我的故事誰來聽（3）

     感謝主！你最近群發的郵件，有許多值得學習的地方。郵件總是那麼及時的達到。我發現來到主的面前的人，絕大多數都是「傷痕纍纍」的人，都渴望得到上帝的醫治。今天收到你的關於「恐懼」的 郵件，小時候我跟那個女孩子有點像，回到上帝的面前之後，我明白了其實我在內心深處一直懼怕我媽媽，一直無法原諒她。我害怕別人對我大聲說話，嚴厲的指責 我，這都讓我想起我面對我媽媽的恐懼，打哆嗦。即使她是基督徒，也是家庭教會的負責人，但對我，永遠都是那麼嚴厲，對我總是那麼凶。每當我嘗試著去親近我 媽的時候，到了最後總是會失望。我參加教堂的聖誕晚會節目的時候，遇到一起表演的一個姐妹，她講她在家如何生活的見證。當她講到她管教自己的兒子的時候， 她說她跑去禱告，問神該怎麼辦？最後她對她兒子說，你知道嗎？上帝真的很愛你，你是上帝賜給我的寶貝，等等。當時我聽了快哭了出來，我當時差點問，為什麼 我媽媽沒有這樣對我，為什麼我媽媽從來沒有對我說，上帝真的很愛你！

     在 我不斷的尋求上帝，渴望愛，渴望被關心的時候，沒有任何人告訴我，上帝是愛我的。我總以為上帝不會要我了。我媽叫我信上帝，我說我一直都是 信他的。但我媽每次打電話就對我說，你又不相信上帝，不依靠上帝。哪怕我現在回到上帝的面前，她總希望我按照她所希望的去做，覺得去她所安排的家庭教會聚 會她才放心。她從來沒有把我當一個是在上帝面前的人，把我當基督徒，我做任何事情，總似乎不對。我自己捨不得吃，我自己沒錢，但每次回家都會給家裡買東西，結果換來的是說我亂花錢。在我讀書的時 候一直到現在，其實我確實沒必要去給他們買任何東西，但我還是買了，只是對父母的好心，最後所換來的卻是一個我喜歡亂花錢的名聲。在她的眼裡，我給錢給 她，她是最高興的。買東西不如給錢來得實際。

       我 媽現在每次都說，為什麼我從來不給她打電話。事實上每次都是我爸給我打電話，而每次我接到我爸爸的電話，我就知道我媽又不在家。她幾乎很少給我打電話。她 打電話，也是因為我爸找不到我，所以才叫我媽媽給我打電話。雖然我有許多的問題都是因為我媽媽的緣故，但我還是要感謝上帝，至少我有一個非常愛我的父親。 上帝讓我看到了，我所認識的人當中，沒有任何一個人的父親像我爸爸這麼愛自己的女兒的。她們說著自己的父親與自己關係很不好，經常打自己，且感覺不到父 愛。而我的爸爸，卻給我所有的愛，既做了父親也做了母親。每當我感受到我爸爸對我的愛，我就更加的想到天父的愛。

        你知道嗎？事實上，在家裡有兩個 基督徒，最不好的情況就是比較要命的情況。就像我跟我媽這樣。小時候，我總在想，你是一個基督徒，為什麼脾氣還那麼不好？長大後，她希望我信主，但很多時 候卻仍避免不了世俗。她從來不會意識到自己錯了，從來不問我跟我弟弟到底需要什麼？其實家不就是自己累了的時候回來休息的地方么？可是我跟我弟弟卻不願意 回家。小時候我們倆只要聽到我媽不在家出去講道的時候，我們就很開心。一聽她出去的時間越長，我們就越開心。媽媽不在家的日子，似乎是我們在家很快樂的日 子。不用每天過得那麼提心弔膽。很多時候我覺得我媽媽做為一個母親好失敗，我知道她會很傷心，她很明顯的感覺我跟我弟弟都願意親近我爸爸。直到現在我媽還 會在電話里跟我說話說得不耐煩，發脾氣。我不耐煩的時候，她就會對我吼。而我跟我爸爸吵架的時候，最後的結果是我們吵著吵著笑了起來，我爸是那麼的包容 我，每次他會哄我。我爸爸對我的愛，我爸爸的好脾氣，以至於讓我現在無法去忍受我男朋友，每當面對男朋友的時候，很多時候他讓我想起我媽媽。我所遇到的男 生，我真的沒有去忍受過別人的脾氣，一直都是別人包容我。我是一個你對我好，我會加倍對你好的人，但是如果你脾氣很不好，或者對於我對你的好而不當一回 事，我就會很傷心，我就想逃跑。

