笑話70

玩過枕頭戰的都知道，拿著枕頭互相打，不疼，但是開心哈，今天在姑姑家客廳，七個表親一起，抱枕，枕頭，墊子，公仔什麼的，玩得不亦樂乎，老弟扔不贏，都是挨砸。直到他到廚房拿出一袋米，20KG往我身上一扔，慌亂里我沒看清，以為是個枕頭，伸手去接，差點被砸死。

　　那天刮颱風，媳婦剛好出門逛街還沒回來，我就打電話給她說：「媳婦，小心點，快點回家！」媳婦聽到我的關心嬌羞道：「老公放心，大風一來，說不定就把我刮到你身邊了。」我：「媳婦兒，那你放心，你那180斤大身板不是吃素的，安全著呢！」　　剛放下電話，只聽「嘭」的一聲家裡虛掩著大門就被媳婦一腳揣開了！然後，媳婦猶如一塊會飛的「五花肉」，夾著呼呼風聲，氣勢凶凶地就朝我彈了過來……　　然後，就沒有然後了…

　　記得剛上高中那年，爸爸給我寫了一封家信，內容無非是叮囑我，在校要好好學習，不用惦記著爸媽……當我把信在宿舍打開時，舍友們一片嘩然，個個贊我爸的字寫得漂亮！　　放假，回到家我把此事告訴了我爸，我爸一臉得意道：「小子，當年爸家裡窮得揭不開鍋，爸全靠這手好字，一天一封情信把你媽泡到了手！」　　我：。。。。。。。

　　昨晚宿舍熄燈我在洗臉，由於怕眼睛進水就閉著眼睛洗。揉著揉著，突然聽到後面有腳步聲，我靈光一閃，故作深沉地說:「即使雙眼失明，卻絲毫不影響我追捕敵人，因為我能聞到他們身上的臭味！」然後我就聽到了班主任在我耳邊低語:「這位同學，中國未來的電競就交給你了，到現在請你快點上床睡覺。」我渾身一抖。

　　老爸以前有駕照，因為一些原因沒審過，就和我們一起重新報考，科目二的時候我們幾個都過了，唯獨他側方位停車沒過，老爸很鬱悶，各種找原因，最後他說：「肯定是因為昨天幫老李家抬棺材，給嚇到了，怪不得感覺方向盤那麼沉，跟有人拉著似的！」…老媽在一旁說：「別給自己找借口，隔壁老李家的棺材都是新的還沒躺過人呢！」

　　在樓下碰到隔壁李大媽和李大爺散步，我和李大爺打聲招呼，李大爺支支吾吾用手給我比劃，我正納悶了，幾天不見李大爺怎麼變啞巴了。身旁的李大娘解釋說：他的大門牙掉了，兒子帶他鑲個金的，現在人多的地方都不敢說話，怕別人掰他的牙。

　　那年，我打掃學校的服裝道具室，不小心弄斷了放角落裡的幾塊木板。我只好到工地找了相似的幾塊木板放回去。　　當天晚上舉辦迎新晚會，學校某社團表演手劈木板，我眼睜睜看著那位師兄手都劈出血了，木板還好好的。他大喝一聲，又換腳踢…當他一瘸一拐下去時，木板們絲毫無損……

　　和女朋友7年了，她走了，永遠的走了，去了另一個世界，一星期了，我整個人像廢了一樣，一星期只喝了點湯，沒吃一口飯，不知道接下去的日子怎麼熬過去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一個人在家，說有怪聲，我以為開玩笑，回到家後我傻了，她躺在地上，旁邊一隻老鼠，看著被咬爆的媳婦和被蹦死的老鼠，我哭了

　　什麼好朋友，呵呵了。我算是看透了，當初你們沒地方睡覺，沒錢吃飯，我是怎麼幫助你們的？我有說過一句不行嗎？現在找你們幫個忙都躲著我？打電話不接，微信不回！嘴上說的好聽， 都到情人節了，借你們女朋友玩兩天都不行

　　記得以前讀書的時候，歷史課上，老師問：典韋的兵器是什麼？我答：大戟吧。然後，哄堂大笑。來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7710樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-23 00:33:24　　有一天基友問我：「阿逗，我最近喜歡玩卡牌大師，你這麼有才，幫我想一個很牛逼的ID 吧！比如錘石（一盞魂燈渡佳人）或者蠻王（紅怒三斬斷紅塵）」 我思考片刻便說：「捏兒的牌打得也忒兒好了呀～」

