對細節的妥善處理，累積到最後，就會變成整個生活的改善

講述：

晚睡姐，您好。不知道您能不能看到我的私信，我現在很痛苦。希望您能幫我看看我的問題到底在哪。我生活在一個表面看上去很幸福的家庭里，老公是獨生子，孩子奶奶已經退休有退休金孩子爺爺現在還在職，我的工作比較忙，孩子基本都是爺爺奶奶在照顧，我們在一起住，水電費之類的也基本不用我們管，孩子奶奶事實上是一個很好的人可是嘴上一點都不饒人，說話有時特別難聽，而且一個事能翻來覆去的說，因為我工作忙孩子一直由爺爺奶奶照顧所以很多時候她說她的我就裝作沒聽見，我知道她不容易。我也是個比較粗線條的人，笑笑就過去了。可是現在我越發受不了，最近工作壓力特別大，有時候回家就想清靜一下可是她就在旁邊不停的叨叨這個長那個短或者因為一個屁大點的事擺臉色，有時候我甚至不知道啥原因，每天回家之前我的心就特別糾結，在這個家裡照顧孩子的人是有功勞的而上班好像就是逍遙去了，所以我每天下班回家都好像做了錯事一樣。

老公和我之間溝通很少，有什麼事他寧願去給孩子奶奶說也不給我說，什麼事都要問問他的媽媽，好像還沒長大。有時候我實在是生氣了跟老公抱怨兩句孩子奶奶，他只有一句「咱媽看著孩子也不容易」再無其他，真的很痛苦還不能抱怨自己很痛苦，因為別人會說我生在福中不知福，每天清靜上班家裡大的開銷基本不管還痛苦什麼。晚睡姐我已經走到死胡同了，每天很不開心但是不知道怎麼辦，您能理解嗎？

我這個人從小就八卦本性極強，最愛聽我媽嘮叨以前的事，什麼婆媳關係，夫妻矛盾，妯娌糾紛，比看《紅樓夢》都過癮。

印象中很深的一件事是我媽說以前我奶幫她帶孩子，每天我媽下班我奶都要告狀，說孩子今天有多麼有多麼不聽話，她這一天多麼多麼辛苦。每次我媽都聽得很不開心，「我剛下班就和我說這個什麼意思啊？」但我媽是個大包子，心裡有怨氣也不敢發作，只是一直都耿耿於懷，「她也不上班靠我和你爸養著，看個孩子還牢騷滿腹的。」

後來我結婚生孩子了，有時候我家胖墩也會在姥姥家呆幾天，然後我每天下班的時候，我媽就會衝上來和我講胖墩今天又怎麼不聽話了，不愛午睡滿屋跑，累得她不行。我驚悚地發現，她居然和我奶，她婆婆變得一模一樣了——都說女兒會像媽媽，你聽說過媳婦像婆婆的嗎？這不科學啊。

一開始，我也不太理解，因為每天一推門就聽到這些話的確讓我有一種無力感和愧疚感，「你想讓我怎麼感謝你呢？」聽多了甚至會逆反，「明天不讓你看了好不好，免得你這麼多抱怨。」

不過到底是親媽，不是婆婆，有些事情比較容易想得明白。其實做父母的，逮住你，和你嘮叨這些事，本意上並非是告狀，而是寂寞。當傳統的中國父母們退休，回歸家庭，他們的天地就開始縮小，他們不會像西方國家的老人那樣去旅遊，穿著花襯衫在海邊跳蹦擦擦，他們只會買菜做飯看孩子，為兒女而活。

他們是充實的，也是失落的，所以當你下班，他們特別想讓你知道自己一天都做了什麼，可說來說去哪有什麼值得說的事情呢，都是孩子這個了，孩子那個了，就變成了像告狀一樣，說的全都是負面的東西。

當然，也不排除有的父母或者公婆看了一天孩子，心有怨氣，想要在兒女那裡邀邀功，討個好，發泄發泄情緒的可能。但不管怎麼說，這一種典型的中國老人，我們還真離不開他們的幫助，他們一心一意都為孩子，說歸說，罵歸罵，事也都做了。你自己不也說了嗎，「我的工作比較忙，孩子基本都是爺爺奶奶在照顧，我們在一起住，水電費之類的也基本不用我們管，」那你得到了這些實惠，還不讓他們嘮叨嘮叨，你說他們得多委屈啊。

