零吼叫養出100%的好孩子--第一篇 成為孩子真正需要的酷爸酷媽
05-29
| 《零吼叫養出100%的好孩子》（Screamfree）哈爾.愛德華.朗克爾（Hal Edward Runkel） 著，陳玉娥 譯重慶出版社，2010.1第一篇 成為孩子真正需要的酷爸酷媽每個孩子都希望自己的父母很酷，這不是說他們希望父母拚命追趕潮流（這會讓你一點都不「酷」）。與某些流行的理念相反，我們認為最「酷」的父母不會消極地任孩子為所欲為。孩子們想要的酷爸酷媽是能夠保持冷靜的父母——尤其在場面失控的時候，孩子們希望父母比自己更加冷靜而且理性。
事實證明，這正是他們所需要的。 所有的父母都面臨著生活中最巨大的挑戰——他們儘力想讓一家人相互尊重、相互幫助，從而創造出一個充滿愛的家庭環境——但是當下的文化卻並不倡導承擔責任，崇尚的反而是「只要我喜歡，沒什麼不可以」。雖然我們知道在過去，親子關係惡劣的家庭不勝枚舉，但同時又渴望著重返往昔的美好時光。很多父母常常感到自己付出了很多，兒女卻並不一定領情——難怪他們心中充滿了前所未有的焦慮。我想，他們都需要幫助。誰能提出令人眼前一亮的願景，讓爸爸媽媽們看到改變現狀的希望呢？我們都在尋找這樣一個人。為了培養出「完美小孩」，許多培訓課程會給我們傳授五花八門的技巧，但是最終證明都行不通。最糟糕的是，我們的心中不斷迴響著一個聲音：為了孩子，就應該犧牲自己，就應該隨時待命，孩子們需要什麼，就應該馬上滿足他們什麼。雖然我們還有其他更多的信條，但是它們對改變現狀毫無幫助。而最後這個完全犧牲自我的聲音，實際上只會帶來破壞性的結果：它會讓父母更覺得自己沒用，變得更加沮喪，也更加不知所措。第一章 教育的關鍵不在孩子，而在父母你能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點放在你自己身上。也許你不能理解這句話，甚至認為是胡說八道。什麼？把焦點從孩子身上轉移到我身上？這不是有違常理嗎？ 事實並非如此。我不是要你忽略孩子，我所說的是，把焦點放在你自己身上，你和你的家人將會擁有更健康、更和諧的關係。大多數人在經營各種人際關係時，都採取了錯誤的模式——這不是說我們的人際關係本身有錯，而是模式錯了。我們一直認為：要擁有良好的人際關係，就必須將焦點放在滿足對方的需要上，不斷地付出，讓他們感到開心。即使我只是質疑這種模式，或許就會有人想反駁我，但請先聽我說完。本書會討論為什麼這種模式是錯誤的，尤其是在親子關係上。現在，請你先想一想以下幾個問題：第一個問題：眾所周知，在這個世界上，有我們可以控制的事情，也有我們無法控制的事情。那麼，把精力消耗在一件你無能為力和無法控制的事情上，是不是明智之舉呢，答案當然是否定的。第二個問題：你的孩子是你可以控制的，還是你無法控制的？第三個問題：即使你可以控制你的孩子，這樣做對嗎？教育孩子就是控制孩子嗎？一、究竟誰才是真正失控的人我的孩子漢娜和布蘭登，一個四歲，一個兩歲。那是一個尋常的星期六早晨，由於我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子們比我們早起床。可想而知，那個周末一開始就滿是嘀咕、哭鬧和抱怨，孩子們也很不開心。 憑著親子專家的專業才智，我決定帶領全家到鬆餅店吃早餐。