2014快樂如期而至-----
1.老婆領兒子去超市買東西，結果老婆回來了，把兒子忘超市裡面了。。。
我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢，看我來了，跑過來抱著我說：爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給丟了……
2.早上我在鋪床，女兒跑過來說，媽媽，枕頭下也要拍一拍的噢。
我心裡一樂，啊呦，女兒小小年級挺愛乾淨的。
但她接著說：因為下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
3.老爸：桌子上的包是誰的？
我：你妹的。
...啪...
老爸：到底誰的？
我：我姑姑的。555555。
4.第一次帶女友回家，一大家子吃飯。女友對五歲的小侄子說：「樂樂，你這麼聰明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造詞或造句，句子中不能提到菠菜和菠蘿！答的好阿姨給你買一個遙控飛機！」
樂樂想了想說：阿姨的波波好大！
我飯噴了出去，空氣瞬間凍結了！
誰知女友來了句：好孩子，阿姨再獎你一輛遙控汽車。。。
5.一直深信「吃虧是福」，所以和朋友們相處時，我都盡量多佔一些便宜，希望他們能感到幸福。
6.我看到官兵們正在緊急搜救被困人員，作為小市民我只有在旁邊默默為他們加油，直到火勢無法控制，我才提著油桶離開。
事情就是這樣的，法官大人。。。
7.看完世界盃的抽籤，真心替國足感到高興。恭喜國足，成功避開三十二支強隊！上上籤有木有！
8.上周我們班主任生病不能來，請了代課老師，我覺得代課老師不認識我，去不去都無所謂。
這周班主任回來了，說是要測驗一下我們有沒有好好學習，怎麼測驗呢？就考代課老師的名字吧。。。
9.兒子放學回來，嘟囔著老師真小氣。
我問原因，兒子說：「外面的老師來我們班聽課，我們老師準備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭著舉手！」
我說：「回答問題能得小禮物，不錯嘛！」
兒子又說：「可聽課的老師一走，我們老師宣布，把小禮物都交上去，以後聽課了還用呢！」
10.現在的人素質真差！我昨晚打牌到半夜才睡覺，今早在公交車上都打了好幾個瞌睡！尼瑪車上的人一直唧唧歪歪的亂吵，吵醒我好幾次！拓麻的，虧哥脾氣好，不跟他們計較，真把我逼急了，這車誰想開誰開！1.女人就像書店裡的書，在你買之前，多多少少已經被好多人翻過，如果沒有被翻過，只能說明這本書不夠吸引人！
2.我領著3歲的女兒去菜市場買菜。我和女兒在菜市場轉了一圈後，發現所有的菜都不便宜。
正當我打算帶女兒離開時，一個菜販高聲叫賣：「大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛錢一斤，1塊錢兩斤！」
女兒高興地對我說：「媽媽，這個賣大白菜的叔叔不識數，還不會算賬！我們就在他這裡買吧！」
3.最近以來，兒子由於迷戀網路遊戲，成績直線下降。
晚上，老公黑著臉教訓兒子：「下次再考試不及格，別怪我對你不客氣。」
剛上幼兒園的小侄女聽了，忙跑過來對老公說：「伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣。」
4.想起我在大學裡交的第一個女朋友，之前一直覺得她太霸道了，不允許我在課堂上叫她親愛的，也不能和她在校園裡像別的情侶一樣牽著手走來走去，更可惡的是，不允許我告訴同學們她是我的女朋友。之前一直想不明白，現在慢慢的我也釋懷了，畢竟她是我們班主任。
5.某學渣簽名：world sing how learn
學霸看後不解，問之：你這簽名啥意思？世界唱歌多麼學習？
學渣：不是
學霸：那是啥意思？
學渣：我的心好冷
學霸吐血而亡......