　　男女相親，互相都有好感，女的說：「我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。」於是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：「我輸了，我心動了。」男的卻說：「不不不，是我輸了，我激動了。」

　　帶寶寶一起去買衣服，在童裝區都給她試大一號的衣服，對她說，買合身的穿不了幾天就小了。你長得快！買大一號能穿到來年開春。她似懂非懂的點點頭。 逛到女裝區，我看上一件衣服，售貨員給我推薦了尺碼，試了合身，打算付賬，女兒冒出一句:阿姨，你這還有大一號的嗎？我媽媽穿不了幾天衣服就會變小的。。。售貨員掩口笑著說，這是最大號了！！

　　老婆不在家，中午我做飯，下雞蛋麵條，先打好雞蛋放在碗里攪拌一下。　　正在這時兒子在外邊玩耍回來了，拿個棍子耍著就進廚房了，還呼呼帶風地，啪，地一下把雞蛋碗打翻在地。　　我一看大怒，一腳把兒子蹬到門外，還罵了幾句。　　兒子哭著就走了。　　不一會兒子一手拿一個著雞蛋回來了，進門就氣呼呼地說：　　賠你雞蛋！來，剛才那一腳我得踢回來！　　原來，兒子去我哥家借的雞蛋。

　　侄子語文成績特差，一看書，就打瞌睡。　　嫂子對我哥說：你不用做家務了，去看書1小時，給孩子做個榜樣……　　我哥一聽，高興的拿起1本專業書就看。結果，沒15分鐘，我哥就打起了呼嚕……　　嫂子叫來侄子，邊用鋼尺狠抽我哥的手心，邊對侄子說：看到沒？你再看書睡覺，你爸就是榜樣……

　　晚上下班回來，我爸和我媽在客廳看電視，我隨口問了一句:「媽。還有飯嗎？」　　我媽頭也不回，:「嗯，還剩點兒。」　　這時我爸在我媽耳邊小聲說了一句:「他吃完了那咱家狗吃什麼？」

　　小區里看到一哥們玩浪漫，他在無人機上綁了枝玫瑰，遙控著飛到三樓的一家陽台，然後又飛進屋裡……　　過了一會兒，一個妹子拿著油淋淋的無人機下來說：「你個傻x，我正在吃火鍋！」

　　第一天應聘上班，主管說小夥子長得挺精神，喜歡閃光么，我說喜歡。然後主管叫了句，小陳啊，這個人到你們電焊組……（我我我去你大爺的閃光…）

　　我妹妹「你知道為什麼咱爸對我姐夫那麼好嗎」 我「不知道啊」我妹妹「因為咱爸覺得把一個好吃懶做還敗家的一個禍害嫁給我姐夫了，不對他好點，怕他退貨」?

　　說件真事，不好笑，但很感人　　老公的堂哥，小時候摔斷過腿，沒有及時治療那條腿就瘸了，沒有娶老婆，抱養了一個女兒，家裡窮得叮噹響，但他女兒讀書成績很好，他從來沒有說要他女兒放棄上學，村裡有的人就說他，一個抱來的女兒讓她讀那麼多書幹什麼，堂哥說，我家這種情況除了讀書還有什麼是能讓她有出頭機會的。他女兒初升高的時候，村裡有個人去別的鎮做工，看見他在那裡討錢給他女兒交學費，就說他你腿不方便，幹嘛跑那麼遠的地方來討錢，不知道就在我們村子附近討啊。堂哥說，村子附近都是認識的人，我可以不要臉，但我不可以給我女兒丟臉。

　　我小時候晚上上公共廁所，發現廁所堵了。我就撿一根小竹棍去捅，捅沒兩下竹棍卡住了，這時突然停電，廁所一片黑！我怕黑就趕緊出去。　　第二天，我爺爺的診所來了一位叔叔，他一進門就捂著屁 股跟我爺爺說「湊！不知道誰昨晚在公廁支棱起來一根竹棍...」

