看透65個愛情盲點：愛情，原來是這樣的

　　為何老是愛上同一種人?

　　因為同樣的原因分手?讀研究生的時候，同學阿聖跟我提起一件有趣的事。他們一群周末經常一起打球的高中同學之中，有幾個男生，乍看之下好像和女朋友很穩定，一直都沒換人。但實際上，每隔一段時間，就換了一個女朋友。只是，歷任女友的樣貌、性格幾乎都是同一個模子刻出來的，所以每次都要等到打完球有空一起聊天時，才會發現換女朋友的事情。不單歷任女友都很像，連分手的原因也都差不多。如果，你身邊有朋友老是愛上同樣類型的人，而且因為同樣原因分手，遲遲無法修成正果，千萬要告訴他，問題絕對是因為他，而不是那些一再結束的情人身上(不過，要注意的是，有戀愛問題不代表誰對誰錯，不需要以定罪的方式控訴問題)。為何老是愛上同一種人?因為同樣的原因分手?不論這段戀情分手的原因是什麼，一定都是愛上同類型情人。在愛情的認知上出現問題的人，即使老是因為情人劈腿而被迫分手，也是一樣。畢竟，為何別人不會老是愛上會劈腿的人，而自己卻會，這就是問題所在。重複因為同樣的理由和情人分手的人，一定是自己的戀愛性格或擇偶心態出了某種問題，才會不由自主地一再愛上不合適自己的情人。舉例來說，嫉妒心很強的人，就不適合愛上太過於追求自由奔放的人。如果明明知道自己忌妒心很強卻又老是要愛那像風一樣無法捉摸、崇尚自由的人，簡直是自討苦吃。關於對象的選擇，有時候不是靠著事後反省就能解決問題的。一個會不斷在同樣的錯誤上跌倒的人，代表自己有著某種執著或習慣。執著不是說改就改，說變就變的，特別是自己性格上的盲點。最要命的就是不認為自己需要調整，或者因為屢屢失敗而沉溺在自我控訴的負面情緒里。如果真的有心想要改掉屬於自己的性格盲點，或對不適合之擇偶條件執著，最好的方法，就是先不要談戀愛，學著一個人生活，建立一套自己一個人生活也能過得很愉快、幸福的生活方式。老是愛上同樣類型的人，或者因為同樣原因而分手，這的確是自己有問題。不過，不要因為老是犯同樣的錯誤就指控自己，性格的形成必然有其原因，可以深入了解自己的性格弱點，設法改變。只是江山易改，本性難移，短時間內與其改變自己的個性，不如改變擇偶條件比較快。在重新認識自己之後，學著建立一套尋找對象的標準，避開不合適對象可能造成的傷害，未嘗不是解決問題的辦法。例如，愛忌妒的人，不如選個對愛情專一、人際關係簡單的對象，不要再愛上崇尚自由或人際關係豐富的人。太過執著於尋找愛情，希望以愛情填滿生活，或認為擁有愛情才是擁有圓滿生活的人，往往會把情人當做理想生活不可或缺的元素，因而會執著於某些自己看不見的盲點，將自己的理想投射到情人身上，造成情人不必要的負擔不說，當情人的言行舉止不合乎自己的想像時，就會不自覺地想改造情人，於是出現口角。把自己的理想投射到情人身上，根本不是真正的愛情，而是自戀慾望的投射。當一個人學會和自己相處，且能感到愉快時，才能更加了解自己的性格，知道自己想要過什麼樣的生活，才會知道什麼樣的情人適合納入自己的生活里來。先擁有完整的自我與獨立生活，再尋找適合的情人，才會是兩個完整生命的結合，也才會是完整而成熟的戀愛。

　　第一章看似完美的愛情，原來只是被沙迷了眼

　　真正的愛情像一碗清湯蕎麥麵。簡單、純粹，清爽得令人心礦神怡。愛情里若只看見身份、金錢、成就、工作、學歷、身高、體重，那就好像一碗作料豐富的料理，但你的胃未必承受得了。

　　01.默默奉獻，無法贏得愛情永遠別在愛情里放棄自主權，千萬不要。當對方要你做出放棄自己的決定時，一定要說不。這樣才會贏得另一半的尊敬和信任。傻傻說好的人，等著被吃干抹凈吧!小婷一談起戀愛，就會突然換了性。單身的時候，十分獨立，從求學時代開始，就獨自北上在外租屋，衣食住行樣樣打點得很好。然而，一談起戀愛，卻馬上變成小女人，衣食住行一樣打點得很好，只是打點的對象不再是自己，而是男朋友。問小婷為什麼要對男朋友這麼好?她認為，真正的愛情，只求付出，不問回報。只要自己能把男朋友照顧得好好的，相信男朋友一定能夠了解她對他的愛，也會給予同等回報。結果，每次小婷談戀愛，就完全從朋友圈中消失，成天形影不離地跟在男朋友身後，他丟她就撿，好像老媽子。只是，小婷沒想到的是，自己認同的愛情觀，在愛情里無怨無悔地奉獻付出，對方不一定領情，甚至不一定受得了。果然，蜜月期過了之後，小婷的男朋友開始嫌她煩，完全沒辦法做自己的事情。希望小婷也去找自己的朋友，不要老是粘著他。小婷聽了自然很難過，認為男朋友不愛她了。其實，根本不是如此，只是奉獻型的情人，一旦認定對方是自己的真命天子，往往就會掏心掏肺，無怨無悔地付出。然而，小婷還算幸運的，只是碰到對自己的無私奉獻感到厭煩的男朋友而已。有一種情場騙子，專挑這種奉獻型情人下手，起初殷勤熱切地追求，等追到手後，開始花言巧語地騙取金錢。男生最常以創業為借口，要女方拿錢出來資助;女生則最常裝可憐，騙男人說自己家裡親人生病急需開刀費，男生哪裡想那麼多，傻傻地就把錢掏出來給女朋友了。

　　其實，真愛根本不是無怨無悔、不求回報的付出，真正的愛情是兩情相悅，彼此感情成熟度近似，思想觀念和行為舉止也近似，最重要的是彼此付出的程度相近，而且有來有往，形成一組正向循環。透過在愛情生活里的互動，建立更穩固紮實的愛情。只有一方拚命付出，一方則默默接受而不知反饋，這樣的愛情供需極不平衡，即使奉獻型情人認為無所謂，願意持續無悔地付出，接受者有一天也會受不了，因為，他若愛你，就不會只默默地接受而不回饋。渴望覓得真愛，千萬得拋棄無怨無悔、不求回報的付出的想法，別當默默奉獻型呆瓜，找個能夠以對等方式響應你付出的情人，愛情才能地久天長。愛情箴言:只有無條件的愛，卻沒有無條件的付出。因為愛本來就來得莫名其妙，但付出者心裡都有最後的停損點，當愛的對象離開，愛或許仍在，但付出終將停止。當然，傻瓜也可以繼續付出，但只會讓你失去邂逅真愛的機會。

　　02.別把愛情當救生圈抓住愛情，並不會讓生命從此變好、變美，除非你有經營愛情的能力。溺水的時候，有人拋救生圈給你，你一定要狠狠地抓住，管他救生圈是新是舊，是美是丑，能救命就好，一股腦兒地撲上去。生活難免有頹喪失望，覺得空虛混沌，快要過不下去的時候。例如，考試落榜、工作難覓、失戀分手、重病纏身等等，不一而足。只是有一種人，把愛情當作生活的救生圈，在日子過不下去或感到停滯的時候，把重心轉向愛情，拚命地追求愛情，誤以為抓住了愛情，抓到一個對象可以愛，就可以把自己拉出生命泥沼，就抓住了生命的希望。同樣的，有一種時刻，女人會極度渴望戀愛，無論條件再差的男人靠近，都可以接受，那就是遭遇一連串的挫折，使得自信心全部瓦解，認為自己的存在毫無價值，感到人生空虛無力，再也無法提起精神活下去的時候。此時，愛情的確是能短暫滿足渴望認同、歸屬、自信的需求。因為，在愛情里，女性多半是被追求、被愛的那一方。然而，被動地享受追求，卻不自覺地將愛情當做拯救自己脫離生活困境的籌碼，白馬王子成了拯救女人脫離生活桎梏的工具。如果一個人連自己都養不活、顧不好，例如，分了手之後還在療傷期，心情還沒凈空;剛失業以致生活一團混亂，還沒找到人生志業……生活頹廢消極，全身散發的能量亂七八糟，又怎麼能吸引到好對象?就算真的遇上了好對象，有能力把握住嗎?不是有人說，夜店裡認識的對象，不能當真，只是玩玩而已!並不是去夜店的人都不好，去夜店玩，很多也只是平凡男女。問題是，上夜店玩就是想放鬆，想瘋狂地玩樂，發泄生活壓力，所以不會把夜店邂逅太當真。夜店不是邂逅另一半的好地方，因為那裡的能量不對。

　　這也是為何不要追剛分手之人的原因。剛分手的人(特別是被分手的)，感情生活頓時失去重心，甚至喪失了自我認同感，無法肯定自我，覺得自己又糟又差，一點自信也沒有。此時，有人靠過來示好示愛獻殷勤，注入愛的能量，絕大多數人都樂於接受，因為一來可以重新恢復自信心，二來可以填滿那些多出來的時間。這種分手後緊接而來的感情，比較像是一個人溺水後，碰上漂過來的救生圈，為了活命，下意識地伸手去抓取，而且抓得很緊，希望趕緊游回岸邊。等到回到岸邊，爬上陸地，重新感受生命活力和希望後，看看手上的救生圈，很感謝，但多半就放下了。因為回到陸地以後，不再需要救生圈了。比較需要的，是毛毯、熱騰騰的食物、溫暖的房子，還有舒服的床，好好睡一覺。這就是為什麼，有不少趁對方感情空窗期介入的人，最後依然以失敗收場。寂寞的時候，不要找戀愛談，該找的是朋友、家人甚至宗教信仰，把自己內在的空虛填充起來，創造能自我反饋的自主獨立個體，直到一個人也能過得開心自在的時候，再投入愛情。但也別傻傻地去當溺水者的救生圈，感情有個健康的開始，才可能長長久久，甜甜蜜蜜，找個同樣在陸地上尋找愛情的人吧!如果無法如此自覺，反而自欺欺人地相信，自己可以在一團泥沼的生活里找到真愛，且奮不顧身地愛上那個前來愛你的人，恐怕最後換來的，不是幸福快樂的生活，而是無止盡的災厄。因為自暴自棄而談萍水相逢的小戀愛，替生命注入點新的能量無妨，但若自暴自棄到決定就此結婚，恐怕婚後等著的，不光是愛情的墳墓，還會是生活的墳冢。尺度之拿捏，不可不慎。愛情箴言:困於生活低潮時所開展的戀愛，不是為了追求完滿的愛情或婚姻，而是為了替自我找尋活下去的力量的來源。

　　03.嫉妒男女的奪命連環call別把情人逼得喘不過氣來，奪命連環call與百般順從體貼都是最可怕的捆綁手法。小翎的朋友阿紫，是個嫉妒心極強，非常愛吃醋的女生。她對歷任男朋友的監控，幾乎都到了滴水不漏的地步。例如，阿紫要求男朋友和自己在一起後，不可以單獨和異性朋友見面也就罷了，甚至斷絕男朋友和一切異性的連絡通道，不準男朋友和異性來往。連辦公室女同事，都嚇得退避三舍，除非公事，不願和阿紫的男朋友多說一句話。阿紫用心監控男朋友的一舉一動，除了要求男朋友一五一十招來與手機里所有聯絡人之間的關係外，還定時檢查男朋友手機的通話紀錄，甚至背著男朋友，偷偷登錄他的msn、e-mail以及bbs賬號，目的就是儘可能掌握男朋友的人際關係，透過私下跟監，再對照男朋友對自己所說的，核對是否屬實。