6.學霸：我不認為你是學渣？
學渣：你真夠朋友，那你認為我是什麼？
學霸：人渣！
7.女人起床打扮得一個多小時，男人只需要十分鐘，如果男人在剩下的五十分鐘里睡覺的話，女人會無限騷擾你，叫你起床，罵你懶豬！
8.多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少痴情男子毀在窮上。
9.男：流言止於智者的下一句時什麼？
女：聊天至於呵呵
男：為什麼呢？
女：呵呵！
10.火車上一漂亮妹子對我說讓我幫她把上面那個包拿下來，我高興的說好的並且馬上起身，
當我站起來時猛然發現，我他嗎居然還沒有那妹子高。。妹子看了我一眼說：算了，我自己來吧。。。都是淚啊～
網友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了,它倆總一起黏糊而且最近經常不搭理我.不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車,長痛不如短痛，我準備把它們的愛情扼殺在搖籃里，誰告訴我該怎麼做？最佳回復："和那隻金毛上床，並且讓你家薩摩看見。"
孟非去請教一位禪師：「為什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？」禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大悟說：「你的意思是受傷的總是不願放手的人？」禪師怒道：「我的意思是你拉皮條是不會有好下場的！」
我準備開一家大保健，店名就叫：「開會」，技師全部取名為「王總」、「李總」、「陳經理」...這樣，當顧客的老婆電話查崗時，顧客們也不必說謊，而是名正言順的說：「哎呀，我正開會呢，對對對，和王總在一起，一時半會兒回不來。」哈哈哈，艾瑪這是要發啊！進攻就是最好的防守！！！過年回家準備對那些愛八卦的親戚鄰居先發制人：夫妻關係和諧么？更年期過渡順利吧？退休金有多少？炒股賺了沒有？孩子學習成績怎麼樣？有沒有給孩子結婚買房？......我有一個哥是醫學博士，過年回家。我弟一直站他後面，然後我就問我弟：「你為啥站後面呢？」他說：「我這不體驗一下博士後的感覺嘛。。。」我停下車上去一把拽住她:「老同學，我送你吧。」
她或許是覺得我在炫耀自己的車，
拒絕道:「不用不用，前面走幾步就到了。」
「別啊，跟我還客氣啥。」說罷我將她拉上了車，
習慣性的打了計價表……
2.所在企業工程項目部，各種師傅級別的人物都必須尊稱，
劉師，李師，王師什麼的，昨日來一哥們，
一問姓名，姜忠，於是習慣性脫口而出，
哦!原來是姜師!!那哥們盯了我半天，
貌似哪裡出了問題....
3.唐僧問八戒，怎樣能最快到西天，八戒說坐飛機。
唐僧問沙僧，怎樣能最快到西天，沙僧說坐火箭。
唐僧又問悟空，怎樣能最快到西天，悟空變出一把手槍，
對準唐人的腦袋開了一槍，接著大聲呼喊：師傅，你慢點.....
4.男:親愛的忙完了嗎?女：還沒，你先回去吧!
男：這麼晚了，一個人太危險，我還是等著你吧!
女：你能不能像個爺們樣，每天都特么讓我接你!...
5.一人拿著一元的硬幣問「為什麼有一的是正面，菊花的是背面?」
另一銀人脫口而出「你見過誰的菊花長前面的!」
6.公交車上一對情侶，女的任憑一色狼亂摸，
男友在旁邊毫無反應。到站，男友將色狼拉下車，
嫻熟的揍了一頓，然後攜女友揚長而去。
後來一網站投票分析原因，75%的投給了
「這小子是在等技能冷卻……」
7.剛和舅舅逛街，路過一家鞋店，
裡面看店的女人穿得很風騷，
便進去想假借買鞋之名搭個訕上前定睛一看，
發現老婦女一名，悻悻而退，出門幾步後，
舅舅冷不丁來了句：拿高壓鍋來。我一時不知所云，
他解釋道：這老貨沒高壓鍋燉不爛....燉不爛...
8.老師：「世界上第一隻雞怎麼來的?」
同學們各種猜測，坐牆角的哥們幽幽的來一句：
「生活所迫!」尼瑪啊，就該你坐牆角……
9.前兩天我一哥們有事找我，碰巧我有點事出差了，
電話停機了。他去廣場，然後見一算卦的，
那算卦的吹啊吹，算的多麼神，
我那哥們聽了後就跟他說了找不到我，
然後手機停機什麼的，讓那算卦的算算怎麼才能找到我，
那算卦的立即跟他要了50。我那哥們就給了，
那算卦的悄悄說：給他沖點話費就ok
10.在神經病院里，院長對大家說：明天領導來檢查到時
我舉起手你們就鼓掌，我手一放下你們就停，
如果做的好大家都有包子吃!
病人都說：好!第二天領導來啦，
院長舉起手病人一個勁的鼓掌，院長手一放下，
大家都不鼓啦!領導在那又鼓了幾下!
