事而引起的。有時是一句話不相投，一件事沒辦好，一點活沒幹好，就引起了對方的憤怒，甚而吵架。
小薇是個愛美的人，她很有自己的主見，凡事都想按自己的方式來做。她又是個喜歡動怒的人，動不動就遷怒於別人，老公常常被她暴啐一頓。
有一次，她丟下幾件衣服要老公替他洗，就跑到卧室跟姐妹網聊去了。
老公在衛浴間大幹一番後，終於把衣服洗好了，拿到陽台去曬。等他一掛完，小薇瞧了一眼，大叫一聲：「哎呀，你怎麼搞的，我這件內衣剛買的，就被你給混上色了，你給我賠300塊!」
「我是分開洗的，只是洗完後放在一個盆里甩乾的，沒想到這樣也會混色。」
「你這個笨瓜，我交待你一樣一樣洗，就不知道分開放。太不動腦筋了。」
「內衣穿在裡面，沾這麼小塊色又看不出來，至於生這麼大氣嗎?」
「不行，我想到這塊混色心裡就不舒服。你要是不給我賠一件，我就跟你拼了。」小薇是振振有詞，使勁一甩手裡的滑鼠。老公暗暗退下，不與她爭吵。
「你，你要跟誰拼了?要不要我來給你當保鏢啊?」對方朋友的網路聲傳來，他們剛才的對話全被人聽到了，小薇也怪不好意思的。
夫妻間的關係，很容易在輕易的動怒或發火中毀掉。要想做到夫妻有怒不怒，有火不發，就必須學會鍛煉自己的修養。要知道，對生活充滿感激，而不是動輒就發怒，勝於勇夫。
有的夫妻，從他們邂逅相遇成為知己到白髮蒼蒼相扶而行，一生過得很有詩意，恩愛有加，如情鳥相逐，相依相偎。即使是這樣的夫妻，也難免不出現糾葛和矛盾。有位滿頭銀髮的老大媽告訴我，她與老伴這麼多年牽手走來，也有過激烈的爭吵。但是，每次遇到伴侶動怒的時候，她都躲到廚房去，開始摘菜和洗菜，為做飯而準備，而她的老伴看到這樣就不忍再吵下去了。
發怒本身是暴露本性的一種形式。在一個人發怒時，你盡可注意觀察他，他的真正品行與性格會真正地暴露出來。發怒時會講許多氣話，而氣話本身常常帶有諷刺、浮誇的味道，易傷害對方的心。
從心理學上講，易發怒的人多屬於膽汁質型，膽汁質的人是以情感發生的迅速、強烈、持久，動作的發生也是迅速、強烈、有力為特徵的。屬於這一類型的人都熱情、直爽、精力旺盛，但是同時，他的脾氣急躁、心境變化劇烈、易動感情。
街頭巷尾的小攤上，你常會看到書畫上，大書特書古今制怒銘言，「莫生氣」就是最著名的一幅。在夫妻中，多是老公易動怒生氣，妻子息事寧人。如果是兩個「火爟子」碰到一起，估計每天都會吵得天翻地覆，雞犬不寧。但是，也有些夫妻，一輩子幾乎沒紅過臉，他們一遇到爭執，就趕緊退讓，「不說了，不說了，就按你說的做吧」，夫妻這麼一遷就，往往有利於事情的協商解決。
即使老公做了令人氣憤的事情，也不要動氣。「氣大傷身後悔難」，說的是生氣有傷身體，「生氣是拿別人的錯誤懲罰自己」的道理恐怕就在於此。
任性如脫韁的野馬，暴跳、急躁是破壞情感的殺手。實際上，戰勝憤怒，比戰勝頑敵還難。當夫妻間出現發火的誘因時，你要按柏拉圖一句名言去做，這就是：「稍忍片刻。」稍忍片刻，待理智擺脫衝動時，理智便會制服憤怒。看來，三忍而後行，遇怒先不怒，是夫妻之間和諧的一條準則。
現實中有好多的老公，他們在家裡充當了一個和諧派的代表人物，遇到令人發怒的事情時，常常是用忍耐、寬容來對待，其實這並不證明其軟弱，只會證明他品行高尚。
夫妻間少一分憤怒，生活便會增添十分的光彩。
胡鄧有話說
夫妻間的憤怒，常常蘊涵著報復的行為，動怒猶如一把尖刀，刺傷對方的心，這種傷害很難癒合。在生氣之前，你要時刻念著「莫生氣」，氣就會消了一半;在夫妻之間，一旦一方惹惱另一方，應當立即向對方賠禮道歉，及時解氣，會使感情復新，尊重如初。
第三章 矛盾擴大化 吝嗇說貼心話的妻子
28淡漠——「我都懶得理你」
很多人都說，戀愛是最浪漫的，最開心的，婚姻則是最無聊的，真的是走進圍城，過著柴米油鹽的日子，很無趣。我想說，這是對婚姻期待太高了，沒有發現婚姻的妙處，以至於先入為主，還沒走進婚姻就害怕了，這是現在很多高齡未婚女性的共性。
確實，在戀愛期間，年紀也不大，男女雙方的心理期待難免有些浪漫色彩：女方希望自己的情侶是完美無瑕的「白馬王子」，男方希望自己的戀人是美麗絕倫的「白雪公主」。婚後，心理落差就出現了，在現實面前，雙方的心理期待則實際多了，家裡周而復始的家務勞動，代替了花前月下的竊竊私語和許諾。由「浪漫」到「現實」所造成的反差，往往會使夫妻關係出現不和諧的「變奏」，妻子很可能不滿現狀而出現抱怨、冷漠的情況。
我問過許多青年，是什麼促成你選擇現在的女朋友作為妻子的。他們的答案基本一致——她欣賞我，支持我，對我今後的事業有幫助。我也發現，當然不是新發現——愛情長久不衰的秘密在於互相欣賞，多看對方的優點。夫妻間想要始終保持如膠似漆的愛情，就要學會善於發現和欣賞對方的長處，要善於肯定對方的成績，多表揚對方。任何人都不會排斥真心欣賞自己的人，你以驚喜的目光欣賞對方，對方也一定會以誠摯的表達給以回報。
