·阿萊情感訪談《我真不怕孤獨和孤單，我怕欺騙》·

·阿萊情感訪談《我真不怕孤獨和孤單，我怕欺騙》·

(2011-12-19 19:59:50)

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　　在他小心翼翼的面容下，我覺得我真正喜歡的那個男人已經死了。但我很愛我肚子里的這個小生命。很愛。愛到不捨得丟棄。如果有人能夠給我一大筆錢，我一定會生下他，一定的。

　　又至年底，想起小時候看《白毛女》，知道年關是什麼意思。年關對於窮人意味著交租子，而對於地主則意味著收租子。反正年底是一個清賬的關口。那麼情賬呢，是不是也應該在年底的時候來一個了結？

　　這星期的傾訴故事非常巧合，之前剛剛寫完一篇女孩子已婚卻不告知男孩子的採訪，這一次就來了一個女人被男人蒙得團團轉的。就跟年底大清賬似的，自古欠債的還債，欠錢的還錢，但對方若死活不還的話，基本上討要的一方都很沒轍。

　　不要總是套用那句「戀愛中的人就像個傻子」。有人問，兩個人都戀愛了，還睜一眼閉一眼地監督，累不累啊？但現實真沒轍，別的事都可以掉以輕心，只為傷害小，不傷筋動骨。談戀愛可不是，動不動就談成枕邊人了，那可是一輩子的大事。誰敢在枕邊放條毒蛇或者放把手槍啊？沒人敢，但當你選錯人的時候，基本和這個也沒區別了。——阿萊

　　受訪者：叢雨，女，未婚。32歲，職業不詳，交往了一個男友梁子，居然是有兒子有老婆的。但叢雨並不知道這一切，更從沒想過梁子會在這方面騙她。她就像正常戀愛中的女孩一樣，和梁子在交往，甚至以為今後可以和梁子白頭偕老。整整兩年時間，叢雨並未對梁子的身份有過任何懷疑。梁子只是比較忙，但偶爾會到叢雨這邊來住。叢雨是孤兒，從小和姨媽一起住，後來姨媽沒了，房子留給了她。所以她倒也不是對婚姻多麼渴求的人。大概正因為這個，她和梁子才能交往兩年之久。直到她無意中懷孕了。叢雨都不知道這孩子是怎麼來的。她怕疼。就為這才一直服用避孕藥，但結果還是「中招」了。想到生產和流產都是一樣的痛，她決定嫁給梁子。也正是在這樣一種狀況下，梁子才迫不得已告訴她自己已婚的事實……

　　叢雨的口述： 

　　他跪在地上哭，拚命用手扇自己大嘴巴。我真不是那種用肚子里的孩子要挾男人的女人。在這方面，我有傲骨，一個男人不願意娶我，不論他是梁子還是別的什麼人，我都不會去乞討愛。如果他一開始就告訴我他的情況，沒準我會答應他就這麼秘密交往，只拿他當一個比較心愛的人。我不是那種道德觀念特彆強的女孩，我會盡量讓自己不去害人、傷人。但卻不會被所謂道德捆得無法動彈。這可能跟我少年時就成為孤兒有關。我大姨也是一個人，這麼多年都是，我爸媽走了之後，是我大姨領養的我，我們平時在一起交流也不多，大姨人很好，也很疼我，但就是脾氣有點古怪，姥姥、姥爺去世之後，大姨就更沉默了。她經常說，雨啊，你怎麼跟大姨的命就這麼像呢？

　　其實我真不怕孤單，但我怕欺騙。他對我欺騙的那種感覺，讓我感覺非常不好。我們在一起兩年，有多少時間不可以說這個事呢？他從沒跟我求過婚，但我不懷疑，因為我認定他是那種懂我的男人，他應該知道我，不喜歡被婚姻、被家庭束縛住手腳。所以他從不提，我心裡反而更加感激。我和他說過我不是那種普通意義上的女孩，和別人拚命要人愛相比，我更喜歡被尊重。他表示讚許。他總是喜歡聽我說話，我說，他聽。在大姨留給我的小房子里，這是我唯一的東西。其實我在外地還有一套房子，那是爸媽留給我的。但我從沒獨自回去過，那裡有我12歲以前的日子，父母雙雙死於車禍，關於他們的死，眾說紛紜。有人說是車禍，有人說是殉情，還有人說是賭氣。好像他們中的某一個喜歡上了別人，另一個就賭氣說不如一起死。反正我父母的故事，隨著他們的離去，也都被埋葬了。真相沒有人知道。我還太小。能記起的都是一些片段的東西。作為他們唯一留下來的孩子，我能做的也就是清明到了去祭拜一下他們。真的，也就只有這個。

　　對於生命，我始終都是比較悲觀的態度。生命真的是喜悅嗎？比如我爸媽，雖然留下了我，但他們能體會到我的生命與其他小孩子相比有多麼不同嗎？他們不能體會。他們早就化作灰煙了。人早早晚晚都會化成灰煙。每次說起這些，我的眼眶都是濕的。梁子抱著我，他從不抽煙喝酒，但我不。我喜歡這兩樣東西。梁子特別愛看我抽煙，他說我抽煙的樣子格外優雅。我信，不是一個人這樣說過。從前的男友也是，說我抽煙的時候特別有女人味，很是性感。

　　我不缺男人，從來不缺，但我亦不濫。男人們對我都不錯，可是能像梁子一般讓我帶回家來的很少，我不信任他們，但我信任梁子。我一直都在吃避孕藥，每次和梁子在一起，不是他怕我懷孕，而是我會怕。我不喜歡生命。所以我怕我未來的孩子也不喜歡。而且我怕疼。很怕。我天生是那種對於痛格外敏感的人，我還記得我第一次和男人在一起，緊張得牙齒都快咬碎了。