當我們走進第一家鬆餅店時，發現裡面實在太擁擠了，不過，幸好在亞特蘭大市區不怕找不到鬆餅店。我們又全部擠回車上，幫孩子們系好安全帶。為了安撫孩子們，我只能向他們保證他們可以吃到很多楓糖漿。就這樣開了幾百米，我們來到了第二家鬆餅店，但這家排的隊伍跟第一家一樣長。可我們已經沒辦法再把孩子們塞回車上去找第三家鬆餅店了，只能在這裡排隊。謝天謝地，這家鬆餅店的服務員很貼心，他們為孩子們準備了蠟筆和白紙，我和太太甚至還可以抽空聊聊天呢。真是兩全其美。更幸運的是，我看到了一則告示：如果孩子們畫一幅畫，就可以得到一頂鬆餅店的紙帽，就跟鬆餅師傅頭上戴的一樣，還有一份免費鬆餅。生命真是美好，孩子們畫畫，我和太太聊天，時間不知不覺就過去了。我們終於入座了，太太和女兒坐在桌子的一側，我和兒子坐在另一側。服務員送來了孩子們贏得的紙帽，我也拿了一頂戴在頭上。如果你從未去過鬆餅店，那麼這種店面的裝潢風格肯定會讓你大開眼界。桌子環繞吧台而設，餐桌旁邊是大大的落地窗。由於視野開闊，在這裡很容易注意到外面的一舉一動。到目前為止，雖然我覺得一切都很美好，但孩子們卻等了一個早上還沒有吃到任何東西。孩子們已經飢腸轆轆了，這時還得等待。他們很可能就會不安分了。漢娜已經四歲，還稍微規矩一點，頂多只是抱怨幾聲。可是布蘭登才兩歲呢，他的表現當然就是兩歲孩子的水平。你明白我的意思了吧？兩歲大的孩子，當他被迫上車然後下車，得到只是一再的保證，卻沒有看到任何可以吃的東西，他是聽不進「說話要小聲」或「要像個大孩子」這種話的。這個時候你要他合作一點，他可能不會買你的賬。跟家人一起享用溫馨的早餐，現在看來似乎也不再是那麼好的主意了。不過我既是婚姻與家庭執業治療師，也是人際關係顧問，我知道如何控制自己，不讓自己大發雷霆。我可以勉強保持鎮定，而不是對著孩子大吼大叫，甚至是揮舞拳頭。可是我的兒子竟然把他的叉子丟到了地上！我的忍耐力快到極限了。叉子掉在地上發出了很大的響聲，周圍的人都在看著我們，甚至還有人指指點點、交頭接耳（至少我感覺他們是這樣）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女兒端坐在那裡，無動於衷。在養育數個孩子的父母之間有一條不成文的規定：誰跟你坐在同邊，你就要負責看管誰。所以當我生命中的兩個女人正在享受著天倫之樂的時候，我和我的兒子卻處於第三次世界大戰爆發的邊緣。我做什麼都無法讓他開心，做什麼都不能阻止他亂髮脾氣。終於，他的鬆餅送來了，我想這場戰爭很快就會結束。我開始幫他切鬆餅，可是他並不想把他的鬆餅切成塊，也許他是想要用手拿著整塊吃。我簡直快失控了。不過，我是人際關係顧問，不是嗎？我是那個計劃要寫《零吼叫養出100％的好孩子》的人，我怎麼可能被一個兩歲的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丟把叉子就引起了這麼大的反響，他想試試如果把鬆餅、盤子和所有的東西都丟到地上的話，會發生什麼。 最可能發生的事就是，爸爸會失去冷靜！確實是這樣。我手忙腳亂地向那些被楓糖漿濺到腳的人道歉，然後一把將布蘭登從他的高腳椅里拎出來。接著我又向坐在我們後面那一桌的男子道歉，因為布蘭登的腳踢到了他的後腦勺。然後我抱著兒子衝出餐廳，所有的眼睛都盯著我們，我的兒子不停地尖叫，對我拳打腳踢。我整個人都快爆炸了，當我用力推開門，連玻璃都被震得嘎嘎作響，門重重地彈了回去，吸引了所有人的目光。