笑話精選

001.一精神病人在寫信，護士問：寫給誰？答：我自己。問：寫的啥？答：還沒收到，我哪知道。

002.張三去李四家，誇李夫人剌綉繡得好，李夫人說：你若喜歡，我也給你綉一個。張三回家後向老婆誇李夫人懂禮貌。一日李四來張三家，誇張家孩子長得漂亮，張夫人說：你若喜歡，我也給你生一個。

003.在時裝店，一男士問一漂亮女士：你介意我同你說幾句話嗎？女士：為什麼？男士：我妻子在這裡己經呆一個小時了……正說著，只見他妻子過來拉他快步離去。

004.一行人見一男孩吃力地牽著一頭牛，問：你要把牛牽去哪？男孩：去鄰村配種。問：不能讓你父親去嗎？答：不行，必須是公牛。

005.甲：你年薪多少？乙：800萬。甲：哇，那一個月將近80萬哦！乙:是的，這是基本工資。甲:不錯嘛，做什麼的?乙:做夢的…

006.

已知  人=吃飯+睡覺+上班+玩  豬=吃飯+睡覺

代入  人=豬+上班+玩

移項  人-玩=豬+上班

結論  不懂玩的人=會上班的豬

又    男人=吃飯+睡覺+掙錢

即    男人=豬+掙錢

移項  男人-掙錢=豬

結論  男人不掙錢=豬

又    女人=吃飯+睡覺+花錢

即    女人=豬+花錢

移項  女人-花錢=豬

結論  女人不花錢=豬

綜上  男人為讓女人不變成豬而掙錢  女人為讓男人不變成豬而花錢

007.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父：放，沒肉！其子又擒一胖子，父：放，太膩！其子又擒一美女，父：帶回去，晚上把你媽吃了。

008.新婚夫妻頭四天夜裡睡覺像四個字：第一夜像『『非』』字，羞羞答答，相背而卧；第二夜像『『羽』』字，新郎面向新娘，貼背而卧；第三夜像『『臼』』字，新娘轉向新郎，相向而卧；第四夜像『『日』』字，情好纏綿，結為一體。

009.老人在醫院開藥，大夫告訴他『『藥效』』24小時。回家服藥後，他一直笑，老伴問他笑什麼？他說：大夫說『』要笑『』24小時。

010.光棍男拾到一漂亮手帕，上綉有阿香和電話號碼，於是他興奮地撥了電話，問：阿香姑娘在嗎？不一會兒，傳來一個小孩的聲音：奶奶，你的電話。

011.小明日記：今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點。之後，叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。可是，他把標點點錯了，變成：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點。之後，叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。

012.在住院部，護士長對一吸煙病人說：小心肺！小護士也學護士長對一喝酒病人說：小心肝！喝酒病人回答：哎，小寶貝！

013.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。

 

014.某君赴宴，突然停電，為防有人偷吃，他建議大家拍手。不一會兒，又突然來電，大家見他一手夾萊，一手在打自己嘴巴。

015.老婆不準醉漢進門，他就在門口脫光衣服敲門，老婆不得不給他開。一次，他又脫光衣服敲門，門開了，進去後卻聽到：下一站，復興門。

016.一醉漢不慎從二樓掉下，引眾多路人圍觀。警察過來問醉漢：發生了什麼事？醉漢說：不知道，我也是剛到。

017.一漂亮女士見果園中一水溏水質清澈，周圍無人，欲游泳，待脫衣後，一男士突然從樹後竄出，告之：此處禁止游泳。女士揀起衣服怒道：我脫衣前你怎麼不說？男士答：此處禁止游泳，但不禁止脫衣。

018.半夜解手，忘了拉燈，一不小心，掉進茅坑，拚命掙扎，壯烈犧牲，消息靈通，傳到北京，主席一聽，大吃一驚，親筆提詞：生的荒唐，死的孬種。

019.丈夫外出，妻子說：你每次外出，我都很擔心。丈夫：你不必替我擔心，我隨時都會趕回來的。妻子：我知道，那正是我所擔心的。

020.在電梯間，丈夫注視一漂亮女士，目不轉晴，妻子不悅。突然那位女士轉身打了丈夫一記耳光，斥道：我教訓你下次不要偷捏女孩子！出電梯後，丈夫：我沒捏她呀！妻子：我知道。