         現 在，一個是我跟我媽媽的關係，一個是我跟我男朋友的關係，我都不知道怎麼辦。雖然眼前看沒什麼問題。我裡面的許多的問題時常在掙扎，我不知道怎樣才能完全 醫治好自己。我很想知道上帝給我預備的那位究竟是誰？每當面對對方不好的脾氣的時候，我就沒有辦法去接受。上帝會對我安排一個不信主的人，且脾氣又不好的 人么？我本身就是一個有著許多問題的人，我自己需要得到醫治，然而我還要學會去付出學會去愛。看到眼前的一切，我總想著放棄，滿腦子是分手，內心有著許多 的衝動。我本身也是一個很容易煩躁的人，容易抱怨的人。男朋友有的時候會對我好，只是我真的無法感受到愛，我不知道自己出了什麼問題，就連上帝的愛，我也 時常會感受不到，我很害怕感受不到上帝的愛。我經常覺得沒有一個人愛我，除了我爸爸，甚至上帝我也時常感受不到。我很不喜歡有那麼多問題的自己。我真的很 渴望我時常感受上帝的愛，希望身邊有一個人愛我就像我爸愛我那樣，沒有愛，我無法恢復正常，也無法得到醫治。感受不到愛，我無法安靜，也無法去付出。假若 你丈夫是一個脾氣不好的人，不是像現在這樣愛你，你是否還依舊那麼愛他，去包容他呢？當我感受不到愛的時候，我真的很難去包容跟忍耐。做不到的時候，上帝 就會在提醒我。可是我心裡就是覺得彆扭與痛苦。為什麼我感受不到愛，還要我繼續去愛呢？就只是因為上帝會給我愛么？就因為上帝愛我么？我很害怕自己付出愛 而得不到愛。可是我卻知道，所有的一切都掌握在上帝的手裡，若沒有經過上帝的許可，沒有任何人可以傷得了我，我所感受到的傷害也許是我自己對自己的傷害， 是一種自憐。我無法放開自己的手，我對上帝說，我怕痛。我害怕許多的東西。其實我真正怕的是我對上帝的失望，感受不到上帝與我的同在，感受不到上帝的愛。

      很 多時候我不知道自己該怎樣去做，也不知道如何處理自己的感情。現在更多的是去學習與上帝的親近，讓自己去學會單獨與神相處交流。越來越覺得自己需要如此去 做。惟獨知道放下所有的一切，來到上帝的面前，與他交流。如果不離主越來越近的話，我就會越來越軟弱，越來越無法對付自己的舊我。

   在教會裡，每當有弟兄姐妹稱讚我，說我信仰根基不錯，靈命很好，懂得許多的道理，我就很慚愧，心裡很難受。因為除了上帝以外，我最了解我自己，我連禱告都不會，我有著許多的問題，我是那麼軟弱的人，又極其的懶惰。我很不喜歡自己。我時常埋 怨著上帝，我不知道該怎樣去形容自己的糟糕，自己的不好！我知道許多的東西，但是我自己卻無法做到，自己在自己裡面掙扎。我缺少順服的心，無法將自己放下 來，也缺少對上帝的信心，經常懷疑上帝。我覺得自己就是一個偽基督徒，我想我需要在上帝面前好好的為自己禱告了！

      願主賜福你！感謝主藉著你使更多的人得到醫治！

      平安夜以及聖誕節快樂！