內在關係模式

我的很多文章都講到，所謂的性格或人格，其實就是「內在的父母」與「內在的小孩」的關係。

　　這是一種概括性的說法，更詳細的說法是，我們童年時和重要親人的人際關係互動，都會被我們內化到內心深處。我們的一生，便是將這些內在的關係投射到外部的人際關係上的一生。當然，成年後的外部人際關係也會部分地改變內在的關係，但這很難。

　　在這些重要的親人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章將這個本來很複雜的內在關係概括稱為「內在的父母」和「內在的小孩」的關係，其實還有像「內在的祖父母」、「內在的外祖父母」和「內在的兄弟姐妹」等與「內在的小孩」的關係。我差不多隻寫「內在的父母」與「內在的小孩」的關係，只是為了寫文章的方便。

　　這個內在的關係模式，大致有四種：

　　一、「我行，你也行」，也即「『內在的小孩』行，『內在的父母』也行」。假若父母愛自己的孩子，同時又給予孩子自由，認可孩子的獨立空間和能力，那麼這個孩子就會發展出這樣的內在關係模式。

　　二、「我行，你不行」，也即「『內在的父母』行，『內在的小孩』不行」。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又對孩子極其嚴厲，甚至常用暴力方式對待孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。

　　三、「我不行，你行」，仍是「『內在的小孩』不行，『內在的父母』行」。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又喜歡孩子溫順而聽話，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。

　　「我行，你不行」與「我不行，你行」的差別是，前者以「內在的父母」自居，而在建立外部人際關係時將「內在的小孩」投射給對方；後者則以「內在的小孩」自居，而在建立外部人際關係時將「內在的父母」投射給對方。

　　四、「我不行，你也不行」，即「『內在的小孩』不行，『內在的父母』也不行」。如果父母不愛自己的孩子，又經常折磨孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。

　　具備第四種內在關係模式的人，最容易製造兇殺案件，譬如連環殺手和偏執狂。看新浪網的新聞，每天都可以看到情殺案件，即男人殺死了要和自己分手的女友或太太。這類案件的製造者多是偏執狂，愛人離開他們，是對他們最大的否定，令他們感到「我不行」，他們受不了這種打擊，於是將愛人殺死，隱含的意思是「我奪了你的性命，你更不行」。

　　連環殺手和偏執狂自然是最危險的，但他們不是對社會危害最大的人，因為人們很容易對他們產生防範。

　　對社會危害最大的人，常常是第二種人。因為他們看起來很自信，其中不少人非常優秀，於是非常具有迷惑性，典型的如希特勒這種世界級的強人。

　　一個民族如果總是出世界級的強人，先是帶來巨大的榮耀，最後導致巨大的痛苦，那麼這總是這個民族共同的選擇。這樣的民族，大多數人具備的是「我不行，你行」這樣的內在關係模式，因此他們渴望最極端的「我行，你不行」的強人來領導自己。

　　最極端的「我行，你不行」的人，他們會處處都要自己說了算，並且不能接受別人展示自己強大的一面，他們要麼用霸道的方式，要麼用巧妙的方式，讓周圍人感到自卑，從而將他的「我行，你不行」的內在關係模式完美地展現在他的外部人際關係上。

 