021.忘情水（減肥版）

曾經年少愛做夢，一心只想快減肥。走遍小巷和大街，自己最像小象隊。驀然回首看腰圍，身材不如葉小楣。才明白，吃吃喝喝，最後是自己倒霉。如果你不曾減肥，你不會懂得我作悲。當我瘦了腰圍，用了半年薪水，我怎能忘了這一切？啊！給我一杯忘情水，因為我沒錢減肥。任它廣告很多，說得天花亂墜，付出的錢收不回。啊！給我一杯忘情水，因為我沒錢減肥。多少初戀對象，都隨雨打風吹，因為看見我的腿。

022.女傭甲：我真可憐，每天都要直說，『是，太太; 是，太太』。女傭乙：我更可憐，每天都要不停地說，『不，先生;  不，先生』。

023.送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬。

024.一人騎摩托，為擋風，喜歡反穿上衣。一次突發車禍，警察甲：車禍很嚴重，頭都撞到後面去了。警察乙：是，但還有呼吸，我們幫他把頭轉過來吧。於是，二人用力，1、2、3……他死了！

025.一位老人介紹他五十年與太太相愛如賓之道：想當年，我們新婚旅行，一人騎一頭驢，她那頭驢很懶，走幾步就要趴下休息，當它第一次懶的時候，我太太冷冷地說：第一次。第二次懶的時候，指著驢說：第二次。第三次懶的時候，她掏出手槍不聲不響就把它斃了。我指責她，她對我說：第一次。

026.有兩個外國人到超市購物，結帳時，店員向：can you speak chinese？二人用中文回答：如果你講慢一點，我們能聽得懂。於是店員說：can…you…speak…chinese？

027.一隻老鼠被一隻母貓追趕，誤入花店，順手抱起一束花當做護身武器…貓見後驚呆了，立馬低下頭，羞澀地說：死鬼，這太突然了…

028.一女孩女扮男裝入伍，在一次戰鬥中受傷，昏迷不醒。醫生手朮後對連長說：他傷得很嚴重，老二都被炸飛了，只剩一條縫，我已經給他縫起來了。

029.皇帝小解，一行太監簇擁皇帝行至御茅廁，太監齊喊：開…龍…袍！脫…龍…褲！掏…龍…具！灑…龍…水！之後接喊：甩…龍…頭！一甩…！再甩…！三甩…！完後又喊：置…龍…具！復…龍…褲！穿…龍…袍！皇后看了如此氣勢，也命宮女效法，如廁齊喊：開…鳳…袍！脫…鳳…褲！開…鳳…眼！灑…鳳…水！之後接喊：夾…鳳…眼！一夾…！再夾…！三夾…！此時皇后突有便意，於是宮女又齊喊：開…鳳…肛！……

030.你知道為什麼狗在樹下小便時，要伸出一條腿嗎？話說唐太宗養了兩隻狗，一次祭天時，母狗內急，蹲在樹下小便，被玉帝發現，因為此時便溺是對上天不敬，遂命雷公打雷，把樹劈倒，把狗壓死。公狗看見，甚是害怕，此後再樹下小便，都伸出一隻腳頂樹，以防樹倒。

031.一男子問一個在門口玩耍的小孩：你爸爸在家嗎？小孩答：在家。男子就去按門鈴，按了很久，無人開門。又問小孩：怎麼不開門？小孩答：我哪知道，這又不是我家！

032.去一飯店吃飯，要了一盤土豆絲，量少，我說：這也太少了吧？老闆說：咋，給你殺頭豬？我說：你怎麼這麼說話呢！老闆說：咋，給你叫聲爹？我起身要走，老闆又說：咋，給你打個車？我崩潰…

033.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war，發現found ，把三個英文單詞連起來讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團——屁是我放的。

034.一男子騎馬去情人家幽會，把馬栓在女家樓外窗下。二人正甜蜜時，忽聽有敲門聲，男子一躍從窗口跳下，欲乘馬而逃。女子把門打開，卻看見男子的馬全身被雨淋濕，正站在門口等主人。