　　那年高三的最後一次，班級聯歡晚會。　　班上有個男生XX，最後一個壓軸唱歌，因為他唱完後要向一個女生表白。　　晚上晚會經過快兩個小時，接近尾聲。主持人班長:「接下來，有請XX同學，給大家帶來一首《愛你一萬年》。」　　XX接過話筒低著頭，隨著音樂的前奏響起，他慢慢抬起頭唱:「地球～」。突然啪嚓，眼前一片漆黑，停電了！　　全校學生都在尖叫，我們班同學們紛紛拿出手電筒，照著XX。只見他將話筒狠狠摔在地上，話筒瞬間四分五裂，然後他故作高冷的姿態，走向門外。就在他走出門外的幾秒，教室來電了！！！　　XX跑了，伴隨著他那撕心裂肺的咆哮聲，在教室里回蕩，下晚自習了。　　事後得知，當晚有個搗蛋的學生，把教學樓的電閘給拉了。

　　回家的路上，前面大叔三輪車上掉下一袋東西。我心想著，要趕緊通知大叔才行。一腳油門提速又打滴 連吼帶叫，大叔愣是看都不看我一眼，開著三輪飛奔而去。。。。我想，我肯定碰到了一位倔強的大叔。。

　　男朋友語音教我做酥肉…由於第一次做，油溫高了，酥肉有些干，有些黑，給他發照片過去的時候這丫的眼淚都笑了出來……

　　然後在我哀怨的眼神中，這丫在視頻里炸給我看…男朋友忍著笑「肉不要切太厚，糊不要太薄，油溫你看六七成就行……」

　　幾分鐘後，視頻他掛斷了，我打回去他也沒接，後來丫又給我發視頻，見他坐在椅子上臊眉耷眼的看著我……

　　我問「咋了這是？你炸的肉呢？」……

　　男朋友悄悄地把視頻挪了挪，只見男朋友他爸爸夾著一塊黑不溜秋的東西正罵呢「特么這是你炸的酥肉？你確定不是給老子炸了一盤黑狗蛋？」……

　　嫂子過生日，感嘆又老了。分割。小侄子聽見了，說：「媽媽別擔心，你不會老的，因為我過生日的時候許願媽媽永遠年輕，」嫂子一頓感動，正準備親上去的時候，小侄子又說：「但是這個願望只有在你不罵我的時候才能實現」。

　　上個月我在菜市場看見一男一女兩夫妻在打一個婦女，突然間我發現我的血熱起來了，好像要燃燒了，於是我沖了上去，被拘留30天後，派出所民警，終於查清楚，我和那拐賣小孩的婦女不是一夥的，於是我昨天出來了！！！

　　去男友家，想表現一下，做飯的時候幫忙切牛肉涼片，不小心割到自己手指頭，一點點傷口，男友還給我洗乾淨包上創口貼還對我說:以後廚房的事都我做吧，只聽見男朋友的媽媽「哎呦」一聲:我被魚咬到了。。。男朋友：冰鮮的也咬人？他媽媽：估計是死不瞑目吧！

　　前幾天，家裡買了套帶卡通圖像的瓷器，其中有幾個杯子印有『領導專用』『勞動最光榮』等字樣。媳婦兒在分杯子時說我是一家之主，理所當然要用『領導專用』杯。好了，自從我作死的真以為自己是領導，指使她給我倒了杯水，我的生活真成了個『杯具』，所有的家務活都是我的了……

　　第一次去男朋友家因為裝矜持，夾了一個雞爪吃，他全家人都以為我愛吃，結婚後，家裡雞頭雞爪都是我包了，有時我不吃了，他媽媽還特意往我碗里夾，有一次我晚回家吃飯，家裡留了一碗雞湯，裡面赫然立著一頭兩爪，我悲從中來，對著丈夫怒道:"你們就給我留這個?"丈夫詫異道:"這不是你愛吃的嗎?"我把碗一掀，提包出門，到一飯店叫了只全雞，拔下雞腿猛啃。

　　一哥們去銀行匯款，不知道怎麼填匯款單，就問銀行大廳里的業務經理，業務經理就指著櫃檯上面範本，說按這個格式填就行了，過了一會業務經理看見我那哥們正在匯款人一欄寫著張三，業務經理特生氣的說「你傻啊，這麼大的人了，範本上寫張三你也填張三啊，你缺心眼啊」狠狠的把我那哥們訓了頓，我那哥們被訓得話都說不出來了。從口袋裡拿出身份證給業務經理看，說「我還沒寫完呢，你就訓我，我名字叫張三元」那業務經理，啊張著嘴吧，直接懵逼

