這4種婆婆最難處，你家有嗎？

都說婆媳關係是這個世界上最難處理的關係，但是有4種婆婆要特別引起注意，和她們相處一定要有超高的情商和智商。

01

說話很難聽，一言不合就動怒

「房子是我們家出錢買的」

這句話的殺傷力絕對滿分。

作為兒媳，我最討厭的就是這話，敢情我是多高攀一樣。

房子您家買的，家裡裝修、家電難道不是我爸媽出的錢啊。

我還沒嫌您的房子地段一般，樓層太低，光照不足呢。

有些婆婆更過分，人小兩口自己花錢買房裝修。

在她眼裡：那就是我兒子的錢，我兒子的當然是我的。

這麼算下來，房子跟我沒半毛錢關係，我的付出就是個零蛋。

但凡爭吵時她因此變得理直氣壯，我內心自然不服，當然奮起迎戰，從而硝煙四起。

「我兒子家就是我家，你得聽我的」

作為婆婆，您當然有權住在這裡。

我從來就不是不孝順的媳婦，所以您來我歡迎。

但一山不容二虎，在這個家做主的女主人只能是我，而不是您。

在我和您兒子組成的家庭里，您負責享受就行，不要時不時還來指點江山。

有時我和您兒子爭論也只是為了更好的在一起。

您看看就好，不要添油加醋，更不要想著做我們的主。

如果你成天說這是您家，讓我聽您的。

為了維護主權，我也會據理必爭。

「我對你已經夠好了，你還要怎樣」

這世上有權說這話的人只有我爸媽，而不是您。

因此，這話原本就是錯誤的。

您在家帶孩子做飯搞衛生，我真心感激。

可稍有矛盾就拿這個擠我，未免也不太合適。

如果這孩子不是您兒子的，您還會幫我一把嗎？

所以您並不是對我夠好，而是對您兒子夠愛。

充其量，我不過是沾了您兒子的福而已。

因此，那些口口聲聲對兒媳夠好的婆婆們，不要成天把這話掛在嘴邊。

事實上，您愛的是您兒子，而不是您兒媳。

如果一吵架就拿這個說事，會激發矛盾的，更不利於婆媳關係和諧。

「我兒子就是這麼帶大的，怎麼帶孩子，我比你懂」

您帶大您兒子很不容易，積累了很多育兒經驗，想讓孫子受益，我理解這份心意。

但很多老輩的育兒經驗，已經被各種專家證明不科學。

我知道您愛孫子，那既然愛，我們更科學點，這不好嗎？

你非得要拿這樣傷人的話來擠兌我，爭個誰對誰錯，有意義嗎？

難道我不是親媽，我會拿自己的孩子當小白鼠？

您科學的建議，我會採納，但請不要老拿這話來說我，我會發脾氣的。

我是第一監護人，我的孩子，您就讓我做主，有任何問題，我自己擔著。

「誰誰誰家二胎生了個男孩」

我也想給大寶留下個弟弟妹妹，以後相互照應。

可現在經濟條件不允許，我不能盲目的追求數量而不看中質量。

既然生了孩子，就應該對他負責，讓他接受該有的教育。一技之長總是要去學的。

我總不能對孩子說：因為弟弟妹妹的到來，剝奪了你學特長的權利。

這多麼殘忍，我可做不到。

因此，當時機成熟時，我會將這個提上議事日程。

您就好好安享晚年，別成天想著二胎二胎了。

有些婆婆重男輕女。

頭胎是個女兒，那催生的頻率簡直不亞於青春逝去的速度。

彷彿她存在的目的就是盯著兒媳生個孫子，延續香火。

02

以自我為中心，做事不考慮別人感受

孩子一生病就推卸責任

孩子生病，婆婆怕兒子怪她，首先會把責任推到兒媳身上。

哎，每到這個時候，我真是百口莫辯。

誰也不想孩子生病，一旦生病，最重要的不是推卸責任，而是有病治病。

未必互相指責，孩子的病就能不治而愈嗎？

再說，就算我們矛盾再深，我也相信你會對孩子好。

因此，孩子病了，我沒打算怪你，你幹嘛要那麼快把責任推卸出去啊。

你總是推卸責任的做法，讓我心生不爽。

我們本身就是一個整體，孩子病了應該共同面對，而不是互相推卸。

你這樣更加會觸發我的爭吵慾望。

只說不做假把式，不帶人瞎指揮

這樣的婆婆肯定不在少數。

一天到晚在家用嘴指揮來指揮去，喊兒媳給孩子吃喝拉撒各種倒騰，自己就是不搭把手。

不幫忙就算了，還嫌棄做的不好。

就像老太君一樣，坐鎮中宮，紋絲不動。

看著心生煩悶，長此以往，不爭吵才怪。

以自我為中心，聽不進意見

很多原本關係不錯的婆媳，在有了孩子後就開始出現各種摩擦，導致婆媳矛盾。

所以在育兒這點上，一定要有個主次，以誰為主很關鍵。

作為媽媽，我當然希望孩子由我做主。

但婆婆卻對我各種不放心，活生生的插一腳過來：