035.妻子：你每次看見漂亮女人，就好像忘記自己已經結了婚。丈夫：正相反，我每次看見漂亮女人，心裡最難忘的，就是已經結了婚。

036.丈夫：你該記住，男人的思考總是對的，判斷準確無誤，而女人卻恰恰相反。妻子：是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的。

037.一對夫妻剛結婚三個月，妻子就要生產。丈夫問：人家都要懷胎九個月才生，你怎麼…？妻子說：你真傻，我問你，我同你結婚幾個月了？丈夫：三個月。妻子：你和我結婚幾個月了？丈夫：三個月。妻子：孩子在我肚裡幾個月了？丈夫：三個月。妻子：你算算，一共幾個月？丈夫：噢，是九個月。

038.一對夫妻已有兩個漂亮女兒，後來又如願以償，生了個男孩，當丈夫在育嬰室看見這個男孩長得奇醜無比後，責問妻子：這決不是我的孩子，你是不是在外面偷人了！妻子告訴他：這一次沒有。

039.男女朋友睡一個房，女的畫了條線說：過線的是禽獸。醒來後發現男的真沒有過線，女的狠狠地打了他一巴掌：你連禽獸都不如！

040.魚說：我時時刻刻把眼睛睜開，是為了在你身邊不肯離去。水說：我終日流淌不知疲倦，是為了圍繞你把你抱起。鍋說：都他媽快熟了，還這麼浪漫！

041.一對夫婦抱一孩子去餐廳用餐，小孩哭鬧，女人掀衣餵奶，服務生制止。女人怒：難道這也不行嗎？服務生：本餐廳禁止自帶飲料。

042.教授要求學生作文，內容必須包含貴族、愛情、科幻、懸疑、宗教等元素。第二天，一學生交稿：水瓶座的皇后懷孕了…oh my god！是誰幹的？

043.一精神病人向院長訴說入院原因：我娶了一個寡婦，我父親娶了她的女兒，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另外，我父親稱他孫子為內弟，我兒子叫他姐姐作祖母。我認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。我不知道我是我自己的祖父，我弟弟的父親，還有我兒子的侄子，因為我兒子是我父親的內弟。所以，大夫說我有病，讓我住院。

044.在精神病院，保羅救了企圖在浴缸中自殺的吉米，院長表揚了保羅。可不一會兒，又有人來報：吉米又上吊了！保羅趕緊解釋說：他沒上吊，我只是想把他晾乾。

045.犯人甲：你結婚了嗎？犯人乙：結過兩次婚，但兩個老婆都死了。甲：怎麼死的？乙：第一個老婆吃了毒蘑菇。甲：那第二個呢？乙：第二個死於頭顱破裂。甲：太可怕了，為什麼？乙：她不肯吃毒蘑菇。

046.村長：你到底有幾個孩子？村婦：十個。村長：他們都叫什麼名字？村婦：都叫小明。村長：啊？那你叫他們的時候怎麼叫？村婦：我叫他們的姓。

047.有一老者，因兒媳臨產，想借宿朋友家，友問何故，答曰：兒媳婦生孩子，把我擠出來了。

048.真不明白，女孩買很多漂亮衣服是為了吸引男孩的目光，而男孩卻想看不穿衣服的女孩。

049.劉備回家，見夫人赤身卧床，阿斗驚嚇不語。遂問妻何故，妻曰周身熱極，脫衣晾之。又問斗為何，斗曰有人裸身，藏於櫃中。開櫃視之，乃張飛是也。劉備怒斥：你我情同手足，夫人有病，不去請醫，卻在此嚇我小兒，是何居心……

050.一中國先生與一外國女士約會，中國先生要去廁所，說：對不起，我去方便一下。這位外國女士開始不解，過後才明白『』方便『』就是上廁所。臨別，外國女士邀請中國先生改日去她家作客，中國先生說：謝謝，在你方便的時候，我一定前往。女士愕然！