對於妻子來說，對老公適度的欣賞，會起到促進夫妻關係和睦的作用。
比如，在烈日炎炎的夏天，老公在廚房裡炒菜，忙得滿頭大汗。這對不常下廚房的老公來說，實在是難得。這時候，如果你是一位細心的妻子，就會用涼水洗過的毛巾為老公擦去臉上的汗水，嘴裡可能還故作嗔怪地說：「誰讓你做飯了?大熱的天，累壞了吧?還是讓我來吧!」飯菜端上來了，儘管口味一般，但是看著老公那企求得到誇獎的眼神，你連聲稱讚：「味道不錯!你還真有一手。」聽了這話，老公會獲得一種心理上的滿足，覺得做家務也是一件幸福的事情。同時，由於這種充滿關愛、理解、讚許的言行，也會使家務活提升到精神交流的層次，他會經常來幫助妻子。
每個人都有渴望得到別人欣賞的心理需求，妻子需要，老公也需要。得到別人的欣賞，是一種精神上的撫慰，它會讓人產生美妙的感覺。夫妻感情需要培植，互相欣賞會使彼此間的感情如細水長流，越流越深，融入到彼此的血脈當中。因此，處理夫妻關係最忌諱漠視對方的積極表現。如果喜歡對方的某些行為，那麼一定要抓住機會，加以欣賞和表揚。欣賞的前提是發現，夫妻間最有價值的欣賞是發現別人沒有覺察到的長處和細微的進步，因為這才是知己者的欣賞。
互相欣賞的反面是互相挑剔，是吹毛求疵，總是找對方的缺點，說對方很讓自己失望，這是最要不得的。有些夫妻關係緊張，一個重要原因就是他們只知道挑剔而不知道欣賞。有些人談戀愛時看到的都是對方的優點，可是一旦結婚，看到對方的卻都是缺點。這種眼光的轉變，實在是婚姻走向悲劇的開端。
夫妻之間的相互欣賞，是夫妻共同生活中的一項內容，也是夫妻之間交流情感的一個重要方面。不要以為夫妻之間互相欣賞的話語是「閑話」，是「廢話」，是虛偽的。要知道，從夫妻心理交流來說，看上去是閑話和廢話的交流語言，正是夫妻心理狀態、心理傾向的最無功利、最純粹的自然流露。
有的夫妻平時不注意互相欣賞，覺得結婚日久，也就那麼回事，已經沒有必要和興趣去特別留意對方。這樣，久而久之，雙方就感到陌生了，疏遠了，彼此都覺得和自己生活在一起的愛人彷彿是一個隨便遇上的陌路人，婚姻生活越來越索然無味，所謂家不過是暫時投宿的客棧罷了。這樣下去，感情只會越來越淡，彼此湊合過日子，也不會有美滿的日子。
胡鄧有話說
一個人只看到對方的缺點，只能證明你的心裡全是陰暗的。適時地欣賞對方，尤其是夫妻，多看到伴侶的優點，多肯定和讚揚他/她的表現，你會發現，你們之間什麼問題都會消融，夫妻之間也會越來越和諧。
第三章 矛盾擴大化 時常打擊老公的妻子
29壓迫——「你喘不過氣來關我什麼事」
當代社會，生活壓力是相當大，男人首當其衝，啃老的畢竟是少數，一切都要靠自己奮鬥和打拚，還要承受很大的心理壓力，尤其在結婚年齡，他要面臨好多問題。
以25歲為分界線，25歲以前的男人，畢業兩三年，往往比較窮，還需要在公司里冒充一下大方，所以就算不月光，兜里也不剩幾個子兒了，再找個GF(女朋友)，要吃喝要購物，基本是湊合著過窮緊日子。
男人25歲之前是職業、事業和社會定位的探索時期，如果想以後擠進一家大公司，拿上萬的工資，就得不斷地拼，不斷地學。時間極其寶貴，除了上班，還要業餘鑽研、學習，為了前程，還不敢過早談情說愛，如果把時間耗費在戀愛上，準會後悔不迭。巴爾扎克說過：「每個女人都想自己的男人成就一番大事業，但又無時不刻不在阻撓他們。」說得實在是經典極了。的確，女人就是男人前進的動力，也是他們消費的「幫凶」。
還有啊，男人是從25歲之後開始走向成熟、穩重的，那時的男人，無論肌肉體格，還是個性魅力、性能力，都是黃金時期。他開始明確了自己的人生方向，知道自己想幹什麼，能幹什麼，對所追求的女朋友，還有事業目標，他都有個明確的定位。
要說25歲以前的壓力，還真算不上什麼。25歲以後，他要考慮成家立業，考慮今後買房子、車子，考慮生養孩子，一想到這些問題，他心裡就有一種前所未有的緊張感。
其實，說男人是單純又微妙的動物真的沒錯，在壓力之下，有時男人的心也是很脆弱的，無論是婚前還是婚後。如果家裡有個溫柔賢惠的妻子，男人工作不順利或者有什麼不開心時，只要回來和妻子講講話，心情就自然會開朗起來。碰到什麼困難時，妻子能不失時機地鼓勵和加油，說聲「在我眼裡你是最棒的，好好乾吧」那樣的話，男人的不安浮躁自然而然地就會消失，取而代之的又是信心十足、鬥志昂揚，對生活也會充滿希望。