　　那年我還小，學人家爬樹，爬一棵又高又瘦的樹。爬到樹冠，才覺得腳抽筋了。我表哥來救我，他找了幾個小夥伴齊齊用力，用鉤子把樹冠勾住拉低，整棵樹就像一張拉滿的弓。當樹冠接近地面，樹冠突然脫鉤了！整棵樹像投石車發射一樣，把我投射出去，我在空中揮舞雙臂砸向那間瓦屋屋頂...來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 7733樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-09-24 18:03:53　　小時候看電影，受傷了用子彈的火藥圖在傷口上面，然後打火機一點，覺得很酷炫，有一天我摔倒了，腳有一個小傷口用火柴的火藥圖在傷口上然後用火機點燃，那感覺簡直痛死了

　　跟老公一起回家，一進門發現家裡被小偷翻的亂七八糟的！　　我第一反應就是趕緊打開抽屜看看我首飾盒還在不在！　　而老公以最快的速度從床底下找出一個鞋盒子，打開一看，鬆了一口氣！他把盒子放回原處，一回頭看到身後壞笑的我，他瞬間就不淡定了……！

　　還是一對聯，我家對門貼的，對門的男主人叫建平，女主人叫俊霞，過年找人寫的對聯貼門上了，上聯是：建平是個好青年 下聯是：出門打工掙大錢 橫批：俊霞看家。

　　打算跟男朋友回他老家。未來婆婆念叨:五一回來一次了，十一就算了吧! 家裡的豬呀，雞呀都還小，你倆放它們一條生路吧~

　　我家裡有易拉罐 飲料瓶子我都踩扁用袋子裝好 然後拿到樓下送給那環衛大叔　　今早我又提一袋下樓 沒見到那大叔 我就給了另一個環衛大媽(之前沒見過的) 然後那大媽說 姑娘你人真好 你老公有福氣了 我本著糗百精神說了句 汪汪 就走了　　然後我聽到那大媽說了句 挺好的孩子 只可惜是個傻子

　　有個朋友在古玩市場淘了一個清明上河圖的贗品，估計價值也得幾十萬左右，他擔心放在家裡被偷了，於是放在他的親屬家裡，以為他親屬不知道這幅畫的價值就說是不值錢的東西家裡放不下了，所以感覺應該很安全。過了不長時間，他打電話問這個事的時候，他親屬說，反正也不值錢，就給當廢品給賣了?

　　兄弟姐妹群里，表妹做飯切到手，然後引起一片附和都說自己啥時候切到手，切的好厲害！　　老婆就說了句：一群笨蛋，都不知道注意點！看我，就從來沒切到過！　　我忍不住回了句：你會做飯嗎？　　然後我就被踢了…

　　同村一哥們已有兩個兒子…　　一心想再要一小棉襖，去年他老婆又懷上了…　　昨晚進了產房。作為他兄弟的我一直陪他在產房外邊等，這貨一直在神叼：「一定要給我生個小棉襖，小棉襖…小棉襖…」　　個把小時之後，接產醫生出來說：「恭喜你，是個可愛的男寶寶！」　　這貨一下灘倒在椅子上，一臉黑線罵道：「TMD，我上輩子是欠了多少外債吖！又來一個討債的…」　　「討債的…唉！」

　　我是一個苦逼的程序員，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要去吃飯。我沒好氣地說，飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug……

　　早上女朋友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這麼賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我操！2800元一兩啊！我操！這娘們……艾瑪，我心臟不好……

　　有一次我用我爸微信轉錢，轉了一百，餘額不變，又轉了一百，餘額還是沒變，就這樣轉了一萬，微信紅包還是八十幾，於是買了個蘋果水機，哈哈，馬化騰虧死你

　　我們那每年都有廟會，賣什麼的都有，上學那會和一幫同學去逛逛的時候，走到一家買刀具的攤位，我問老闆這刀快不快，老闆來了一句你試試，也不知道當時是怎麼想的拿起刀用大拇指一划拉，當時手就開了一個口子，血一個勁的流，我淡定的來了一句，是蠻快的，回頭看了一眼同學，一幫人都傻眼了，第二天我成了學校里的大姐大。。

　　教大家一個掙點外快的方法，找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買，你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，不然後果自負~你看我，就幹了幾天，雙腿被打斷了，拿了幾十萬的賠償金呢~

　　同村發小結婚，親自來我家通知我，告訴我到時候要幫忙，我以為是做個伴娘什麼的。於是，我穿上了蕾絲小短裙，結果居然是安排我洗碗，好幾十桌啊！！麻麻皮我一個大姑涼適合干這個么？？？

