家有兩寶，爭風吃醋沒完沒了

孩子沒有心結，需要解開的是家長的認識之結——不要預設孩子是嫉妒的、報復的、不講理的，這樣的預設不對。要堅信孩子是友善的、寬容的、懂事的。善意和惡意都有強大的繁殖功能，就看我們刺激、培養的是哪一種。

——尹建莉

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隨著國家二胎政策的開放，越來越多的家庭開始進入1+1=4的模式。但是當我也加入這個群體，開始關注二孩家庭後，聽到的不是二寶給家庭帶來多少歡樂，更多的是另外一種聲音：

「你不知道，我女兒最近在家裡經常偷偷哭，說是大家都喜歡弟弟不喜歡她了。哎,主要是這段時間把精力都放在照顧小的上了,沒想到她這麼敏感。」

「我跟我女兒說，媽媽不是不愛你了，再生一個妹妹是為了給你多一個伴兒，媽媽最愛的還是你。但她一遇到一丁點事兒，還是說媽媽不愛她了，媽媽喜歡妹妹。」

「自從有了老二以後，我家老大簡直是個醋罈子，弟弟哭了不准我們去抱，故意大吼一聲把熟睡的弟弟吼醒，以為沒人看見他偷偷捏弟弟一把……我們都盡量照顧老大的感受結果還是這樣。」

「我聽說我們單位有個同事懷了二胎，結果家裡上小學的女兒死活不准她媽媽生，還以死相逼，結果她媽媽無奈只能把孩子打掉。哎，你說現在的孩子心胸怎麼這麼狹隘啊。」

……

我相信大多數的父母不存在偏心，自己的孩子肯定都愛。甚至有些父母知道有了二寶怕冷落了大寶，還會優先照顧大寶的情緒。

那為何到了孩子的眼裡，就成了「不平等」的愛呢?

為何大寶變得敏感、脆弱，甚至「仇恨」二寶呢？

2

答案可能還得從二寶沒出生時說起。

記得我當初剛懷二寶的時候，怎麼把這個事兒告訴大寶讓我琢磨了好幾天。雖然他只是一個還不到4歲的孩子，雖然生不生二胎是父母自己的事情，與大寶無關。但作為家庭成員之一的大寶，如果不接受新成員怎麼辦？有情緒怎麼辦？

某天接兒子幼兒園回家路上，見他心情不錯，於是聊起來。

「兒子，每天從幼兒園回家後就只有你一個人玩兒，想不想有個小夥伴兒陪你玩兒啊？」

「想啊，可是我的小夥伴們每天也要回家啊。」

 「媽媽肚子里現在有一個小寶寶，還不知道是弟弟或妹妹，等他以後出來就可以一直陪你玩，不用擔心他回家了，因為他以後就住我們家。」

 「啊！真的嗎？我看看，我看看。」

 看著兒子一臉期待的模樣，我想是我多慮了。不過對於兒子來說，家裡只是多一個陪他玩的小人兒，這麼好的事兒，肯定又期待又開心呀。為什麼要去妒忌呢？

看來不是孩子怎麼了，是大人傳遞給了孩子什麼，讓孩子有了不安全感，才會有吃醋等表現。

很多家長在有了二寶之後，跟孩子說的是「你要當哥哥（姐姐）了，以後要好好表現哦，要給弟弟（妹妹）做個好榜樣，我是為了你才生的老二，給你添個伴兒，你要有個當老大的樣子，要愛護他們……」諸如此類告誡的話語，看似是給孩子打預防針，讓其對於二寶的到來有個心理準備。實則是在給大寶壓力，強行讓他接受當老大的責任與擔當。

正如我們第一次當父母時那樣，面對生活中突然多了一個鮮活的新生命，除了剛開始的新鮮勁頭，接下來更多的是不知所措，甚至還會有情緒。更何況一個孩子第一次當兄長，他也需要去適應，去學會接納這個新生命。

如果父母此時不能給予寬容和理解，甚至指責他玻璃心，企圖改造他必須接受二寶，那麼衝突自然就會存在。年齡越小的孩子越不會掩飾自己的情緒，所以才會有那些大寶對二寶做出的一系列讓人哭笑不得的事情，現在知道為什麼大寶對於二寶的到來會有如此強烈的情緒了嗎？是父母把本該自己去承受生二寶帶來的壓力和改變，轉嫁給了孩子。

