末學邪淫懺悔文

我是一名大專生，手淫至今已經有八年多了，這種痛苦讓人無法迴避，近日壓力大增，自己多年來，一無是處，別說自己獨立在大學生活，就連基本的切菜煮飯都尚且不會，除了懂點電腦知識之外就基本上是個一廢材！手無縛雞之力！

最初，在小學五年級暑假之時，看見表哥在電腦上看些成人電影，無知的我也跟著去看。此後，又連續看了幾日。再後來，在睡夢中都經常會做性夢的，自己也嘗試去刺激敏感部位，開始了手淫，那時只知道很新鮮，反正家長不知道，同學師長也看不出來，自己也愈加的放肆，有時甚至一天好幾次，即使是在失眠的時候也會自慰。總以為會給自己帶來快感，釋放壓力，結果反而弄巧成拙了！

我的成績不算好也不算壞的那種，但淫心卻讓我的成績一敗塗地！當時的自己在初一的時候很喜歡一名女生，我經常會在大家面前說她是我老婆，而且還很下流的說一些黃色笑話。她是一個好女生，父母都是老師，成績超級好的，屬於很討人喜歡的那種女孩子。或許，你怎麼也想不到，我就是逼她成為壞學生的罪魁禍首！由於我的騷擾不斷，她發火了，和班上的幾個壞女生聯合起來把我拉到學校的角落暴打了一頓，還給了我一巴掌，從此以後，我在學校就沒被同學正眼看過（大家千萬不要隨便調戲女生，真的不是鬧著玩的啊，還有要謹慎口業！不要講黃色笑話）！！

中考備考的時候，腦袋像是被抽空了一樣！即使是自己最厲害的歷史與社會，也只考了個B+（我是深圳的）。可見邪淫惡果就體現在你最在乎的事情上！考砸了之後，老師還安慰我，但內心的愧疚依然不敵淫魔的侵襲。漸漸地，又開始了荒誕的生活，可以說，初三的那個暑假過的真的是想當的頹廢！每天無聊的時候就幻想著自己和女子性交，不管是老師還是同學朋友，可見我的思想噁心至極！

上了高中後，我說給自己三年的時間去完成學業，考一所大學對得起自己，也對得起家人。我的壞習慣依然不改，持續的淫亂生活讓我的大腦產生了嚴重的思維分裂症！一方面總以為自己很有天賦，即使不用功都能學得很好，一方面又不斷地嫉恨那些學的很好的同學。自己本來在班上人緣還可以的，後來，由於惡習不改，天天講黃色笑話，惡語傷人，同學也開始嫌棄我了。。。

在高三的時候，自己心裏面默默地許了一個心愿，我拼了命也要為我喜歡的女孩子考一個本科！後面的我就不說了，都有種想哭無淚的感覺了，只考到了深圳的一所專B院校，每年還要交一萬二的學費！我對不起我爸媽，對不起那個女生，更對不起自己！為什麼自己的意志力這麼差？

其實，我在高二的時候已經開始接觸佛法。在接觸佛法之後，我嘗試去施食，念誦准提神咒來磨礪自己的心性。剛開始我還可以堅持，也嘗到了甜頭。在高二下的學業水平考試，靠佛菩薩的加持保佑，我考了個還不錯的成績，也算是對得住自己兩個月來得修習了。好景不長，暑假之後，我又開始邪淫，那是明顯感覺到護法神離我而去，全身一陣發涼的感覺。。。。。。

就這樣，反反覆復地戒了又淫，我自己也羞愧難當！我沒有勇氣去面對自己喜歡的女孩子！因為我是個沒有福報的人！無論是誰跟了我都不會走好運，我後悔自己不孝順父母，甚至把父母放的很低的位置。誰都有資格來罵我，鄙視我，我沒意見。看過很多邪淫的人被雷劈死的文章，自己整天也是提心弔膽的，生怕有一天會劈到自己頭上！邪淫的人擔驚受怕的，的確是如此啊！！

自小學到大學，沒幾件事情是我做的順利的，我知道自己的福報不足，沒甚德行，一副印堂發黑，面無血色的倒霉相！但我真的不能再輸了！如果再衰下去，整個家肯定要毀在我的手裡了！我真的輸不起！我願意用自己的大學生活費的一部分做助印經文或者放生專用。每天有空就念誦佛號，勸阻他人妄言，心存正念。我真的很害怕自己的惡報會拖累家人，把家裡人的福報給敗壞了！

佛菩薩，我真的錯了！我不該妄自尊大，不敬天地，不敬神明！甚至和神佛漫天要價貢高我慢，我輸不起，也沒那資格！邪淫的惡果說也說不清楚完，望各位佛友引以為戒！