整間餐廳里的人都看著我站在外面的人行道上，對著兒子大吼大叫，滿嘴艱澀的辭彙，氣急敗壞、手舞足蹈地威嚇一個站在那兒還不到九十厘米高的小男孩。我可真是一個威風凜凜的大男人哪！當這丟臉的一幕總算結束後，我和布蘭登回到座位，打算繼續吃完這頓美好的早餐。我親愛的、忠實的太太珍妮就坐在我的對面，我以為她會說點什麼安慰我的話，但看到的只是她忍不住想發笑的表情。當時的我就像一座火山，正想找個借口爆發呢。「有什麼好笑的？」我怒吼。「不錯的帽子。」直到這時我才意識到那頂紙帽還四平八穩地戴在我的頭上呢。整出好戲上演時，主角就是一個拚命想讓自己看起來很嚴肅、結果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂滑稽的帽子。二、父母的頭號敵人說實話，根本不是那頂帽子讓我看起來像個蠢蛋，而是氣急敗壞讓我出盡洋相。事實上，當我們面對重要的人際關係時，這種情緒化的反應正是我們的頭號敵人。 如果這本書不能給你別的，那起碼能讓你了解到這一點，身為父母的我們需要對抗的最大敵人不是電視，不是不良影響，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情緒化反應。這也就是為什麼說我們可以為孩子所做的最偉大的事情，就是學習把焦點放在我們自己身上。與其焦慮地想控制孩子，我們還不如專註於那些真正可以控制的事——控制自己的情緒。衝動的反應究竟有多大的殺傷力？請你想想，連我們自己都失控了，還能對孩子產生影響力嗎？當我們衝動，我們就會變得舉止幼稚。想想我在鬆餅店的過激反應，為了讓我那兩歲大的兒子停止幼稚的行為，我自己也變得幼稚了。提高嗓門斥責孩子，最後的確可以馴服他們，但代價是什麼呢？在鬆餅店裡，也許我的吼叫讓兒子順從了，但是如果我繼續靠威嚇來教育他，那我和他的關係會變成什麼樣子呢？如果我們想要對孩子發揮積極的影響力，那就必須先控制好自己，無論孩子表現如何．我們都能正確回應。如果說情緒化的反應是我們的頭號敵人，那它又是從何而來的呢？更重要的是，我們該怎麼對付它？大多數人都認為，沒有什麼比壓力過大更令人害怕了。我們可以膽怯、筋疲力盡、擔心，或是生氣，但是沒有什麼會像壓力過大那樣，讓我們關起心扉、停滯不前、放棄努力。當我們覺得無力應付某些事情時，就會覺得壓力過大。當我們感覺自己再也撐不下去時，就會想乾脆放棄算了。我想不出還有什麼辭彙能更精確地描述大部分父母的這種感受。很多時候，我們都感覺壓力過大。我們感覺自己手足無措、過度付出、無力應對，而且得不到感激，這些都是造成壓力過大的原因。結果，多數人都會覺得自己是差勁和失敗的父母。然而，父母的角色是輸不起的。如果有一件事情是只許成功不許失敗的，那就是對孩子的教育。我們接受的信息都一再強調，要花時間跟孩子相處，要參與孩子的生活，要把家庭擺在第一位。雜誌上充斥著新潮的育兒技巧與建議，專家們研究錯誤教養方式的危害，就連牧師佈道也告誡我們要把家庭擺在第一。這些來自四面八方的壓力，只會讓我們感覺更害怕、更無助。 還有一股最強的壓力就是，我們都知道，這張成績單將會被時間的洪流檢驗。我們撫養的是下一代，如果他們不能將上一代的成功與進步延續下去，就會一敗塗地。養兒育女是一件嚴肅的事情。賭注的代價之大難以想像，失敗的懲罰也令人難以承受。