我說不吃糖，她偷偷喂一顆；

我說換粑粑尿不濕時，用溫水擦拭屁股，以免出褶子長濕疹，她偏不，一意孤行；

……

就算我說這是育兒專家說的，她也聽不進，繼續我行我素。

這樣緊張的關係，矛盾自然是一觸即發。

侵犯隱私，還覺得有道理

婆婆愛翻看兒媳新買的衣服、鞋子、包包、護膚品……

但凡是新的，都逃不過她的法眼。

只是翻翻東西，過過眼癮就算了，有些婆婆更甚。

對於結婚一年半載沒懷孕的兒媳，她還關注兒媳的月經時間。

更有甚者，去翻姨媽巾上的流量、顏色是否正常。

這樣沒隱私的生活，想想都怕，沒矛盾都不可能了。

為了維護隱私完整，勢必會大動干戈。

03

胳膊肘往外拐，總把媳婦當外人

家醜不可外揚，可她偏偏愛和街坊鄰居親戚朋友吐槽

如果攤上個什麼都愛分享的婆婆，那真是上輩子造了孽。

我們和自己的媽媽還經常拌嘴，因此和婆婆之間多少會有摩擦。

但摩擦歸摩擦，這不代表我們不尊重老人，更不代表我們不孝順。

可婆婆們，總愛添油加醋的和街坊鄰居分享。

以至於每次到小區轉悠一圈，總覺得有異樣。

被別人戴著有色眼鏡審視的感覺，糟糕透了。

你說能不矛盾激化嗎？

月亮是外國的圓，媳婦是別人家的好

這也是導致婆媳矛盾的因素。

婆婆總是認為兒媳是別人家的好：

人家兒媳帶婆婆去旅遊了；

人家兒媳給婆婆買新衣服了；

人家兒媳帶婆婆去高檔餐廳了；

……

小時候，我們籠罩在別人家孩子的陰影下。

長大後以為能掌握命運，結果又要在與人家兒媳的對比中生活。

您說，我們憋屈嗎？

儘管我們也孝順，但人與人之間總是有差別的。

如果您覺得誰家的兒媳好，請出門右拐，不送。

看媳婦不順眼，逮著就吵

這種個性的婆婆是最難相處的。

天天哄著她不行，吵著她也不行。

無論你怎樣，她就是各種看你不順眼。

稍有不如意，就暴跳如雷。

都一把年紀的人了，還那麼大火氣幹嘛。

按理說人越大見得事越多，應該更平和才對。

可家裡這位老太君偏偏是個愛折騰的主。

成天生活在火藥濃郁的氛圍中，能不爆炸嗎？

見不得兒子對兒媳好

這種心態的婆婆有一大堆。

看著兒子給兒媳買了禮物，就覺得自己受冷落，感嘆白養了兒子幾十年，有了媳婦忘了娘。

這麼一來，我們當兒媳的還成了您兒子不孝順的源頭了。

看不慣的，大可不看。

再說兒子對媽媽的孝順和兒子對兒媳的愛，這明明就是兩個不同的概念。

這還吃醋甩臉，混為一體的話，那日子就真沒法過了。

偏心孫子、兒子，媳婦是免費保姆需設防

愛防著兒媳的婆婆多了去了。

看自己兒子、孫子，怎麼看怎麼開心愉悅，他們在家睡到九十點都沒問題。

但無論媳婦身體多不舒服，要是起晚了，就開始冷言冷語。

我是您兒媳，是孩子他媽，不是您家保姆。

您說您偏心兒子孫子就算了，我毫無怨言。

只是憑什麼把我當免費保姆，憑什麼防賊一樣地防著我？

難道我不是全心全意愛著這個家嗎？

04

矯情小氣，感覺總是對生活不滿

時不時摔門

關門聲音很大，彷彿要把對兒媳的不滿全部發泄在門上。

可如此大的關門聲可能吵著剛入睡的孩子，說不定從夢中被嚇醒。

這樣一來，又是一輪新的爭吵。

時不時淚眼婆娑

儘管我們是晚輩，但不代表長輩就是百分百正確。

特別是婆媳這種與生俱來的死對頭。

在這種關係中，婆媳互相傷害的殺傷力絕對不亞於同輩間的。

有些婆婆會利用眼淚，明明是她仗勢欺人。

卻在兒子或公公開門的那一瞬間，上演了苦情戲。

您說您當年怎麼沒去當演員啊，說不定還是奧斯卡呢。

時不時碎碎念甩臉翻白眼

有什麼不滿，婆婆不當場說出來，而是一邊碎碎念。

你問她什麼事，又酸不溜秋的說沒事，你那顆暴躁的心已經調到嗓子眼了。

忍住後，你再次沉下心來問原因。

婆婆乾脆閉嘴甩臉，翻個白眼轉過身去。

你能沒火嗎？

在兒子面前煽風點火

老公的態度往往是引起婆媳矛盾的關鍵。

有些婆婆經常到兒子面前訴苦、告狀，來不來還鬧一鬧。

百善孝為先沒錯，但愚孝卻是盲目和不理智的。

有時明明自己媽也有錯了，卻不管不顧的把老婆罵一頓。

他們事後會說：這是我親媽，我能怎樣？

是，那是親媽，我沒打算讓你怎樣。

可是凡事認個道理，不是嗎？

你就以為你這樣，就能到平息戰火的目的嗎？

那就大錯特錯了。

完

作者：朵朵媽媽