後來我懷孕肚子漸漸大了，兒子還是像往常一樣跟我一起嬉鬧，家人們就會在旁提醒他「你媽媽肚子里有小寶寶，玩的時候輕一點，不要碰到她了「這些話說得好像再正常不過了，但我也告誡家裡人以後不要這樣說。

我告訴他們：我是成年人了，我懂得保護自己和肚子里的孩子，千萬不要讓兒子覺得因為我肚子里有了小寶寶而阻礙他和媽媽日常的生活互動，我要讓他覺得新寶寶的到來，對他原有的生活不會造成太大影響，甚至還有一些「福利」，「哥哥」只是一個稱呼，至於要不要幫忙照顧小寶寶，玩具要不要跟他分享，要不要跟他一起玩，全都由他自己決定。

我只會盡量引導他愛護小寶寶，但絕不要求他必須這樣做。我相信如果兒子感受到這個新來的小寶寶能給他帶來輕鬆快樂，而不是讓他去改變和適應，他肯定會很樂意接受和喜歡的。

就這樣，兒子一直期待著新寶寶的到來，在外面逢人便說「我媽媽肚子里有個弟弟也可能是妹妹，反正我要當哥哥了」。特別是對那些跟他同齡的孩子說時，更是一臉的傲嬌。事實也確實如此，弟弟出生到現在，哥哥都是很歡喜的。弟弟哭了他會來報告，讓我們趕緊去照顧他。有時弟弟哭得哄不住，他會唱歌跳舞逗他開心，也會主動拿玩具給他玩，出去玩了好玩兒的好吃的，會情不自禁地說等弟弟長大了帶他一起來，甚至帶他去買玩具時還跟我說「給弟弟也買一個回去吧」搞得我這個當媽的都有點自行慚愧。什麼吃醋、爭寵、嫉妒統統沒有，有的都是哥哥對弟弟滿滿的愛。

作為父母的我們，看了那麼多的育兒書，聽了那麼多的育兒講座，但在與孩子相處時，仍然有摩擦，有困惑，有情緒。為什麼連自己都沒處理好的親密關係，卻要求一個孩子處理好呢？所以，請允許大寶對二寶表現出的壞情緒，不要責備，更不能打罵。而是反思，是我說錯話了嗎？還是最近忙於照顧二寶減少了對大寶的陪伴？還是本來大寶就對我的愛不確定，二寶的到來讓他更加沒有安全感？

3

那到底應該怎麼做才能讓大寶接納二寶呢？

首先需要消除大寶的顧慮，讓他內心堅定平和，讓他確定父母是愛我的，任何人任何事都不會動搖。即使有了二寶，家人們也還是會像以前那樣待我。所以，不要企圖讓大寶體諒你的分身乏術，試圖擠佔大寶的陪伴時間。

至於如何能兼顧好兩個寶寶是父母的責任，是二孩父母必須承受的挑戰。有一次我正在給大寶講睡前故事，二寶卻哭鬧著要吃奶。我知道如果這時我提出暫停講故事去給弟弟餵奶，他或許會答應，但對於他們倆來說，睡前故事和吃奶都是同等重要，為什麼要讓大寶做出讓步呢？最後演變成我一邊餵奶一邊講故事，大寶負責翻書。誰也不用委屈誰，和諧又溫馨，現在想起那個畫面，感覺還挺奇妙的。所以盡量避免出現需要大寶做出讓步這種情況，不到萬不得已，所有的困難都讓父母來抗吧。不然大寶醋勁上頭後，那時你想抗也抗不住了。

其次父母偶爾需要充當一下「紅娘」，創造機會讓二寶這個新人向大寶示好。記得在我臨產的前一天，專門去商店選了一個大寶喜歡的玩具，當他來醫院看我和剛剛出生的弟弟時，告訴他弟弟還專門給哥哥帶了見面禮。那份驚喜和感動，相信會一直存在大寶內心深處。

還有最最重要的一點，不是把原本對大寶百分百的愛，分一半給二寶就行了，這樣對誰都不公平。而是得再付出一百分的愛，兩個孩子你就得付出兩百分的愛，差一分都不行。所以，帶兩個孩子容易，帶好兩個孩子卻不容易。當然，你也會收穫兩個可愛的寶寶，同時圍著你叫媽媽，跟你撒嬌親昵，你的幸福和甜蜜也是雙份的。

至於手足親情，那是人的天性，只要父母長輩不打擾，他們自然會相親相愛。

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