　　如果不順阿紫的意，她就搬出一哭二鬧三上吊，要不就是說男朋友不愛她了，要不就是吵著要分手。一開始，阿紫的男朋友因為熱戀，再加上阿紫真的很美，也怕她跑掉，盡量順著阿紫的意思。但是，沒過多久，阿紫的男朋友開始受不了阿紫，因為發現自己的生活中除了阿紫，再沒有別人。雖然阿紫讓他出席哥兒們的聚會，但好兄弟們看到他老是帶著大嫂，幾次過後，不免掃興。有一天，阿紫的男朋友臨時被大老闆抓去開會。大老闆平時難得進公司，一進公司就是大地震，這會不但開得久，而且是快下班前才開，開完之後，已近半夜。所有人都累得人仰馬翻，阿紫的男朋友也被大老闆盯得滿頭包，心情很不好。沒想到回到座位後，拿起手機來看，竟有三十二個未接來電，每個都是阿紫打的，幾乎每隔十分鐘就打一次。語音信箱里也全都塞滿了阿紫的留言，留言從一開始的關心慰問(怎麼還沒下班?)，到後來的焦躁不安(是不是出事了，怎麼都不回電話?)，再到氣憤難耐，吵著要分手。最後，竟然聽到語音留言那頭，充滿無力的啜泣聲。而且每次留言，阿紫都會報上時間，現在是七點，七點十分，七點二十……十點二十，十點三十，十點四十……十一點三十，十一點四十……每次留言最後也不忘要他回電。短短六個小時之內，阿紫打了三十二個奪命連環call，從擔心男朋友太累，到怕他發生意外，最後竟然認為男朋友在外偷情。看到未接電話與聽完語音信箱的留言後，阿紫的男朋友嚇得雙腿發軟，再也受不了阿紫的緊迫盯人與奪命連環call，決定和阿紫分手。生活中像阿紫這樣緊迫盯人，不允許自己的另一半有私人交友圈的戀人不少。這些人癥狀嚴重起來，會歇斯底里地暴走，莫名奇妙地把戀人數落、謾罵一頓，動不動就懷疑戀人背著他出軌。碰上這樣的戀人，最好有心理準備，除非有餘力應付或開導，否則遲早會分手。至於會做上述行為的人，恐怕不是太愛戀人，而是壓根不信任自己，或是無法信任自己所選擇的戀人，認為唯有嚴密監控，才能防止對方出軌。然而，當自己連自己的選擇都無法信任，感情又怎麼可能長長久久?不斷造成分手結果，卻不知，問題其實出在自己的奪命連環call。讓戀人窒息，感情又怎麼能夠存活?愛情箴言:嫉妒是愛情的毒素，一旦嫉妒佔據了愛情思維的中心，再好的戀人都將被嫉妒之火給燒傷。

　　04.進不了親友圈的愛情愛情的成就來自愛情以外的養分，光靠愛情是無法養活愛情本身的。如果有一個人說他愛你，但卻遲遲不肯替你引薦，或者只肯讓你匆匆見一大群朋友，不許你交談說話，然後便帶你離開。那麼，這人不是真的愛你，就算愛你，也沒打算和你長久。頂多是拍拖玩玩、逢場作戲，甚至恐怕是愛情騙子的機會比較大。

　　許多人不都說，男女交往戀愛之前要看身份證確認是否已婚嗎?我認為，與其看身份證(可以造假)，不如要求認識他的家人朋友。從這件事情上的態度，就可以判斷對方是否真的愛你，是否認真看待這段感情。如果老是被拒絕，無論對方說什麼理由，都不要相信。如果老是找借口推拖，或許你的感情要快一點收回來。一個人說愛你，但卻從來不肯讓你認識他的生活環境，這肯定有問題。相反的，一個人說愛你，卻怎樣都不願意認識你的朋友、家人，也要小心。因為如果一個人真的愛你，他肯定迫不急待地邀請你進入他的生活，認識他的朋友家人，並且和他的朋友家人建立美好的關係，向眾人宣布你是他的戀人，以你為榮，渴望你融入他的生活。當然，過早融入也不見得好。例如，有些女生剛和對方在一起，就住進對方家裡。試想，如果是你家，你的兄弟老是帶剛認識的女朋友回家來住，父母私底下是怎麼評論的?人同此心，心同此理，太早融入對方家裡不見得是好事。除非有決定結婚的打算，否則千萬不要太快融入對方的家庭生活，千萬不要急著去當人家的媳婦、女婿。但是，兩相比較之下，願意帶你回家的比打死不帶你回家的好。如果他遲遲不肯讓你認識他的朋友和家人，要小心，他要不是已婚搞外遇，要不就是愛情騙子，或者腳踏多條船。總之，除了認識戀人，務必也認識戀人的家人、朋友、工作環境、同事。認識不是為了監控戀人，而是為了更加了解戀人。如果只和戀人談戀愛，卻絲毫不了解他的其他社會關係，這樣的感情恐怕難以長久發展下去。因為唯有透過觀察他和家人與朋友相處的狀況，才能夠客觀了解你的戀人是怎樣的人，以及他如何應對進退、待人接物的態度。雖然愛情很重要，但不是全部。以此為核心所開創的健全人際關係，才能夠讓你的愛情生根茁壯發芽，成長。透過觀察戀人的其他社會關係，才能夠完整了解你的戀人。如果你的戀人對你好卻不孝順，或者家庭關係不和睦;對你好但卻沒什麼朋友(或評價不高)，這個戀人你得再多看看，這段感情你得再多想想，才能作出正確的評價。談戀愛的人，會把自己最好的一面展現出來，可是若不謹慎觀察、小心了解，哪天當你不再是甜蜜戀人，成了黃臉婆或大肚男時，你有自信另一半還會像過去追求你那樣百般呵護嗎?如果你想要愛情開花結果，請不要只盯著它看。生命里的其他關係健全，愛情才會健全。與家人、朋友的關係健全，愛情才能美滿。愛情箴言:

　　朋友對你好，是因為你也對他好;父母對你好，你卻不見得會對父母好;你對戀人好，人不見得就會對你好。世界上所有的事情都可以努力而獲得報酬，唯有愛情不行!

　　05.萬人迷，情路太坎坷女人再美，看久了也會膩。美女們別以美貌當武器，否則小心老大徒傷悲。不時聽見一些朋友惋惜地說，某某人條件非常好，漂亮、個性也好、家世清白、無不良嗜好，好好的一個女孩子，卻總是遇人不淑，戀愛談了又談，始終難以修成正果。難道美女天生命苦，真應了紅顏薄命這句話嗎?為何天底下總有一些美女們，糾纏於複雜的情愛，男人換了又換，卻始終找不到如意郎君?據我多年來側面觀察身邊一些條件好的女生，發現她們從小開始，身邊就不乏追求者，多的是渴望能夠成為護花使者，渴望能夠一親芳澤的男性。我認為，美女們正是因為談戀愛的心理還沒準備好，外貌等條件卻率先引起周圍人群的眼光，進而展開熱情的追求攻勢，導致情竇還沒初開，就得每天揮動手中的蒼蠅拍，拍掉討人厭的人，另外把一些不討厭的，暫時收為朋友。等到少女也情竇初開時，赫然體會身邊追求者的真實目的時，也渴望愛情的美女，很自然地從眾多追求者之中，以相對比較的方法，選了其中一個自己最合得來或者自認為也是最喜歡的人，於是就這麼在一起了。年輕時談一點純純的戀愛沒什麼不好，只是，一些條件好的女生，就此跌入一種錯誤的循環，習慣從眾多追求者之中挑選對象，而且因為追求者太多，一分手馬上又有新追求者浮現，因而沒有時間好好靜下心來，想想自己的人生和個性，究竟適合什麼樣的對象。冷讀術曾經點出人在思考邏輯上的框架謬誤，就是人會被眼前所提供的訊息暗示，不自覺地選擇暗示者所提供的其中一項訊息。舉例來說，若有一個男生問女生，可不可以和我約會?由於選項是好和不要，女生可以做出拒絕的選擇。然而，高明的追求者不會問可能被女方說不的提問，而是會問要選a還是b的問題。例如，剛好有一點時間，要去喝咖啡還是吃飯?女生多半不自覺地從中選了一項，因為，拒絕的選項並不存在。同樣的，追求者多，加上被追求者並不清楚自己的擇偶條件時，多半會犯了上述冷讀術的思考謬誤，從眾多追求者中挑一個看起來條件最好或對自己最好的人。根據經濟學的賽局理論研究指出，眾多追求者為了爭取被青睞，通常會使出渾身解數，對被追求者承諾給予自己的一切，只求贏過其他追求者，好證明自己的心意。追求者卻因而常給出超過自己能力的承諾，但卻同時在被追求者心裡創造出一種幻象，無法認清追求者的承諾究竟是真的為自己而做，還是為了勝過別人才許下的?

　　其實，追求者多，並不等於其中一定有合適自己的對象，很可能全部都是爛桃花。只是，迫於社會輿論的偏見，還有當事人過早被眾多異性包圍追求，被追求者從青春期開始，總是在應付追求者，最後從眾多追求者中，被迫選擇一位成為男朋友。不少條件好、追求者眾多的女性容易碰上爛桃花，總是一再選到不合適的男人，探究原因，其實在於被動選擇，無意識地被迫從追求者之中選出一位。即使條件再好，追求者再多，都不能保證能夠獲得幸福，除非願意花一段時間，一個人安靜下來，多留一點時間探索自我，確認自己的擇偶條件，才可能真的挑到合適的如意郎君。愛情箴言:美麗的女人其實很可憐，因為每天要應付如流水般卻又千篇一律的讚美，到最後卻失去了判斷讚美真假的能力，以致於被最精於花言巧語的男人騙了感情。所以，不要怨恨貌美的女人，她們其實有苦難言。

　　06.怦然心動不算戀愛愛情的最初是激動，之後心動，接下來是感動，然後變成無動於衷，最後只好無疾而終。幾乎所有的愛情故事，都有個公式:主角一定會愛上一個自己無法輕鬆交談，光是看著對方就臉紅心跳到說不出話來的完美對象，而剛巧完美對象也愛上主角，兩人便展開交往，陷入熱戀的主角，總是在完美戀人面前展現出最美好的樣貌，絕對不敢讓戀人看見自己生活中最真實的一面，害怕對方因為看到自己笨拙的一面而離去。緊接著，編劇大人多半會在主角身邊，安排一位和主角無話不談的異性好友，平日一見面就打打鬧鬧不說，即使自己把所有的缺點、短處，全都暴露在對方面前，也絲毫不覺得奇怪。故事的最後，多半是主角無法和自己極為迷戀的對象在一起，失落之餘，赫然驚覺，自己命中注定的那一位，竟然就在燈火闌珊處，一直和自己打打鬧鬧、相知相惜，宛若空氣般理所當然的存在，默默支持著自己一切決定的好朋友。愛情，光是喜歡還不夠，還得能夠真實地生活在一起，才能長久。人真的很有趣，明明沒辦法和讓你一直心跳不已的人一輩子在一起，卻總是認為，那個能讓自己不斷心跳加速的人，才是命中注定的那一位。怦然心跳的感覺很美好，讓人知道自己戀愛了。然而，如果眼前的那一位，只能讓你怦然心跳卻停不下來，那麼，這份愛恐怕只能停留在迷戀，而無法進展到生活。其實，能夠牽手走一輩子的戀人，一定是一直在自己身邊，像空氣般自然地存在，相處起來一點壓力都沒有，不用刻意努力也能夠開心自在，感到在一起安心的人。而且，能在自己最困難低潮的時候，陪著自己，度過風風雨雨。陪伴在自己身邊的這個人，或許沒有像面對自己迷戀對象時的怦然心動，但反而能夠無話不談。

　　唯有能夠讓自己敞開心胸，袒露一切優缺點的人，才有辦法和我們長長久久。所謂的完美戀人，其實不過是我們對於完美愛情的投射，人們愛上的其實不是完美戀人，而是完美戀人背後所代表的完美愛情。因此，即使完美戀人也愛著自己，卻因為這份愛情無法落實到真實生活里，會通過柴米油鹽的磨練而結束。光是怦然心動的喜歡，並不足以成就戀愛!愛情箴言:如果有一天，你身邊那位曾經海誓山盟，令你靈魂激動燃燒不已的人，竟然不再能夠激起你的漣漪，那麼情況只有兩種:一、你倆感情已相敬如賓、互不聞問;二，你倆感情已如膠似漆，化絢爛為平淡。

　　07.同情不是愛付出若是真心為了對方，便不會因對方的響應沒有達到預期而感到挫折;付出若只為了自己，則心裡累積的期望落空最終會讓你選擇離開愛情。偶爾聽到有人說，某個男生其貌不揚，靠著真誠、獻殷勤或馬拉松式的死纏爛打，最後終於抱得美人歸，過著只羨鴛鴦不羨仙的生活。於是，便有些酸葡萄的好事者，一口認定這個醜男之所以能夠抱得美人歸，是因為這個女人被真情所感動，這其實是同情，而不是愛。似乎，當一般人面對男女雙方條件相差懸殊，或者男生花了很多時間才追到女生時，就會有人搬出這套說法來嚼舌。不過，有些女生的確是因為拗不過男生的苦苦追求，最後被感動或心軟，才接受了男生的追求。因為愛而開啟的關係是否比因為同情而開啟的好，我不知道。因為愛情的成敗在於進入關係後，雙方是否願意共同委身，一起經營，而不是只看一開始的條件或理由。只是，似乎有不少人困惑於自己之所以接受眼前的人，到底是因為同情還是愛?畢竟，銅板沒有兩個不會響，如果認為對方死纏爛打很討厭，如果真的沒感覺，為何不明確地拒絕且不再連絡?若不能果斷爽快地給出答案，是為了什麼而捨不得放手?還是，這只是拒絕諸多意志不堅定的追求者的說法?亦或者自己還沒能做出決定的拖延戰術?甚至想多享受被追求的呵護感?接受一段感情之前，到底是因為同情還是愛，的確需要好好想清楚。若成為男女朋友以後，還希望不斷獲得掀起同情心的感動，對於戀情，可是很危險的。因為同情而接受的愛情，雙方的關係相當懸殊且不平等，接受的一方多半不願意花時間經營感情，甚至擺出高高在上的姿態，要對方當自己的僕人，甚至百般奴役。不平等的關係，才是造成愛情結束的元兇，這或許才是為同情而開啟的愛情難以長久的原因。如果想知道，自己是基於同情還是愛情，而接受追求，不妨想想，當面對追求者的死纏爛打，頻獻殷勤，自己內心深處，是害羞還是厭煩?是期待還是想逃避?是渴望還是不得已?是心動還是感動?是沒有其他人追，年紀又大了，而且身邊的人都雙雙對對，感到寂寞;還是發自內心地欣賞追求者?