一神經病對著領導就一耳光，大聲吼到：想不想吃包子啦?司馬光拍拍王安石的肩膀：「介甫，跟我斗？你還是太嫩了。」王安石淡定地回擊：「有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。」司馬光眼中射出兩道寒光：「機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？」唐僧師徒西天取得真經往回走，忽然唐僧大叫一聲：「剛才如來給我拷真經的硬碟丟了！」悟空說：「徒兒再給你變一塊硬碟出來！」唐僧說：「變個屁！硬碟里還有一個隱藏文件夾呢！完了，為師要火了！」八戒說：「火還不好么！」唐僧說：「唉，跟為師一起火的還有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……」沙僧加入取經大隊，唐僧叮囑：「一定要聽師兄的話。」「知道了。」不久孫悟空對沙僧說：「沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎？」沙僧就把白龍馬殺掉了。
某男同事對一女同事有意思，請該女同事吃飯，問，喜歡吃啥。女同事說：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！男同事：服務員給上盤瓜子。
一印度朋友問我在中國自己買一片土地建一棟樓要多少錢？我說在中國土地是國家的，我們買的房子只有七十年的產權。他一臉茫然的說，你們中國人奮鬥一生最終連一塊屬於自己的土地都沒有，你們到底為什麼而忙碌？我無言以對，沉默很久後回答道:為共產主義奮鬥終生！1.上課中，英語老師抄了一黑板的題目。也就20題左右吧，老師叫大家從第一排輪著上去做，
倒數第二排一二貨站起來：怎麼還沒輪到我！
他同桌答：你sb啊！才多少題，除非亂輪，不然輪不到你的！
2.一哥們是表演系的老師，學啞巴有一套。
有次在火車站等車，去旁邊超市買水。
二貨哥們腦抽，嗯嗯啊啊帶比劃要什麼水，
服務員半天才反應過來，伸手比劃5元錢。
哥們付完錢來了句：真貴！服務員瞪兩眼珠子驚了……
3.男: 美女，你多大了？
女:二十五了。
男:真的假的，我看也就十五。
女笑曰:哪裡哪裡。
男:胸！
4.老公出差一個月剛回來，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，
老婆：這些都是你愛吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。
老公：怎麼都是黃瓜啊？
老婆：你回來了，我就不需要它們了！
5.回家公交上我旁邊坐了個小蘿莉，手上拿了個模型車，
我問她:「怎麼不坐手裡的汽車回家？」
他瞪了我一眼，跟她媽媽說：「媽媽，旁邊的叔叔長得好醜！」
她媽對我尷尬的一笑，我也笑了，
結果那孩子說：「笑起來更丑！」
這誰家的熊孩子啊！擦！我是有多醜啊。
1.今天一對小情侶來燙頭髮，女孩燙完以後，
男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎麼看你燙完以後有種騰格爾的感覺……
然後……
2.跟女朋友吵架，她罵我：「你有神經病！」
我覺得男人應該浪漫一點，於是含情脈脈地對她說：「我有你啊。」
3.下午英語考試，開考半個小時左右，
監考老師就隔幾秒鐘看我一下，我坐第一排啊,
嚇得我以為我帶小抄被發現了!尼瑪，
考完試老子才發現，這逼太無聊了，
用草稿紙給我畫素描!我了個擦...
4.有一天，歌德在公園散步，在一條狹窄的小道上，
碰到了一個狂妄無知的文學批評家。
文學批評家傲慢地說：「我從來不給傻瓜讓路。」
歌德不慌不忙地退到路旁，笑容可掬地說：「我正好相反。」
5.和老媽去家附近的超市買東西，一不小心買的有點多。
老媽出來後就想推著手推車直接回家，保安過來阻止。
我媽帥氣的甩了一句：把我姑娘押這兒，一會兒過來取。
6.我輕輕地把你吻倒在床上，輕輕地拉開你的褲子，
輕輕地脫掉你的內褲，輕輕地吻你的臉龐，
然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。
該換尿布了！
7.學校開會，問：發現學生談戀愛怎麼辦。
有老師提議馬上請家長，校長果斷說：別，
今年請家長那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，
還是讓他們談著吧.....
8.老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說
「親愛的，咱兒子會說話了!」
老婆一聽：「我教了那麼久都沒學會，
這不科學啊。就問老公：今天她叫了爸爸還是媽媽?」
老公眼神閃爍小聲的說了一句是：
「搶地主……」，果然不能讓男人帶孩子!!!