男人必須是勇敢的。一般情況下，男人不能哭，男人必須面對挫折，戰勝困難。從小男人就聽著父母親說，你是男生，你要勇敢，你不能哭。男人要做的事太多了，傳統社會與上一代人給了男人太多的枷鎖與包袱，以至於在現代的社會，男人都被壓得喘不過氣來。沒結婚要掙錢找個女朋友，結了婚更要多多掙錢養家糊口。
我曾遇過一個有才華的男人，他是中央工美的畢業生，因為要養家糊口，他忍痛放棄了自己的畫家夢。他去一個收藏品公司上班，過上了朝九晚五的生活，因為老丈人無法忍受女兒嫁給一個沒正常收入的男人，他的未婚妻也持同樣看法。儘管現在生活穩定了，他還是不滿足自己的生活，因為他喪失了自己藝術家的個性和夢想，被社會壓抑得滿肚子委屈。
由於現代社會的生活節奏日益加快，夫妻間的溝通時間變得越來越少。如果夫妻倆都是上班族，那白天就更忙了，幾乎沒時間說話，更別說有深入交流的時間了。所以夫妻間的溝通，只剩下晚上了。
相信大多數人都有這樣的經驗，夜晚的女人遠比白天的女人妖嬈多姿，要不怎麼會有一句名言說，「熄了燈的女人最美」呢?女人的溫柔就是男人的興奮劑，溫存的妻子讓男人感受到家的溫馨幸福，也帶給男人新的信心和力量，甚至女人的夢話都能給男人以振奮。
有位朋友有段時間工作不順，心情頹喪，妻子就經常在他下班後開導他鼓勵他。有一天晚上正當他輾轉反側時，聽到躺在他懷裡的妻子在夢中不停地叫喊著他的名字，異常真切溫情。這使他深受感動，又聯想到妻子經常鼓勵他的話，他覺得有這樣深愛著自己支持自己的妻子，作為老公沒有理由不振作起來，去承擔一個男人應該承擔的責任。就這樣，妻子的一句夢話喚醒了他的力量，讓他重新振作起來。
所以說，儘管我們的妻子工作也很忙，但有孩子以後，很多妻子做了家庭主婦，不上班了，把在外拼搏的重擔交給了男人。通常情況下，老公每天工作回家都很晚，工作比妻子累得多，做妻子的應該明白老公帶著疲憊的身體回到家裡後最需要的是什麼。雖然給遲到的老公留好飯菜這很好，給晚回來的男人燒好洗澡水這也很不錯，但其實此時的男人最需要妻子在身邊，能揉著他的肩看著他吃飯，能靜靜地依偎在他身邊和他一起說說話，也想能聽聽妻子對他說說一天的事。
胡鄧有話說
男人需要的是慰藉和認可，需要的是欣賞和鼓勵。有心的女人不會早早獨自就睡了，她會等老公回家陪他吃晚飯，一起聊聊天，讓他放鬆一天的壓力。這其實很簡單，但又很難。只有老公感覺到你的心跟他在一起，這才是他的動力之源。
第三章 矛盾擴大化 好妻子陽光語錄
30打擊——「你這個大笨蛋」
我想，戀愛的時候，女孩都喜歡親昵地罵自己的男朋友為傻瓜，男孩也願當這樣的傻瓜。但是，婚後男人聽到有人(主要是妻子)說他是傻瓜或笨蛋，他會十分惱火!而且會憤憤反擊：「如果我是笨蛋，那你願嫁給笨蛋你就是愚蠢至極!」
這就是反差，而實質的變化是婚後男人自尊心更重了，隨之而來的成就和職務的提高，讓他有了尊嚴上的相符稱謂，至於面子，他更是斤斤計較!而那些在笨蛋罵聲的打擊下的男人們之所以能夠吞聲忍氣，低調行事，持之以恆，是因為他要用成就來證明他不是「笨蛋」。
19世紀末，年輕的亨利?福特在密西根州底特律的電燈公司當技工，月薪僅十一美元。他每天的工作時間是十個小時，下班後繼續在房子後面的一個舊工棚里工作，他想為馬車研究出一種新的引擎。
當時，亨利的父親和鄰居們無不認為他是個大笨蛋，純粹是在浪費時間。除了他的妻子，所有的人都在取笑他，認為他笨拙的修修補補不可能造出什麼東西。
白天的工作結束後，妻子就開始幫助他研究。冬天的天色黑得很早，為了使亨利能夠工作，亨利的妻子提著煤油燈，寒冷的天氣把她的雙手凍成紫色，牙齒也在上下顫抖，但是她堅信老公總有一天會成功。亨利先生親切地稱呼她「信徒」。在舊工棚里苦熬了三個年頭，一個從未有人見過的稀奇玩意終於問世了。
1893年，在亨利30歲生日到來之前的某一天，他的鄰居們被一串奇怪的聲音吸引到窗口，他們看到亨利?福特——那個大笨蛋和他的妻子，正坐在一輛沒有馬拉的馬車上，那輛車子搖搖晃晃地，居然可以拐個彎又跑回來!
那天晚上，一個對國家影響巨大的新工業就這樣誕生了。如果將亨利?福特稱為「新工業之父」，那麼福特夫人這位「信徒」，理所當然就是「新工業之母」了。
福特先生在50年後接受訪問時，有這樣一個問題：「如果有來世，您希望變成什麼?」他回答：「做什麼都無所謂，只要能夠和我至愛的『信徒』在一起生活就行。」就這樣，亨利妻子「信徒」的稱呼被他沿用了一輩子。
每個男人在艱苦的環境中掙扎的時候，在事情產生危機的時候，在他處於失敗邊緣的時候都需要一個忠實的「信徒」來護衛。男人需要一個能夠幫他建立信心和抵抗力的妻子，無論處在多麼困難的境地，她都不會動搖對他的信任——如果連他的妻子都不相信他，別人又怎麼會相信他呢?