　　當死纏爛打者不在身邊時，是不自覺地就會想起他的好，還是想起這個人?會不會幻想，和這個人共組家庭，擁有小孩，奉養長輩，一起變老的模樣?其實，無論同情還是愛，都好。重要的是，一旦決定接受，就要一起看著未來，不要太留戀過去。成功的關係，必定是投注心力，了解彼此，一起經營，共同努力而完成的。愛情箴言:曖昧最美，因為它終將消失。成就愛情者回憶曖昧，失去愛情者感謝曖昧。曖昧讓順利晉級者感恩，讓退出者感謝。

　　08.越反對，越要在一起逆境使人更加相愛，特別是當戀情被反對時。人性是得不到的永遠最美，難以到手的才懂珍惜。如果，羅密歐與朱麗葉兩家不是世仇?試想，如果羅密歐與朱麗葉兩家人並非世仇，也不反對他們的相戀，那麼，兩人還會因愛殉情，羅密歐與朱麗葉的故事還能傳唱久遠嗎?與其說羅密歐與朱麗葉是因為彼此太過相愛而走上殉情一途，不如說是外界對這段感情的阻力太大，使得兩人被迫更加團結相愛，或說相信彼此相愛的程度之濃厚，以抵擋來自外界的阻撓。美國社會學家l.coser曾經在他的成名作《社會衝突的功能》一書提到，人們在面對來自外界的攻擊時，會習慣聯合起來，對抗外來的攻擊。也就是說，衝突、攻擊有利於人們的凝聚向心力與團結意識。就愛情來說，也是如此。當戀人被外界反對，有情人難成眷屬，戀人的心就靠得越近，越要去證明外界反對理由的錯誤，證明自己堅貞的愛情，反而會強化戀人的關係，不願放棄這段感情。舉例來說，早些年高中生如果談戀愛，父母老師知道了就是反對，儘力阻止雙方繼續往來，而這對小情侶在父母師長的反對之下，反而更想證明長輩錯了，自己是真心相愛的。君不見，賺取無數人熱淚的愛情小說，充滿了門當戶不對，大小姐愛上窮小子，已婚者愛上不該愛的人，甚至沒有血緣關係的兄妹彼此相愛等等，不被外界允許的結合，無數的愛情小說與電影，不約而同地歌頌力抗外界反對的愛情，即使這些反對，並不全然是錯。因為外力反對而強化的愛情，通常在外界不再反對之後，一點一滴地趨於潰散，終至結束。原因在於，外力反對凝聚了彼此的團結意識，而當事人則誤以為這就是愛得夠濃烈的證明，殊不知，其實自己愛上的是這段戀情，偏執地不肯放手。再者，往往因為外力的反對，戀人被迫拆散、分隔兩地，以思念抵抗距離的分離，因為被阻撓而愛不著，反而催生愛情的濃度，使兩人愛得更深。

　　當外力的阻撓不再，戀人得以自由相處、戀愛之後，回歸正軌，回到日常生活，除了濃烈的愛情，更要照顧生活里的柴米油鹽之後，反而因為靠得太近，再沒有任何阻力，無法激起團結意識，加上生活中的細微摩擦，使得兩人覺得愛情變淡了，失去了以往無法順利相愛時的美好，結果反自然而然地分手了。被外力阻撓的愛情，花了太多時間爭取在一起的合法性，抵抗外界的攻擊，沒有時間好好靜下心來規劃兩人長遠的未來，甚至聚少離多，連能夠好好在生活中觀察對方的機會都沒有，因而可以不斷維持愛之火花最初的強烈，誤認為彼此非常相愛，就是自己的真命天子。許多時候，長輩或外人之所以不看好一段感情，是因為過往的經驗告訴他們，這種愛只是一時激情，無法落實在生活里，不忍心讓自己的孩子受苦，因而出言相勸，甚至逼迫其結束愛情。其實，與其以外力介入強迫兩人分開，還不如鼓勵他們在一起，多多相處，認真地認識彼此，好好思考感情的未來，反而能讓雙方了解是否合適。只不過，如果人人都如此開明，能夠拋開階級、貧富、種族等偏見，不去反對任何愛情的發展，或許這世界上再沒有偉大的愛情得以傳唱。愛情箴言:忘不了的刻骨銘心就不要忘吧!好好地記住。但是這種情太過激烈，無法長久。

　　09.難忘初戀情人時間真的可以沖淡一切，沒有誰沒了誰都能活下去，但不代表你所遇到的人不值得珍惜。初戀真的最美嗎?相信不少世間男女一定很好奇，為何人們總忘不了初戀情人，對於初戀情人，記憶深刻，有種莫名的迷戀。甚至有俗話說:初戀最美。談到初戀，幾乎所有人都一臉甜蜜，神遊太虛去了。而某些缺乏自信的男女，總認為自己比不上情人的初戀情人，因而在另一半不小心提起初戀情人的時候，常常打翻了醋罈子，甚至鬧得不愉快。其實，初戀之所以最美，是人性使然。那是生物特有的銘印現象加上記憶蝕平，雙重因素下所構成的一種特殊心態。銘印現象，是一九七三年奧地利的動物學家勞倫斯(konradlorenz)研究雁鴨所發現的一種現象。勞倫斯發現，某些雁鴨在他們破殼而出的瞬間，會將第一眼看見的生物當做母親，不管是人，是貓，還是狗，這些小鴨們會死跟在母親身後。後來，學者專家們擴大研究對象，發現不少動物都有銘印現象，會將映入自己眼帘的第一件事物產生極為強烈的親近感，並和對方建立起強烈的連帶感。銘印現象是不可逆轉的，只會發生一次，雖然可以在日後透過學習，逐漸淡去銘印現象的影響力，但那影響力始終會在。

　　不是有人說，為何某些人一再更換的男女朋友，都是同一型的?而且即使你老早知道，這樣下去愛情又會失敗，但卻還是老犯同樣的錯誤。老是愛上同一型對象的人，或許可以想想，這些戀人們和自己的初戀情人間的關聯，相信能夠幫你解開一再愛上同一型的人，並且失敗的原因。初戀情人，在某種意義上可以稱之為啟蒙，並且實踐我們內心對於理想另一半的想像。當出現一位和自己心目中理想另一半吻合的對象時，或者出現一位開啟我們愛戀之心的對象時，自己將與對方產生強烈的連結感，並認定對方是自己的一生摯愛。初戀情人，常是人們對於理想戀人的投射。除了銘印現象之外，在記憶蝕平的輔助之下，更讓人難忘初戀。心理學者研究指出，人類之所以能夠從巨大創傷中復元，靠的就是遺忘記憶。這裡所指的遺忘，不是全盤忘記，而是從記憶里，消除那些對人類生存有害的部分，使之模糊化，最後甚至感到光亮平滑。把痛苦的過去幻化成美好的能力，靠的就是磨平記憶中那些讓自己感到痛苦的微小片段，再透過改變觀點的能力，從中找出正面意義。不是有人說，一切唯心，好壞都是態度問題嗎?大腦會透過選擇性記憶，調理事實真相，篩除讓人痛苦的部分，留下美好而值得懷念的部分，重新建構一套真實，幫助人撐過悲傷，存活下來。由於對初戀情人的銘印現象，建立了理想戀人的模型，且不可逆轉，再透過調理事實，磨去過往記憶中令人難受的部分，拋卻了負面悲傷的部分，建構出美好光滑的過去，自然讓人緬懷初戀，給予無上地位，甚至讓眼前的戀人有吃不完的醋，感覺難以超越。其實，初戀多半是理想自我的投射，通常根本不適合自己，否則，真那麼好，為何會結束?人們多半不願面對那些造成失敗結果的成因，將之從記憶中抹去，才會留下初戀最美的印象。初戀最美，卻是禁不起考驗，也無法再回到眼前的生活，更別說參與未來的人生。沒事還是不要拿出來緬懷、談論，最好將它封印在記憶深處的某個角落裡就好。愛情箴言:愛情的回憶有美好、有痛苦，記住美好，忘掉痛苦吧!人生苦短，何必讓痛苦捆綁自己，而錯失未來的美麗。

　　10.男人的校花情結漂亮的女人都聰明，別笨笨地相信女人說她自己笨。因為聰明，所以才會裝笨!懂了沒，笨男人。說起來，男人的校花情結很嚴重，而且無人幸免於難。男人的校花情結，較早的萌發於小學高年級，情竇初開之時，此後加入者分批而至，到高中為極盛巔峰時期，可能因為正處青春期。

　　說到男人愛追校花的情結，一來是校花貌美如花，二來校花出眾特別，眾人識得，知名度高。一樣都是美女，但校花的社會聲望硬是比普通美女高，因而也特別難追求。若能追到校花，則男人出入行走，頗有一份驕傲。碰到好友死黨，更是可以炫耀吹噓，說得讓人心癢難耐，羨慕不已。於是乎，就在這種自賞愉悅而炫耀亦光採的心態之下，點燃了眾家男人，從小便喜好群聚在一起，品評校內女生，擇優而追捧為校花。男人品評校花活動，曆數十年而不衰。至於被追捧評定為校花的美女們，有的是謙讓推卻(此種最能博得男人好感)，有的則樂於接受，甚至不乏因此而心高氣傲，看不起人。校花美女們最首先得面對的，就是從四面八方湧入的莫名追求者和讚美聲。從此之後，上下學必定有男生群聚而指指點點，下課常被傳情書、要電話，周末邀約紛沓而至，生活中出現許多熱心追求者，多都是被拒絕就很快放棄的男人，但有時也會碰到變態跟蹤狂。仔細分析起來，校花必定貌美，氣質出眾，談吐不凡，有特殊才能，且知名度高，通常學業成績還不差。唯獨不要求的，是性格。小家碧玉、溫順乖巧有之，潑辣野蠻、粗手粗腳的也有，刁蠻任性、傲慢無理者也有。男人的校花情結，彷佛說明了男人真是天生的視覺動物，只追求外在明顯可見的美麗，至於內在性格如何，則毫不在意。迷戀校花，是每個男人追求真愛的必經之路。只是，有的人離開學校，離開同儕比評，也就逐漸淡去，並在兩性互動中逐漸學習到，建立健康兩性關係的首要條件在性格契合，而非美貌般配。然而，就是有一些男人，到老不曾拋棄校花情結，追女友、選老婆非美貌不可，貌美如花為充分且必要之唯一條件。最糟的是，這些痴迷校花情結的男人們，自己的條件不怎麼樣，頂多是有錢，但卻毫無美感，更無生活質量，卻對另一半之條件日漸苛刻，以至於遲遲無法覓得良緣。男人非得經歷校花情結的幻滅，並從中成長，習得兩性相處的健全之道，才得以尋覓良緣，否則，只會無止盡地追求幼齒美妹，卻一再被拒，終身無法修成正果，不可不慎。愛情箴言:別挑公認的美女下手，漂亮的女人難照顧。何必自找麻煩!當挑戰者容易，失敗了再努力就行;當衛冕者就很痛苦了，每次保衛戰都打得頭破血流。更慘的是，你永遠會栽在那些你一開始最看不起的人身上。

