婆婆對你的態度，是老公允許的

一段婚姻牽涉到遠嫁、門不當戶不對、老公不疼惜，婆媳矛盾重重，倒是應該如何自處？

聽到微信響，打開一看是婉如發來的：「姐，在嗎？」

心馬上糾結成一團，我知道，這又是來訴苦了。

果然，婉如馬上開啟訴苦模式，用我家先生的話說，是怨婦模式。

婉如吐槽婆婆是基於如下兩點：

一．婆婆讓大姑姐一家吃水果，就不讓她吃。

二．婆婆給大姑姐家孩子買人造棉睡衣，不給自己孩子買，還當著自己面給他們。

我的回復：婆婆不推讓咱吃，在自己家，自己動手拿，不需要別人客氣推讓啊。

至於婆婆給外甥買睡衣，老人的錢，花給誰是老人的自由，不要計較。

婉如又吐槽：我婆婆就給他兒子洗衣服，把我的揀出來扔一邊，拿晒乾的衣服也是，從不拿我的。讓人寒心，她老了以後，我做不出不伺候啊。她就是感覺以後不指著我養老。

我：是啊，老人有退休金，還有女兒，人家就感覺可以靠著女兒一家，也是正常心理。你做的能看過去就好了。

婉如：你看茉莉奶奶和媽媽就是兩好噶一好。

我：人和人不一樣！你要真正理解，不要看人家的家庭，再比較，只能自己更生氣。婉如，你再如此下去，把自己毀了。

婉如：姐，我就跟你說說，發泄下，你咋不理解呢，沒你說的那麼嚴重。

我：我真的怕你說這些，感覺沒法安慰。順著你，你老是走不出，我也只能蒼白說，理解你。說你婆婆不好，於事無補，你還會更生氣，怕你家庭矛盾更加激化。

婉如：你就說理解好了，可是你後面老是說我不對。

我：我真的理解你。咱要一個心裡沒有咱的人對自己好，太難了，除非感化，要求是沒有用的。你明天回看下我們的聊天，就會知道，我不是讓你不高興，而是真心希望你改變。比如你婆婆這個事情，我再如何說理解，也沒有用，你還要自己面對。

婉如：嗯，我明白你的意思，你說的對。

下面的聊天，大同小異，我們還是來分析下這段婚姻需要面對的問題。

01 遠嫁

婉如是遠嫁，她不止一次的跟我說畢業回家就好了，在父母身邊被寵愛，好過在另一個家庭被冷落。聽來，只能一聲嘆息。

對於遠嫁，對於過於冰冷的婆家氣氛，她應該試圖做過很多努力，但最後是放棄的。放棄又不徹底，存於幻想，所以，總是抱怨婆婆的不近人情。但遇到這樣的婆婆和老公，又能如何。

比如：婉如很愛回家，但老公並不願去。所以，基本每次節日，就會為去她家爭吵或生悶氣。

婉如是兩姐妹，三年前妹妹也出嫁，雖然是嫁在當地，但按照我們大山東的風俗，出嫁的姑娘是應該在婆家過春節的。所以，即使離家近，婉如妹妹也不能回家過初一。

做為每年在誰家過年，對於開明的婆家，這時會考慮兒媳娘家的感受，會選擇小兩口在各家各過一年春節。

但婉如的婆婆卻不這樣想。她講說：「出嫁了就應該在婆家過年。」婉如頂嘴：「那我姐（大姑姐）為什麼可以在咱家過年？」她婆婆語塞，並笑了。

插播：婉如的大姑姐比較強勢，另婆家在農村，對於這個城市媳婦有些高攀，所以，還是她大姑姐比較有話語權。

02 門不當戶不對

門不對戶不對這個問題，在婉如跟她婆婆之間，是不同的解讀。實際上按世俗，婉如的家庭是配不上她老公的家庭。婉如婆婆是企業中層領導退休，退休金有六千元的樣子。公公也在事業單位退休，好似是婆婆退休金一半的樣子。

婉如的父母是工人，屬於自己交勞動保險，但年老後仍然是有保障的。現在老兩口仍是上班的狀態。

所以，時不時的，婉如跟婆婆就會就這個問題衝突起來。比如，婆婆會說：「我們是幹部家庭，怎麼也比工人家庭好。」婉如就會生氣。對於這個問題，確實婆婆盛氣凌人了一些，但有時，也是婉如怨氣比較重，比如會說誰誰又給兒子買了房或車等等，讓婆婆不舒服了，兩個人話里話外就會衝突起來。

你一定會說：「這樣的婆婆，當初為什麼會嫁，是嗎？」

婉如講最初跟著老公，當時的男朋友回家，婆婆打開門，婉如喊阿姨，婆婆都是不答應的。這樣的對待，估計很多姐妹，包括我這個小急脾氣，肯定拂袖而去。既然人家看不上，何苦捨去自尊，熱臉貼冷屁股呢。

婉如沒有，一直堅持，並且幫婆婆做飯，帶大寶（大姑姐家的孩子）。記得傳統的思想大多是教導女孩子要矜持，而婆家對於未過門的媳婦，多是比較看重，不會讓她過於參與家務的。所以，女孩子還是要矜貴些，否則，讓人不看重真是很可能遇到的問題。