051.有個老外學中文，搞不清『『鐵』』與『『鋼』』的區別。一日回租處，樓下的鐵門緊閉，推不開，於是他向著樓上大喊：房東太太，你的鋼門怎麼打不開呀！

052.甲：我的兩次婚姻都失敗了。乙：為什麼？甲：第一個老婆走了。乙：那第二個呢？甲：第二個不肯走。

053.病人：我看不到太遠的東西。醫生指著外面的太陽問：那是什麼？病人：太陽。醫生：你還想看多遠？

054.大熱天打麻將，時至深夜，突然停電，只好點蠟燭繼續戰鬥。實在熱得受不了，有人說：把電風扇打開吧！另有人說：不要開，會把蠟燭吹滅的。

055.夫婦二人急三火四地趕去看足球賽，到時，下半場已開始，夫問臨座：現在場上比分是多少？答：0比0。妻聽後鬆了一口氣：太好了，我們一點兒都沒耽誤！

056.一對男女去登記結婚，辦事員：做婚檢了嗎？女：做過了，他家房子電器一應俱全。辦事員：我說是去醫院。男：去過了，是龍鳳胎。

057.一外國小伙寫信給一中國女孩，把姑娘寫成姑媽，女孩生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若是嫁給你，羞死我一家。小伙回信曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？

058.主編讓編輯寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間恩怨情仇，情節扣人心懸，大有血雨腥風、呼之欲出的微型武俠小說，全文不超過10個字。第二天小編交稿，文中寫道：禿驢！竟敢跟貧道搶師太！

059.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。旁邊母蝙蝠看它摔得頭破血流，憂心地說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。

060.某村長一心想干一番大事，他給領導的計劃書寫道：給長城貼上瓷磚；給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上護欄。領導批評他好高鶩遠，他又上書一份，寫道：給所有蒼蠅戴上手銬，給所有蚊子戴上口罩，給所有老鼠戴上腳鐐，給所有蝗蟲戴上套套。

061.一老夥計丟車，他把新買的車上了三把鎖放在樓下，還附上一張紙條，上寫：讓你Y偷。第二天，車沒丟，但車上又多了兩把鎖，還有一張紙條，上寫：讓你Y騎。

062.一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床。唉！我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長……

063.一獵人帶著獵狗去打獵，轉了一天未見獵物。天黑了，不肯回，馬忽然說話：你想累死我呀？獵人嚇得滾身下馬，牽著獵狗逃到一棵樹下大喘，這時獵狗說話：嚇死我了，馬居然會說話。獵人嚇得當場斃命。

064.信徒：萬能的上帝，一萬年對你來說是多長？上帝：我眨一下眼的功夫。信徒：那麼10億元錢呢？上帝：不過是我的一根頭髮而己。信徒：哦，慈悲的上帝，那就請你賜我一根頭髮吧。上帝：沒問題，等我眨一下眼後就會給你。

065.童甲：你怕鬼嗎？童乙：怕，你呢？童甲：我不怕，奶奶喊爺爺酒鬼，媽媽叫爸爸煙鬼，爸爸媽媽叫爺爺奶奶老鬼，爺爺奶奶叫爸爸懶鬼，天天和鬼在一起，我當然不怕鬼了。

066.老子訓斥兒子不如孫子，孫子也指責其父無能。兒子聽了十分得意，對老子說：你的兒子不如我的兒子。又對其子說：你的父親不如我的父親。

067.聯邦調查局接到舉報電話：湯姆把大麻藏在了他家的木柴中。第二天，聯邦調查局搜查了湯姆家，劈開了每一根木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓走了。很快，湯姆接到電話：現在該你給他們打電話了，我家花園要翻土。

068.高考化學題：A和B可以互相轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋氣味，問A、B、C、D各是什麼？答案：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D是臭雞蛋。

069.老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

070.英國紳士與法國女士同乘一個包廂，女士想引誘這位先生，她脫衣躺下就說冷，先生把自己的被子給了她，還說冷。先生：我還能怎樣幫助你呢？女士：小時候媽媽總是用身體為我取暖。先生：這我就愛莫能助了，我總不能跳下火車去找你媽媽吧。