9.一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，
一個小時之後，護士出來高興的對他說：
「XXX,恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了!」
我那哥們當時就興奮的大叫：「哈哈哈，我終於當兒子啦!!!」
10.一姐們兒要帶男朋友回家，因為是第一次，
男方很緊張，女的就勸導說：別怕就當去自己家裡一樣，
剛開門男的就開口道：爸媽我回來了，今天帶了女朋友。
1.老婆問老公：「你說說看，我像是40歲的女人嗎？」
老公說：「不像。」
老婆開心了，又問：「真的啊？」
老公說：「是呀，現在不像，以前很像。」
2.老公：「我失眠。」
老婆：「我也失眠。」
老公：「一隻羊、兩隻羊、三隻羊……」
老婆：「一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……」
3.今早和老公在等紅綠燈時，看見旁邊賓士里的一個男人拿了一個杯子在喝水，
不知道是泡的茶葉還是花茶，我一見，趁機教育老公：
你看人家多懂養生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲沒有小月亮。
話剛說完，只見那男人放下杯子，往嘴裡塞了一把葯。
瞬間我就閉嘴了。。。
4.老公是煙民，老婆卻對煙過敏。
在家裡，老公是不能抽煙的，平時散步，老公要抽煙了，就讓老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，兩口子又去散步，走了一段，老公說：「老婆，我想抽煙了。」
老婆一反常態，說：「不準。」
老公一愣，問：「為什麼？」
老婆得意地說：「因為我發現一條規律，你一想抽煙，前面就有美女。」
5.甲：我已經開了三家銀行。
乙：哪三家銀行？
甲：網上銀行，電話銀行，手機銀行。
6.做作業的兒子問爸爸：「狼吞虎咽是什麼意思？」
爸爸說：「我帶你去動物園看就清楚了。」
兒子說：「我們馬上就去，百聞不如一見。」
爸爸說：「快吃午飯時去。」
媽媽說：「等一會兒看你的爸爸吃中午飯就理解了。」
兒子說：「媽媽，爸爸究竟象狼吞還是象虎咽？」
7.我是一名優秀的馴獸師，在國內外獲獎無數。
又一次獲獎後，當我拿著金燦燦的獎盃興高采烈地回到家後
六歲的兒子不屑一顧地對我說：「老爸，你 不過是徒有虛名而已！」
我萬般不解的問他：「兒子，你老爸怎麼就徒有虛名了？」
兒子回答：「什麼猛獸你都能馴服了，唯獨我媽這頭"母老虎』你玩不轉！」
8.小強上小學時撿到了一分錢，他交給了老師，老師說他是好孩子。
他上初中時撿到了一角錢，交給了警察叔叔，警察叔叔說他是好學生。
他上高中時撿到了一元錢，交給了媽媽，媽媽說他真懂事。
他上大學量撿到了十元錢，他放進了捐款箱。
找工作時他撿到了一百元錢，他左顧右盼，最後放進了自己的口袋。
9.老張是個健忘的人，常常幾分鐘前發生的事，他就不記得了。
這天他剛出門，碰到鄰居老王。老王跟他打招呼：老張啊，吃過了嗎？
老張：吃過了。
老王：你老婆給你做什麼好吃的？
老張：你媽貴姓？
老王：老張，我是問你吃的什麼？
老張：你媽貴姓？
老王：你問這個做什麼？我媽姓楊。
老張：噢，我想起來了，我吃的是羊肉燉蘑菇。
老王：。。。。。。
10.以為自己很有談吐，其實就是會吐痰而已。
以為自己很有人氣，其實就是會氣人而已。
以為自己了不起，其實就是起不了。
以為自己可以出人投地，其實就是低頭處處忍。
以為自己是個名人，其實就是一個人名。
以為自己年輕，其實早就離青年很遠了。
以為自己學歷高，其實還是敵不過人的三高。
以為自己獨一無二，其實就是只是最後一個字。