我知道你能感受到身為父母的重擔，也許還會懷疑天底下是不是只有你一個人會覺得自己無法勝任、很不稱職。你也許會想：「真的註定這麼艱難嗎？」答案是：也對也不對。說「對」,是因為教養子女是艱難的，而且理應如此（這一點我們在後面幾章會詳細討論）。說「不對」，是因為我們沒有必要給自己這麼大的壓力。三、最具破壞力的謊言我們之所以感覺壓力如此之大，是因為我們大多數人都相信了這個害人匪淺的謊言一－我們要為孩子負責。我知道質疑這句話似乎有點可笑。「我當然要為我的孩子負責，不然讓誰為他們負責呢？」我只能請你先忍耐一會兒，繼續讀下去。大多數的人都會這樣給教養定義：為人父母的職責就是要讓孩子學會思考、學會領悟，尤其是要讓他們走上正途。這毋庸置疑．對嗎？錯！在多年的職業生涯里，我看到了錯誤的教養方式對子女的毀滅性影響。孩子會長成什麼樣子，父母絕對負有很大的責任。但是，我們高估了自己對於下一代的影響力。我這麼說的意思是，與其說我們要「為」孩子負責，倒不如說我們要「對」孩子負責。我們並不像我們想的那樣要「為」孩子負那麼多的責任，然而，我們要「對」孩子負的責任遠比我們所了解的多得多。大多數人都認為我們要「為」孩子負責，當然，孩子們剛出生時是完全依賴我們的。可是，你應該明白孩子其實有自己的想法，他們從很小便開始為白己作決定了，這是成長的一部分，甚至這本身就是成長。即使是在襁褓之中，孩子就已經開始利用與生俱來的能力來決定他們的所作所為，他們早就有了自己的感覺、想法，以及行為表現。 孩子們所做的選擇就是跟我們要他們做的不一樣！這就是我們在教養上感到挫敗的原因。他們選擇在商場里又哭又鬧，他們選擇不寫作業，他們選擇超過規定的時間才回家，他們選擇違反約定，他們甚至還選擇在餐廳里、在眾目睽睽之下把鬆餅丟到地上！如果我們要「為」孩子負責，就會產生一個很大的問題。那意味著你必須趕緊想出一個辦法來確保他們做出「正確的」選擇。你必須學會有用的技巧，讓孩子們能夠按照你的標準，進行思考、感覺、表現。這些聽起來與馴服動物驚人地相似。難怪你可以在某些教養書籍上看到這樣的話：「馴服小狗的方法也同樣可以用干教育你的孩子哦！」如果你要為孩子完全負責，強迫孩子走上所謂的正途，那麼採取這種教養方式就不足為奇。這種方式也許會讓父母覺得大權在握，但卻會讓孩子覺得自己渺小又無用。作為擁有獨立人格的人類，我們的孩子擁有與生俱來的選擇能力，所以，就算是最棒的馴服技巧都對他們無能為力。孩子們很明白，面對「為」他們完全負責的父母，他們只能是要麼為了緩解父母的焦慮，犧牲自己作決定的精神；要麼，站起來反抗父母的威權。而父母呢，要麼一板一眼地為孩子制訂規矩強迫他們服從，要麼就是被孩子打敗。這是「要為孩子負責」的教養模式無法克服的矛盾。對於大多數孩子來說，只有這兩種壁壘分明的選擇，一種是「能降低父母焦慮的選擇」，另一種是「讓父母更焦慮的錯誤選擇」，完全沒有第三種。在這種情況下，孩子完全不可能學習為自己負責，獨立思考、自主選擇，因為這樣做就等同於反抗。如果你的孩子最後都選擇「做正確的事」，那麼你培養出來的就是一個機器人，他只是完全按規定行事。可是，如果你的孩子表現出獨立思考和自主行動的個性，那麼你培養出的很可能是個叛逆分子。四、更好的方法——零吼叫教養肯定會有另外的方法——無須為孩子的生活承擔所有的責任，不需要制訂嚴苛的戒律也不需要強迫孩子，就可以對他們的人生產生正面的深遠的影響。