那些說慣了風涼話，動不動就惡語打擊自己老公的人，如果老公不是像被激發的「獅子」，那妻子們的打擊還真可能實現，老公有可能就成為「笨蛋」或「窩囊廢」，而這對夫妻雙方又有什麼好處呢?
鼓勵對於男人的重要性，不亞於燃料對於引擎的重要性。鼓勵就是讓男人繼續發動的引擎，給他們的精神電池充電，從而扭轉失敗的局面。就像亨利?福特一樣，他沒有被人的譏諷壓垮，而是不懈的實驗和研究，堅定地走下來，終於有了機動車的誕生。
有時候，命運會打擊每個人的銳氣，如果打擊嚴重的話甚至會讓人挺不起腰桿。這時如果有我們喜歡的人說：「親愛的別灰心，這種事情算不了什麼。我會支持你到底，我相信你一定會成功的!」正因為信念與堅持，最終的結局，可能就會和夢想完全吻合。
每個人都希望擁有信心，因為它能夠為我們看不到的東西做證明。有信心的妻子們始終信任自己的老公，她們用眼睛看，也用一種特殊的視覺——內心的愛去審視，用默默地行動去支持自己的老公走出困境。
胡鄧有話說
夫妻同心，其力斷金，妻子的完全信任有時候就是一種神奇的動力，它可以幫助老公恢復失去的自信，從失敗中走出來。好女人就是男人的一部馬達，沒有真正的笨老公，只有不會調教的笨女人。
第四章 拿你當泄氣包 當面給老公拆台的妻子
把你的老公當成你生命中最大的貴人來感謝。時常感恩，你身邊幸運的事情通常也會越來越多。
感激是支持的自然反應。男人感受到感激，受動力的鼓舞，他就知道努力沒有白費，因而會給予更多，也更加主動尊重伴侶。
遇到事情要就事論事，不要上綱上線。如是經濟問題，就圍繞這個問題談，不要擴大或引申到其他問題上，更不可翻老賬。
愛情這個東西是爭不來、搶不到、勉強不得的，婚姻締結的基礎是愛情，如果愛情已經消失了，死亡了，那麼婚姻也不可避免地走向死亡。
對生活充滿感激，而不是動輒就發怒。發怒本身是暴露本性的一種形式，在一個人發怒時，你盡可注意觀察他，他的真正品行與性格會真正地暴露出來。
眼淚是女人最原始的武器，也是降服男人最厲害的武器。它可以使男人那冷漠的鐵石心腸變軟，也可以使男人在盛怒之中突然冷靜下來，甚至可以使男人良心發現，棄舊圖新。
愛情長久不衰的秘密在於互相欣賞。夫妻間想要始終保持如膠似漆的愛情，就要學會善於發現和欣賞對方的長處，要善於肯定對方的成績。
妻子能多鼓勵和加油，說聲「在我眼裡你是最棒的，好好乾吧」那樣的話，男人的不安浮躁自然而然地就會消失，取而代之的又是信心十足、鬥志昂揚，對生活也會充滿希望。
打擊男人是笨女人才會幹的事情，鼓勵對於男人的重要性不亞於燃料對於引擎的重要性。鼓勵就是讓男人繼續發動的引擎，給他們的精神電池充電，從而扭轉失敗的局面。
第四章 拿你當泄氣包 做老公信心殺手的妻子
31漏油——「你的交際真糟糕」
別人對你老公的印象如何，往往受到你對老公的態度的影響。你對老公好，評價高，別人基本也持同樣的看法;你認為老公一無是處，那麼別人也會看不起你老公。這有點類似於心理學上的「暈輪效應」——如果認知對象被標明是「好」的，他就會被「好」的光圈籠罩著，並被賦予一切好的品質和特點;如果認知對象被標明是「壞」的，他就會被「壞」的光圈籠罩著，他所有的品質都會被認為是壞的。
人都有一種傾向，會依照我們給他描繪的性格去生活。如果對一個小孩子說他很笨拙，他就會比以前更遲鈍;如果讚美一個小孩子說他有禮貌，他的態度將會更加改進，這就是為什麼要鼓勵，你的激勵是給他設定一個美好的目標，讓他/她有奔頭。和人相處時，假設別人像對成功人士那樣地對待你，給予指導和關懷，那麼在無意間，你就會開始學習，表現出成功者一樣的能力。
很多明事理的妻子似乎特別精心替老公的能力創造有益的印象。她會傷心地告訴你，「我很希望我們能夠出席宴會，但是我老公現在忙死了，他正要處理一個公司的訴訟事件，而我需要默默地支持他」。
這樣說出的幾句話，就已經創造出一種心理印象——彷彿自己忙碌有為的老公必須把這個訴論案件完成才會有喘一口氣的機會。
每個男人都有自己的缺點，偉人也不例外。貝多芬是聾子，拜倫是跛子，拿破崙怕在大眾面前講演，甚至連俄國最有成就的大詩人普希金也吃過「暈輪效應」的虧。