　　第二章用心，逃離愛情困惑的困擾

　　在愛情里不要比較誰付出得多、誰愛得多、誰心眼多、誰手段高明;比較是愛情的毒藥，腐蝕愛情的信任基礎。

　　11.態度，決定愛情的長度你不是宇宙的中心，戀人不會繞著你轉。尊重情人的自主性和生活，無止盡的要求只會逼瘋情人。愛情會失敗，絕大多數原因是自我設限，同時也限制了情人，認為人是不可能成長的，你就該是我認識你第一天起時的樣子、性格。心理學家研究人類發現，人類可分為兩大心態，一種是定型心態，就是上述認為人不可能改變，能力、性格決定一切的人。另一種是成長心態，正好和定型心態相反，主張人是會改變的，挫折或者環境的變化，都會督促成長心態者重新反思自己的所作所為，改正自己的缺點，正面迎接挑戰。舉例來說，定型心態者認為，感情必定只能是一見鍾情的天雷勾動地火，兩人必須完美無暇地搭配，你能讀懂我的心而不需要我告訴你。情侶必須擁有絕對默契，不需要溝通協商，或者學習相處之道。如果感情必須要經營，我的需求需要主動開口告訴對方，定型心態者並不認可這樣的感情。定型心態者談戀愛通常開始得轟轟烈烈，認為自己遇見真命天子(女)，迅速墜入愛河，直到彼此為了價值觀差異展開爭吵，卻因為自己不願深入了解對方，於是認為對方不是自己的靈魂伴侶，而選擇離去。殊不知，感情極需要付出心力，學習和對方相處並且了解對方，絕不是只要相愛就好，不可能事事契合，一點努力都不用付出就可以天長地久、圓圓滿滿。其實，在感情里發生爭吵是一條必經之道，藉此幫助兩人微調以建立更健康的相處模式，在心理學裡稱為謀合期，情侶在這段期間將會把彼此間的差異攤在陽光下，並試著找出彼此都能接受的相處之道，而不是用來指責對方性格有問題。人非完人，每個人都一定有自己的性格弱點，若因此而認為彼此不合適，這樣的人無論對象怎麼換，都會碰上瓶頸而結束。畢竟，要去哪兒找一個事事讓你滿意，沒有半點缺點的人?此外，定型心態者十分完美主義又好強，也常常要求戀人，還要事事比戀人強。好勝心態作祟，讓定型心態者常常贏了勝負卻輸掉感情。舉例來說，這樣的男生無法接受女方工作能力比自己強，比自己受朋友、家人歡迎，一定會想辦法非比下對方不可。結果，往往因為一些吃醋行為而鬧得雙方很不愉快。更糟糕的是，定型心態者不能承受被拒絕、被分手。他不相信怎麼會有人想跟他分手，這類的人多半是自戀的完美主義者，卻又承受不起挫折，只有他能夠和人分手，別人不能和他分手。萬一被提分手，第一件事情就是質問對方是否有第三者，而且完全不相信對方的說詞，質問只是為了將其想法帶入，最後發現挽回無望時，則竭盡所能地思考如何報復戀人。無法原諒戀人不再愛他，無論是任何理由。

　　相反地，成長型心態者認為自己有所不足，任何在感情中發生的問題都需要解決，而且也相信可以解決。成長型心態者會放下自我中心，願意學習，對戀人抱持開放態度，傾聽戀人的需要，了解彼此的差異，找出彼此都能接納的辦法，透過謀合協商，讓兩人的感情逐漸成長茁壯。就算感情最後仍然得結束，他也會汲取經驗，努力讓自己過得更好，成為更懂愛的人，絕對不會怨天尤人，把錯都推到對方身上，更不會意圖報復，並且祝福離去的戀人。成長型心態者即使條件不好，談過幾次失敗的感情，但是隨著失敗理由的解開，越來越懂得如何經營愛情，開創屬於自己的幸福。相反的，定型心態者即使先天條件再好，可以戀人一個一個地換，但是碰到同樣的瓶頸時仍不知自我反省，在愛情之海中浮浮沉沉，找不到好的歸宿。總之，愛情的成敗原因很多，但如果自己的心態不正確，則無論自己的條件再好，對方再棒，最終都將歸於失敗。因為，沒有一段感情不需要長久經營，持續微調，就能跟上對方的成長與改變。愛情箴言:謀合期的時候，衝突難免增多。慢一點，多一點等待，給彼此多一點空間。要將兩個獨立個體融合為一，的確有很多陣痛。就像公司併購一樣，得裁掉無用的部分，合併多餘的業務，甚至開除一些員工，好讓合併更加順暢。

　　12.深化關係，接納情人的孩子氣愛情是兩人三腳、是跳舞。愛情是合作，不是競爭。是同盟夥伴，不是對手。在愛里沒有輸贏。爭輸贏的愛人們，最終將會滿身傷痕地離開愛情。有一些人，明明相貌堂堂、個性也好、社會經濟條件也不差，不花心又專情，然而戀情卻總是難修成正果。每次過了蜜月期之後，就是無法突破謀合期，最後只能分手。謀合期是一段關係能否深化、穩固、奠定長遠發展基礎的重要階段。情侶進入謀合期後，通常已經沒有了熱戀期的新鮮感，雖然愛的火花仍在燃燒，但已經逐漸微弱，更多的反而是在日常生活中的相處所看見的真實對方。人與人的距離靠得越近，越無法用社會既定的刻板印象來對待，必須與親密的人建立一套獨一無二的互動模式。對戀人來說，勢必碰觸最私密的人生觀、價值觀、處世哲學的揭露，雙方必須一起做很多事情的決定，也一定會碰到意見不合而發生爭吵的情形。一段感情能否穩健地發展，得看雙方在謀合期吵架時，能否接納對方所展現出來的一切性格優缺點，特別是一個人內在最孩子氣的那一面。心理學家認為，每個人的心裡，都藏著一個孩子。每個人都擁有內在童心，這份童心是善惡皆備，或者也可以說是超越善惡。它就好像還沒被社會化的孩子，沒有社會規範的約束，可以是天真可愛、自由活潑、毫無防衛，也可以是嫉妒驕傲、控制破壞、兇狠自殘，端視每個人的童年經驗是美好的，還是充滿創傷的。

　　一對情侶想要建立穩固而深入的親密關係，遲早得面對戀人向你揭露內在童心。當一個人敢於向戀人揭示自己的內在童心，表示他已經決定要信任這段關係與眼前的戀人。唯有將戀人內在童心完全的接納、包容，不以世俗社會或自己的主觀好惡做價值判斷，提出糾正，才有辦法跨過內在童心，真正接觸到戀人的全部性格，認識戀人的所有樣貌。也就是說，能否接受戀人的孩子氣，能自然不做作地和其內在童心互動、相處、交心，且能透過相處看見自己的內在童心，也願意赤裸裸地展現給對方看，在戀人面前卸下成人的心防，讓彼此在相處時恢復純真與童稚之心，關係才可能深化，愛情才可能發展。假若，一個人無法愛戀人的孩子氣，永遠只要求戀人展露最成熟穩重、端莊、社會化的一面，關係肯定無法深化，戀情必定失敗。一段深入的親密關係，勢必會讓人退回到童年經驗，挖掘出內在的童心，將一切最原始、最純真，也最不堪、最野蠻的那一面赤裸地呈現在戀人面前。《聖經》中說的兩人赤身露體，彼此不光只能夠在身體上裸體坦承，內在性格也能卸下一切面具與防備，坦誠地展現給對方，無論優點缺點，長處還是軟弱。能夠無條件地愛與接納戀人在性格上的赤身露體，毫無保留接納全部的一切，這段親蜜關係才可能深化且行之久遠。愛情箴言:愛情只有零分和一百分。零分者出局，一百分者繼續。沒有中間地帶。考試隨時發生，測驗一直在進行。題目只有一道，那就是如何讓感情一直順利運轉。

　　13.細心呵護在一起的每一天愛情可以平凡但不能平淡，平凡的愛情生活還是可以浪漫滿屋;平淡的愛情生活則像是雞肋--食之無味，棄之可惜。愛情生活里的柴米油鹽令女人心煩，令男人怯步，卻又不可或缺，因而成為測驗一段感情是否能夠長久最實際的指標。每天早上張開眼睛，就能看到所愛之人，躺在枕邊，看著他安然沉睡的模樣，是一種幸福。喚醒他，更衣梳洗，一同早餐，彼此吻別，出門上班，其樂融融，這才叫幸福。我們總以為，幸福是在那廟堂之上，在獲得巨大權力之後，在擁有花不完的財富之後，或者當上董事長、總經理後。所謂幸福，並不在於大魚大肉、豪宅洋車，而是家人能夠彼此照顧，分擔彼此的軟弱，分享彼此生命的喜悅。有什麼幸福，比得上忙了一天之後，晚餐時間，一家人圍坐餐桌前，和樂融融地吃飯、聊天、嘻笑?能夠真正落實幸福的事只有一件，那就是每一天和所愛之人，在一起，不斷地、不斷地，重複簡單的日常生活。先有平凡穩定的人生，才有資格追求不平凡而浪漫的璀璨愛情。沒有麵包給另一半吃的愛情，終究會熄燈散場。

　　人生其實沒有什麼大事，人活著也不是不斷地在做大事;相反地，活著其實是不斷地、不斷地，在處理許許多多的小事。所謂幸福，不是看你對所愛之人做了多少了不起的事，而是看你在所做的事情里，投注了多少愛。能夠用愛讓平淡的生活持續重複上演，才是最真實最誠摯的幸福。每天晚上下班之後，不用匆忙趕場，不用虛假應酬，沒有大魚大肉，沒有聲色犬馬，不用喝個爛醉爬著回家;和所愛之人一起吃飯，說話，看電視，窩在一起喝杯茶，聊聊一天發生的事情，互道晚安，然後安穩地沉沉睡去。如果說，簡單不是幸福，真不知道這世界還有什麼可以稱得上幸福?感情要長長久久、細水長流，實在不在於大魚大肉、富貴榮華，而在於兩人能夠安步當車、晚食當肉，甘於簡單平凡。請珍惜並用心維繫你身邊的幸福，不要讓這幸福從你手中溜走。愛情箴言:男人別找怕弄粗雙手的女人;女人也別找不肯為你洗碗下廚的男人!能夠有人願意和你在一起，享受每天重複做相同的事情，是最幸福的。

　　14.愛情里最重要的事，是小事愛情生活里，最重要的不是鑽石、樓房的遠大承諾，不是一紙附加優渥離婚贍養費的結婚協議書，而是生活里一件件細碎的小事。小事，才是愛情里最大的事。試想，人的一生七八十年，真正用來處理大事的時刻有多少?家裡有親人結婚或去世固然是大事，升遷換職也是大事，喜獲麟兒亦是大事，但總不可能人生里的時時刻刻都在發生大事吧?充斥人生的，是被人們看作無聊的小事。正是這些不被在意的小事，而非那些我們以為的大事，決定我們一生幸福與否。再大的困難(如罹患絕症)，再大的幸福(如中彩票)，絕大多數人都會逐漸適應，而不再感到難過或開心。那是因為人有種適應力機制，幫助自我調適面對生活中的巨大改變。然而，小事就不同了。小事充滿生活的每個角落，一件隨著另一件而來，綿延不絕，無止無休。像是決定了早餐吃什麼後，沒多久得決定午餐，然後是晚餐，上哪吃?怎麼吃?和誰吃?全都是小事，但一件件的小事沒決定好，換來的是一次次的心理挫折，細微的無奈在心理累積沉澱，最後一股腦兒爆發，再無法收拾。許多情侶看似為了一件生活里微不足道的小事吵翻天，甚至以分手、離婚收場，最後還惹上殺身之禍，旁人看來直呼不可思議，其實一點也不。如果是你，分分秒秒的每一個決定、每一個行為都成為讓你被指責的理由，最後，就算聖人也會發火，更何況凡人如你我。妙的是，就是有些人對於戀人的所作所為，一舉一動，都會感到不滿意，甚至抓狂。小事為什麼令人抓狂，那是因為小事綿延無休地不斷爬滿自己的生活，甩都甩不掉。所以，小事處理不好的人，肯定無法談好戀愛。因為愛情里最重要的不是許下婚姻承諾這類的大事，而是你答應下班後替女朋友買杯果汁這樣的小事，能否切實遵守做到。

　　正像樂團五月天的《最重要的小事》歌詞里說的:世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什麼是真實為你跌跌撞撞傻傻笑笑買一杯果汁就算庸庸碌碌匆匆忙忙活過一輩子也要分分秒秒年年日日全心守護你最小的事用心呵護愛情的人，都知道用心辦好每一件小事的重要性。管你是總統還是大老闆，無法把小事辦好，就沒辦法贏得愛情。能把每件小事用心守護辦妥的人，才能將平凡生活化為永恆愛情的保證。愛情箴言:抓住生活中的小地方，表現你的體貼。就算戀人看不到也沒關係。愛他，就是希望他隨時過得更好、更開心。

　　15經營關係勝過找對戀人幸福是要男女攜手創造的。女人期盼男人給予幸福，男人希望帶給女人幸福，最後都會落空。在愛情里，事情沒有一起做，都只會結束愛情。在愛情里，人們最常犯的一個錯誤假設，就是認為，只要找對對象，瀟洒也好，美麗溫柔也好，愛情就成功了一半。人們之所以有這樣的迷思，多半受了好萊塢電影與童話故事影響，王子千辛萬苦、歷經重重危險，終於找到美麗的公主。因此，當王子與公主終於在一起，從此以後，一定可以過著幸福快樂的日子。殊不知，真正的問題，全都是你以為一切都搞定，一切都沒問題時，才爆發出來。真實生活會將愛情里的初始激情消磨殆盡。如果雙方都認為，找對人就沒問題，則問題將不斷發生，且終將毀滅一段原本可以白頭偕老的感情。其實，真正能夠長久維繫的愛情，靠的是雙方用心經營，而不是找對人。換個方式說，就算你找到的不是最愛的那一個，但只要願意用心和對方一起經營感情，面對人生的無數大小困難，一樣能夠攜手白頭。只要找對人，一切都沒問題的想法，正是當前男女愛情破裂比完整來得多的主要元兇之一。關係完整，並不是一件可完成的任務，而是一段漫長的旅程，在這段旅程里，會出現無數的考驗，要求男女雙方做出選擇。例如，遇到條件更合適的對象也對自己有意思時，是否結束舊感情投向新感情?例如，曾經完美的對象，因病痛折磨而不成人形時，是否選擇離他而去?簡單來說，如果你認為找對人就可以讓關係完整，則你用來找到那個人的條件設定，一定會在未來的關係生活里生變，對方一定會因為工作或生活的經歷，變成不再是自己當初所認識的那個人。這個時候，如果你抱持找對人比經營關係來得重要的態度，則往往會選擇結束關係，另起爐灶。畢竟，有誰能夠歷經數十年而不變?就連你自己，十五歲時也和二十五歲時完全不同，到了四十甚至五十歲時，肯定也將和二十五歲時的自己截然不同。既然自己都可能變成完全不同性格的人，戀人不也可能嗎?