　　網上買了減肥貼，店主說的神乎其神，更甚者，說無效全額退款。於是抱著試試看的心態買了，回來之後問店主：怎麼用？貼哪裡？店主：嘴，貼一周…

　　剛一進門，老媽就急忙說道：「幾點了，你才回來！」我驚慌的說道：「別提了！太嚇人了！剛才我回來的路上，一個戴口罩的男的一直跟著我，嚇得我不敢進小區，一直在兜圈，最後我趁他不注意衝進了一家賓館，然後從後門溜了...下回同學聚會我可不去了...對了，我老爸呢？」老媽：「不知道，你出去後，你老爸就說下樓溜達溜達，一直就沒回來...」

　　差不多半年前，在醫院陪床，晚上睡在樓道，意外遇到了大學同學（女，本市人）一一今晚同學聚會，來了一半多，那女同學帶著老公和我一桌。大家聊天說到工作壓力和睡眠情況，我也跟風說自己睡眠不好一一話音剛落，就聽那女同學喊道，行了吧，你睡眠還不好，躺下就睡著，呼嚕一打一晚上。。。桌子瞬間安靜了。。。

　　閨蜜和我聊天……聊到胸，閨蜜問我以後我們老了胸下垂了該咋辦啊？我靈機一動然後回答：簡單~把它甩上肩膀擱著。

　　這不是夢，我親身經歷的。。。　　七歲那年，家裡過中元節，要燒紙錢給已經去世的老人，我家那天剛燒完，大人都在那打麻將，我一個人閑的沒事做，就跑到那幾堆紙錢灰那裡蹦蹦跳跳的踩平了，到了第二天腿疼的爬不起來，叫醫生也找不出原因，後來我奶奶就說去找個大神佔個卦看下，結果人家說我太調皮了，我家太太在那拿錢的時候我在那裡踩，把錢踩掉了，我太太很生氣，用拐杖打了我的腳，我爺爺就連忙再買了點紙錢，備了香案，重新又燒了一回，並說:「爸，（就是我太太）小孩子不懂事，你不要跟她計較了，她疼也疼過了，你就算了吧」結果當天下午就好了，從此以後每到中元節我就跑的遠遠的，那些紙錢灰我碰都不敢碰。。。

　　昨天晚上睡到半夜，感覺有點發燒，推推睡在外邊的媳婦讓她幫我拿葯，媳婦扔過來一板葯，我扣下一片直接咽了。　　今天早上起來，還沒醒，就被媳婦一巴掌扇醒了，問我是不是帶女人回來了，我一臉懵逼的解釋：沒有啊！媳婦拿一板葯砸向我：沒帶女人，特么的！我的避孕藥怎麼少了一顆。

　　老爸年齡大了，老花眼。前天去銀行辦事，老爸對我說：我今天不戴眼鏡了，你當我的眼睛吧。我隨口問老爸：那你當我的啥？？老爸說：我當你爹。。。。。

　　我特別喜歡我老公喝多了讓我去飯店接他，，，因為每次喝多了去接他，他就會把私房錢全都挖出來給我?[呲牙]?[呲牙]?[呲牙]醒來就開始後悔

　　街上賣肉的阿三上小學時在班裡老欺負人。以至於到現在很多老同學都還有心理陰影，見面都躲著他…

　　這天阿三追著一個同學，同學在前面緊跑，阿三在後面喊道「你別跑啊！我只是想給你問個好…」　　那同學回過頭帶著哭腔說「那你先把手裡的刀放下好么…」

　　看到一妹子發條朋友圈，內容大概就是老公賺錢少，自己賺錢不容易，於是我和我爸說，這群女人太笨啦，自己的老公得自己養著，看我，還是別人的老公養著！ 「你再不找個人嫁了，我老公也不養你了」 我媽的聲音從廚房傳來……

　　今天去工地，午飯時很悶熱，很多人都光著膀子。　　一工友指著一胖子背上的紋身說：「清蒸？」　　胖子反手一掌：「青你妹的爭，我紋的是靜。」

　　昨晚睡到半夜，隱隱約約從衛生間傳出啪 啪 啪...聲。。　　好奇心迫使我走向廁所，，快到廁所還聽到嫂子的罵聲還有男的呻吟聲，，　　輕輕推開門，眼前的一切讓我目瞪狗呆，，嫂子拿著拖鞋 啪 啪的抽趴在馬桶上的我哥的臉，，原來我哥喝多了，非要喝馬桶里的水，嫂子攔不住，想用拖鞋抽醒我哥……

