【原創】不打不罵怎麼「管教」孩子--有效管教的八個原則

總論：現在的父母對孩子的教育越來越重視，通過網路、書籍也很容易學習到各種各樣的教育理念。但是在具體實施的過程中，很多的父母卻遇到了瓶頸、產生了困惑。

這些教育理念，知道是一回事，做到又是另一回事，到底問題出在哪裡？

在我看來，每一個教育理念都有很多獨特的地方，同時也有它的適用範圍；我們要不僅僅停留在表面上用幾句話去理解一個理念，更需要更深層次去理解這個理念背後的原理，以及適用範圍，才能精確的把握並且應用到生活中。

今天我們要談的話題是：我們都知道對孩子要無條件接納，這樣會塑造孩子的安全感。但是很多父母困惑的是：在實踐的過程中，面對很多孩子有錯誤的行為，就不能管了嗎？如果這樣的話，那孩子不就無法無天了嗎？

到底能不能打罵？如果打罵的話會傷害孩子的自尊心，如果不不打不罵，那麼孩子可能會沒辦法學到規則，到底該怎麼辦？

打罵會造的結果：要麼逆來順受，無法表達自己真實的想法和感受，對於經歷的事情不公平無力抗爭，心裡不爽只能屈從；要麼就是叛逆，動不動就生氣，把對抗當成自己一種習慣的應對方式；還有就是逃避，不再面對現實，逃避所有的事情，逃避與人交往。

我們如何不打不罵來教育孩子？

盡量不要使用「懲罰」的方式，因為懲罰來自父母沮喪、絕望和憤怒，往往會帶著情緒的發泄，發泄完給孩子帶來的影響是「我很糟糕」或「我是個壞孩子」，對孩子的幫助和成長是有限的；父母需要用「管教」來替代，管教包含著兩層含義--管理和教育，要引導孩子學會反思、承擔和改變，從而導向正面的結果。

進行管教的時候我們需要認真思考我們希望孩子擁有什麼的品格？

這個想清楚了，方法有很多種可以實施：

不打不罵管教孩子的幾個原則

第一，接納孩子的情緒，理解孩子的需要。

我們來談一談無條件接納。很多的父母對無條件接納有錯誤的理解，誤以為無條件接納就是無條件縱容。真正的無條件接納是接納孩子本身而不是他的行為，讓孩子明白無論他做什麼的事情，不會失去父母的愛，不管你做了什麼事情，我依然願意愛你，依然願意欣賞你身上的優點，幫助孩子建立安全感。

有時候孩子叛逆，還是做些出格的行為，可能真的是孩子的需要沒有被看見或者孩子被誤解了。我們要理解哪些是孩子真正的需要，哪些是孩子無理的要求，對於孩子的需要我們要儘可能的去滿足，但是如果是孩子要求的，那麼我們可以有條件地滿足。

有時候孩子真的是很傷心，覺得父母不愛自己了，父母需要去安撫孩子的情緒，但是在原則上要溫和而堅定的執行。

無條件接納也需要設定界線，如果缺乏界線和規則，孩子反而沒有安全感。

第二，設定好界限，讓孩子在一定的界線里自己負責；

假如我們帶孩子到一個陌生的園子里，告訴孩子「你想怎麼玩就怎麼玩」。他不知道哪裡是安全的，不知道什麼可能會對他造成傷害，可能會無所適從，也可能會受到傷害。

如果父母明確地告訴孩子說：「你可以在在圍牆之內的草地上隨便玩，右邊的水池不可以去玩；這些帶刺的灌木不能碰，可能會扎傷你；那些紅色的果子不可以吃，因為他們有毒……」

我們這樣說，孩子有了明確的界限，才可以更加放心更加自由地玩耍。

在家庭教育當中也是如此，我們必須設定明確的界限和規則，告訴孩子為什麼這樣設定，不是為了限制，而是為了保護，讓孩子在一定的範圍之內，更加自由更加有益的去成長。

第三 ，愛是在管教的基礎；

對事不對人，當孩子做出一些出格行為的時候，我們可以探討行為，不要對孩子的人格以全面進行否定和批評。

管教的重點就是在合理的範圍內讓他們負責，同時減少對他們的控制。

第四，教會孩子去選擇和承擔，而不是父母進行掌控。

管教意味著管理和教育，在管教過程中讓孩子學習和成長，承擔即自己為自己的行為負責當，如果孩子做了超越界限和違反規則的事情，我們必須讓孩子自己去面對和承擔責任，引導他積極地去思考下一次如何可以做得更好？