　　一段感情想要地久天長，必須能夠超越起初點燃兩人愛情火花的那個元素(通常是對外表或某項特質的迷戀、喜愛)，願意全方位地去了解並接納對方的存在。也就是基督教婚禮上的致詞常說的:無論貧富、疾病或健康，都願意相守在一起。愛情箴言:愛情真正的考驗，並非在茫茫人海中找到那唯一的真命天子(女)，而是要去找尋兩人能夠相處融洽的方法，那需要投注一生的心力努力，絕沒有一勞永逸的簡單策略!

　　16.不要老想改造戀人不要改造另一半。愛情不是將另一半改造成和自己一樣，或自己不能達成的那個樣子。改造不會帶來快樂，除非雙方都是自願的自然演化。兩個人談戀愛，彼此光有熱情還不夠，光是喜歡還不夠，光有價值信念理想願景還不夠，還得懂得如何在日常生活里相處，感情才能長長久久。因為喜歡，很可能是自我的理想或幻想的投射，希望藉戀人表現自己關於美好愛情的想像，那只是愛上愛情，而非愛上戀人。因為熱情若用錯的方式表達，很可能把戀人壓得喘不過氣來，甚至逼上絕路。例如，強行把自己認為好的東西和價值觀灌輸給戀人，或是強行脅迫戀人做他並不想做的事情。所以，愛一個人除了喜歡和熱情，還必須懂得體貼對方的心，站在對方的角度，思考戀人真正的需要。避免因為年齡差距、社會經驗的差距、學歷背景的差距，導致年長對年少或優秀對弱勢的一方擺出說教的口吻。對戀人說教常常是一種過度自信、自我中心的表現，以我愛你我是為你好為理由，強行要求對方接受並不喜歡甚至厭惡的東西。若戀人中有一方決定站在指導者的角度，用俯視的態度對待戀人，這段感情終究會走上結束。即使戀人的行為明顯看來幼稚或錯誤，也不能以我是為你好的方式來指正對方。戀人要的是情感的支持和鼓勵，要的是懂他、寵他、呵護他的人，而非碎碎念的老師或監護人。親密關係應該在平等、互惠且相互尊重的前提下發展，要真正落實平等、互惠、彼此尊重，必須放下過度自我中心，放下過度自信，放下我比你行、我比你聰明、我比你好、我學歷比你高、我比你會賺錢、我吃過的鹽比你吃過的米多……諸多上對下或分勝負輸贏的想法。當一個人在對戀人說我是為你好我是為了我們好時，常常不是為對方好，而是為了自己好。試著放下企圖改造戀人的心態，尊重戀人是一獨立自主的個體，他懂得處理自己的問題。很多時候，戀人的訴苦只是想尋求情感上的安慰，並不是要你自以為為他好地替他解決問題，或尋找問題解決之道。真的愛他就尊重他，體貼他，傾聽他的話語，做個提供情感支持的好戀人，但不要試圖干涉或者介入他的困難，除非對方已經明確開口要求幫助。放下自我中心，捨棄過度自信的我是為你好的思考模式，改為站在戀人的角度，融入戀人之心，設身處地為戀人思考其真正需求的做法，相信你會看到，其實你的戀人很棒，一點都不需要你自以為為他好的指導，也可以把生活上的難題處理得很好。

　　愛情箴言:缺點不是用來分析的，愛一個人就要連他的缺點都要能夠愛下去。不要老想改變戀人。

　　17.自信從容，輕鬆抓緊男人心給對方一些個人時間和空間，每個人都有不想讓人知道的秘密和事情要處理。即使夫妻，也無權過問。過年的時候，聽表妹談起，在她打工的牙醫診所里，有一位妻管嚴的男醫師。這位醫師的女朋友簡直是控制狂，無所不管。好比說診所的年終聚會，她因為工作無法親自到場，先是打電話給男朋友，問坐在他兩邊的人是誰。等問到答案後，再打電話給這兩個人進行確認(此女擁有全診所員工的電話)。這位醫生的女朋友，連男朋友和誰去吃午餐都要過問，而且還會親自打電話確認，嚇得醫院裡沒有女醫師、護士願意和他去吃飯，甚至連講話都是能免就免，因為女朋友會打電話來問，今天和誰說過了什麼話，再一一確認。我好奇地問，這位男醫生很帥嗎?表妹說，其貌不揚，不過，醫生的女朋友倒是還蠻漂亮的。不少人在談戀愛的時候，習慣緊迫盯人，以各種手段掌握戀人行蹤，就是希望杜絕一切可能的外患。可惜的是，管得太嚴的愛情，常常沒有好下場。總有一天，戀人受不了被如此嚴密監管，毅然決然地選擇分手。疑神疑鬼，管戀人管得太緊，除了隨時掌握行蹤，還要掌握對方和誰去哪裡，說過什麼話。看似關愛，害怕對方出軌，其實是對自己沒自信的表現。因為沒自信，害怕對方不在自己眼前時會出軌，只好不斷地遙控、掌握對方的行蹤。誠如廣告詞所說的自信的女人最美麗。比起嚴密監管行蹤、嚴格過問生活作息與交友狀況的戀人，豁達大度、自信從容的女人，自然而然散發出來的女性魅力，才真正令男人無法抗拒。對於這樣的女人，男人想靠近都來不及，哪會想跑?反而是監管太過嚴厲的女朋友，久了之後讓人無法忍受，除了戀人什麼社會關係都得被監控的窒息感，才會讓人想逃。女人表現自信從容的方式，和男人不同。如果說男人是以正面直接的豁達大度表現自信從容，那麼，女人表現自信從容的方法，有如下幾種:

　　一、欲擒故縱不要太粘，也不要太過冷漠，粘一陣子後冷卻放空一陣子，交替循環。

　　二、模稜兩可不直接拒絕，也不隨便答應。拒絕要婉轉，讓男人碰軟釘子;答應要拖延，讓男人付出努力後才能贏得的答案，如此才會懂得珍惜這得來不易的首肯。總之，不立即給對方明確的答案，稍稍讓對方猜測的心意，讓對方無法輕易掌握。最好是按照對方的想法，稍稍轉為模稜兩可的態度表現出來，別讓自己成為太好掌握的人。

　　三、時緊時松相處時不要給對方太多甜頭，要適時製造緊張感，讓對方替你緊張、擔心。例如，向男生說，最近有人在對自己示好，稍稍描述一下對方的示好，挑起對方的緊張感後，再輕鬆地說其實自己沒興趣，緩解對方的緊張感。

　　四、適時示弱、賣破綻給對方不要表現得自己完全沒問題的樣子，男人都有不自覺想保護弱小的衝動。要選擇適當的機會示弱，賣個破綻給對方表現保護自己的機會。

　　五、仔細計算不要傻傻地把自己的本我全部展現給對方看，要懂得有所保留，但也不是不讓對方認識真實的自己，而是隨著彼此交往的進程一點一滴地讓對方看見自己的真面目。也就是說，要由自己主導談話的方向、約會的進展、交往的進度，選擇適當的時候讓對方看見真實的自己。總之，在關係中得拿捏相處的粘淡分寸，絕不能表現出完全不在乎、也不能粘得過緊，若即若離，讓男人無法徹底掌握、摸不著頭緒，在關係中顯得遊刃有餘，從而主導雙方互動的進行，讓男人認為和你相處很有趣，不無聊又不麻煩，想多認識妳，一步步進入你安排的交往方式和進度，從而抓住男人的心。愛情箴言:女人可以任性，但不可以妄為。任性的女人可愛，帶點小鳥依人的純真;妄為的女人張狂，令人不敢領教。

　　18.與戀人的缺點共處而非消滅消滅戀人怪癖之後，接下來將是消滅戀人的個性、特質以及所有屬於戀人他自己的部分。然後，你會得到一台順從機器人，或者逼跑戀人。只要是人，就一定有個性上的優點和缺點。優點吸引人，缺點則讓人討厭、避之唯恐不及。如果只會挑剔戀人的缺點，甚至作為分手的理由。那麼，幾乎可以斷言，這樣的人無法找到能夠長遠走下去的另一半。其實，個性比較像雙刃劍，好像水能載舟、亦能覆舟，沒有絕對的好或壞，端視你自己的個性以及對於這些個性的看法與態度。好比說小氣，從負面、悲觀、挑剔的角度來看，就會覺得此人對錢太過計較。然而，從正面的角度來看，小氣其實代表此人的金錢觀相當明確，不亂花不必要的錢，因此，應該很能理財，至少絕對能保持收支平衡。如果要結婚，小氣的戀人似乎比大方來得好。因為，大方的情人雖然很懂得砸錢搞浪漫，但似乎對於金錢的掌握能力比較差，婚後陷入金錢危機的發生率恐怕比小氣的戀人高。人對於性格的解讀，通常是從自己性格的相對立場出發。也就是說，每個人對於小氣或大方的認定程度其實都不一樣。如果自己也是對金錢比較謹慎的人，就不覺得情人的小氣是缺點，搞不好反而覺得是優點也說不定，這也是為什麼一般人認為，個性相近的人比較容易產生愛的火花。

　　其他像是嚴厲、完美主義、啰唆、無趣、自我中心、任性等等看似不好的性格，如果能從正面的角度切入解讀，也都能找到值得肯定的一面。想要保持關係長久穩定，不能不切實際地期望情人完美零缺點，比較務實的作法是，放下對於某些性格的主觀見解，對戀人抱持著愛與包容之心，試著從正面、積極的角度切入，將你認為的戀人缺點轉化為優點，將缺點轉變成可以接受的事情，這才是包容、接納戀人最好的秘訣，也是維持感情長久穩定的方法。愛情箴言:時間或際遇或愛情可能有一天會化去這些缺點，但就算這天不會到來，你還是願意本著愛，接納這一切，做個無悔的死忠支持者，才能夠真的一起和情人同甘共苦，生死與共。

　　19.愛是以性命相托的神聖約定愛情最不可思議的地方在於讓兩個人從陌生到熟悉，從有防備心到坦誠相見。個人主義崛起，消費主義當道，快餐愛情越來越泛濫，一夜情、炮友、劈腿、多p司空見慣，不忠的戀情如過江之鯽般泛濫開來，現代人對於愛，好像越來越隨便。喜歡一個人就拚命纏著對方，向對方說我愛你，想辦法追到對方，把對方據為己有。可是，相處了一陣子，在生活里碰上無法解開的難題之後，再不然就是愛戀的感覺消逝了之後，就隨隨便便地以我不愛了個性不合處不來為理由分手。說穿了，根本是誤把迷戀肉體的情慾當作愛情，只憑一時燃起的熱情就想方設法弄到對方，熱情熄滅就只想趕快逃走。難怪現代男女可以輕易地在一起、分手、劈腿、離婚，雖說是社會環境的開放與道德約束的薄弱，使得分手變得容易，且不會被苛責，其實這是對愛的誤解與隨便，才使得人們可以輕易地把愛掛在嘴上訴說，又輕易地把愛拋棄。真正的愛，無論是男女之間的愛情也好，父母對子女的親情也好，宗教家對世俗大眾的聖愛也好，甚至好友之間的友情也好，都是以性命相托的。能夠做到彼此託付性命，那份愛(無論是愛情、親情、友情、聖愛)才是真正的愛，才能貫徹到底，才能贏得尊敬。羅密歐與朱麗葉的殉情故事之所以美，是因為他們願意為了愛彼此託付性命，甘願賠上自己的性命也要貫徹自己的愛;花再多錢、再辛苦也要陪伴、照顧生病的另一半;在火災、地震現場的母親為了孩子可以甘願當人肉墊背，自己被活活燒死、壓死，只要保住孩子的性命;朋友為了守信，可以死抱住橋樑柱子不放，寧可被淹死也不願離開和朋友相約的地方;宗教家、精神導師為了開示世人，願意承擔一切的誤解與羞辱，甚至被人擊殺也甘之如飴。