我把這第三種方法稱為「零吼叫教養」，它強調的是專註於安撫我們自己的焦慮。雖然並不是所有的父母都會對孩子大吼大叫，可是所有的父母都在跟衝動奮戰。我們也許會吼叫、使用強制手段，甚至使用暴力，我們也許會疏於照顧他們、閃躲他們．甚至不想管他們。這些其實都是情緒化反應的各種表現，是不同形式的吼叫。本書將對所有這些反應進行詳細的分析，並且本書認為：要使自己能積極地影響孩子，唯一的方法就是控制好自己。 「我需要的是如何讓『我的孩子』有好的行為表現，而不是『我』!"你也許會抗議，但如果你繼續讀完本書的第一篇，你就會發現「零吼叫教養」是為了讓你更無私、更成熟、更具備為人父母的能力，具備那種你的孩子真正需要的、來自於你的影響力。現在的重點是，你必須在你可以控制的事情上做好掌控，也就是說，你必須從控制你自身開始。你必須對你的孩子、配偶、家人和朋友負責，而負責的方式就在於如何看待、感受和對待他們。我希望你能夠大聲地說出：「我的一言一行都必須對我的孩子負責，不論他們表現如何我都能正確回應！」同樣，焦點還是在你白己身上，因為你唯一可以完全控制的人是你自己。如果你自己行為恰當，就算你的孩子不規矩，你也完全可以讓局勢朝正確的方向發展，這就是「零吼叫教養」。在本書中，你會讀到一些和你同病相憐的父母們的故事。這些故事有些很平常，比如如何在夜裡哄嬰兒睡覺．也有很誇張的，比如「媽我剛剛出事了」這種讓人膽戰心驚的情節。這些狀況會讓你感到焦慮，甚至會讓你焦慮得懷疑「不知道能不能應付得來」。但是別著急，這本書會幫助你，讓你樹立嶄新的信心，無論你的孩子是幼兒或青少年要成為「零吼叫父母」，必須有強烈的自主性，無論旁人怎麼做，你都能為自己的行為負責。這難道不正是我們希望孩子做到的嗎？我們希望他們有自主性，能對自己的行為負責。可是，如果我們不以身作則，他們就永遠也做不到。所以說，這個教養方法與我們自身相關多過與孩子相關。這就是本書的第一個理念：你能夠為你的孩子做的最偉大的事情，就是學習將焦點放在自己身上。第一步，就是擺脫「為孩子負責」的模式。一旦你把焦點轉向你白己，你對自己的了解就會不斷地加深，甚至會遠遠超出你原本了解的。例如你很容易被別人觸怒，卻總是天真地希望別人「危險勿近」；或是很多你一直努力想教給孩子的人生課題，其實自己都還沒學會。把注意力轉向自己井不代表自私，只要放開心胸，就會發現自己還有需要完善的地方，而這就是「零吼叫」的價值所在：睜開雙眼，讓自己走向成熟，同時，你也可以帶領孩子讓他們變得成熟。酷爸酷媽要反省的問題：1.「你能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點放在你自己身上」。最初讀到這句話時，你的第一反應是什麼？ 2.現在你已經讀完這一章，你的想法有什麼不同？3.請回想你覺得孩子「不聽指揮」的事情。如果你當初能夠控制好自己的情緒，會有什麼不同的結局嗎？4.過去，是什麼阻礙了你將焦點放在自己身上？是害怕變得過於自我？還是害怕發現自己沒有原本想像中那麼好？5.你認為你對孩子有哪些責任？ |
推薦閱讀：
※【婚姻生活】妻子必須順服丈夫嗎？耐心看完，很受益的一篇文章！
※第一篇風水常識 第二章羅盤
※一篇文章讀懂：陳氏太極拳的歷史
※了凡四訓全文?第一篇立命之學，文言文，白話文
※《楚辭》第二十一篇《九章》之八《橘頌》