我們需要讓孩子承擔自然後果，在這個過程中讓孩子體驗經歷，家長再加以引導。比如說很多孩子不好好吃飯，有些父母會追著喊著讓孩子吃。越是這樣孩子越不懂得為自己的行為負責。其實方法很簡單，我們可以提醒孩子，說馬上就要開飯了，請你安排好時間洗洗手，我們一起來吃飯。如果過一會兒孩子還在玩，我們再提醒孩子一次，「三十分鐘之內我們必須吃完，半個小時之後我們就要全部收拾掉」。如果孩子沒有來，我們自己吃飯，吃完飯之後就立刻把東西倒掉。之後孩子餓了，我們必須讓他讓孩子暫時忍受飢餓，只有等到下一頓吃飯的時候才可以吃，這樣孩子就學會了為自己的行為承擔後果。

如果孩子能夠做的事情，父母幫助他做了，你就是在剝奪孩子成長的機會和權利。

我們需要讓孩子自己去嘗試。可能他們會去犯錯，犯了錯之後我們不用去責怪孩子，而是要去引導。幫助他們坦然地接受自己的不足，勇敢的去面對，勇敢的去做一些彌補。

在這樣的過程中，孩子就學會了選擇，做最對了孩子會有很強的成就感，他會越來越自信；如果做錯了，我們要引導孩子，可以重新再來一次，我可以為我的錯誤彌補。

如果我們不讓孩子為他的錯誤去承擔相應的後果，這是非常糟糕的一件事情。

有些家長在孩子犯了錯誤，包辦了本該孩子承擔的後果，孩子就失去了學習和成長的機會。

有時候孩子在想要一些東西的時候，會大哭大鬧，尤其在當著人多的時候。如果父母批評孩子，孩子可能會用更大的聲音去哭，引起身邊人的關注，讓父母下不了台，很多的父母在這個時候礙於面子可能就會妥協。當父母妥協了，孩子就學會了，「父母是的底線是可以突破的，只要是我激烈的去鬧可能就會突破父母的底線。」

父母需要做的就是溫和並且堅定。如果孩子在人前哭鬧，父母可以平靜地告訴孩子說：「我給你五分鐘哭，但是哭完了你還是要按照我們約定的去做」。如果孩子還是繼續在鬧的話，父母可以給孩子三個選擇：「第一，你可以再哭五分鐘；第二，你可以真誠的和我們來討論有沒有雙贏的辦法？第三，你繼續哭，我就先離開。」 如果孩子繼續在哭的話，父母馬上轉身離開現場。（具體的要根據孩子的年齡狀況確定，這個過程要確保孩子的安全）。

實際上，很多孩子鬧情緒是操縱父母的手段，是故意哭給父母看的，當父母離開了沒有了觀眾，孩子自己就「表演」不下去了，自然而然就會放棄了這樣的行為。

第五，積極的鼓勵和讚賞，幫助孩子增加價值感，鼓勵孩子配合父母一起來面對一些事情。

當孩子在某些事情上做的比較好或者有點點進步的時候，及時給孩子肯定；當孩子犯了錯之後勇敢的面對自己的錯誤的時候，也要及時肯定孩子的承擔精神和責任心。

放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權，不再強迫孩子聽話，孩子才會聽你的話。規則幫助孩子發展自我管理的能力。

第六，依靠規則來約束孩子，而不是父母隨心所欲發泄情緒。規則意味著必須在事情發生之前設定好。很多孩子她不知道自己所做的意味著什麼，事情出來之後，父母憑著自己的感覺和情緒來懲罰孩子，孩子當然不服氣。

在設定規則的時候，同樣要告訴孩子，這樣做的目的以及有什麼好的好處，幫助孩子學習遵守規則。有些事情我們如果不去做去實施，但是將來可以得到的更多，我們可以充滿自由，可以更好的去享受生活。

在設定規則必須明確地告訴孩子，如果這件事情做了有什麼好處？不做有什麼好處？做了有什麼壞處以及不做有什麼壞處？讓孩子去分辨，同時必須設定明確的，孩子沒有遵守規則，需要怎麼去承擔後果？

孩子違反規則之後發生之後要處理這件事情，必須及時處理，如果時間延了太久，那麼，就會造成很不好的結果。

第七：積極的尋求雙贏，在任何的衝突裡邊，我們不是為了證明我對你錯，或者說要達到我勝你敗這樣的結果。而是為了在這裡面，積極的協商和衝突尋求雙贏。

衝突本身並不可怕，最關鍵的是能否在衝突中學習和成長。

第八：尋求身邊人的幫助，讓更多的人一起來參與營造好的氛圍，在好的氛圍裡面，孩子更容易接受。

尤其對於爺爺奶奶或者外公外婆一起參與帶孩子的家庭，特別需要尋求長輩的支持，和長輩達成一致；不要因為長輩教育程度低而否認他們的貢獻，首先要肯定他們愛孩子的心以及做出的積極貢獻，和他們探討設定一致的教育目標並尋求他們的幫助。

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