　　所謂的愛，在必要時刻，是需要以自己的性命去爭取、捍衛，而愛人者與被愛者也能夠彼此信任，彼此託付性命，愛是在這樣情深意重的承諾之下所建立的一種神聖約定，是愛了就不後悔，碰到困難會願意負責任的面對，包容，堅持，而不是逃走迴避，再隨便以丟死人的借口推卸責任。對愛的信任也是建立在彼此託付性命的基礎上才得以完成的事。日本直木賞作家伊集靜曾說，所謂的伴侶，是指兩個人站在懸崖邊，當岩石搖晃起來，必須有一個人跳下懸崖，另一個人才得以活命的緊要關頭，也會心裡想著長久以來，承蒙您的陪伴而義無反顧地結束性命吧!愛情要堅持到底，許多時刻必須有將自己性命拋棄，為愛而犧牲的覺悟。不懂愛不可恥，做不到也沒關係，可恥的是不懂愛卻還成天把愛掛在嘴邊，把愛當做商品般的販賣推銷，目的則是為了滿足自己的私慾，填補自己的空虛寂寞，無人陪伴、沒有人疼，需要人照顧，說廉價都還太高估了。真正的愛，是需要以性命去爭取，需要以性命相托負，是重如泰山的承諾，不是請客吃飯。隨便承諾愛，欺騙對方更是欺騙自己，以分手收場事小，終生無法理解愛的真諦而迷失於自己的私慾，最後恐怕只剩一場空，沒有廝守一生的人，抱憾終身、虛空寂寞地孤獨終老才叫人真正遺憾難受。愛情箴言:如何確認你遇到真命天子(女)了?很簡單!當你覺得和他在一起很舒服、很自在、很開心，就算是一起吃路邊攤，都比和討厭的人一起吃法國料理來得舒服時，那就是了。

　　20.真愛不講條件關於愛情的對象，有心尋找者永遠不缺。人們欠缺的是愛的能力，而非對象。真正的愛情不是要找最好、完美的戀人，而是要找最合適的。假使你以為，男女之戀的發動，靠的是對象的條件能夠滿足你的需求，那麼有一天，當條件消失了，是否就選擇離開?如果你用外貌選女人，終究將遇到只懂用學歷、財富、社會地位選男人的女人。為何戀人一個個換，卻遇不見真愛?現代人常常錯想愛情，妄想選擇外在條件最好的，就是最適合的。然而，如果以世俗外在條件(男需多金，女要美麗)的好壞來擇偶，有一天，習慣了，看膩了，碰上條件更好的，是否就琵琶別抱?如果一個人的愛情觀，重視對象的條件能否滿足自己，勝於自己愛的能力能否滿足這段關係，那麼，條件將成為愛情的魔障，迷惑你。無論你迷戀的是外貌、家世、財富、工作、學養、氣質談吐，都是一樣。這些都可能消失，消失之後，愛不也就隨風而逝了嗎?

　　這也是為何，現代社會有許多明明外貌、學歷、財力、品味等條件樣樣好的男女，戀人卻是一個接一個換，碰上a，夠有錢但卻嫌不夠體貼;b則體貼但不夠有錢;c則體貼又有錢但不夠帥……總之，沒一個能令其滿意。弗洛姆說:愛情成功的關鍵，不在於愛情對象的有無、好壞，而在你自己愛的能力是否充足飽滿。懂得愛的人，碰上對的人，便會用對的方式，去愛對方，和對方相處，甚至在相處過程中，去引導彼此，在關係里共同成長。真正的愛不是因為有一個對象很可愛，所以去愛，真正的愛是因為自己有了愛人的能力，碰上了值得愛的人，選擇用一生的承諾守護彼此的愛。現世代有太多的人，以為真愛的構成，是靠訂立嚴苛條件的滿足來尋找，卻根本忽略了自己是不是有能力去愛人。然而，人很有限，常常不知道什麼才是對自己最好最合適的，更會將此時此刻認為最好的，或者自己將無法達成的理想，投射到戀人身上，盼望你的戀人能夠擁有，好替你完成人生夢想。其實，許多人都是因為自己不夠成熟而看不清自己到底要什麼，這也造成不少女人迷戀有錢男人，而男人迷戀美麗女人的原因。真正的愛情不是要找最好、完美的戀人，而是要找最適合的，能夠像家人一樣自然相處，吵架也能和好，雖然對方有些自己無法容忍的小缺點，像是馬桶蓋不蓋，牙膏不從尾巴擠，東西不愛物歸原處等等生活小細節，但卻還是接納。最重要的是，身邊的戀人，一定和自己相處起來輕鬆、愉快，在一起沒有負擔，自然而不用扭捏作態，可以顯露真正的自己。沒有能力愛人的人，即使碰上再好的對象，也無法抓住幸福。但是，當你真正懂得愛一個人的時候，就算是一起窩在路邊攤吃一碗清湯蕎麥麵，都能感到無比幸福與滿足，連他放的屁都覺得可愛，就像羅賓威廉斯在電影《心靈捕手》里，飾演心理醫生時，對麥特戴蒙說，他很愛他的老婆，即使她會放點連環響屁。愛情箴言:別再替你的戀人打分數了。那很累，也統計不出真正的愛與心意。畢竟扣分比加分來得容易。替自己加分也比替對方加分來得容易。既然一開始計分方式就不算公平，何不拋棄計分卡，讓兩人輕鬆一點相處。

　　第三章溝通，道破愛情困惑的秘訣

　　用戀人聽得懂的方式跟他溝通，別老講自己世界的語言。找到彼此相互平衡的溝通方法，感情才能長久。

　　21.了解的渴望比稱讚重要當男人稱讚女人很特別的時候，不是很喜歡，就是完全不喜歡。至於如何判斷兩者也很簡單，前者會拚命約你，後者將永遠消失。對於愛情，世間男女莫不竭力追求。然而，失敗卻遠勝過成功。為何如此，原因很多，例如以外在條件，學歷、收入、身家背景取人，例如只願被愛不願付出。上述情況，都不值得同情。唯有一種情況，令人心酸，那就是不以外貌條件論人，真心愛著對方，卻因為太過在意對方，不敢讓戀人看見自己的真實面目，了解自己的真實想法，處處猜測戀人的想法，事事都只想著能否獲得戀人認可、讚美、稱許。不少人雖然愛，但卻用錯方式。最常犯的錯誤，就是害怕感情失敗而過分討好戀人，過分揣測戀人的想法，做任何事情只想討對方的歡心，卻在不知不覺之間，迷失了自己，戀人再也無法透過日常生活的互動來認識你。舉例來說，男生約女朋友上高級餐廳吃飯，是為了有一個好的氣氛，讓彼此能夠敞開心來相互認識，而不是以高級餐廳的美味料理作為引誘對方愛上自己的手段。其實，要讓關係長久，必須讓戀人對自己的關心，從認可、稱讚你的行為，轉移到對你這個人本身的了解，而且渴望持續不斷地了解你，而不是欣賞、喜歡或稱許你對戀人所做的一切。也就是說，從稱許你的行為，轉變成認識、了解並願意接納你這個人的一切。因此，愛情的成敗關鍵不在於能否獲得戀人的稱讚或認同，而是能否在兩人日常生活的相處中，透過各種方式，包括令人厭惡的爭吵，讓戀人越來越了解你。也就是說，戀人對你的充分了解，而且能夠與時俱進地掌握，而非戀人的認同、稱讚，才是讓一段感情能夠維持下去的關鍵。真的想好好抓住關係，就不要在關係里太過扭曲自己的樣貌去討好戀人。否則，你只是扮演一個戀人喜歡的人，卻不是你自己，遲早不是情人忍受不了你，就是自己受不了而離去。愛情箴言:兩個不同的人，雖然說著一樣的語言，但是對於所說的話卻有不同的理解和想法，永遠會有無法理解的鴻溝存在。不過，請記住，如果你愛眼前這個人，請為對方搭建一座連結的橋樑，以愛克服想法差異的鴻溝。

　　22.聽你千遍也不厭倦在另一半低潮的時候，給予支持、安慰與等待，別催促對方趕快展開人生的下一步。人生自有定數，等待時機比莽撞開始來得重要。人人都想挑個好對象，只是，男人常常迷戀於女人的美色，女人常常希望男人多金又帥氣。結果，男人一天到晚擔心另一半被拐走，女人則眼睜睜看著有錢的男人作怪，只好找人抓姦去。也不是不能找外在條件好的人當對象，誰不希望自己另一半窈窕美麗，或是帥氣多金呢?只是，也要兼顧內在人格特質，而且最好的篩選標準是:不通過人格特質的話，再帥、再美、再有錢、嘴巴再甜、人再溫柔，最好都敬而遠之。其實誰也都清楚，挑伴侶的條件，性格比外貌重要。只是，人似乎都是視覺動物，真的迷上了，很難脫身。而且，所謂內在特質實在太抽象了，究竟該怎麼判定，也說不準。更糟糕的是，當愛上時，恐怕內在不美的人也都被當作美了。

　　幸好，有一種方法可以檢驗戀人的內在人格特質，評判對方是否真心喜歡你。或者說，在諸多內在美選項之中，唯獨這件最重要，只要具備這項，其他的稍微忽略也沒關係，那就是，你的戀人是否願意傾聽你說話，而且是非常有耐性地聽你重複說那些老早說過的話。不管是夢想、妄想、當年勇……你的另一半，是否願意陪你，在一天忙碌之後的夜晚，泡上一杯茶，坐在一起，聊天談心，話題不限。總是安靜地聽著你說，讓你發泄，也不反駁你，也不指責你，只是默默地支持，因為太過了解。能傾聽你不斷重複說著同一個故事的對象，代表他最在乎的人是你，願意包容你的不成熟與狂傲之氣，聽你訴說滿腹理想或委屈，不因為貧窮挫折而嘲笑歧視你，也不因為富貴榮華而攀比你，總能靜靜地、平等地對待你，最重視的是你的心情，而非人生際遇榮辱。這樣的人，愛的自然是你，而不是外加在你身上的條件或富貴榮華，也就不用擔心自己落魄失意時對方會棄你而去。男人如果連挑女人的眼光都沒有，也不用想成大事了，就算能成，也會被女色絆倒，輸掉滿缽富貴榮華。如果會挑女人，就算失敗再多次，賢妻都能鼓舞你東山再起，創造美好青山。如果有一個人，他願意聽你十遍百遍地說你的故事，你的志願，不嘲笑你，不打擊你，也不過分鼓勵你，只是恰如其分地、安靜地陪在你身邊，聽你說話，不厭煩，不打斷，或許一邊做著自己的事情，但的確聽進去了，那麼這個人，你一定要把握。他因為了解你而默默地聽你說，不與你爭吵，不與你鬥嘴，絕對能以最大的毅力支持你的人生抉擇，他不會因為你的外在榮辱而改變對待你的態度，一如既往地與你平等相處，安靜地支持，能夠陪你吃苦、陪你度過人生的風風雨雨，自然也能欣然接受你的功成名就。選對象，記得挑個樂意聽你說故事，而且聽再多遍也不厭倦的人。愛情箴言:男人不愛吹牛，就不成男人;女人不愛虛榮，就不成女人。讓你的男人吹噓一下吧，男人的自尊心可是比什麼都重要;讓女人虛榮一下吧，女人的虛榮心也是比什麼都重要。

　　23.將請、謝謝、對不起掛在愛情里對女人說話要溫柔，要有禮貌。請說請幫我拿衣服，而非拿著!逛街買東西的時候，如果碰到沒禮貌的店員，通常我們轉身就走了，根本就不會跟他客氣，事後還會不斷抱怨。有趣的是，雖然我們希望別人待己以禮，但是，我們在待人接物上，卻未必有禮貌。例如，當了主管對下屬說起話來，總是凶的多客氣的少;當了父母，把孩子當自己的財產一樣，不是罵就是管。對於身邊親近的人，常常因為太熟而忽略了基本的禮貌，例如不再說請、謝謝、對不起，開玩笑越來越過分，結果久而久之，形成了習慣。

　　禮貌是一種尊重，提醒我們尊重對方是和我們不一樣的主體，我們必須以禮待之。無論此人和你有多好、多熟、多親，失了禮貌會讓人與人之間的關係混亂，因為我們會逐漸忽略對方的感受，不會先想想對方是否方便、能否承受，就把話給丟了出去。久了就會習慣成自然，失去了包容、忍耐、體貼，凡事只想到自己的感受，凡事要求對方配合自己，尊己為大，以自我為中心，更別說設身處地替對方著想了。想想看，沒有禮貌的人會請求幫忙嗎?還是用命令的方式要求?但是誰受得了沒禮貌慣了，只會命令別人的人?工作是為了五斗米折腰不得已，一有機會就可離開，再不然也抓著三五好友拚命抱怨;父母是天生的不能換，但翅膀硬了總可以躲得遠遠的吧。至於戀人、朋友，非天生，真的受不了，總可以絕交或分手。所以說，對待戀人，對待自己所愛的人，千萬不要因為太親密，已經坦誠相見過了，就不在意禮貌。待戀人以禮，不是虛假做作，是看重對方勝過自己，是愛的表現。懂得謙虛，放空自己，不驕傲，不以自我為中心，不將情人的存在與付出當作理所當然，保持最基本的禮貌，見面時問安，離開說再見，請求幫忙別忘了把請、謝謝、對不起掛在嘴邊，態度要親密而不失禮貌。面對戀人的抱怨、責怪和批評，也不要忘了說謝謝。戀人若不是真的愛你關心你，才不會跟你說那麼多，不管你就好了。有時候，戀人跟你發脾氣是向你撒嬌，是希望你明白他很關心你的某個問題，希望你能解決，但又不知道如何跟你說，於是只好發脾氣。如果情侶們願意以讚美代替責備，以肯定代替否定，以體恤代替抱怨，以安慰代替不滿，彼此以禮相待，感情一定能長長久久，甜甜蜜蜜。愛情箴言:戀人的感謝是支撐愛情最大的力量。別吝嗇感謝你的戀人，哪怕是替你倒一杯水都別忘了說聲謝!

