愛情就像水中魚,幸福與否只有自己知道 ?

愛情就像水中魚,幸福與否只有自己知道

男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,也可能是他讓她失望,並在她脆弱的時候沒有扶她一把。失望是一天天積累的,離開是做了很長的決定。

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  - 01 -

  凌晨六點多,地鐵上一改往日的喧囂,異常安靜。我注意到我的斜對面一個女孩邊哭邊在打電話。很快我就聽明白了,女孩在向好友控訴自己的男朋友。

 

  生病了,他不陪她上醫院,還說她嬌氣。

 

  下班回家後,他一個人悶頭玩手機,從來都不陪她說話。

 

  生理期也是她做飯洗碗,她累死累活時,他視若無睹。

 

  生氣了,他從來不會哄。

 

  最後,女孩哭著問好友,「他是不是不愛我?」

 

  我在心裡默默的回答,是的,傻女孩,他不愛你!

 

  一路上,我的思緒始終被這個陌生的女孩牽動著,下地鐵前,我揪著的心終於放下了,我聽到她有說,「兩個人一起是因為相愛,現在她感覺不到他的愛,唯有離開。」

 

  依舊愛著,離開的時候,會很痛苦,可愛情不是生活的全部,我們相愛時,我是幸福的,當你不再愛我時,放棄是另一種幸福。

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  - 02 -

 

  愛情就像水中魚,幸不幸福只有自己知道。

 

  看著女孩流淚的瞬間,恍惚間我好似看到了曾經的自己。

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  我想我是愛他的,我從未如此在意過一個人。

 

  在他還未成為我男友之前,我曾繞著操場跑兩千米,只為與他有一個偶然的相遇,能說上兩句話。他隨口說的一本書我會馬上去買,他喜歡的電影和歌曲我都會馬上去下載,只為與他有共同的話題;我一有時間就去他空間踩,試圖還原他生活的一點一滴;我想方設法放棄女孩的矜持去靠近他。

 

  很快我就引起他的注意,成功俘獲了他的心。

 

  大學畢業,懷著對愛情的美好,我推掉家裡為我在長沙安排好的工作,跟隨他來到上海這座陌生的城市。那一年我還未滿22歲

 

  當我決定離開他的那一天,正好是我25歲的生日。我收起了自己所有東西,刪掉了我們的照片,然後拖著行李箱回到了湖南,正如我當初來到上海這個繁華的城市,不同的是由最初的兩人變成孤獨的自己。

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  不記得在哪裡看過一句話:

 

  每失望一次,我就少做一件愛你的事,直到最後不主動找你,再也不偷偷看你就是該說再見的時候了。

 

  我想這也許是我對他愛情最好的詮釋。

 

  - 03 -

 

  還記得去上海的第二年,那天他說有應酬,零點他還沒回家。突然我胃疼得厲害,呈噴射性嘔吐,打他電話沒人接、發信息沒人回。實在受不了了,打了個的士跑到醫院看急診,一番折騰後,回家已是三點。他醉醺醺的已經在家裡了,沒有發現家裡少了一個我。

 

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  第二天他醒來後,蹲在馬桶上看到信息,隔著門問了一句,你胃不疼了吧?我輕輕的回了一句,沒事了。

 

  再無下文。

 

  從此我常備胃藥,以防不時之需。

 

  還是那一年,他去杭州出差半個月,我興奮的說要他幫我買絲巾。

 

  他潑了我一頭冷水。「你們女人就知道買買買,你以為我去玩噢,我是去辦正經事的。」

 

  回來翻遍整個箱子,滿滿的失望。

 

  我的閨蜜來上海,自然我要全程接待,那是他們的第一次見面。(那天週末,好說歹說他才肯一起出門)

 

  我們在景區拍個照,他不耐煩的催。

 

  我們想在景區買點紀念品,他說沒必要。

 

  我們想吃必勝客,他說貴不如去吃肯德基。

 

  我說閨蜜睡家裡,他說他不睡沙發。

 

  ……

 

  閨蜜看在眼裡,心疼得不行,臨走時忍不住跟我說你沒有愛上一個對的人,聽到這一句話時,多年的委屈瞬間爆發,我哭得稀里嘩啦。

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  世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方,而是我就站在你面前,而你不珍惜我。

 

  - 04 -

 

  25歲那年,我的生日剛好遇上西方的情人節。我滿心期待在這特殊的日子能等到一份驚喜。

 

  醒來,床邊沒有禮物,他已經上班去了;上班後,陸陸續續收到家人朋友的一些祝福,唯獨沒有他;下午快下班的那一個小時,我每隔幾分鐘就看一次電話、微信,失望到了極點。

 

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  終於還是忍不住發了一條信息給他:「今天什麼日子啊?」

 

  半餉他回了一條消息,「崇洋媚外,過什麼西洋節?今天陪領導有應酬。」

 

  我盯著手機屏幕許久許久,我知道這是壓死我們愛情的最後一根稻草。

 

  那一刻,我也明白了,不管一個女人多要強,終究還是需要一個關懷她,愛她,可以讓她依靠,保護她一輩子的人。

 

  我愛你,但當我發現你不愛我時,我會放棄一切———包括你。

 

  - 05 -

 

  張小嫻曾說過,「世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠,互不相識,忽然有一天,他們相識, 相愛。 距離變得很近。然後有一天,不再相愛了, 本來很近的兩個人,變得很遠,甚至比以前更遠」。

 

  我不清楚,從什麼時候開始我和他的距離越來越遠。

 

  我不會再纏著問他:「你愛我嗎?」

 

  我不會再穿著新買的衣服在他面前故意晃來晃去,問他好不好看?

 

  我的話也越來越少,不會再問東問西,甚至連和他吵架的興趣都沒有。

 

  我不再一天N個電話粘著他。

 

  我不再在他面前流眼淚。

 

  ……

 

  我天生敏感、缺乏安全感,但自從和他戀愛後我學會了一個人獨處。

 

  男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有扶她一把。

 

  我在他每月只能混溫飽的時候不離不棄,我想我是真的愛他,卻在他事業上升的時候離開,那也是真的決定不愛了!

 

  失望是一天一天積累的,離開是做了很長的決定。

 

  25歲離開上海,離開他的那一天,我留給他的紙條也只有一句話:

 

  「對不起,我不準備再愛你了!」

 


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