我們要緊密紮根在群里，高舉"有空必來，有來必言，有言必留，有留必看"理論的偉大旗幟，認真貫徹落實"雁過留聲，人過留言"的要求，堅持"知無不言、言無不盡"的思想路線，弘揚"一不怕手酸，二不怕麻煩"的大無畏精神，把"保持聯繫，經常騷擾"作為振興本群的第一要務！要從根本上改變"幾天來一趟，想到才來上，來了不說話，逛逛就走人"的做法！留言要有新思想，灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面！堅持"四有"即有組織，有預謀，有把握，有成績。相互促進，共同發展，從而使咱們群走上可持續發展的道路。
男人都有六副模樣：
平時像人一樣，
偷情像賊一樣，
約會像鬼一樣，
上床像狼一樣，
完事像豬一樣，
情人面前像貓一樣。
女人也有六副模樣：
男人面前像處女一樣，
吃零食像老鼠一樣，
談情說愛笑的像蜜一樣，
上了床像瘋了一樣，
叫喊起來沒命一樣，
到了高潮像斷氣一樣。
千萬別笑，
你也一樣。
上床是男人感情的結束，
卻是女人感情的開始！
幾天沒見到公司唯一的妹紙來上班了，早上打電話問其原因，她說她不幹了，我問她好好的怎麼不幹了，她突然撕心裂肺般的吼到，老娘跟你們一幫爺們一起上班3年了還是個孤家寡人一個，老娘還做的下去嗎？
我瞬間無語，是我們這些爺們錯了還是爺們中的光棍做錯了什麼o(╯□╰)o
上大學那會，一天去系辦找老師，正好在樓梯遇到一個平日很裝的學長，我上樓學長下樓，相遇的剎那，學長一仰頭，很是高傲的瞄了我一眼，嘴角划過一絲不屑的笑，保持這種姿態直接一步跨出，然後踩空，然後華麗滾了下去，當時特後悔沒有贊一句:好姿勢！
朋友家的金毛六個月大，很討人喜歡，是這一帶的明星狗。不知怎麼學會偷錢的，而且只偷一塊的紙幣，然後溜去買兩根五毛的火腿腸偷偷吃掉，周圍人都很驚奇，頭一次買的時候叼著錢自己拿爪子示意老闆要腸吃，還嚇了商店老闆一跳。昨晚回家路過商店，老闆說：你家的迪克今天多蹭了我兩毛錢！沒有五毛的就給了它兩根六毛的腸，跟它說這要一塊二，一塊錢不夠，它從我手裡一下子叼過去就跑了。。
昨晚吃過夜宵後，想吸煙就去買煙。煙剛點著。對面有個小姐走過來。小姐說「哥能給妹一隻煙嗎」lz就給她一隻。小姐又說「 哥請我上網去吧」樓主看了這小姐一眼說。「哥不喜歡上網 喜歡上床」……然後就沒然後了
今天看到一隻貓和一隻狗打架，那隻貓華麗麗滴爬到了樹上，狗狗無奈了，扭頭走了，就在貓咪快要從樹上下到地上的時候，藏在牆後的狗狗飛快的奔過來......
尼瑪這汪星人的智商!
剛看到個移動月底電話打不完的，突然想起大學那會，手機還不是很高級，到了月底每人都有幾十條簡訊用不完，心想不能便宜了移動啊。 於是我出了個主意，給輔導員發簡訊，你可以想像全班幾十號人一起發簡訊給輔導員，輔導員連夜沖宿舍來了。。手機開機就是震動到死機。。。
今天去領導辦公室送文件，出來後無意識的提了提褲子，同事看見了大呼：小X想升職！全體同事爆笑啊！你才想升職，你們全家都想升職......
記者：大爺聽你最近賺了100萬多、是真的嗎？
大爺：是啊！那天我在路邊撿到個手機，來了條簡訊：黃局長、那事就拜託你啦，我亳不憂豫的把銀行卡號發了過去，
記者:那麼多錢就不怕強盜惦記？
大爺:不怕！我把錢捐紅十字會了、別說強盜，就是全世界都不知道錢哪去了。」
上高中的時候，偷偷把同學手機里的我的號碼換成了爸爸，然後上課的時候給他發了條簡訊:孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，別上學了！同學看了以後東西都沒收拾，直接就往外跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回的地說:不要你管！
五分鐘後他又回來了，班主任:不許進來。這貨默默地在外面站了一下午！ 追著我揍了一晚上
某天晚上關燈睡覺。。
老公突然問了一句:你幸福嗎？
我答:幸福個毛線，有了這個小球貨
煩死了！
老公:你真不知足，兩個男的陪你睡，一邊一個還不知足。要求真高！
我:..........