071.一電工走進病房對一吸氧的垂危病人說：喂，你聽好，好好深呼吸，我需停電五分鐘。

072.男職員向主管請假：經理，我想請假向女友求婚。經理：難道你沒聽說過婚姻是愛情的墳墓？職員：那我請喪假。

073.兩隻母雞從一隻公雞身旁走過，一隻母雞說：它最近怎麼總是無精打採的？另一隻說：做生意累的。問：什麼生意？答：雞精。

074.一醉鬼回家發現衣櫃里有一裸男，問他是誰，他說：不好意思，樓上那家的男人回來了，我只好躲到你家。醉鬼說：都是男人，可以理解。於是送給他一套自己的衣服，放他出了門。半夜酒醒，才想起自家是平房，哪有樓上，爬起來狠狠地抽了老婆一頓嘴巴！

075.一少妻哄孩子：晚上跟你爺爺睡去。孩子：不去。少婦：你不去我去了。爺爺：教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人。

076.誰能一口氣讀完這句話：閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

077.去年我在一家3星級賓館裡住，還碰到了初中時的一個老師。從夜裡9點一直到第二天凌晨5點，我一共接了16個電話。第1個是賣洗頭水的。第2個是問我開水要不要。第3個是問咱爺們晚飯哪裡吃——這人我不認識。第4個是問偷出來的警槍買不買，我問他有坦克嗎？掛了。第5個是打錯了，以為我是六必治賣醬菜的，還罵我是臭狗蛋。第6個是找什麼蛋糕廠車間馬主任的——我說他不在，然後把我們單位最丑的傻妮的電話留給了他。第7個是嘟嘟空響沒人說話。第8個是要我去北海公園從北往南數第792張椅子下面取貨，還說一個叫黑旋風的這兩天就到。第9個是說要買祛痘霜的——我讓他找北京化糞二廠問問，我告訴他那裡我有熟人，他說謝謝。第10個是推銷人壽保險的。第11個是推銷平安保險的——效率沒有人壽高嘛！第12個還是那個賣手槍的，咬牙問我坦克要幾輛。第13個是嘟嘟的空響沒人說話。第14個是個男的打的惡作劇電話，說樓下有個MM找我，我說你蒙誰呢！後來我們聊了半小時。第15個是我哥打的，我假裝報時台嚇了他一跳。第16個是個姑娘，問我要不要特殊服務——哇哈！等了一宿沒睡，終於讓我碰上了！我立馬讓她帶5個姐妹來房裡，門牌是7088。第17個是我打的，我報警了，隔壁房間政教處主任倒大霉了，讓他以前沒收我的天龍八部！

078.學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

079.男人：我是你丈夫的生前好友，我想要件他的遺物作紀念，可以嗎？女人：可以，我就是他的遺物。

080.新婚夜，呆兒子問新媳婦：你叫什麼名字？媳婦沒好氣：閆王爺！然後，二人各睡一頭。半夜，媳婦用腳勾丈夫，獃子被勾醒，大喊：爹呀，閆王爺勾我！他爹嚇一跳，跪地求道：閆王爺呀閆王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧！

081.服務台電話：要特殊服務嗎？男：不要！但該男輾轉不能入睡，便打電話要了一個。女子進來後，他說：你脫了吧。女子脫光，他卻安然入睡。天快亮，女問：你叫我來做什麼？男：蚊子太多，我睡不著。

082.吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐，上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

083.日本人：我們吃過的口香糖不要亂吐，回收後製成套套賣給中國人。中國人：我們用過的套套不要亂丟，回收後製成口香糖賣給日本人。

084.飛機上，一個小伙問鄰座一位老者：現在幾點鐘了。老者：我不能告訴你。小伙：為什麼？老者：你不知道，我若告訴你，你就會感謝我，這樣，話匣子一打開，就不容易收場了，下飛機後，你會請我喝咖啡，我會請你去我家做客，我家有個小女兒，她長得很漂亮，你會愛上她，她也全愛上你，可你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。

085.公園裡，一男士見一女士穿的絲襪好看，便問道：請問你穿的絲襪是什麼牌子的？我也想給我妻子買一雙。女士詫異地看了他一眼說：我勸你還是不要買了。男士：為什麼？女士：如果穿上這種絲襪，有些不三不四的人就會找借口和你妻子搭訕的。

086.農夫：我晚上上床感到很冷。醫生：我也有過，那時，摟著我太太就暖和了。農夫：那你太太什麼時候有空呢？

087.一男上洗手間，一坐上馬桶就聽隔壁有人問：喂，怎麼樣，還好嗎？該男心想可能遇上熟人了，回道：還過得去。隔壁人又問：你在忙什麼？該男回答：我要去出差。這時，聽隔壁人說：等一下再打給你，我旁邊有個神經病！