老闆為什麼只招窩囊廢？

　　這樣的人在普通生活中不難遇到。幾年前，我曾在一個論壇上和一個老闆論戰，他發表了一篇文章，說他不願意招應屆大學畢業生，因為他們毛病太多。例如：

　　讓大學生買複印紙，大學生價都不講就買了回來；

　　讓大學生去談判，結果大學生把自己公司要付的價碼談高了；

　　沒規定著裝，結果大學生穿得亂七八糟；

　　……

　　我認為他是站在老闆的角度看員工，所以沒看清基本事實，於是我一直試圖站在員工和現代管理的角度上和他論戰，一一反駁他，如：

　　用人就是用人優點而避開缺點，如果一個大學生不愛講價，你不必派他去買東西，說到買複印紙，一個斤斤計較的村婦更合適；

　　大學畢業生沒有經驗，你卻派他去談判，到底是重用他，還是害他；

　　規定著裝很簡單，只需你一句話，但你硬是不規定，卻又挑別人刺，這是很無聊的隱秘的權力遊戲；

　　……

　　當時辯論得很熱鬧，多數人支持他，少數人支持我，普遍看法是，如果是大公司，他鬥不過我，如果是小公司，我鬥不過他。

　　後來，事情過了一兩年後，有一天我無意中再想起此事，突然發現一個被忽視的事實——這個老闆沒有開除過一個大學生。有大學生主動離開了他，他也承認，那些大學生有脾氣有才華。那麼，留下的可以說是窩囊廢了。他說自己討厭這些窩囊廢，但他又為什麼不開除他們，反而將他們都留在自己公司呢？

　　我想，這其實是他潛意識深處的渴望。他渴望營造這樣的一種外部關係：所有人中，只有「我行」，而「你們都不行」。

　　他之所以渴望營造這樣的外部關係模式，是因為他的內在關係模式是相當極端的「我行，你不行」。

　　有這種極端病態的內在關係模式的人，在我們這個文化下似乎比比皆是。想必我們都聽過這樣的故事：某個組織或機構要招人了，明顯的人才領導不要，而專門要了幾個能力欠缺但愛拍馬屁的。

　　能力欠缺且愛拍馬屁，這就可以讓一個領導很輕鬆地將自己的「我行，你不行」的內在關係模式投射到自己的權力空間，投射成功了，他自然會覺得很爽很自在，但是，這個組織或機構的前途就被斷送了。

　　我們常以為，這樣用人的領導一定能力低下，但並非總是如此。譬如項羽，武功蓋世，兵法嫻熟，而且貴族出身的他看似溫文爾雅，最後卻敗給了缺乏實際技能的劉邦。項羽的才能不可謂不強，但他太在乎自己的強，於是用的人全是能力不如自己的，如果一個屬下能力有超過他的地方，項羽就很容易猜忌他，從而中了一次又一次的離間計。人們總以為，一個人之所以中離間計是因為智商低，但在我看來，這不是智商的問題，而是因為性格的問題，是中計者有一個「我行，你不行」的內在關係模式。

 

 

他否定你，是希望你聽命於他

　　我一些自己開公司辦企業的朋友，他們都將萬科房地產公司的老總王石當成了自己的偶像。這主要不是因為萬科賺了多少錢，王石在事業上多麼成功，而是因為，萬科這麼大的公司，王石居然可以整年在外面遊山玩水，似乎很少花精力打理自己的公司。

　　王石怎樣做到了這一點？

　　我和這些朋友探討時，他們給出了一致的答案：放權。他們認為，王石將公司管理權下放，所以自己就不必花費太多的時間和精力了。

　　既然放權可以讓自己很輕鬆，那麼，為什麼你們不放權呢？我問他們。

　　他們給出的答案一般有兩個：自己的屬下能力不夠；能力夠的屬下他們不能信任。

　　但再探討下去，就會發現，這其實是一個性格問題。有人能放權，是因為他信任別人，從而總能找到放權的理由；有人不能放權，是因為他不信任別人，從而總能找到不放權的理由。

　　也就是說，關鍵不在於別人，而在於管理者自己。如果一個管理者的內在關係模式是「我行，你也行」，那麼他就總能找到值得信任的人，以及信任他們的理由，從而可以做到放權。如果他的內在關係模式是「我行，你不行」，那麼就會傾向於找能力低下的人，或者即便找了牛人進來，也要把這個牛人打磨成一個不自信的人，這樣他的確沒有機會做到放權了。

　　政治和工作中，想營造「我行，你不行」的外部人際關係模式的人很多。在家中，想這樣做的人也很多。其實，多數具備「我行，你不行」的性格的人，他們會將自己這種內在關係模式投射到他的關係網路的每一角落。

　　美國心理學家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》中描繪了一些男人是如何操縱他們的太太的，她引用了一個後來幡然省悟的男人的話：

