1、錢放在我老婆那裡還是不錯的，比ATM機好。

每次問老婆要錢都給十塊二十的，ATM機就取不出來零錢。

2、上語文課老師提問：「小明，請你說說『有備無患』是什麼意思。」

3、今天在圖書館上自習，見一對男女在吵架。女的有些理屈詞窮，就不滿的說：我是女生你是男生好不好，你該讓著我。只見那男的很鄙夷的一笑，說：我是娘炮你是漢子，你才該讓著我…果然，那女的一腳踹了過去…

4、宿舍里，我正脫鞋，突然我想到一個問題，就問到：「你們說腳乾淨還是臉乾淨！」有個室友說：「我感覺腳乾淨！腳都在裡面不在外面！臉一直在外面。」

5、在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車後會道歉，沒想到他竟然說「我車子開過來，你為什麼不躲？」被撞的人愣了！車主看他沒反應，又重複了一遍「看見我車拐過來，為什麼不躲？」只見這哥們怒了，爬起來就衝車主下巴一個勾拳，車主應聲倒地。完了問「看見我的拳頭過來，為什麼不躲？」

6、一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：「你怎麼沒穿衣服呢？」老婆回答：「我沒有衣服穿啊！」老公：「你昨天不是才去過百貨公司嗎？」老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：「買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子…………天啊！你連男店員都買回來了…………」

7、「哥，咋了？」「別提了，和你嫂子快離了。」「為啥啊？」「我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主卧室，她睡客房，我不是有認床的毛病嗎？」「那咋了，你失眠啦？」「不是，我…我睡著了…」

8、一家人吃飯。嫂子給侄女夾菜，小侄女一直問這是什麼那是什麼。我用筷子指了指她的小碗，吶，這是紅燒佩琪，這是喜羊羊粉絲，這是唐老鴨腿……這是…… 你還別說，蹲門口吃飯就是香。

9????、甲：「怎麼了？」

甲：「……」????

10、今天好友問我如何追到女孩，我告訴他：要堅持不懈。他又問我：那怎麼能栓住女孩子的心？我思考了會兒說：要堅持不泄。。。

11、男朋友來家裡玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說： 「怪不得別人都說懶人有懶福。。。看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸千咳兩聲跟男友說： 「孩子，醜話我先說在前面，你這麼會做飯，以後我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的喲。。。??我。。。

12、主任問:「你們小兩口剛剛結婚，幹嗎又要離呢？」女人害羞道：「他那方面不行。」主任咳嗽後問：「小夥子，你們一個月來幾次？」男人答：「一日三次！」主任臉都紅了，拍手：「卧槽，這麼厲害！」女人火了：「一日三次。就是一日三次！一日三次！你明不明白？」

1、妹子 我要修車~

2、又是賣萌的，看看都飽了啊.

6、據說也是在廣東???

7、不管他做了什麼，我保證他再也不敢了

9、誰說農村女人很土的，我看這氣質不輸給任何一個城裡女性.

10、哥坐的不是孤獨寂寞，而是真心擠不上公交車.

13、還有這樣的操作？我讀得書少你不要騙我

16、女生是世界上最髒的生物

18、雖然版本很多，但還是這哥們最耐看。。。

19、怎麼變小了，是我的錯覺了么

20、這小哥實在無法接受自己的味道

21、他曾經是個王者，後來他媽來了……

22、給我來雙妹子

23、媽，快看，這裡有個——

24、過完年他改了個外國名字——肥德.圓不隆冬

25、最後打到他連空氣都過敏

26、嘿，夥計，你怎麼不動呀？

27、結婚那天....

28、開掛民族就是這麼洗澡的!

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