悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！一日大風降溫，一同事風濕病複發，醫生囑其注意腿部保暖，於是他買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他這麼早就穿上棉衣了。他正色道：「這叫『人暖腿，狗暖嘴』。」眾人狂笑不止。他回身一看，經理證站在他身後，臉上帶著一個大口罩······
把「加油」想複雜了早上去上班，一打開車門就看見老婆寫給我的紙條：「一定要加油哦！」旁邊還畫了個「心」。當時我就感動了，心裡默默地發誓：「老婆，我一定會努力賺錢讓你過上好日子的。」15分鐘後，在高速公路上，我的車因為沒油被拖到了服務區，拖車費200元。
1、 老婆空間設了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的雲彩～2、 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。3、 妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？ 丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！4、 妻子到監獄探望丈夫時問:「親愛的，你在這裡過得怎麼樣？」「就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……」5、 下班在家，老婆在發獃，老公便想逗逗她，便問道：「請問這位小姑娘，長的這麼漂亮，需要我保護嗎？」「你誰啊？」「我乃護花使者。嘿嘿，家住那裡呀，美女？」「劉家窯。」「哎喲，原來還是一窯姐呀！」6、 老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那麼慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！7、 單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：「我從來不在喜歡的女生面前抽煙。」8、 小兩口吵架了。老公回家後，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車裡天真無牙的朝著他笑，手裡拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟……9、 夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？先生想了想然後說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！10、 有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到後趕緊對他說：「快進來！快進來！我老公不在！」
11、 丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎麼啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！12、 丈夫：「我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？」妻子：「那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。」13、 妻子站在秤台上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還沒有化妝。14、 老婆：「我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……」老公：「那男人的權利呢？」老婆：「男人嘛，要有勞動權。」老公：「男人的權利太少了。」老婆：「男人還有沉默權。」15、 女：「我們相愛的那些多年，我那麼愛你，你去還要去外面找女人。」男：「你聽我解釋。」女：「我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。」 說完，女的就坐上的計程車。。 男緊追其後，問：「你要去哪裡？」女，默默地含著眼淚說：「山木培訓」 男：如果你去山木，我就去富士康。。。」16、 老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：「減肥效果如何？」老婆：「體重沒少，這個月獎金肯定降了不少」不解地問：「為什麼？」老婆抓狂道：「因為我步行上班後，天天都遲到……」17、 某日，收到一條簡訊，覺得不太信，就念給老公聽：「風油精可以去除包皮的污垢？」 老公聽後，說：「這怎麼受得了？」一臉困惑的把手機拿了過去！ 三秒鐘的沉默後，老公怒吼道：「哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！」18、 妻子：「你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？」丈夫：「什麼？我左耳有點背。」妻子（向他的右耳）：「你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？」丈夫：「你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！」19、 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：「現在70%的男人都希望發生婚外戀。」丈夫聽後，忙說：「那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！」接著，新聞繼續報道：「其他30%的男人已經有了婚外戀。」20、 老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：「這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？」老公樂了，調侃到：「那你給介紹一下都是怎麼個按摩法啊？」老婆壞笑道：「就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。」
21、 晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什麼了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來……22、 一個小夥子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園裡相會。姑娘想了一個法子，便說：「我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等於女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！」小夥子：「你等一下，我馬上去找繩子。」23、 疲憊不堪的丈夫一回到家裡就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。 過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！ 別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。24、 一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但願我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什麼？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……25、 一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什麼關係?廳里的東西全是你帶來的啊！26、 一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：「咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。」「說得對極了。這就是為什麼你娶了我，而我嫁給你。」