　　現在想想，那真是太遙遠的記憶了。那一年我有20歲嗎？我總是喜歡那種比我大許多的男人。梁子是唯一的例外。他與我同歲。喜歡穿牛仔褲，牙齒潔白，每天跑步，愛好奢侈品。總之，梁子是特別好的丈夫人選。我們兩個手牽手去散步的時候，十指交叉，和真正的愛人也沒有分別。

　　在我心裡，梁子在很重要的一個地方。他格外體貼，會做飯，也會做家務。有時我抽煙，他拖地板，那種感覺，實在太溫暖了。我從不懷疑梁子是愛我的，我覺得我們即使不結婚，不需要一紙婚書也可以這樣好一輩子。

　　很殘酷對么？居然在這樣的畫面之外，還有著另外不可告人的秘密。

　　梁子居然有妻子有孩子，還是個6歲的男孩。他結婚居然這麼早。為什麼我就沒有看出來？一點都沒有。他身上沒有任何已婚男人和居家男人的痕迹，更不像一個6歲男孩的父親。他自己還是個孩子呢，在我看來。

　　所有的回憶都是恍惚的。仔細想想，梁子到我這來得基本也不太勤，只是我沒在意。我這個人，一向很會打發時間。有時候在窗邊抽兩支煙，吹吹風，時間一下子就過去了。梁子給我買了不少好玩的東西，我的房間裡布滿他買給我的小禮物。我以為男人有男人的世界和天空，我們沒必要因為相愛的緣故就整體捆在一起。完全沒有這個必要。我和我的前男友，也是因為我去汶川做志願者分的手，他是那種喜歡守家待戶的男人，我不是。我喜歡做志願者。哪裡有需要我都會去。我和梁子也是在志願者隊伍里認識的，所以我信任他，你懂嗎？

　　可是好男人未必是好情人，好情人又未必是好丈夫。

　　和梁子之間最好的時光，是去年在海南，就是馮小剛拍攝《非誠勿擾2》的地方。我說我想去，梁子就抽出時間陪我去了。如果時間能停止在那裡就好了。很異想天開對嗎？我是挺愛異想天開的。現在最大的問題是肚子里的孩子怎麼辦？我現在沒結婚，如果我執意要生下來，工作肯定是丟了。那我怎麼養大他呢？可是做掉的話，我又不捨得。也許是歲數大了，突然對生命就眷戀了。如果遇不到愛情，至少這個孩子，還能給我帶來家的感覺。

　　至於梁子，我對他已經沒有什麼特殊的感覺了。真的，自從他跪在我面前的那一刻，我不是一個大度的女人，我接受不了他像對我這樣去對待另外的女人，然後做那個女人小孩的爸爸。梁子不敢提分手還是不分手，他還是會到我這裡來，小心翼翼，在他小心翼翼的面容下，我覺得我真正喜歡的那個男人已經死了。我喜歡的男人，不是這樣的，不可以做懦夫，他必須是有擔當的。必須能面對。他不會把所有的難題都推給女人去解決。也許這世上原本也不會有這樣的男人。反正我不恨他，就是覺著不愛了。但我很愛我肚子里的這個小生命。很愛。愛到不捨得丟棄。如果有人能夠給我一大筆錢，我一定會生下他，一定的。

　　快閃記憶體現場

　　阿萊：其實不需要多說什麼了，這件事發生之後，你自己已經把前前後後的事都想遍了。

　　叢雨：沒錯。

　　阿萊：你早已習慣了獨立思考和獨立承擔。

　　叢雨：沒錯。

　　阿萊：現在胎兒多大了？

　　叢雨：已經三個月了。

　　阿萊：也就是說這個事已經過去一個月。距離他跪在你面前那一天？

　　叢雨：是。

　　阿萊：他還會來？

　　叢雨：還會。甚至比之前還要勤。

　　阿萊：能夠感覺到他還很愛你很在乎你？

　　叢雨：能夠感覺到。

　　阿萊：但你已經不需要了對嗎？

　　叢雨：有些心酸。偶爾會自己哭鼻子，靜下來的時候。

　　阿萊：這就叫兩難之境，生把一個男人劈成兩半兒使，當然是哪邊都會痛。也都不人道。

　　叢雨：我怎麼辦呢？如果沒有這個孩子，也許事情會簡單得多。

　　阿萊：一定要慎重考慮，再做決定。　

　　【阿萊手記·技術層面】　

　　如何分辨男人是否已婚？說實話不太容易分辨。因男人和女人還不一樣。

　　大自然在女人身上鬼斧神工，律法森嚴。不僅有月經之痛相伴，更有生育之苦相隨，每到一個人生階段，都會剛正不阿地給你的身體上打一個記號：與男人初有親密行為，罰你失去童貞；當肚子里駐紮下一個小房客，罰你肚大如鍋、身體變形；育有孩童的女人更是難以隱遁：剖宮產留下大刀口、自然分娩亦有妊娠紋……經歷男人越多，眸子里的味道就越蒼茫。這一切的一切，都不是所謂化妝品和整容術可以改變的。歲月對女人，是里外身心地刻，對男人就放任多了，頂多眼角刻幾道平添魅力的皺紋。

　　所以每次有小女孩被成熟男人騙，我從不願意一味罵她們傻。

　　不傻都是由傻演變來的。誰學走路都得先摔幾跤。可如果足夠聰明的話，可以少摔幾跤，而不是永遠不長記性地在同一個地方摔下去，這總是應該掌握的。即使你自認為很堅強，怎麼摔都摔不壞，那我也固執地認為還是不摔比較好。$

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