　　我們這裡有一家麵館，生意興隆，有不少人來這裡吃面，還有不少人在圍觀。我也湊熱鬧去看看，走近一看才知道，這些人在排隊做俯卧撐。麵館老闆說:「誰能連續做100個俯卧撐就可以免費吃一大碗面」從那時起我就回家苦練俯卧撐！三個月後，終於達標了，我滿懷豪情的來到麵館，尼瑪！麵館關張了！！！?[哈哈]?[哈哈]?[哈哈]

　　上學的時候，一女同學中暑我背她回宿舍休息。她不停往下滑，我就得不停往上掂，送到寢室的時候上衣已經蹭到胸以上，短裙已經到腰了。　　還沒等我說什麼呢，寢室姑娘問了一句:人抓到沒?報警了嗎?

　　五年級貪玩逃過一次學，玩到摸黑才回去。到家老媽沒發火還給我留著飯菜，我有點內疚隨便吃了點。老媽說：一天沒吃東西了吧，身體哪抗的住？多吃點。　　我說真吃飽了。她嘆口氣收拾碗筷，又問我：身體抗的住嗎？我：嗯。。？　　然後看到老爸提著個雞毛撣子霸氣登場了……

　　小時候家裡開小賣部，有天爸媽不在家，然後就有人來買東西，叫我給稱一塊錢的干辣椒。我當時也不知道那個怎麼賣，只聽爸媽說一塊錢①什麼的，然後自以為聰明的我，用塑料袋裝了滿滿一袋子一斤的干辣椒給別人了，然後還送了兩顆蒜給別人。洋洋得意的把這事告訴爸媽，結果你們想像的到，打的那叫一個慘啊

　　?我們那邊出殯的時候棺材要使勁顛，走幾十米就要站住顛幾分鐘，然後孝子孝女孫子們就要跪下來哭，據說把裡面的人顛翻身了最好，所以抬棺材要至少十六個壯漢，旁邊還要準備幾個換肩的。

　　?一次很早出門，突然發現電話欠費了，由於太早了營業廳都還沒有開門，網銀里又沒錢了，於是走了好遠找了家銀行，把網銀里存上錢交話費，存完之後才發現電話停機了根本上不了網…

　　小時候吃罐頭魚是很難得的，只有年節才能吃到。我跟二哥那會兒就特饞，把魚偷摸吃光了就算了，怕被發現，二哥就去羊圈裡撿了一把羊便 便塞回罐頭裡，怎麼勸都不聽。當天晚上吃飯，爺爺拿出那罐頭，吃了一口，問怎麼味道怪怪的，我怕挨打就支支吾吾的說那是因為天氣熱，罐頭裡的豆豉都變質了吧……

　　看電視呢，看到女主角被強 暴的鏡頭，覺得那女的叫的好刺激，太瘋狂了。起了模仿之心，於是我也學著那女的，來到窗檯邊，半拉著窗帘，就露出個一頭凌亂頭髮的樣子，邊自己往後退又前進，就好像有人在後邊扯著我一樣，一邊嚷嚷著：「救命啊，有人強 jian啦，救命啊，救命啊……」最後我被警 察叔叔嚴厲批評了一頓，原來是對面樓的一位阿姨，在晒衣服，正看看到這一幕，以為我真被歹徒那啥了，打了夭 夭 零報 警了。

　　新買了一件粉紅色的圍裙，荷葉邊非常漂亮，穿上感覺萌萌噠……　　一時興起就自拍了幾張照片，發到朋友圈了，以為朋友們會誇讚我是一個賢惠持家的小媳婦，沒想到評論里全部都說這是女 仆 裝！制 服 誘 惑……　　就連老公也評論了一條:今晚我一定早點回家……

　　樓主輕微潔癖加強迫症——背景 割　　那天下雨，就找了個小店邊吃飯邊等人。吃完了人也不見來，正好洗碗池在邊上，就把裡面的盤子、碗都洗乾淨了放桌上!　　洗完以後老闆過來了，阿姨非得給我塞20塊錢，說以後沒吃飯就來這....