27、 老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！28、 在一個宴會中，兩個太太在密談。 「站在窗邊的那個男人真奇怪，」一位太太說，「你還沒有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。」 「他是我的丈夫。」另一位太太答道。29、 做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。老公心疼的問我：怎麼了？我說：「夢見你死了」「我怎麼死了？」「被我氣死了」嗚嗚，我不是故意的……30、 中午，老婆跟我說：「兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。」我說：「行呀。」一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：「速食麵泡好了，紅燒牛肉味兒的。」31、 叫老公去晒衣服，他氣勢洶洶地問我為什麼總要管著他，我深情款款地回答：「管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你！！」他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去晒衣服去了！！32、 老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈『老子樣』，有些人『樣子老』。太太：那你是屬於那一種？老朱：我嘛！還是『老樣子』。33、 男人們給老婆發簡訊「我愛你」！20歲女人回復：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你(www.SiandiAn.com 閃點情話網)！34、 老公周末陪老婆看中國最強音，老婆突然問：「你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？」老公很沉著地說：「還是你最漂亮。」老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：「我覺得其他人都差別不大。」35、 妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，於是特地為丈夫買了束玫瑰。「知道為什麼嗎？」妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：「你是怎樣知道我彩票中了500萬的？」36、 妻子：親愛的，只要你把麵包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什麼呢？妻子：麵包和咖啡。
37、 一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現在又重新划了一根火柴。38、 老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！39、 昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！40、 妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：「這才是真正的虐待。」41、 妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是……可贏了。妻子：為什麼要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：獃子，你贏了我還生什麼氣！42、 「警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。」「你打死她了？」「壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。」43、 丈夫在外面被別人暴打一頓後，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。妻子：這世道，看個風光還打人！丈夫：是啊，不就是看個「裙底風光」嘛！44、 老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上綉上『長期飯票』四個光芒萬丈的大字。45、 老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？ 老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！46、 老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：「 去，給老子叼回來！」47、 今天我用了一種新香水。老公下班後，我問他：「快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？」沒想到老公一下子衝進廚房：「今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？」48、 老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：「你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這麼響。」老公閉著眼說：「白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎麼過呀？」49、 老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！
50、 話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸於好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：「謝謝你老公，一路陪我走來。」然後我說：「這麼近還打車啊。」結果，晚上又睡了一夜沙發。51、 丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：「親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼？」妻子驚訝道：「天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……」52、 老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：「固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！」老公嘆了口吻：「哎，可最重要的東西還是象你！」53、 神父：你是否願意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？新娘：我願意！神父：你是否願意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？新郎：我願意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！54、 「老婆，今天你刷碗好嗎」「好吧」「服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。」55、 收到一條前女友的簡訊，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：「FB…」 「啥？」「就是前女友…」 媳婦兒趕緊追問，「為啥叫FB」 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說「初戀 first blood」。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，「那老娘不成SB了！
