一位父親5個月從嚴父到慈父,改變了孩子怯懦的性格!

一位嚴父的煩惱:

我兒子今年5周歲。

我在性格上是一個比較獨立的人,做事情都希望一個人來,而且控制欲很強。就是希望自己能主導整個事情,因此導致在對兒子的教育上,我經常會變得非常嚴厲,比如要求他必須做完什麼,或者有的時候大聲訓斥他,甚至有體罰(小竹鞭打手心)。但是我又是一個心軟的人,所以有的時候心一軟,又饒了他。

但是我大部分都是比較溫柔的,會花很長的時間和兒子散步,遊戲,讀書,看電影,外出就餐,或者在家給他做好吃的。兒子非常喜歡和我在一起,但是他的性格非常懦弱,動不動就哭,比如我們在玩憤怒小鳥的玩具,他問我給他幾顆星,我說給一顆星,他馬上就淚眼滿眶的哭了。而我希望他能夠更自主一點,勇敢一點,依賴性不要太強,所以為此煩惱。

我的教育方式錯在哪裡?

●首先說行動上的建議,尊重孩子作為一個生命的價值,他擁有很多可能性都是我們所不了解的,所以不要把自己覺得「好」的標準弄得不可逾越,而這需要父母自己提高修為;

●允許他在某些時候是能「反抗」你,並能獲得勝利的。你放下鞭子不能只是因為他可憐,也有時候因為他合理的反抗,否則他只學會用「可憐」用自己的犧牲來反擊,來在人際關係中獲得某種勝利。

●長遠看,終究有一天,無論從物質上還是精神上,孩子會成長為「父親」,而父親成為「孩子」。那時候我們如何做父親,如何自處?

說性格懦弱之前,我們先探討下良好的性格或者人際關係模式。我認為是兩個字:彈性。

●性格通過外在的人際關係反應出來,但來自自我心中的關係模式;自我心中的關係模式則來自最早期的人際關係;最早期的人際關係模式,則是早期自我與生存環境關係的反應。這個生存環境,重點就是父母。在這裡,內在不可捉摸的東西終於浮出水面,從頭到尾只是一件事情:生存發展。當然,把人際--性格--早期人際--父母性格的鏈條再向前推,早些年譬如生存環境本來就是極權與極端惶恐人心的。

●懦弱的性格是因為,個體在人際關係中,根本沒有學會正確對抗(或者攻擊)的動作。因為最早的對抗全部失敗,但是對抗的功用在人際關係中不可缺失,他的對抗便以另一種方式習得。比如自傷,把自己搞的很可憐,父母終究是軟手了。比如愧疚,自己率先責備自己,父母已經無法罵得更多。而這些方式,都是他依據本能學會的。孩子對父母實際上是懷著矛盾的心情的,只是他自己並不能知道。就像原始人一面感謝天地賜予的食物,一面又重新製造神祗來對抗天地的災難。

●缺乏彈性的人際關係,懦弱是一種,還有攻擊性過強的性格。再要展開,細節就太多。

Things changed,除非我們自己的思想觀念彈性起來、人際互動彈性起來、生活要求彈性起來,我們會總是處於不滿的圈圈中。但無論曾經多麼僵化,我相信我們總會越來越有活力。

懦弱與家長行為的直接關係吧——因評價而生!

●家長如果想要孩子不懦弱,首要修行的,就是慢慢改掉自己評價孩子的心理習慣。去觀察孩子,去引導他好的想法變成行動,去制止他的惡行但不苛責他有過的想法,而不是不斷評價孩子,你做得棒是個好孩子,你做得不好沒人愛。前幾日一事,飛機降落時候,斜前方小孩還在亂動,他外婆說不許動,要出事的,再動外婆就不要他了。這種話語我如今聽來,仍覺得甚是可怕。但是從小到大,周邊有不少人這樣對待他們的孩子——用恐嚇這種方式。當然,也是因為長輩們自己緊張,用了最省事的方式。

●人際關係中軟弱,表象就是因為一些無關緊要的事情緊張,因為別人的指責尤其是道德指責緊張,若一人軟弱,我們通常會看見他被別人提出過分的要求,逆來順受,或者被先聲奪人還自甘吞下苦水,沒有自己的利益和情感訴求底線。我曾有一段時間一直迷惑,人本應該是自我保護的,何至於此?

軟弱是軟弱者最初的自我保護方式!

●最初,孩子沒有接觸過形形色色的人,這個世界的規則主要來自父母,他無意識的接受父母之間父母與他之間的互動規則,並在其中找到安全策略。父母總在說:你看某某多厲害,孩子就知道得盡量變得像某某父母才喜歡;父母總在說,你得做個誠實善良的人,你得做個道德高尚的人,你這是一個好孩子應該做的事情嗎?諸如此類,孩子就會壓抑自己一些真實的感受,而只認可符合「標準」的心理和行動。

●我們希望孩子「偉光正」,孩子更多以為父母是有原則的,而不是「我的原則是看心情」可能我們都太難接受,我們其實偶爾天使,也偶爾醜陋,甚至更糟糕一些?即使父母,也是愛孩子,但同時也有脾氣和私心的平凡人。用家長權力和「好好學習」的理由讓孩子把電腦騰出給自己,這不也是個挺常見的事情么?

●父母用怎樣的情緒面對世界,就是用怎樣的情緒在餵養孩子。放下做父母的死板,做有情的人,有情緒的人,比小孩子更有權力的人,這樣才有現實而有情有義的感染力。


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