　　24.愛他，就開口要求你的心情和狀況只有你最懂。因此，別怪另一半猜錯了心，也別因此懊惱。與其猜，不如建立良好通暢的溝通模式。人們常常誤以為，愛我就應該懂我不需要我開口，你也應該知道我在想什麼，需要什麼。其實，愛他就應該開口要求，而不是傻傻地等對方做一些你不喜歡的事情。每個人都來自不同的家庭，有各自的生長環境，培養出不同的喜好，以及付出愛與關懷的方式。星座是最能解釋人與人之間差異的一種工具。獅子座的男人可能覺得花大錢買下昂貴的禮物，或者上高級餐廳是浪漫;雙魚座的男人可能認為細心體貼、無微不至的照顧是浪漫;魔羯座的男人則可能認為努力賺錢，提供穩定的經濟基礎才是浪漫。不同的人，有不同的表達浪漫與愛意的方法。如果這不是你要的，請開口說，讓對方知道。而別在接受之後，挑剔。那將是件很傷人，也傷心的事情。

　　如果你希望另一半做什麼，就開口要求。對方又不是你肚子里的蛔蟲，別說愛我就懂我，或者說出什麼默契這種不負責任的鬼話。愛他，就要告訴他你心裡真正的想法，還有你真正想要、在乎的事情。如果你希望另一半幫忙你做家事，替你分憂解勞，那就開口。在愛里，是可以開口要求的。事前平和的開口要求，比事後責罵怨怪有效得多。許多走上離婚道路的夫妻，都是因為在相處過程中，不知道如何向對方開口要求。甚至，錯以為愛我就不用我說，你應該明白。最後導致溝通不良，誤會越來越深。你的另一半，是可能很愛你，卻不知道此時此刻的你想要的是什麼。畢竟沒有人能夠完全懂得另一個人，即使你自己，也常常推翻自己的想法，在行動前改變主意吧?千萬別說隨便、都好，難道你的感情也是可以隨便、都好都好的嗎?如果你當下真的沒有想法，多花一兩句話的功夫，至少把不要的內容表達清楚;或者說我現在沒有特別的想法，交由你決定。但我可能會有不喜歡的，若是如此，我會告訴你。清楚的訊息，讓另一半在替我們做決定時，可以少一些承受決策失誤的責怪。你的要求如果是真切且適合的，絕對不會嚇走另一半。再者，若因此而嚇走另一半，那個人或許不是那麼合適。別擔心你的要求很蠢，戀人之間再蠢的甜言蜜語都在說了。重點是要求的方式和態度，而非內容。也別擔心自己會矮人一截。兩性關係是平等互惠的，敢於開口要求才是真正的平等。讓懼怕擔心橫在你內心真正需求前面，那才是真的矮人一截。別怕被羞辱，愛你的人是不會羞辱你的;羞辱你的人，也不必再跟他在一起了。也別怕開口要求而會被拋棄、被責怪，那都是看輕自己，也看不清楚真正關係的魔障。得到你內心真正想要的不是錯，不要有罪惡感，勇於開口向你的另一半陳述你內在的需求。人都因被需要而感到滿足與開心。所以，開口要求另一半，讓他感覺到自己能夠對所愛的人付出關心，如果他是真正愛你的話，這份心意會讓他產生滿足感以及快樂，而非厭惡或離開。你的需求很重要。你的愛人必須傾聽你的需求，你值得得到你所開口要求的。在關係面前，別讓自己看起來虛弱、無助。保持自尊去開口要求你所應得的，別預設結果，別過度自信，也別過度灰心，平和地看待一切的發生。別害怕被拒絕，那不是你的錯，很可能是對方達不到或暫時不想去做。那不代表他不再愛你了，只是在這件事情上雙方的見解不同。愛情箴言:永遠記得開口向對方要你真正想要的。當然不是蠻橫無禮，而是適時表達真切的需要。如此才能幫助雙方，在關係之中，減少溝通誤會，又能達到最滿意的結果。

　　25.愛你在心，口要開無論是害羞或怕丟臉，都不該成為不敢說愛的借口。畢竟，如果連對自己喜歡的人都不敢說了，這樣的人，真的知道如何給對方幸福嗎?不久前，電視新聞介紹了新興行業--代客跑腿，舉凡排隊、購物，都可以請跑腿公司的人幫忙，甚至，連向心愛的人告白，也可以委託代客跑腿公司。談到感情，東方人似乎都害羞了些，不夠大方。不敢當面告白的人，很可能會替自己辯解說，是性格內向害羞的緣故。然而，換個角度來看，與其說是害羞而不敢開口，不如說是害怕丟臉，擔心告白後被拒絕，不願承受挫敗所導致的困窘感，或許這才是讓人對告白退怯三分的真正原因。其實，喜歡一個人，並不是什麼丟臉的事，向對方訴說心意，更不用感到害羞，只要用健康而非壓迫的方法表達。愛情的發生，需要有人鼓起勇氣踏出第一步，將愛大聲地說出來。不告訴對方你的心意，對方是不會了解的。錯過了告白的時機，很可能就錯過了和這個人在一起的緣分。東方人常推說害羞，除了不敢向戀人告白之外，似乎還很懶得向戀人、家人、朋友示愛。明明是情侶，是夫妻，卻很少互訴愛意，很少開口告訴對方自己的愛。或許有人說，都老夫老妻了，不需要肉麻當有趣;不然，就是認為自己為了這段關係、這個家的付出和努力已經足夠證明我的愛了;再不然，就是東方式的大男人主義心態作祟，認為把愛掛在嘴邊是很丟臉的事情，因而明明很愛自己的另一半，但卻是死也不肯說出口。曾經有一個女性朋友對我說，她甩掉在一起五年的男朋友，就是覺得兩個人在一起到後來，男生都不願意像剛在一起時那樣哄自己，說些溫柔甜蜜的話，自己感覺越來越像老媽子，只是在服侍一個飯來張口的大老爺。我想說的是，沒有任何愛情是理所當然地應該存在，當對方為這段關係付出，而你從中感受到對方的付出時，就應該及時響應對方。最好的方法，當然是開口告訴對方，你的感謝和你的愛。能夠明確響應另一半的付出的關係，才能夠長久。因為，對方獲得了回饋，知道自己的付出是值得的，而且也知道你珍惜。如果都憋住不說，太平的日子裡或許沒有問題，當人生顛簸時，當對方陷入低潮時，或許會感到不安、疑惑、受傷，甚至想中止。好比說，現代夫妻多半兩人都在上班，但妻子仍然承擔大多數的家務，如果丈夫對妻子的付出不曾表示感謝，相信日子久了，妻子一定感到不值得。千萬不要相信愛情神話里所說愛是不求回報。沒有回報的愛，是走不長遠的，如果有人可以一直默默付出而不求回報，那肯定不正常，對愛情有某種偏執，小心避開，才是上策。

　　其實，愛一個人，就要勇敢說出來。無論是還沒在一起時的表白，或者在一起後的表示，都應該說，而且持續說。特別是夫妻，在坦誠相見之後，怎麼反而不敢對另一半說說情話?再者，沒人要你在大庭廣眾之下對另一半表達你的愛意，只要私底下悄悄地說。例如在平常的日子裡，早上起床後，給個愛的晨吻;晚上上床前，聊幾句，挑一件今天另一半為你做的事，表示感謝;吃飯的時候，抱著感謝的心情，大口把飯菜吃光，稱讚好吃。另外，不時地，寫一張感謝的小卡片、一封問候的e-mail、一則關懷的簡訊、一個問候的電話，msn上的幾句貼心話，都能讓對方感受到你的愛意。總之，情話沒有人不愛聽，女人更是到老都希望聽到有人說愛她。因此，千萬不要吝嗇對另一半表達你的愛意，千萬不要害羞，愛你在心，口難開不是什麼浪漫的事情，反而是毀損愛情的殺手。愛情箴言:記住對方的生日、對兩人有意義的紀念日，在這些節日，訂一束花也好，一起吃頓晚飯也罷，慰勞慰勞對方的辛勞，讓另一半知道自己不能沒有他，肯定能讓他倍感窩心，更愛你。

　　26.男人不是不想說，而是不會說交談並非感情的全部，懂得享受兩人世界的無語留白才會細水長流。所以，別壓著男人要他說話，說不出來就是說不出來!不少女人認為，之所以會分手，是不知道男人在想什麼。彷彿想要男人對自己敞開心房，簡直比登天還難。其實，男人不是不想對心愛的女人敞開心房，而是連男人自己，都不知道如何對自己敞開心房。男人不像女人那樣，從小開始，就不斷學慣用語言去表達內心的感受。以前的男人不是被教成男兒有淚不輕彈委屈要往自己肚裡吞嗎?在這套教養過程下的結果，就是男人不擅長談論、表達自己的感受與情緒。再舉一例，當你看一群男生混在一起，即使他們宣稱彼此是好哥兒們、死黨，但混在一起時，不是嘴巴不留口德地聊著女生，就是隨便打趣謾罵，或者談論工作、社會，就是不會看見一群大男人聚在一起聊心事。女生就不同了，姐妹淘們只要聚在一起，可以地老天荒地聊著自己最近的生活、內心的感受，聊到天亮都還意猶未盡，男人常常也懷疑女人為何有這麼多話可以講?講不膩嗎?簡單來說，男人不具備分享內心世界的語言結構，如果女生假設男朋友和自己一樣，應該懂得如何分享自己的內心世界，多半會感到失望。然而，這並不是說，男人不想對女人敞開自己，只是男人有自己的一套辦法。例如，邀女生認識自己的朋友、家人，參與好哥兒們的聚會，或者抱怨社會環境、電視新聞里令人生氣的事情。男人藉由談論他們所努力去掌控、打拚的外在世界的結果，向自己心愛的人敞開。然而，這談論的過程里，個人感受絕對是被隱藏的，特別是失敗的悲傷或挫折情緒。當然，更別想聽見男人分享情緒表達式的語言，聽在女人耳里，自然覺得男人不願意對自己敞開心房。

　　其實，真的不是這樣。如果女生希望自己的男朋友對自己敞開心房，那麼要學著去引導男生，一點一滴地去建立男生的分享語言，才有辦法讓自己的男朋友對自己敞開心房。愛情箴言:女人隨便哭兩三個小時是家常便飯;男人卻極為不擅長表達自己的情緒，甚至刻意迴避感覺的發生，那就是為何男人看起來總是沉默寡言的樣子。

　　27.男人說謊，因為懶得解釋對於擅長以言詞描述情緒與想法的女人來說，大概很難理解，大部分男人是不善表達內心想法與情緒的木訥動物。男人不善於談論自己的想法和情緒。心理學家指出，男人是任務型導向，把發生在眼前的事情當作一件件等待解決的任務，男人關切的重點是解決問題，使問題不再成為問題。不善表達加上任務導向的性格，讓男人碰到問題時，習慣採取自認為最務實、有效的解決辦法，那就是消滅眼前發生的問題，常常就會以找借口、說謊帶過。舉例來說，好哥兒們打電話來訴苦，耽誤了自己和女朋友約會的時間，男人不知道如何解釋，或者認為這些事情沒什麼大不了，懶得解釋，於是選擇說個自認為無傷大雅的謊。例如，我臨時要加班，我身體突然不舒服，我再打電話跟你約時間，便推掉了和女朋友的約會。對男人來說，眼前最重要的事情是陪哥兒們，但又害怕女朋友多疑誤會，又懶得解釋，或說因為不知道如何解釋，就隨便搬個理由搪塞。男人以為這樣是最快解決問題的做法，卻不知道聽在凡事都會想很多，習慣把簡單事情複雜化的女人耳里，卻是麻煩的開始。女人心思細膩的程度大概是男人的一千倍，只要男人一說謊，通常瞞不過女人的第六感。所以，絕對無法簡單就接受男人說的理由，總是會繞著這理由繼續追問，最後無論男人是不耐煩追問而說了真話，還是繼續隱瞞到底，女人多半都不滿意，且經常以衝突收場。其實，要男人用語言表達情感是很困難的，更別說解釋內在心理狀況，或者解釋外在世界過於複雜的情況。以上述例子來說，男人認為應該陪在哥兒們身邊，但又怕女朋友好心想要一起來，或吃醋嫉妒，或懷疑說謊，例如懷疑不是陪哥兒們，而是和其他女人見面，乾脆扯謊，先解決眼前的問題再說。雖然女人的心思比較細膩，卻對自己太沒自信，以致於男人說謊時，明知道是無傷大雅的謊卻很計較追究找麻煩，目的是要逼出男人說實話，扭轉立場，真的說謊隱瞞時，反而因為害怕知道真相不敢追問。男人愛以說謊帶過問題，不想解釋，大多是怕麻煩使然。女方不妨多一點體諒，睜一隻眼閉一隻眼，給男人多一些信任和空間。男人真的要跑，管再緊也沒用;男人真的愛你，推再遠他都會乖乖地回來，窩在你身邊。只要事後再巧妙地暗示男方，其實你都知道他在玩什麼把戲，只是因為信任，所以不多追究，男人了解你的體恤之後，知道沒有說謊的必要，不必擔心說實話會換來麻煩時，便會懂得以誠實回報。因為此時，男人了解說實話是最有效而務實的解決問題辦法，且不會招惹麻煩，自然樂意說實話。