56、 心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子出來開門，由於天黑，沒有認出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。57、 某日，在老公懷裡，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：「牙口不錯！」58、 妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？59、 妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什麼？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！60、 女子叩問禪師：「生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：「您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？」禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大。」…
61、 妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？丈夫：那是當時的情況決定的。妻子：現在呢？丈夫：我應該從『奴隸』晉陞為『將軍』了。62、 世界盃期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界盃？63、 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：怎麼會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運氣好！？64、 老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒後說：你確實很像如花。65、 有一天我和老婆逛街，便急。老婆在後面跟著，我四處找廁所，終於找到。我進去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎麼沒來呢？66、 妻子埋怨丈夫說：我患病卧床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什麼不明白的，你有病卧床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？67、 老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！於是老婆發簡訊：「老公後天回來打算怎麼折磨我呀？」老公回復道：「我睡沙發！」68、 在泰國觀看大象給遊客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：「這大象是如何訓練出來的呢？」妻：「當然是先讓它踩一個200度的電熨鬥了！」
69、 一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。70、 丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」71、 妻子躬著身體當山洞，兒子在下面當車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：「這山洞真好，還有鐘乳石。」72、 丈夫回家後，妻子溫柔地對他說：「晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。」丈夫興奮地說：「太好了！老婆越來越棒了！」菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！73、 妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：「氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！」丈夫趕緊勸她：「別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！」74、 午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：「老婆，我腦袋疼。」老婆問是不是感冒了，老公說：「不是，我腦袋裝的全是你。」老婆聽了挺樂，結果他又說：「以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。」75、 琳琳最近看到這樣一個段子：結婚後要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結果老公來句：「別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。」76、 "妻子到監獄探望丈夫時問:「親愛的,你在這裡過得怎麼樣?」「就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了……」"
77、 丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什麼？妻子：我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？78、 （1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。（2）妻：老公！我這頭髮會不會很醜？夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係。79、 妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！80、 "一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。男子說：「你好，警察先生,我是來自首的。」警察說：「你殺人了？」男子說：「不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！」警察說：「你打死她了?」男子說：「壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。」"81、 踏著沉重地腳步，回鄉路是那麼地漫長，當身邊地微風輕輕吹起，懷念著故鄉地你，你是我地一生，你是我永遠的愛人，我會永遠的珍惜彼此的愛！我不喜歡左顧右盼，我的時間有限。與其用一生的時間，去找一個更好的人，不如用有限的時間跟另一個人過更好的生活。留在自己身邊的，就是最好的。82、 我把對你的真情繪成一幅畫，夾進日記里。月缺時是你，月圓時也是你，陰晴盈虧都是你。我愛你的每一面，包括你生活日曆的每一篇。83、 挽著空洞的心靈發獃，孤單的身影是如此的不自在，想念你溫暖的胸懷，想念甜蜜風車的旋轉，希望收到你愛的信箋，從此擁有幸福的答案。84、 條條框框總有一個形狀在我心中勾畫你的模樣，點點滴滴總有一句話語在我心中詩化你的溫柔，天天夜夜總有一個時間在我心中想念你的故事，親愛的，愛你。8581、 踏著沉重地腳步，回鄉路是那麼地漫長，當身邊地微風輕輕吹起，懷念著故鄉地你，你是我地一生，你是我永遠的愛人，我會永遠的珍惜彼此的愛！我不喜歡左顧右盼，我的時間有限。與其用一生的時間，去找一個更好的人，不如用有限的時間跟另一個人過更好的生活。留在自己身邊的，就是最好的。82、 我把對你的真情繪成一幅畫，夾進日記里。月缺時是你，月圓時也是你，陰晴盈虧都是你。我愛你的每一面，包括你生活日曆的每一篇。83、 挽著空洞的心靈發獃，孤單的身影是如此的不自在，想念你溫暖的胸懷，想念甜蜜風車的旋轉，希望收到你愛的信箋，從此擁有幸福的答案。84、 條條框框總有一個形狀在我心中勾畫你的模樣，點點滴滴總有一句話語在我心中詩化你的溫柔，天天夜夜總有一個時間在我心中想念你的故事，親愛的，愛你。85、 天空又下起小雨，令我想起初相遇，雨中的你微笑不語，羞澀的臉龐溫柔如玉，空氣中飄散著你芬芳的氣息(