　　沒有人能發現我的控制欲，因為我是個對待朋友很友善的人。但當周圍沒有別人的時候，我就很容易發火，我以為那是「發神經」……每當我「發神經」之後，都非常自責。類似下面的這些行為，會經常在我與妻子之間發生：

　　1.不和她說話，讓她感到孤獨和被拒絕。

　　2.表現得很冷漠，當她問我有什麼問題時，我卻冷淡地說：「沒什麼。」

　　3.有時候出門去玩，故意不告訴她去哪、什麼時候回，讓她在家裡忐忑不安地等一夜。

　　4.不讓她和她原來的朋友來往。

　　5.如果她問我問題，我就發火。

　　6.我總說是她的錯。

　　7.我告訴她，結婚前我比現在舒心多了。

　　8.指責她整天不知道做些什麼。

　　當我意識到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白這都是因為什麼。   

　　這個男人這樣做，是他的潛意識在追求這樣一個結果：讓他的太太徹底失去自信，最終徹底失去獨立意志，從而完全聽命於他。簡單而言，他是希望太太徹底自認為不行，而認為他行。

　　帕萃斯認為，這個男人這樣做，是因為他渴望將他頭腦中的一個完美女性的形象投射到太太身上，而太太的任何獨立意志都意味著他的投射的失敗，所以他會用盡一切辦法打擊太太的自信。

　　這種說法很好。不過，在我看來，這樣做的男人，他們先是在自己的原生家庭被極力否認過的，這令他們建立起了「我行，你不行」的內在關係模式，他現在只是將這個內在關係模式試圖展現在他和妻子的關係中而已。

　　一個持有越極端的「我行，你不行」的內在關係模式的人，他渴望別人不行的願望極其強烈，最極端者則可以稱為「戀屍癖」。即，這樣的人對生龍活虎的人不感興趣，他們希望自己交往的對象最好沒有一點獨立意志。

　　假若你碰見這樣的人，感覺到了痛苦，最好的辦法是遠離他。

 

多數人渴望「我行，你也行」的關係

　　不過，多數具有這種內在關係模式的人也渴望建立「我行，你也行」的外部關係。

　　譬如，文章一開始提到的我那個朋友，當老闆說了那句話後，她思考了一下說：「的確，可能我一輩子都掙不了你一個月的，但是，我覺得你很累。」

　　這是一個完美的答覆。老闆那句話傳遞了兩個層面的信息：事實層面，他的確一天比她一年掙得多；情緒層面，他希望她自卑。

　　秘書的答覆，則是先承認了事實，但同時拒絕接受他投射過來的自卑。

　　她不接受他投射過來的自卑是明智的做法。因為，一旦她接受了這種投射，她就是承認自己不行了，那麼，以後這個老闆就會繼續蔑視她。相反，她將這個投射給擋了回去，暫時會令老闆覺得不舒服，但這個老闆因而知道，他繼續向她投射心理垃圾是要付出努力的，於是他以後會有收斂。

　　並且，更重要的是，這個老闆真的很累。因為，他在玩「我行，你不行」的遊戲時，他得付出很大代價，他要在公司和家中等各種場合維持「我很行」的形象，這的確是太累了。

　　雖然累，但他不敢放鬆下來，因為他過去的經歷告訴他，當他表現出「我不行」的一面時，他得到的不是理解、同情和安慰，而是批評和呵斥，甚至還可能有辱罵和暴打。所以，為了保護自己，他不得不總是硬撐著。

　　但這個小秘書屬於另一類人。她當時儘管沒有理解老闆在幹什麼，但卻做出了完美的回復。她能做到這一點，是因為她自己的內在關係模式是「我行，你也行」。這樣的人天然地識破你的假自信，從而接受你投射過來的心理垃圾，但同時，這樣的人還有一個特別之處：假若你真的在她面前袒露你的脆弱，她不會看不起你，相反會一如既往地尊重你。

　　她回憶說，的確，這件事發生後，老闆對她越來越好，他仍會訓斥其他大學生，但逐漸給了她特殊待遇，不過不是物質獎勵，也不是升職，而只是對她有異乎尋常的尊重。

　　這個故事說明，人與人之間的較量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。並且，真正自信的人，會具有更大的感染力。

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