　　一個學妹在朋友圈發了這樣一條動態：「葉的離去，是風的追求？還是樹的不挽留？」　　然後我就只能回復她：　　是樹想戴綠帽子了，恰巧風想做一次小三。

　　?有個男同事，比較瘦，也比較矮，1.5米左右。喜歡喝夜酒，一個冬天又喝到下半夜，回到家屬院，天寒地凍的，北風一個勁地吹，大門早上鎖了，喊看門大爺，根本聽不到。就翻大鐵門，下去的時候一不小心讓門最上面的鋼筋頭把棉襖後面的兜帽掛住了，上也上不去，下也下不來，乾脆就開始睡了。等第二天一大早，看門大爺起來開門，嚇的一個勁地喊：「不好了，有人上吊啦......」一幫子膽大的湊上去一看，還在打呼嚕！

　　早上把娃送進學校，打開車門做到后座，打開糗百，老半天車子也不走，才反應過來，特么我是司機！

　　第一次上男友家吃飯。　　他奶奶初次見我，很是喜歡，圍著我上下打量 : 「瞧，這身板子！挑大糞走兩里路都不帶喘大氣的...」　　這時一旁的未來婆婆說 :「現在的年輕人，哪有干這些活的！」　　奶奶連連搖頭惋惜 : 「可惜了...埋沒了這人才...」

　　?同事朱哥，豪爽，每次喝完酒都主動邀請大家去KTV找公主，吼一陣醒醒酒再回家。一次喝大了，迷迷糊糊被我們送回家，大嫂謝謝這幫兄弟，我們就告辭了。突然朱哥跟過來一起往外走，邊走邊說：「去、去、去KTV，找、找、找幾個公主，我買單......」大嫂一聲怒吼：「姓朱的，今天你出了這個門，就不要回來了！」朱哥瞬間清醒，雙腿跟電擊了一樣，跳進門裡面了，雙手一抱拳說：「兄弟，不送了！」然後門就被關上了......

　　我老公出軌三次。第一次在我懷孕的時候，第二次是和我一個好姐妹，第三次竟然和一個男的。最後他坦白說現在喜歡男人了，而且是真愛。　　特么覺得前兩次我白原諒他了

　　一朋友求婚失敗，去廟裡問大師原因。他嘮叨了一會突然好奇問到:大師你為什麼不睜眼看我，而是一直閉目念經?　　大師:阿彌陀佛，快吃午飯了，總看你我會沒胃口的....

　　今天下班後，因為一些小事跟老婆吵架，老婆被逼急了，大聲說：「帶上你的東西給我滾！」　　於是本人腦子立刻短路，憑著糗百精神，彎腰抱起老婆就朝門外走，老婆呆了2秒，突然氣急了大喊：「你快放下我，我不是東西……我不是東西...」關鍵時刻，糗百能救命！！！

　　我姐姐四五歲時爸爸媽媽商量著再要一個，可是計劃生育很嚴，前前後後花了三萬多才把我請到地球上來，因為早產，我滿月時才四斤多，在醫院又花了一萬多，各種嬰兒用品，奶粉，辦滿月酒……又是兩三萬……　　話說滿月那天，高朋滿座，賓客如雲，　　七大妗子八大姨的都想抱抱我，外婆就會在一旁叮囑――慢點，小心點 ，兩萬多塊一斤吶……

　　我姐嫁人那天，3個親哥，1個親弟。4個堂哥，7個堂弟。11個表哥5個表弟　　都穿著西裝黑壓壓一片　　怪不得宣布誓言的時候新郎哭的不能自已。是我的話，我也會被嚇哭的

　　小時候家裡住平房，那時冬天冷家裡生了爐子，老媽囑咐剛兩歲的我：寶貝，爐子燙，不能用手摸。　　我一聽不知咋想的，把嘴湊過去摸了爐子一下……　　第二天吃驚的鄰居問我香腸嘴是咋回事，我用我可憐的語彙含淚告訴他們：親爐，燙……?[大哭]?[大哭

　　春季老媽要寄臘肉給我，我說不用寄，太麻煩，並且豬肉脂肪高要少吃。老媽不樂意了：咋滴，還嫌棄豬是不？想當年超生你的時候，別人把我家豬牽走才保住了你，你就是咱家豬用生命換回來的……

　　今天最後一節課是體育課，走進來的卻是語文老師，眾同學不解，老師看著我們一臉懵逼的樣子說，昨天晚上聚餐打麻將你們體育老師把這節課輸給我了。我特喵的還能說什麼。。。。。?