有個飛賊搶了一姑娘的金項鏈，
回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的！
居然又跑回來，把項鏈扔回來了，他以為是假的！
姑娘很淡定的說：「人家4000多買的好吧，我只是不敢追。」
飛賊，你想多了。。。
妹紙病了。去醫院做B超。大早上的就憋著尿往醫院走。還不敢走快了。結果，，，結果在檢查的時候。。醫生阿姨太用力。。。按尿了。。。。滿屋子的護士。。。都笑出眼淚了。。太鬱悶了。
在一個月黑風高的夜晚，我和新結識的小女朋友初次走在交大鏡湖湖畔，女友小我很多，而且是高材生，標準的模特級別美女，身材高挑、性感，長發飄逸。
走在路上她忽然不知名的笑了起來。我問她怎麼了？她說：人家說旁邊跟著一個大美女的大叔一般都是很有錢的，都是被重點打劫的對象！我汗顏了,帶著她趕緊回了酒店......
我家樓下新開了家飯館，老闆是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯館，天天來尋事，老闆都忍了。一天半夜這些地痞又來尋事，結果聽到飯館裡一陣哀嚎，接下來聽到救護車的鳴笛聲....
之後很久沒見到那些地痞。
有一次我路過飯館見幾個少林僧人對老闆行禮：「大師兄，最近可好？」
哪位同學編的這條簡訊，太有才了！我也要發給我爸媽：廣大家長，臨近寒假，出現了一種新型簡訊詐 騙方式，騙子假冒學校向家長發送期末掛科成績單，以騙取掛科重修費，請各位家長朋友收到此類簡訊立刻刪除...
不要讓騙子有機可趁！！！
一女人領著狗去看獸醫。
醫生說：「您這隻貴賓犬…」
「對不起」女人打斷醫生的話：「請你尊重點兒，不要叫他"犬』，他是我寶貝兒子。」 醫生說：「請問你兒子多大了？」
「9個月。」
「請問你兒子哪不舒服？」
「他最近心情不好，總喜歡咬人。」 「
請問你兒子以前打過"狂你兒子疫苗』嗎？」女同事正在吃冰激凌。男同事說：「我把你的樣子拍下來，傳到網上好嗎？」女同事答：「行啊！不過記得打上馬賽克。」第二天，女同事憤怒的罵道：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的."當別人發：「。。。。。。」你不知道怎麼回復時，可以選擇回復：「你為什麼總給我發一排卵細胞，需要我給你回，，，，，，嗎？」一次宴會上，葛優中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友問：你的褲子怎麼濕啦？葛優：自從我成名之後經常這樣。朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：這不是葛優嗎！剛說完，胸口濕了一大塊的郭敬明從廁所走了出來.有一個人他特別的邋遢，身上總是髒兮兮的，一次他去相親，女生見了他的打扮非常嫌惡的說，看你穿的怎麼這麼臟啊…… 他不但沒有生氣反而很自信的說：正所謂女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一個很專一的人，所以我一定會待你向待我的衣服一樣："終身不換』。單位有一經典邋遢男，成天不愛刮鬍子子。不過娶了個媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發現鬍子颳得賊拉乾淨。 於是問他，今天怎麼刮鬍子了。下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。經典男說，你嫂子說不刮鬍子扎大腿。
冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：「先生，要吃點什麼？」我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：「有刀削麵嗎？」她先是一臉詫異，然後不客氣地說：「這裡不是山西麵館！」我忙堆笑說：「不好意思，進錯店了。」說完走了出來，感覺沒有剛才那麼渴了。坐電車時旁邊坐了個帥哥。到站的時候上來個老太太，帥哥就站起來讓座。老太太卻很不服氣地說：「我還沒到那個年齡。」帥哥笑了笑說：「不，小姐，這只是單純的lady first罷了。老太太臉紅了。我也臉紅了。全車人都臉紅了。我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：「這個力道行嗎？」我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：「麻痹，又掏聾了一隻。」前幾天去報刊亭買雜誌，一男生走過來說：「老闆，來張感天動地充值卡。」 老闆愣了一下，說：「沒有，有動感地帶要嗎？」我總是和我的兄弟們合不來，他們討厭我，我也討厭他們……禪師淺笑，拿出一根筷子，遞給青年：來，折斷它…青年接過筷子，很輕鬆地就折斷了。禪師又拿出四十七根筷子，青年搶過來，一把全部拗斷了；禪師沉吟片刻，雙手結印，一記大慈大悲千葉掌劈死了那個青年同事喝醉了我沒辦法背她回家.給她倒水，喝茶好半天她好了一點.醉眼朦朧的對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走的了。我擦嘞！終於等到這句話了.我熱淚盈眶，你太了解我了！「你睡吧。」我拿被子把她一包，打開電腦開始玩遊戲.....
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