)，時空里充滿著愛戀的意義！86、 太陽是你的笑顏，月亮是你的眉彎，空氣中瀰漫著你的味道，時間裡沉浸思念。自從認識你，生活已完全改變，甜蜜愛情是唯一的唯一。87、 太空中最美的是兩顆星相互輝映，地球上最美的是兩個人互相遇見，天空上最美的是兩片雲互相追隨，人海中最美的是兩顆心相互感動，親愛的，謝謝你愛我。88、 歲月就像一個「神偷」偷走了靚麗的容顏，偷走了激情的青春；偷走了久違的浪漫；偷走了初戀的甜蜜；偷走了懵懂的憧憬；偷走了一切的一切除了咱倆的愛！89、 誰與誰的心，層疊著留下相愛的痕迹；誰與誰的名，默念著重複甜蜜的情意；誰與誰的信，堆砌著訴說分離的傷心；我與你的情，滲透歲月變遷只會歷久彌新！
90、 時時刻刻在心底默念，對你的愛今生不變；為你願把百味嘗遍，為你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得紀念。86、 太陽是你的笑顏，月亮是你的眉彎，空氣中瀰漫著你的味道，時間裡沉浸思念。自從認識你，生活已完全改變，甜蜜愛情是唯一的唯一。87、 太空中最美的是兩顆星相互輝映，地球上最美的是兩個人互相遇見，天空上最美的是兩片雲互相追隨，人海中最美的是兩顆心相互感動，親愛的，謝謝你愛我。88、 歲月就像一個「神偷」偷走了靚麗的容顏，偷走了激情的青春；偷走了久違的浪漫；偷走了初戀的甜蜜；偷走了懵懂的憧憬；偷走了一切的一切除了咱倆的愛！89、 誰與誰的心，層疊著留下相愛的痕迹；誰與誰的名，默念著重複甜蜜的情意；誰與誰的信，堆砌著訴說分離的傷心；我與你的情，滲透歲月變遷只會歷久彌新！90、 時時刻刻在心底默念，對你的愛今生不變；為你願把百味嘗遍，為你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得紀念。91、 「好花插在牛糞上？」誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我後我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。92、 我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我後，你生活上也不會有後顧之憂——我承包了城裡十三座公共廁所，保證咱不愁吃不愁喝滴。93、 老婆美，老婆靚，老婆大人最漂亮；前瞧瞧，後看看，老婆身材最標緻；老婆是我心頭寶，因為有你我才笑；我要好好寵著你，永遠永遠把你愛。祝老婆快樂！94、 你很勤快我偷懶，犯錯總跪搓衣板；你是筷子我是勺，配合默契生活好；你是風兒我是沙，纏纏綿綿守護家。執子之手，與子偕老。老婆，您辛苦了！95、 幫你卜一卦，一分錢不花：春風撫面頰，天天笑哈哈；逢人說好話，人人將你誇；工作要儘力，伸手將錢抓；萬事你做主，老婆咱不怕，願你幸福頂呱呱。96、 你是我的愛人，你是我的甜心；你是我的知己，你是我的幸運星；你是世上最旺夫的女人。親愛的老婆，你辛苦了。祝你節日快樂！
97、 勤勤懇懇過日子，踏踏實實邁步子，響響噹噹數票子，溫溫馨馨一家子，亮亮堂堂新房子，越看越愛老婆子，甜甜美美好日子，祝您倖幸福福一輩子！98、 寂寞的夜，有你陪伴；孤單的日子，有你在我身邊；無聊的時候，有你陪我聊天；你對我的好，我永記心中；恰逢佳節，讓我對你說聲：老婆，節日快樂99、 從前有個婆婆長的一點也不老，長的好看又善良，一雙美麗的大眼睛，腰細腿又長；後來婆婆被一個男人娶回了家，我們習慣叫她「老婆」，老婆，辛苦了，節日快樂！100、 我想你想的就像，炒菜沒放鹽，蘋果不太甜，喝酒少了煙，逛街忘帶錢，有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就什麼都不做了，專門想你。100個笑死人的搞笑好段子
夫妻幽默搞笑調侃錄，說到我心坎上了2016最新精彩而又幽默的搞笑段子精選諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣？主公，我學的像不像？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」-一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。」男子大懼，「哇哇」大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊！」女子驚駭，也「哇哇」奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的，說到：「靠！耽誤我工作，嚇死你們。」-某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同床而眠。夜裡，她手又不老實，伸向那熟悉的「地方」一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：「姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……」-
班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」。有一次，我好奇地問她一句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀的表情說：「難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？」-」-「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀！嗚~~」-牙醫在給病人拔牙前說：「你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。」等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？」病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：「現在，看誰還敢拔我的牙！」。-某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」-深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮！」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信！」-http://blog.csdn.net/hutuchongaini/article/details/50801631
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