極賦盛名的普希金當年也被美女吸引得暈了頭，他曾狂熱地愛上了被稱為「莫斯科第一美人」的娜坦麗。幾經追求過後，普希金終於和她結了婚。娜坦麗容貌的確驚人，但與普希金志不同道不合。當普希金每次把寫好的詩讀給她聽時，她總是捂著耳朵說：「不要聽!不要聽!」相反，她總是要普希金陪她遊樂交際，出席一些豪華的晚會、舞會。普希金為此丟下創作，弄得債台高築，最後還為她決鬥而死，一顆文學巨星過早地隕落了。在普希金看來，一個漂亮的女人也必然有非凡的智慧和高貴的品格，然而事實並非如此，所以後來普希金就犯「暈」了。
謙虛的男人不喜歡自誇，而喜歡低調行事。但是，如果他的妻子為他吹噓一番，只要她能保持良好的風度，那就無傷大雅了，老公心裡保准很高興。
妻子最了解自己的老公，她們會莊重地向全世界宣稱，她們嫁給了一個多麼偉大的人物。她們除了能夠使人注意到她老公的長處外，還可以將老公的缺點減到最低的限度。
男人如果能夠克服所有的困難和障礙，他才突破了一個個難關，取得了偉大的成就。在此過程中，妻子扮演的角色功不可沒。最成功的男人背後，都有一位最偉大的女性，這句話一點都沒錯。
有些妻子發現老公各方面能力都不錯，就是記憶力太差，老忘事，尤其忘人，每次見到好朋友老公都叫不出人家名字，挺尷尬的。在商業活動中，成功人士都有一個秘密——記住別人的姓名和容貌是多麼重要的能力。然而他們之中大部分的人將會接著說，他們發覺這一點很難做到。作為妻子，與其為老公差勁的記憶力感到遺憾，倒不如訓練老公去記住那些常見的朋友的名字。
一位先生，就像許多大忙人那樣，覺得記住別人的名字非常困難。所以妻子就設計出一個簡單的辦法。每當要去會見一大群人的時候，妻子就事先想辦法查出其中一些人的姓名，然後讓他多念幾遍，直到脫口而出。妻子也盡量在談話中重複提起他們遇到的人的名字。在這些時候，老公熱切地招呼著朋友的名字，爽朗地談笑著，儘管沒說什麼實際的話，但效果非常好。
現代社會中有許多人已經被自己的專業局限住了，沒有機會或時間去學習其他東西。這些人如果有個好妻子，能夠在一群人談及人生、音樂、文學、藝術及相關話題的時候應答如流，他是多麼幸運。
如果你的老公是那種不習慣於和別人交往的人，那就會潛伏一種危機——別人也許真的會認為他確實不是一個有才幹的人。
你該怎麼做呢?把以下一些建議給你：
●提醒他過去曾經做過的、成功的事情。
●利用機會盡量向他發問，鼓勵他發表自己的意見。
●讓他多和能夠欣賞與激勵他的朋友交往。
你的老公留給他人的印象，雖然不能全面地代表他的內在價值，但是，這個印象的確也決定了別人對他的看法。所以，你何不幫助他給旁人一個好印象呢?
每一位優秀的妻子，都應該學著做自己老公的發動機——讓他的名氣、才華、性情、幸運永遠延續下去，他的成就中就有你的一半。
胡鄧有話說
有人喜歡給老公拆台，還說「就你這兩下子，還拿得出手」，從而導致老公發蔫;有人喜歡給老公臉上抹油貼金，本來沒有這樣的本事，被妻子說得天花亂墜，就有些華而不實了;維護老公的面子，恰如其分地表揚他，誇讚他，做好他的發動機，就是為老公開創了一個好兆頭。
第四章 拿你當泄氣包 拿老公和其他男人比的妻子
32貶低——「你無論如何也不會成功」
有次和幾個朋友出去吃飯，其中一位朋友老是貶低她老公，說她老公這裡不好那裡不好，說他性子太慢，做事一點不利落;說她老公沒什麼出息，就在國企混個死工資，也不會找點外快乾著;說他又不會玩，生活很無趣，只會死讀書，寫那些文章純粹是浪費時間。其實她老公我認識，屬於那種沉悶實在的人，平時不怎麼說話，沒什麼稜角，對人也絕對不壞。
我覺得那位妻子貶低自己老公有些過分了，因為她不理解老公的一些行為，只注重眼前利益。其實她老公後來出了一本書，大大地火了一把，是名利雙收了，後來好多女士給他老公寄信，她這下不僅徹底閉嘴，還有些慌張了。
前面說過，夫妻之間最重要的是情感好，相互欣賞。妻子莫要眼光短淺，盯著當前的不足，動不動就貶低自己的老公，說他無能沒出息什麼的。畢竟是自己老公，是自己選的，幹嗎老在別人面前說自己老公不好呢，這不是打自己嘴巴嘛!