我這人的原則是，只要我實質上佔了便宜，讓我一定不和別人做口舌之爭（這是說得好聽，其實就是臉皮厚）。所以我改變策略，無論是我媽看了一天孩子，還是保姆帶了一天，我每天回家第一件事就是表揚他們，「寶寶今天有沒有淘氣啊，姥姥可真不容易，帶你這個淘小子。」我越這麼說，我媽反而會說：「還行，今天有進步，不讓我抱了。」

人老了，就像小孩，特想被人誇，特別愛訴苦，依賴性越來越強。他們很想分享兒女的生活，這是他們表示關心的方式。我一個做了領導的朋友，每天下班他媽都纏著他，「兒子，講講你單位的事情吧。」有時候，工作不順利，他一腦門子官司，下班了心也不靜，他媽還在一邊問來問去，氣得他對他媽吼：「和你說什麼啊，說了你也不懂。」老太太傷心了，他又內疚，覺得自己真不是東西。

後來他改變了策略，採取主動出擊的方式，每天回家先纏著他媽，「媽，我今天和你說說我們單位發生的一件事，氣死我了。」這閑了一天的老太太看兒子肯和自己說新鮮事，樂得眼睛都找不到了，「兒子，快說說，怎麼回事？」聽完了，還能給他出點主意，或者母子倆一起痛罵某人某事。他發現這樣一主動，母子關係完全改善了，感覺自己好像回到了小時候，和媽媽說學校的那些事，被媽媽安慰了，然後又滿足了媽媽的傾訴欲。

這就是換位思考所帶來的良性改變。我們總是說凡事要換位思考，但如何換位思考，常常在生活中被我們忽略，遇到事情我們就會習慣總想著自己的感受和得失，忘了在人際關係繩索的那一端，也同樣牽連著對方的一顆心，對方也有自己的需求和感受。

如果你能真正走到你婆婆的角色和位置中去嘗試著過完一天，你就會知道，理解她，並沒有那麼難。包括你老公的行為，說「咱媽看著孩子也不容易」這句話本身也沒錯，他爸他媽為他付出這麼多，他能因為小事就去責怪他媽嗎？換你你也說不出口，人人都有自己的難處。

我理解你的煩惱，但逃避和抱怨解決不了你的煩惱，只能讓你白白喪失你已經擁有的幸福和福利。人真的是很容易身在福中不知福的，福享多了就沒有當初那麼甜，而煩惱則是新鮮的，不斷在累積，就覺得難以忍受。換成別人，指不定多麼羨慕你的福氣，覺得你的煩惱是完全忽略不計的。可見關鍵在於心態，不在於事實本身。

要調整心態，幸福歸根結底取決於你自己用什麼心態去應對矛盾，用什麼技巧去化解矛盾。很簡單，換種應對方式就可以了，比如更主動一點，下班先誇婆婆辛苦，奉上點零食點心收買人心，然後把你白天煩心的事和八卦話題先和她說，「媽，你說我們單位的小李多煩人，今天非讓我給她買飯，結果沒給我錢。」

我跟你說，沒有女人不八卦，老了更八卦，老太太最愛聚堆嘮閑嗑，你給她拋出一個話題，她自己就順著聊上了。這樣同仇敵愾的一嘮，好多隔閡都沒有了。

我試過這招，絕對好使，只要是看婆婆臉色不對，風頭不妙，我就拋出一句，「媽，你聽說了嗎，咱們樓下的那家兩口子打起來了。」頓時我婆婆啥事都忘，「我早就看出他們關係不好！」

當你改變了和婆婆的關係，你和老公的關係也一定會同步得到改善，男人最喜歡看自己的老婆和自己的媽媽情同母女了，哪怕是假的情同母女，以他們的智商也完全看不出來。他們只會覺得我老婆真大氣，對我媽真好，我也得對老婆好。而且你也可以把對付你婆婆的技巧用在溝通夫妻關係上，更主動一點，尋找你們之間的共同話題，一切都會好起來的。

能改變我們生活質量的東西，不見得是表面上那些重大的決定，而是暗地中不斷的觀察、調試、妥協，對細節的妥善處理，累積到最後，就會變成整個生活的改善。我們就像站在一桿秤中間，即使左右砝碼的重量不同，我們還是可以用改變距離，前進或者後退來保持平衡。