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末學邪淫懺悔文

我是一名大專生,手淫至今已經有八年多了,這種痛苦讓人無法迴避,近日壓力大增,自己多年來,一無是處,別說自己獨立在大學生活,就連基本的切菜煮飯都尚且不會,除了懂點電腦知識之外就基本上是個一廢材!手無縛雞之力!

最初,在小學五年級暑假之時,看見表哥在電腦上看些成人電影,無知的我也跟著去看。此後,又連續看了幾日。再後來,在睡夢中都經常會做性夢的,自己也嘗試去刺激敏感部位,開始了手淫,那時只知道很新鮮,反正家長不知道,同學師長也看不出來,自己也愈加的放肆,有時甚至一天好幾次,即使是在失眠的時候也會自慰。總以為會給自己帶來快感,釋放壓力,結果反而弄巧成拙了!

我的成績不算好也不算壞的那種,但淫心卻讓我的成績一敗塗地!當時的自己在初一的時候很喜歡一名女生,我經常會在大家面前說她是我老婆,而且還很下流的說一些黃色笑話。她是一個好女生,父母都是老師,成績超級好的,屬於很討人喜歡的那種女孩子。或許,你怎麼也想不到,我就是逼她成為壞學生的罪魁禍首!由於我的騷擾不斷,她發火了,和班上的幾個壞女生聯合起來把我拉到學校的角落暴打了一頓,還給了我一巴掌,從此以後,我在學校就沒被同學正眼看過(大家千萬不要隨便調戲女生,真的不是鬧著玩的啊,還有要謹慎口業!不要講黃色笑話)!!

中考備考的時候,腦袋像是被抽空了一樣!即使是自己最厲害的歷史與社會,也只考了個B+(我是深圳的)。可見邪淫惡果就體現在你最在乎的事情上!考砸了之後,老師還安慰我,但內心的愧疚依然不敵淫魔的侵襲。漸漸地,又開始了荒誕的生活,可以說,初三的那個暑假過的真的是想當的頹廢!每天無聊的時候就幻想著自己和女子性交,不管是老師還是同學朋友,可見我的思想噁心至極!

上了高中後,我說給自己三年的時間去完成學業,考一所大學對得起自己,也對得起家人。我的壞習慣依然不改,持續的淫亂生活讓我的大腦產生了嚴重的思維分裂症!一方面總以為自己很有天賦,即使不用功都能學得很好,一方面又不斷地嫉恨那些學的很好的同學。自己本來在班上人緣還可以的,後來,由於惡習不改,天天講黃色笑話,惡語傷人,同學也開始嫌棄我了。。。

在高三的時候,自己心裏面默默地許了一個心愿,我拼了命也要為我喜歡的女孩子考一個本科!後面的我就不說了,都有種想哭無淚的感覺了,只考到了深圳的一所專B院校,每年還要交一萬二的學費!我對不起我爸媽,對不起那個女生,更對不起自己!為什麼自己的意志力這麼差?

其實,我在高二的時候已經開始接觸佛法。在接觸佛法之後,我嘗試去施食,念誦准提神咒來磨礪自己的心性。剛開始我還可以堅持,也嘗到了甜頭。在高二下的學業水平考試,靠佛菩薩的加持保佑,我考了個還不錯的成績,也算是對得住自己兩個月來得修習了。好景不長,暑假之後,我又開始邪淫,那是明顯感覺到護法神離我而去,全身一陣發涼的感覺。。。。。。

就這樣,反反覆復地戒了又淫,我自己也羞愧難當!我沒有勇氣去面對自己喜歡的女孩子!因為我是個沒有福報的人!無論是誰跟了我都不會走好運,我後悔自己不孝順父母,甚至把父母放的很低的位置。誰都有資格來罵我,鄙視我,我沒意見。看過很多邪淫的人被雷劈死的文章,自己整天也是提心弔膽的,生怕有一天會劈到自己頭上!邪淫的人擔驚受怕的,的確是如此啊!!

自小學到大學,沒幾件事情是我做的順利的,我知道自己的福報不足,沒甚德行,一副印堂發黑,面無血色的倒霉相!但我真的不能再輸了!如果再衰下去,整個家肯定要毀在我的手裡了!我真的輸不起!我願意用自己的大學生活費的一部分做助印經文或者放生專用。每天有空就念誦佛號,勸阻他人妄言,心存正念。我真的很害怕自己的惡報會拖累家人,把家裡人的福報給敗壞了!

佛菩薩,我真的錯了!我不該妄自尊大,不敬天地,不敬神明!甚至和神佛漫天要價貢高我慢,我輸不起,也沒那資格!邪淫的惡果說也說不清楚完,望各位佛友引以為戒!

 
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