一個日本男人回憶說，年輕時，他妻子一直輕視和取笑他所做過的工作，他的事業幾乎要被他的妻子毀掉了。
剛開始的時候，他是個推銷員，他喜歡自己的工作，並且很熱心地推銷著。當他晚上回到家的時候，本來很希望得到一些鼓勵，但他的妻子卻用譏笑的話來迎接他：「好哇，我的大天才，生意不錯吧?瞧你穿得這麼精神，一定是賣出去不少東西吧，你的傭金呢?」
當得知丈夫又是空手而歸時，妻子的話又來了：「我說你不是做推銷的料吧，你偏要做，你應當知道，下個星期就要付房租了。還是老老實實在農場待著吧。」
這種情形持續了好幾年，妻子也挖苦了他幾年。雖然不時受著嘲笑，這個男人仍然努力地奮鬥著。他從一個小小推銷員，做到了一家全國知名公司的副總裁，完全是自己摸索出來的。
至於他的妻子呢?他和她早就離婚了，自己又娶了另一位能夠給他愛心和支持的女士，在事業上非常支持他，這是他的第一位妻子所不能給他的。
事實上，第一任妻子並不知道自己為什麼失去了老公。「我省吃儉用，吃苦這麼多年，」她告訴她的朋友，「結果當他不再需要我替他做牛做馬後，他就離開我，去找年輕的女人了，男人竟是這樣子啊!」
後來這位男人總結說：「我離開第一個妻子的主要原因，不是我有錢了就愛慕虛榮了，就去找年輕漂亮的女士，而是她的挑剔、貶低，總是看不起我，打擊我。我很感激她的吃苦耐勞和為家庭所作的貢獻，我可以給她分享我的財富，但是我不想跟她再過壓抑的日子。」
可能很多女人都想一眼就能看出自己的老公未來是否會榮華富貴、出類拔萃、出人頭地，這未免有些勢利，萬一老公現在表現不出這些苗頭呢?我倒覺得，任何男人都是潛力股，而不是現在就具備所有能力的，如果他現在是一個千萬億萬富翁，他能娶你嗎?一個不能與老公共患難的人，怎麼能與他共享財富與幸福呢?所以我主張，無論老公現在表現怎麼樣，都別在朋友面前說自己老公的不好，與其打擊他，還不如多誇誇他。
如果女人總是以一種輕視的方式來嘮叨和挑剔自己的老公——這對於男人的自信心是一種致命的打擊和折磨，而這往往也害了妻子自己。生活中這樣的例子很多：
一個20多歲的年輕人，在廣告行業得到一份工作。競爭非常激烈，他需要安慰和理解來保持奮鬥的勇氣。他的妻子非常積極而充滿野心，卻很不耐煩地認為她的老公動作太慢。
在妻子不停的嘲笑和指點下，他的勇氣消失了。他告訴同事，令他最難忍受的事情是：他的妻子已經逐漸地把他對自己的信心腐蝕掉了——就像不停滴落的水滴，將會侵蝕掉一塊石頭那樣。他開始對自己的工作沒有信心，最後，他丟掉了他的工作。他的妻子不久也和他離婚了。
這次離婚也是一個好事，年輕人甩掉了包袱，又漸漸地重新拾回自信，就像一個生過病的人重新恢復健康一樣，他又生龍活虎起來，投入到他的工作中，幾年後他就開了一家自己的廣告公司。
作為妻子，下面這些一定要記住：不要說老公錢財少，不要說老公地位低，不要說老公的職業不是令人羨慕的職業，不要說老公的事業是垃圾;不要說老公個子不高，不要說老公風度太差，不要把老公說得毫無價值。不管老公有多少缺點，不管老公有多少過錯，老公畢竟還是你現在愛的人，一個曾經給你許多歡樂和溫暖的人，一個有潛力的人。
作為老公，也一定不能消沉。你要是真的沒出息，沒主意，沒思維，沒能力，又遇上個不通情達理的妻子，這時，你就只有委屈，讓老婆整天數落你，指責、埋怨你，貶低你，你就得受老婆的窩囊氣，那感覺，真的是暗無天日。
胡鄧有話說
看不起自己老公的妻子要不得，罵自己老公是窩囊廢的妻子也許自己也沒什麼本事，除了一張破嘴。聰明的女人，應當知道：你的一舉一動，若不是讚美和鼓勵，都會最終成為男人信心的殺手。信心沒有了，這個男人也就被毀滅了，同時毀滅的還有自己的愛情。
第四章 拿你當泄氣包 喜歡揭老公傷疤的妻子
33比較——「為什麼你總是比人家差」
事實上每一個男人都是兩個人，一個是他真正的自己，另一個是理想中的自己。妻子的職責，就是幫助她的男人成為理想中的那個人。
如果男人本來是比較羞怯的，他就渴望勇敢些;如果他並不受歡迎，他就想要被大眾喜愛;如果他缺乏信心，他就渴望成為一個自信的人。
妻子的職責，就是幫助她的老公成為理想中的那個人。不要挑剔他，不要拿他和隔壁的某某人相比較，也不要使他的工作過量，應該溫柔地鼓勵他、讚賞他、為他加油打氣。
不幸的是，有些妻子一心只想要自己的老公超過本身的能力範圍，而成為她們希望中的完美形象。有些妻子渴望富有，能開好車、穿名貴的衣服、加入高級俱樂部。因為無止盡的慾望有些過度了，她們的老公永遠也沒有辦法滿足她們的需要。
我們應該怎樣鼓勵一個男人，使他們成為他理想中的樣子?
●要給他嘉勉和讚賞，並找出他最能夠施展出來的才華。
●使男人進步的方法，並不是要求他，而是鼓勵他、激勵他。
●如果他需要建立信心，我們便可以指出他曾做過的有勇氣的事情。
「記得那一次，你告訴老闆如何減少你部門裡的多餘開支的事嗎?那實在需要很大的勇氣，真是了不起，但是你做到了，非常好!」這樣的話，定會讓老公很開心，也勇氣倍增。
難道，這種技巧不比告訴他——「人家都住大宅開好車，你實在太差勁了。你甚至不敢對一隻小狗說一個『哼』字。」這種話要來得更好嗎?