這個戀愛一談就是九年，後來婆婆還是接受了，但是因為婆婆心裡不爽朗，直到婉如三十歲，才終於把婚結成了。

這個婚姻，如果說是要達到結婚的目的，婉如勝了。婉如說，婆婆在她婚後，能感覺出對待她會謹慎一些。我說：「太好了，從不接受到接受，就是咱的勝利了，你要好好的幸福。」

但一句好好幸福，又是多麼蒼白，現實，總是要比理想骨感。因為最初婆婆的設想，就是給兒子找一個門當戶對的媳婦，對兒子的前程也有幫助。而婉如老公呢，喜歡的就是婉如的溫順漂亮，不時的，婆婆就要講誰誰娘家如何如何有勢力，婉如聽來，又是一頓氣。

所以，外來的媳婦，又讓婆家感覺高攀了他們家，這時時處處給的冷臉和冷遇，可想而知。

03 老公不疼惜

婉如的先生在一家企業做到中層，是他母親工作的企業，應該說，也借了母親不少力。所以，他很討厭婉如講母親的壞話。即使不是壞話，是抱怨，也是不行。這就是這兩個人最初的狀態。

不是有一句考驗男人的經典句式：我跟你媽掉到水裡，你先救誰。婉如都不需問，因為老公說過這樣子的話：「我現在跟父母在一起的時間長，所以他們最重要，等跟你一起生活的時間長了，你就比他們重要了。」聽得我很想翻白眼。

就這個問題，我是問過我家先生的。我問：「我跟你的父母，誰重要。」先生說：「一樣重要。」我說：「少來，肯定是他們重要的。」先生說：「我是偏心著你的。」我又白眼他，其實心裡是甜蜜的，我知道，父母對一個人的重要，人皆同心，我不需要你說我比你的父母重要，但像婉如老公那樣講，確實比較讓人心寒的。

婉如比較獨立，即使加班到凌晨兩點，都要自己打車回家，而老公早睡熟了。老公是從不會接送的,任何事情都不會。

婉如的老公是宅男，從不愛陪她出去玩。我們帶著婉如去海島玩一天，晚上十點回，她老公期間是一個電話沒有的。記得我家先生當時說：「真是放心啊，這個男人怎麼這麼對待自己老婆。」

現在有了寶寶，婉如老公更加不愛回家。一周大多時間都在外應酬、吃喝。婉如總是怕他學壞，也心疼他喝酒傷胃。但我感覺，他的應酬過多了一些，就是不願回家的借口而己。男人誰沒有事業呢，但都像他這樣子嗎？不見得。

真懶得講這個男人了。現在感覺因為孩子，會稍微護著婉如一些，或者當婉如訴苦時，能公正的說一句自己母親做事不妥當。但就像這篇文章的主題：婆婆對你的態度，是老公允許的。假如婉如老公待她用心些，婆婆不會如此對待她吧。

在這樁婚姻中，婉如不論如何，還是處於下風。就像她有次準備據禮抗爭，但他老公說：「我的父母就這個樣子，他們也老了，我根本轉變不了他們的思想，如果你實在接受不了，咱們離婚吧。」

婉如說：「我們從來吵架不提離婚，他是來真的。」

我說：「好好過，好好溝通。」

內心裡卻想說：姑娘，這個博弈，你是輸慘了，你如此怕離婚，人家會好好待你嗎？

沒來由，寫到此，又心疼她。卻無能為力。

04 婆媳矛盾重重

婚後，婉如和婆婆就是因為房子和孩子的事情而鬧矛盾。

結婚前，婉如婆婆是承諾婚後給他們買新房。婉如一直跟老公吹枕邊風，要公婆住的那套房子賣了，來他們這套舊房住，房款他們用來買新房。說實話，我不大認同這種行為，父母已經提供一套住房，你要憑自己本事再置換新房不是，什麼都要老人出力，假如老人不樂意，這不又是挑起矛盾。這個事情，最後也沒達成，所以，又是一個深深的裂痕。

孩子的事情：從婉如懷孕，到生了兒子，婆婆只是幫忙做飯，不幫帶孩子。並且婆婆一直偏心兒子，併當婉如是外人。婉如帶著孩子，跟一幫爺爺奶奶湊在一堆，看人家的公婆都這樣盡心帶孫子，只有自己，是全力以赴，又相當不平衡。越比較，就會怨氣越重。

這也是我一直告訴她的，不要比較別人家，除了更生氣，沒有任何益處，也改變不了婆婆分毫。

這就是婉如的婚姻，有些一地雞毛。每每看著她由一個青春美少女，變成一個中年的怨婦，講真，我是比較同情，也是比較怕的。時常看著她朋友圈的照片，一臉嚴肅，或者一臉的不如意，即使笑著，也感覺是苦笑。不知道應該如何說。

我們開篇的微信談話，多麼願意，她真的懂。為什麼能接受自己找到一個不怎麼好的老公，對自己不怎麼上心，不能接受自己的婆婆真的是不怎麼好的婆婆。多些接受，少些怨念，總是讓自己能心凈些。

這個世界，確實有些人，對自己不怎麼好，記得，去感化，感化不到，只能接受。接受不是放過別人，而恰是，放過自己，讓自己心安。

我真的願婉如幸福，願她的老公和婆婆待她好些，也願她，真的放下，接受現實，更心安的面對這個塵世。

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