088.精神病院為防病人出逃，修了100道圍牆，有兩精神病患者仍要逃跑。當他們翻過第33道圍牆後，甲問乙：你累不累？乙：不累。甲：那繼續翻。當翻過第66道圍牆後，甲又問乙：你累不累？乙：不累。甲：那繼續翻。當翻過第99道圍牆後，甲再問乙：你累不累？乙：我累了。甲：那我們翻回去吧。

089.有位先生去外地探親，到達後發現地址忘帶，於是給妻子發電報，問：你知道姑媽家地址嗎？幾個小時後，收到了妻子的回電：知道。

090.理髮師問一男顧客：要洗頭嗎？男士：洗。於是理髮師請他選了洗髮水，為他仔細洗了兩遍。坐回後，理髮師問：剪什麼頭型？他對著鏡頭看了看說：光頭。

091.一男孩去女友家，女友媽媽問：你姓什麼？男孩：我姓魏。又問：魏什麼？男孩：我也不知道為什麼，我爸也姓魏。

092.一養殖專家建議準備開養雞場的女子，養30隻母雞和2隻公雞。結果該女子養了30隻母雞和30隻公雞，她說：讓1隻公雞佔有15隻母雞，那只是你們男人的想法，我不幹！

093.一對夫妻在床上熟睡，半夜時分，外面好像有什麼動凈，把妻子驚醒。她迷迷糊糊地把丈夫推醒：快起來，好像我丈夫回來了！丈夫被推醒，蒙矇矓矓地說：你怎麼不早說，我現在該往哪躲？

094.在美國加州的一個小鎮上，一個2歲多的金髮碧眼女孩，獨自在大街上徘徊，問她家住哪裡、叫什麼名字，她都不知道。警察翻她衣兜，想尋找點線索，女孩並未反抗，卻嫩聲嫩氣地說：別害怕，我沒帶槍。

095.某公司招聘女秘書，筆試：2+2=？甲：4；乙：22；丙：4或22。心理專家評判：甲實際但保守，乙好空想，丙最合適。最後，由總經理選定：還是那個穿緊身衣的好。

096.女服務上家常拉皮不慎把湯汁滴到桌上，沒看到，一男有意問：怎麼辦呀？怎麼拌都行。那你說怎麼辦？你想怎麼拌就怎麼拌。那你們這兒一般是怎麼辦？要不俺幫你拌？只見姑娘把配料倒入盤中，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。哥們兒瞪著眼珠子，看著那盤拉皮半天沒說話，另一位同伴說了聲：謝謝！

097.我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招，第二天給我灌辣椒水也沒招，第三天一個女人哄我我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

098.男：我真的愛你，可一個姑娘懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？

099.一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人。

100.有一天，我對你說：你是豬，你說：我是豬才怪，於是我便開始叫你豬才怪。終於你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪。

101.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫它擦洗乾淨，之後它們相愛了。別人問它們是怎樣走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞，都是猿糞啊！

102.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能，我們都不是一兩歲的孩子了。

103.女孩：我媽媽說過，在沒結婚前，無論男孩提什麼要求，都要說不。男孩想了想說：你不介意我拉你的手吧？女：不。男：你不反對我吻你吧？女：不。男：你不會拒絕我們上床吧？女：不。男：你媽媽太偉大了！

104.在接見外賓時，一個叫劉洪濤的自我介紹：I am Hong Tao Liu。外賓：我他媽的還是方片七呢！

105.劉備家女傭全身無毛，被糜夫人發現，告之劉備，備欲觀之，夫人應允。一日女傭沐浴，備隔簾窺視，卻見夫人與其同浴，大驚失色。晚間回房，備大怒，問：你怎麼與她同浴？夫人：妻亦欲近觀。備：豈知我已約了軍師、二弟、三弟、子龍在側同窺！爾乃羞煞我也！