「為什麼你沒賺到人家那麼多的錢?」「為什麼人家被提拔兩次了，你才一次而已?」這些都是最陰險的阻礙，是老公前進的陷阱。
做妻子的人，永遠不能對你的老公說：「你怎麼總是失敗啊?」如果他真的失敗了，他的老闆將會毫不遲疑地告訴他，你告訴他就是多餘的，只能又給他製造了一重壓力。在家裡，在早餐的時候，在床上，你應該勉勵他：人人都可以成功的，只是時間和條件還欠缺，再努力一下。
這是千真萬確的。一個妻子所說的話可以改變一個男人對自己的整個看法，使他變得更好，使他對生命有全新的認識。妻子想要得到更快樂、更熱心的老公，一句句鼓勵的話語，是非常值得我們付出的小努力。
歷史上就有很多由失敗者而神奇地變成世界知名人物的例子，他們都是由妻子一些讚賞的話成就的。
艾禮?卡柏森是個傑出的橋牌手，但他的出道經歷了許多坎坷。卡柏森先生在接受訪問中說，他1922年剛到美國的時候，不管做什麼都失敗，甚至是個最差勁的橋牌手。但是，當他娶了一位名叫約瑟芬?狄倫的迷人橋牌女老師以後，他一生有了改變——妻子說服他，使他相信自己是個很有潛力的橋牌天才。由於妻子的鼓勵，自己便選擇了把橋牌作為終身職業，每天精於鑽研，終於成為了世界最頂尖的橋牌手。
是的，真誠的讚美和激勵，是值得嘗試且能使男人發揮出最大能力的有效方法。
做妻子的，我們完全儘力了嗎?沒有人知道。有一天我們將會失去兩個男人裡頭的一個，而只剩下一個保留著——那個他想要變成的人。
所以我要叮囑妻子們，拿自己的老公去和別人去比較，這是最具破壞力的一種嘮叨、挑剔的方式。
胡鄧有話說
向老公說「為什麼你總是比人家差」「為什麼你總是失敗」的妻子只會使這樣的話更快實現而已。女人的職責，就是幫助她的男人成為理想中的那個人。
第四章 拿你當泄氣包 不能容忍老公毛病的妻子
34傷疤——「你骨子裡真陰暗」
我想，每個男人或多或少都有一些傷疤。這種傷疤，不僅有身體上的，更是指精神上的傷疤、缺陷。如果一個女人專盯男人傷疤的話，那真是挺無聊的。
男人的傷疤，我主要歸了三類(當然還有其他一些我沒有歸入其中)。
第一類是身體上的傷殘、固疾、缺陷。比如曾經截肢或者目盲，失去聽力什麼的，這類傷疤是不可改變的，也是主人心靈的一種傷痛，他時刻害怕別人的歧視和犀利的眼光，對自己的傷疤很敏感;
第二類是物質財富、出身來源上的。比如他家特別窮，農民出身;父母離異;他是私生子;他年輕時犯過事坐過牢;他是個打掃廁所的清潔工;他大學畢業才拿幾百塊工資;他有過吸毒史等，都可稱之為「短」，是主人極力要維護的秘密，任何人揭他的「短」，他肯定跟你沒完;
第三類是精神和性方面的缺陷，比如精神病史、自己的醜聞、夫妻性生活不和諧啊，也是嚴重的傷疤，不想讓外人知道。
多年以前，我們有個街坊鄰居，是一對結婚幾年的夫妻，老公是那種性格比較開朗健談的，並且懷有遠大抱負。由於做生意虧了，有一段時間待在家裡。老婆呢，是那種有點虛榮心勢利的人，她說話有點不注意場合，嘴巴像炒豆子似的。
以前，他們夫妻還挺恩愛的，夫唱婦隨，日子過得很紅火。可由於生意上的不順，老公悶在家裡，在院子里，就聽到他老婆訓老公，「要是你不跟那個『狐狸精』好，你也不至於生意虧成這樣」「瞧你，三天兩頭上醫院，還不是你找女人惹得一身騷」，於是，就聽到他們夫妻在屋裡吵，甚至摔東西。
後來，見這男人出來都是耷拉著頭，氣色很不好，看得出來，他過得很累。他們就在這種吵鬧中過了大概兩年，男人的事業沒聽說有多大的起色，從他們的吵架聲中也能判斷出來。而且，男的好像變得消沉了，懶惰了，以前還經常出去跑點業務，經常招呼朋友來家吃飯什麼的，現在妻子去上班，他就一個人悶在家冷清清的。隨著一場大吵大鬧，就傳來他倆離婚的消息，街坊們都說，遲早有這麼一天。
真是不幸，因為一次生意失敗而導致了不好的後果。這當中，他們夫妻感情的消退是導致離婚的主要原因。另一方面，男的消沉，而女的每次都揭男人「傷疤」，一次次的傷害，就為離婚埋下了伏筆。
其實，很多幸福家庭的破滅，都是自己醞成的。離婚絕不是突然的，而是由一系列的大大小小的事件累積導致的。夫妻雙方感情到了無法修復的地步，那離婚就是一種解脫。在此，我要特別提醒婚姻中的妻子，要管好自己的嘴巴，老公再怎麼無能和不靠譜，只要你們還依然有愛，就不應該漫無邊際地責罵和挖苦老公，經常在公眾面前揭老公的「傷疤」，時間久了，次數多了，這就會成為婚姻危機的導火線。
看看身邊的朋友，真是有不少妻子有這樣不好的習慣，這是很危險的做法。沒有一個老公是完美的，你別看別人那麼光鮮，其實也有不少缺陷。替老公維護形象，維護自尊，是妻子應盡的職責，因為有時老公也是脆弱的，如果連妻子都不支撐老公的精神，那還希望誰能夠呢?