　　內衣店，我陪老婆買內衣。試衣間傳來一個男的聲音：「老婆，你回去後減減肥吧！」　　女的：「不扣上了嗎？」　　男：「我幫你扣是扣上了，可你背後的肉擠出來的溝，比前面擠出來的 乳 溝，還要深！我怕你穿露背低胸裝，別人誤會你頭長反了！」

　　我朋友坐在火車站候車，後來來了一個「聾啞人」，拿著牌子上面寫著給聾啞人捐獻愛心什麼的。然後我朋友說「對不起，我眼睛瞎，看不到」，然後那個「聾啞人」臉都憋紅了，去旁邊一個人那邊，那個人也說「我眼睛看不到」，「聾啞人」再也憋不住了，笑噴了。

　　: 看到一句很好的名言：「我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。」我覺得這句話太有道理了！意思就是：「雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。」

　　打電話給老媽，說國慶準備回家，老媽嘆了口氣說："不瞞你，家裡出了點事，飯都吃不上了，你先別回家。"我心裡一慌，急忙趕回家，都不在，連忙又打電話問在哪，老媽說："你爸看快放假了不願意做飯，家裡沒飯吃了，我倆只好跑黃果樹瀑布這邊的飯店隨便吃點。"

　　一日，一個少年向大師求字，大師拿筆一揮，寫了一個「緣」字。少年將字掛在床頭，果然很快就找打了女朋友。三個月後，少年又找到大師，說：「大師，你給我寫的字不管用啊，我女朋友跟別人跑了。」「緣？什麼緣？你不識字嗎"

　　表哥的兒子這次考試0分，氣得表哥表嫂一頓混合揍。看著趴在床上下不來的小傢伙，我心疼地說：就是再渣咱也不至於考0分吧。小傢伙氣呼呼的說：他不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班裡平均分，讓他知我也不是好惹的 ！

　　下午提前幾分鐘到辦公室，削了個蘋果正準備吃，領導來了，一看我手裡的蘋果就作勢要搶，我自認為搶不過他，拿起蘋果就快速的轉著圈把整個蘋果舔了一遍，然後得意的看著他。他一臉驚愕，開會的時候他竟然說要給我升職？？真是世事無常啊。

　　一朋友和父母奶奶一起住，有天他的父母自駕去了，奶奶也不在家，他高高興興把女朋友帶回家，準備啪啪啪的時候奶奶突然推門進來，看見他按了個人在床上，以為是家裡進的賊被她孫子制服了，尼瑪扯開嗓子就一頓吼，抓賊啊抓賊啊....最搞笑的是隔壁鄰居聽見了馬上報警了，小夥子一舉成名 ！

　　曾經有人說：馬雲給你一億讓你吃一坨屎，你能給他吃破產了！告訴你們！這是不可能的！誰都做不到！太TM難吃了，咽不下去啊。。。

　　昨天在健身房健身的時候 ，旁邊有個教練在教一個美女做負重深蹲，邊做還邊叫，開始還好，不一會，那女估計是受不了了，就說不行了，教練說繼續，然後那女的聲音就叫的起來越大，整個健身房都聽到的，然後我就在心裡默默下定決心，以後每天堅持來鍛煉！

　　今天坐地鐵，突然感覺身後被一個燙燙的東西頂住了，我深吸一口氣，想了想，現在的人壓力太大了，讓他們放鬆一下吧……我順帶著享受起來了。過了一炷香的時間，後面終於忍不住了，輕輕說道:「這位先生，您真的很喜歡我的水杯嗎？」

　　你打遊戲時，別人在熬夜加班趕項目；你上班摸魚時，別人在拚命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作；你跟朋友出去旅遊時，別人在通宵做商業計劃書，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上而你皮膚好氣色好精神好的原因。

　　領導出差，讓朋友去幫他餵魚，過幾天給領導打電話「誒，領導，你那魚真好看啊，是啥品種，在哪買的啊？」「…….別整那沒用的。死幾條？」

　　哥們打來電話:「兄弟，我國慶節那天結婚，請你到時候過來喝喜酒…」 「好的好的，剛好有假，我一定過來，恭喜你！」我回道。哥們停頓了一會，然後笑道:「兄弟，記得以前你答應我的嗎，你說我結婚，你包五千紅包給我…國慶那天你可別忘了啊！我在我老婆那裡牛逼都吹出去了…」

　　今天在講台上講課，講著講著就講到了房價，老師激動的說:「你們現在不憤斗，到時候根本買不起房，你們知道一線城市的房價多貴嗎？一套房1000多萬」這時，後排傳來一聲，「這麼便宜啊？」老師:「…………」
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