笑話——牙掉了別怪我

 

1.公牛疾奔，見一母牛在吃草，就急切地大聲喊道：「快跑吧，領導來了！」母牛：「領導來了怕啥，不都是人嘛！」公牛：「現在的領導都專門吹牛逼！」母牛大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：「領導吹牛逼，你是公牛你怕啥？」公牛：「你不知道啊，領導不僅吹牛逼，更會扯蛋啊！」      2./////美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：「一會大一會小的，還讓不讓人畫了！」/////    3.農村偏遠地區掃盲，老師檢查一婦女昨天學過的「被子」二字，婦女忘了答不上來。老師提示說「你晚上睡覺身上是什麼呀」？婦女說：「是老公。」老師苦笑，進一步啟發說：「你老公不在家呢？」婦女說：「是村長」。    4.老漢趕著毛驢車進城，半路上遇見一個女人要求搭車，老漢同意了，一起走了一段，老漢見女人長的漂亮就起了色心，就對女人說:天太熱了，讓驢去那邊吃草，我們去樹下休息一下吧.女人同意了。來到樹下後老漢很快就將女人搞定。繼續趕路，走了一段以後，女人說:天還是太熱，讓驢去那邊吃草，我們再去休息一會兒吧，老漢竊喜，就又搞了一次，繼續趕路，走了一段以後，女人又說:天還是太熱，讓驢去那邊吃草，我們再去休息一會兒吧。老漢無奈的說：還是讓我去那邊去草，讓驢來樹下休息吧。    5.老公: 現在幾點？

      老婆： 十點。

      老公： 整嗎？

      老婆： 太早了吧，別人都沒睡覺呢!

      老公： 我是問十點整嗎？

      老婆： 十一點再整吧。

      老公： 靠,我問你是不是十點整。

      老婆： 靠，十一點再整！你一天不搞我，你不得勁兒是不是？

      老公： 我只是在問，現在是十點鐘整么?

      老婆： 整整整，現在就整！！！！！！！！！！！！！！

    6.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！

男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：「主人，我又摔碎了一個碗。」

於是男主人再次和女保姆發生了關係。

第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。

男主人見狀，搶著說：「大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？」

  7.

     上帝想聽歌了，帶走了MJ；上帝想看AV了，帶走了飯島愛；上帝想看CCTV，帶走了羅京；上帝想看漫畫了，帶走了「小新的爸爸」。上帝啊，你為什麼不看中國足球呢？上帝說：你當我傻B啊！1.夫妻約定把「上床」叫「上課」。

一日老婆發簡訊給老公：「今晚上課。」

老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。

次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！2.兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」

老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」

兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！」

爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。

媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」3.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！

男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。

這時，一旁的MM說道：「大哥，你弟弟工作服掉了！」4.一女人抱著嬰兒去看病。

男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。

男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」

女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」5.男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。

在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。

於是男子開始扯些社會話題。.

男子問道：「你是如何看待房市的？」

MM愣了下，臉紅著說：「還是，還是不要過於頻繁比較好！」6.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：「上海自來水來自海上」。順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：「山東落花生花落東山」；男生甲遂出絕對：「大波美人魚人美波大」，女生乙對曰「明天到操場操到天明！」男生落敗。7.夫妻倆逛街，碰到老婆的前男友。閑聊完，老公問：「這是誰啊？」老婆答：「下面單位的先進工作者！」
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