使男人進步的方法，並不是指責他，揭他的傷疤，而是鼓勵他，在兩人的天地里，幫他認識到問題的所在，加以改進。
湯姆?強斯頓是個二戰退伍軍人。湯姆在戰爭中受了傷，他的一條腿有點殘疾，走路有點拐，而且疤痕累累。幸運的是，他仍然能夠享受他最喜歡的運動——游泳。
在他出院後不久的一個星期天，他和他的妻子在一個海灘公園裡度假。做過簡單的衝浪運動以後，湯姆先生在沙灘上享受日光浴。不久他發現大家都在注視他，眼光有些異樣。從前他沒有在意過自己滿是傷痕的腿，現在他知道這條腿太招眼了。
第二天，湯姆的妻子提議再到海灘去游泳享受日光浴。但是湯姆拒絕了——他說不想去海灘而寧願留在賓館裡。他妻子看出問題來了，對他說：「我知道你為什麼不想去海邊，是因為你開始對腿上的疤痕產生錯覺了。」
「我承認你說的話，」湯姆說，「我不想再出去現丑了，這樣我心裡很不舒服。」
但是，他的妻子說了一些讓他心裡充滿喜悅的話，改變了他的態度。她說：「湯姆，你腿上的那些疤痕是你的勇氣的徽章，你光榮地贏得了這些疤痕。不要想辦法把它們隱藏起來，你要記得你是怎樣得到它們的，而且要驕傲地帶著它們。現在走吧，我們一起去游泳。」
真誠的讚美和激勵，真是值得嘗試的，能使男人發揮出最大能力的有效方法。
告訴老公，你真棒!這是每個妻子時刻要對老公說的話!
一個女人一句並不在意地讚美和鼓勵，會改變一個男人對自己和世界的認知，他總能向著妻子期待的那樣發展下去。我們的妻子應該怎樣鼓勵自己的老公，使他成為他理想中的樣子?那就是要讓他展示陽光的一面，讚賞他優秀的一面，要找出他能夠施展出來的才華。
胡鄧有話說
有傷疤和缺陷並不要緊，如果太在意這些傷疤，倒會成為心裡的一個陰影，揮之不去，從而****自己。堅強的人倒下去，往往不是外力的作用，而是他內心被腐蝕的結果。聰明的妻子呢，要多給老公帶來陽光，趕走陰影。
第四章 拿你當泄氣包 粗里粗氣說話的妻子
35毛病——「你一定要戒掉抽煙」
一頭煩惱的獅子被早晨的雞鳴吵得睡不著，心情很煩躁。它跑去山神那抱怨：「求求你讓那些公雞別在早上叫了，弄得我睡不著，精神緊張。」
山神不以為然，讓它去看看大象和牛。它跑到大象身邊一看，一堆墳子在大象的頭部嗡嗡叫個不停，還不斷地吸血，任憑大象怎麼趕也趕不走，大象只好不停地甩鼻子抽打著。獅子心想，大象這麼大，還害怕如此小的蚊子叮咬，看來它的煩惱也很大。
獅子又去看了牛，情況也如大象，只不過換了一堆蒼蠅在牛身上四處叮咬，牛使勁地用尾巴抽打著，一邊安詳地吃草。
獅子明白了，大象和牛這麼大的動物，都鬥不過區區蚊子、蒼蠅，還吸它們的血，自己僅僅是被雞叫吵醒而已，與它們相比，自己的煩惱小多了，有什麼可挑剔抱怨的呢?
這是我時常給別人講到的一個寓言，每個人都有煩惱和毛病，與其不停地挑剔和責怪，弄得自己精神緊張，還不如去習慣它，適應它。有些女人從戀愛到結婚，就一直在挑老公的毛病，說老公該戒煙戒酒了，說老公早上別睡懶覺了，說老公趕緊學習考個在職研究生吧，埋怨老公不知在什麼時候才能住進新房子，埋怨總是跟老公擠公交。結果，一邊挑剔一邊湊合著過。等她到了40歲的時候，老公並未改變多少，照樣抽煙喝酒，照樣不願早起，而自己，卻變成一個嘮叨不停、對任何事情都不能滿足的、毫不可愛的「挑毛病專家」。
夫妻在婚後的共同生活里，很少有不吵架的。心理健全的人，可以承擔一般的爭執而不會產生情感的裂縫。但是從未停止的、毫不放鬆的長期挑毛病所產生的壓力，常常會拖垮進取的精神。本來老公想改，但偏偏就不服，於是在挑毛病中變得麻木了，習以為常了。
不管一個男人曾經做出過什麼大成就，如果他每天晚上回家後碰到的都是那個挑毛病、挑剔的妻子，相信他很快就會從寶座上被拉下來。
為什麼女人要對她們的老公不停挑毛病?原因很多，期望太高了就是其中之一。
有時候，挑毛病是一種身體不舒服的癥狀。時常找醫生做健康檢查，可以使我們身體健康，這就像時常檢查我們的汽車，能夠使它們維持良好的駕駛狀況那樣。
長期的疲乏，常常會轉變成一種挑毛病的傾向。治療的方法是，把這個人的生活安排得更有效率些，找出造成疲乏的原因，且消除它。
受到壓抑和打擊，也常會造成挑毛病。婚姻問題，性的挫折，愛的失落，內心對生命的不滿——這些典型的打擊，它們常常以挑毛病、埋怨或訴苦的方式發泄出來。分析一個人的心理，找出這些打擊，並且引導它們發泄出來。做一些有關這方面的事情，是消除它的最好方法。以挑毛病的方式來發泄，只不過是火上澆油而已。
停止無休止地挑毛病，停止無休止地把老公與別人比較，你改變不了老公，還是先改變自己吧。一位智慧的妻子，一定是先看到自己老公的優點，鼓勵他發揮長處的女人。
胡鄧有話說
有些毛病不是妻子說改就能改的，就像抽煙喝酒，即便想改，但是為了應酬，還是改不了。妻子一味地掛在嘴上說煩，可能老公一輩子都不會去改。最好的方法，你勸他改，要從他自身上去說，從他關心他的角度去說，就容易多了。
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