作為備胎的認知與修養——戒言

有戒友和我反應自己被異性當成了備胎。對方既不接受你，也不完全拒絕你，就是吊著你。可望而不可即？

被當成備胎看起來很可憐吧？也許可憐之人也真的有可恨之處。比如，你為啥會有手淫邪淫這類猥瑣之舉呢，這不是有點搬著石頭砸自己的腳還覺得自己可憐的意思嗎。

還好戒友們都是想積極改過，比較有上進心的一類人。這篇文章我就給大家解讀一些關於「備胎」角色的一些感悟，希望可以幫助現在就是備胎或者將來可能成為備胎再或者以前當過備胎有心理陰影的朋友們疏導下心理情緒。

為了給大家解惑，我也勉為其難的翻一翻自己的黑歷史吧。我本身也有過被當成備胎的經歷！當然主要是上學那會兒，高中我就喜歡班裡一個女生，喜歡到什麼程度呢？這裡不細說，總之就是我後來是在武漢上的大學，就是因為那個女生也在武漢上的大學。

戒友們說自己膽小、懦弱，我以前也比你們強不到哪兒去。高二時那個女生就知道我喜歡她，好像是我在QQ聊天時間接告訴她的，因為我不敢當面和她說。大概就是這樣一種狀態，她知道我喜歡她，可是她喜歡別人，但也一直對我挺友好，一直被吊著！

什麼時候開始改變的？就是上了大學以後，那時候我是先接觸到的泡學或者說戀愛學等，在大一期間學習鑽研了很多關於戀愛、男女情感、兩性心理學的資料書籍等，這讓我從心理上脫離了備胎的概念，不再認為自己是備胎了。

當然，上了大學後有主動約過那個女生出去玩過幾次，但是對方依然不喜歡我。後來是隨著我的認知不斷轉變，慢慢的看透了一些問題，也就不再聯繫她了，就像是蕭伯納說的：「在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個。」從此，到現在為止也沒再聯繫過，我也從實質上脫離了一個備胎的角色，還是我主動放棄的。現在這些事情都成了年輕的一些經歷，原來時間真的可以沖淡情感。

再後來呢？我又接觸到了戒色！可以說我是先研究了泡學、兩性心理學，又研究了戒色。後來我又把兩者進行了融合，可以說單純的學習泡學或者戒色都是有一定局限性的，所以我就取長補短相互結合慢慢的又總結出了一套新的體系。這也是為什麼我會對大家的男女色情心理方面了解的這麼透徹的緣故。

就像是我現在所提倡的概念，戒色指的是戒手淫、嫖娼等影響身體和生活健康的邪淫行為，但是支持正常戀愛、婚姻關係。我們應該在戒色的基礎上去學習和提升男人的魅力，學習如何同異性相處。這個社會無論婚戀還是職場工作都避免不了和異性打交道，要不然在面對那些能言善辯的花花公子時你難免會吃虧的......

下面就和大家說說我對於「備胎」這個概念的看法。世間萬物或者任何概念等基本都是存在某種相對性的，當我們說你是別人的備胎時，從相對意義上來說別人又何嘗不是你的備胎呢？你一直被對方吊著，其實這種情況下被吊著的不僅僅是你，而是你們之間的這種不遠不近的關係。

這種不遠不近的關係就滋生出了一種相對性，就是你既是對方的備胎，對方也是你的備胎。因為對方既有對你的選擇權，其實你也有對對方的選擇權，因為你也完全可以隨時斷絕這種不遠不近關係，就是放棄對方。或者，你也可以像對方一樣把另一方作為自己有意向的追求對象之一，類似於騎驢找馬？你也可以同時繼續去尋找別的自己中意的對象啊。

你覺得自己是個備胎，心裡很痛苦，那就是你太在乎了，在乎什麼？也許真的很喜歡對方，也可能是在乎面子，怕被人瞧不起！太喜歡對方還可以理解，太在乎面子就完全沒必要了，真的沒有人會花時間精力去嘲笑你的。

你只是一心糾結於自己是備胎的事實才會痛苦，而沒有想法和動力去做出改變。你要想，不要覺得自己只是別人的備胎，而要覺得對方也是自己的備胎，因為自己除了對方外也是可以隨時選擇別人啊！

對於被當成備胎是否很丟人這個問題，或者說自尊心問題，基本完全是由雙方的勢差強弱決定的。什麼意思呢？你比如說，假設剛開始你被一個異性當成了備胎，原因是你配不上人家，人家也看不上你，在這種勢差下外界聲音是什麼樣的呢？大概就是你纏著人家，你癩蛤蟆想吃天鵝肉之類的，也就是說她強你弱，覺得沒面子的是你！

可是假設後來經過了幾年的奮發和改變，你已經變得非常優秀了，綜合指標超過了原來把你當備胎的異性，你的勢差強於她了，這個時候外界的聲音又會是什麼樣子的呢？大概又變成了當初是對方看走了眼，沒有好好珍惜你，或者說對方現在肯定悔不當初。那麼這樣以來被外界評論覺得很沒面子的反而又成了對方。這裡的外界主要指的是你們雙方從前的一些知道這件事情的朋友之類的。

馬雲公司在上市後，還有就是入股肯德基後網上不是冒出來這麼句話嗎：今天你對我愛理不理，明天我讓你高攀不起。這就是一種前後的勢差變化，只不過馬雲是公眾人物所以這種勢差所造成的輿論會被放大而已。不過，對於馬雲本身來說這句話肯定不是他說的，他在來往軟體上也發表過這個觀點。其實仔細一想就看出來了，這句話裡面充滿了一種渴望逆襲但又充斥著怨恨的悲憤情懷，彷彿是在說：我之所以要努力奮鬥，就是為了讓當初瞧不起我的人將來都後悔！

實際上這種心理本身就是扭曲的，擁有這種心理的人大多也只是在自我幻想，很難成事。就像是我前面文章里說的，你是為了自己而改變，這樣才可以擁有長遠的動力，而不是為了去向別人證明什麼。

如果有戒友成了別人的備胎，你可以從三個層面去改變。第一，當然是戒色，好處在這裡就不多說了，這也是進行另外兩個層次改變的前提；第二，就是從自我價值方面去改變，戒色後把自己的時間和精力應用在學習或工作方面，提高個人素養和經濟能力；第三，就是在戒色中不斷修心，學會避開他人的眼光，活出自我。

專一不是讓你非得追著一個異性不放，而是說當你真的和某個異性在一起了以後再變得專一。單身的時候可以努力去爭取任何一個自己喜歡的人，但是一旦達成關係後就一定好變得專一起來。

還是蕭伯納的後話：「如果在第二個理想伴侶出現之前，你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係，那後者就會變成你的好朋友；但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係，感情就容易動搖、變心，直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情，才是幸福的開始，漂泊的結束。」