106.主持人問：貓是否會爬樹？鷹搶答：會。主持人：請舉例說明。鷹：那年我正熟睡，突然貓爬上了樹，後來便有了貓頭鷹。

107.甲：你用我的筆了嗎？乙：沒有，我沒用。甲：你真的沒用？乙：我真的沒用。甲：你是第17個承認自己沒用的人！

108.一猴子吃花生前都要塞進屁股再拿出來吃，遊客不解，管理員說：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定量好再吃。

109.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

110.父親讓小明去買酒，告訴他，無論老闆開多少價，一律殺一半。小明點頭去了，問：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40！老闆：60吧。小明：不行，30！老闆：那就40。小明：不行，20！老闆：30總可以了吧？小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你得了！小明：不行，得送兩瓶！

111.惡作劇：閑的蛋疼，在幾層報紙上拉了坨屎，帶到班主任老師家門口點著，然後敲了敲門逃走。走師出來急忙用雙腳把火踩滅，於是整個下午他都在門口怒吼咆哮。哈哈！

112.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說：你們聊，我先走了！

113.小兔說：我是兔娘養的。小豬說：我是豬娘養的。小雞說：我是雞娘養的。小狗說：你們聊，我先走了。

114.甲：非洲食人族的酋長吃什麼？乙：人啊。甲：那酋長病了，醫生告訴他要吃素，怎麼辦？乙：吃植物人唄！

115.美國人：你見過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有。美國人：那為什麼你們中國字的『『杯』』字是木字旁？中國人：『『杯』』字旁邊不是還有個『『不』』字嗎，就是說它不是木頭做的。

116.老師：為什麼咋天沒來上課？學生：因…因為我媽從樓梯上摔下來了。老師：喔！是你送她去醫院了？學生：不是，是我爸受傷了。老師：為什麼你媽摔了，你爸卻受傷了？學生：因…因為我爸外面有女人。老師：什麼？那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？學生：因…因為他們打架，我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷了。老師：喔，是你送你爸去醫院了？學生：不是，是外面的女人送去的。老師：那你為什麼沒來上課？學生：因為我睡過頭了。老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？學生：沒有啊！我只是隨便提一下。

117.壞消息：一個飛行員從飛機上掉下來了。好消息：他背了降落傘。壞消息：降落傘是壞的。好消息：下面有個乾草堆。壞消息：乾草堆上有桿大糞叉。好消息：他沒落到大糞叉上。壞消息：也沒落到乾草堆上。

118.一男性急，到麵店吃面，剛落座便大叫：上一碗面，快快快！堂官性更急，把麵條往桌上一倒，提碗便走，嘴上喊：收碗啦！收碗啦！該男氣呼呼跑回家發脾氣：氣死我啦！氣死我啦！他老婆一聽，提包就要走，男問：你去哪？女答：你要死了，我得趕緊改稼！這時，一個壯漢從外面急入，叫道：嫁給我吧！嫁給我吧！

119.縣官命差役捉拿三個糊塗蟲來審問。差役見一騎驢人，為減輕驢的負重把包袱頂在頭上，此乃糊塗蟲一個，捉拿！又見一拿長桿人，橫豎都過不去城門，此乃又一個糊塗蟲，捉拿！可第三個糊塗蟲未能抓到，不得不回府交差。縣官問騎驢人：你為什麼不把包袱放在驢背上？你算一個糊塗蟲！又對拿長桿人說：你為何不把長桿折斷？你也算一個糊塗蟲！差役聽後立即喊道：有了！有了！第三個糊塗蟲不用找了！

120.從前，一員外請張、王、李赴宴，邀定午時准到。可午時已過，不見李到，員外說：該來的怎還不來？張聽此話十分不悅，便拂袖而去。員外見張走，說：不該走的又走了！王聽此話臉色大變，遂起身離去。

121.從前，有姜、王、秦、孫四秀才聚餐，議定若以自已的姓打頭說一句俗語，與桌上的萊吻合，即可食之，否則要付飯錢。姜秀才：姜太公釣魚。隨後便把一盤紅燒魚據為己有。黃秀才：黃鼠狼拖雞。一盤燒全雞被他拖到身邊。秦秀才：秦始皇併吞六國。說完把剩下的六個萊全部攬於臂下。孫秀才急了，大吼一聲：孫悟空大鬧天宮！抬手把桌子掀翻！

 

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