　　愛情箴言:在愛情里，男人比女人擁有多一點特權，那就是可以耍無賴。吵架完之後，可以耍無賴地哄女人。追女人的時候，更是以死皮賴臉的人最可能獲勝。

　　28.愛他，就別讓他猜女人習慣把簡單的事情複雜化，男人必須了解複雜的邏輯背後，只是出於愛你。有一次，朋友小宮跟我抱怨，說他真是受夠他女朋友了，每次出門逛街，上一秒鐘還好好的，突然之間，氣氛大變，女朋友轉頭神秘地看了他一眼。小宮隨即回問她說:怎麼啦?看到喜歡的東西了嗎?沒想到，小宮的女朋友這時候對他睜大雙眼，擺出無辜眼神說:你知道的嘛!小宮慌了，心想:我又不是你肚子里的蛔蟲，怎麼會知道你說的知道是什麼?但小宮一向疼女友，只用更無辜的眼神，看著女朋友說:我不知道你說的知道是什麼?如果你愛我，就應該會知道!小宮的女朋友突然變臉，生氣地嘟嘴說到。結果，小宮傻傻地站在新光三越門口，看著女朋友蹬著高跟鞋頭也不回地走掉。小宮跟我抱怨說:為什麼女人都愛玩這套不需開口說清楚的默契?非得用眼神交流就知道她心裡的想法，而不能用嘴巴說清楚才叫做愛?難道我對她還不夠好嘛?不需開口說你就能懂的默契，是女人充沛的直覺加上敏銳的觀察感受力所練就的獨特功夫。女人可以在一個人出現在她眼前的一瞬間，隨即看穿她的心事，從和男朋友吵架，到家裡的小貓生病，工作被主管盯，mc來等等，全都可以一眼看穿。然而，女人卻不加思索地認為，男人也和她們擁有同樣的功力，能夠一眼看穿所有的事情。但其實，男人和女人根本是來自兩個不同星球的生物，男人的腦袋的構造根本與女人不同，無法看穿表象之下的複雜意涵。甚至暗示性的語言都聽不懂了，更何況是眼神交流的不需言語的默契。和女人相較之下，男人根本無法解讀人際互動中複雜的姿勢、聲調、眼神等組合背後的複雜意涵。但是看不懂暗示或眼神，不代表男人不愛自己的女人，就像小宮其實非常愛他女朋友，單純就只是沒有能力解讀這種訊息而已。因此，除非你願意明講，否則男人猜不出來你究竟為什麼不開心，又為什麼生氣，更不知道自己哪裡惹到你。如果真得逼男人猜，那麼就多點提示，多點耐心，男人不是故意看不懂你的眼神背後的暗示，男人只是很單純的視覺性動物，看到什麼就認為是什麼了，平常腦袋裡是不想太複雜的事情的。女人們，別再迷戀那套不需開口說的默契了。女人之間或許很管用，但對男人來說，卻是折磨。男人喜歡直來直往，如果願意直接說清楚你究竟在想什麼，而不玩那套你愛我就不需我開口說的默契，男人絕對會更愛你。

　　愛情箴言:真正的愛情不是要找最好的情人，而是要找最適合你，和自己相處最開心愉快而輕鬆，在一起沒有負擔，可以看得見未來的那一位。妄想選擇最好的，終究會被更好的吸引，而不斷走上背叛愛情之路。

　　29.坦承，不該溯及既往拿自己和情人的分手情人比較，是在自貶身價。對方都分手了，到底有什麼好比?男女交往，最重要的基礎是信任。信任必須建立在誠實之上，兩人可以坦承地溝通、交換意見，讓對方知道自己的想法。雖然，信任需要靠彼此坦承來維繫，然而，情人相處最好不要利用坦承大作條件，特別是剛交往之初，要情人一五一十地交代所有的生活細節與過往的戀愛史。每個人都有過往，也多多少少有些不堪回首的年少輕狂，只想深埋心中，不想提起。如果情人假借坦承之名，強行逼供行蹤與過往戀愛史之實，恐怕會讓另外一半無力招架，備感壓力。特別是當情人拗不過要求而坦承之後，卻從此被對方把自己所說的話當作呈堂證供，一天到晚拿出來數落、比較、諷刺、責罵、怨嘆……對於感情的維繫，只有破壞而已。試想，當坦承一切過去之後，換來的卻是眼下愛情生活里的無止盡比較和忌妒，有誰會受得了?法律條文都有不溯及既往的規定，兩個人在一起也是，最重要的是現在以及基於現在的相處經驗所發展的未來，而不是和無法重來的過去進行無意義的比較。況且，從某種意義來說，你身邊的情人之所以能夠變得成熟穩重可依靠，或許就是反省過往悲慘經驗後的自我提升，人們應該要感謝過去鍛造了現在情人的好才是，與已經結束的愛情比較是沒有意義的。要尊重對方過往的人生和過去所做的選擇。多一點信任你的情人，等他自己願意交代情史，或者你有自信聽完之後不會發出尖酸刻薄的評論時，再耐心聆聽，並且誠心地接納，畢竟那些都已經過去了，他選擇並且珍惜的是當下在他身旁的你，而不是那些過往曾經。在此之前，應該多多發揮信任，少一點懷疑與窺探。所謂信任，就是在不知道，還沒了解真實，且冒著知道後可能被傷害的前提下，還願意相信，才叫信任，信任必須承受一定比例的風險才叫信任。愛情箴言:別太嚴苛，懂得接受情人真心誠意的道歉。懂得適可而止地結束衝突，愛情才能夠在衝突轉折點上休息過後再出發。

　　30.當情人發飆時愛他，就忍一時之不快，別發泄了情緒而傷了感情。反駁發怒中的人只會惹來更多麻煩。真有什麼委屈，等情人的情緒平靜下來後，再找時間好好討論。

　　談戀愛，總是會遇到情人發飆罵人的時候。身為情人，承受另一半的怒氣，其實也是戀愛的一部分。情人畢竟也是人，也有來自工作與生活的壓力和挫折，也有需要不顧一切發泄的時候。通常，一個人會生氣的發飆罵人，是因為他想說卻無法表達清楚，已經失去耐性時，才會發生。只是有的人容易發怒，有的較不容易，差別在於忍耐度。忍耐度低的人，比較容易發飆，不過容易發飆的人，情緒比較容易結束;忍耐度高的人雖然不容易發飆，但真的抓狂發起飆來，不容易結束，且相當難以安撫。所以，當情人發飆時，我們可以採取下面四種原則:

　　一、不要反駁面對盛怒中的情人，千萬不要和他起衝突，例如挑他發飆罵人的用字遣詞的毛病，或者試圖跟他講道理，那隻會讓事情更加惡化。最好的作法，是順藤摸瓜，仔細聽情人罵人的話中，哪些是描述事件，哪些是情緒用語，而且儘可能剔除情緒性的用詞，不要被情緒干擾，使得你也發起脾氣起來，這樣很可能蔓延成全面性的吵架戰爭。無論是否同意情人所罵的事情，都不要在當下駁斥對方。人都是愛面子的，發飆的人更是失去理性，被憤怒充滿，此時去反駁，就算意見再正確，也會因為面子拉不下來而惱羞成怒，結果只是吵架。即使情人正在遷怒你，把不屬於你的責任算在你頭上，也千萬不要因此就開口辯白，絕對不要用你的說法也有問題開口反擊。發飆當下的辯解只會火上加油。許多情侶吵架之所以越鬧越凶，都是為了莫名奇妙的小事而吵，就是因為雙方都在怒火中燒的時候，還想去釐清對方的論點，越說越模糊，越說越生氣。

　　二、不要道歉如果情人怒罵的對象是你，有一點很重要，那就是千萬不要因為情人發飆就開口道歉，無論你是否真的有錯。說道歉，只會讓情人認為只是想認錯走人，根本沒有解決問題的誠意，反而是在提醒情人更聚焦在你的錯誤上，只會延長情人的怒氣。另外，找借口、逃避、推卸責任、辯白也都是同樣的道理，任何反應只會讓情人延伸怒氣。比起道歉，真的必須響應的時候，溫柔地以嗯、我懂了、我明白了、我知道了、謝謝或點頭等正面口語，或用拍拍肩膀等身體肢體語言響應，不要多做延伸性討論，即使內心有再多不滿和委屈，最好能夠讓對方認為你已經接受到他所想傳遞的訊息。

　　三、乖乖聽訓當情人發怒的當下，只要乖乖地聽他發飆就好。最好的作法，就是乖乖站好，挺直身體，用身體肢體語言表現出誠心誠意地接受他的怒氣。如果有必要，當龜兒子就是，讓情人放開來罵個爽，別太在意自己的面子問題。發飆者看到承受怒氣者一絲不苟地承受下來，不辯白也不逃避，怒氣沒有了延續的借口，一個人唱單口相聲，很難氣長，累了就會停下來了。

　　四、多一點同理心有些人發飆時，各種國罵都會出口，千萬不要在此時和情人計較修養之類的事情。真的無法忍耐的話，不如站在情人的角度，思考情人的想法，為什麼會這麼生氣?多一點同理心，多一點理解，或許能對情人的怒氣釋懷一點。總之，當情人發飆停下來之後，不妨帶情人離開發飆現場，散散步或吃點東西，把肚子餵飽也比較不容易再發飆。愛情箴言:偶爾讓伴侶發飆一下。心存憐憫地看待情緒的宣洩，別把宣洩情緒都看成罪大惡極的傷害。偶爾發飆有益身體健康，只要對方不會動手打罵，口出惡言既可。

　　31.吵架十誡情緒會欺騙你的思考，所以，千萬別在吵架或冷靜期間做出任何重大決定。等心情平復之後，再好好想清楚。是人都有脾氣、情緒，如果情侶間不能發展出一套能夠言歸於好的吵架模式，總有一天，一定會因為吵架而會結束了這段感情。吵架是一種溝通，一種嚴正提醒對方這件事情很重要的溝通模式。畢竟，情侶雙方來自不同家庭背景，擁有不同價值觀，難免有想法差異甚大且一時間無法取得共識的時候。於是，當雙方對同一件事情產生不同的認知，又無法有效讓彼此了解自己的想法時，便會發生爭吵。其實，某種程度的爭吵是健康的。心理學研究認為，關係最緊密的情侶互動模式是五好一壞的頻率，偶爾有爭執，言歸於好後兩人感情可以更加親密。當然前提是有辦法言歸於好，因此，發展出一套吵架模式就非常重要了。以下有一些建議，吵架時:一、絕不大聲咆哮。二、絕對不口出惡言，以髒話或三字經羞辱對方或對方的親人朋友。三、絕對不能翻舊帳，務必就事論事(每件事情都是獨立發生的個案)，只爭論眼前的事情。四、絕對不能提對方過去的感情，拿過去的戀情來酸人。五、絕對不能戳對方死穴(每個人都有不想提及的陳年往事)。六、絕對不能動手打人。七、絕對不以死威脅對方。八、絕對不在吵架時談分手。九、吵架絕對不超過一天。十、男生絕對要主動和女生和好。很多時候，情侶之間吵的都是雞毛蒜皮的小事。不妨試著從吵架場景中抽離，拉高、拉遠，從吵架場景中隔離出來，客觀地站在旁邊，看自己和情人的吵架，想想原因，想想對話，想想可能的結果，或許怒氣就會自然地消減了。架吵到最後鬧到不可開交，引發感情裂痕的，往往不是吵架的事由，而是吵架時越演越烈的謾罵，情緒失控後的歇斯底里，出口成臟，動手傷人，才是造成兩人關係破裂的元兇。若在吵架時放任自己發泄情緒，說盡破壞性的語言，雖然當下宣洩情緒很爽，但卻會造成無可挽回的悲劇。

　　親密關係會讓人看見一個人最真實的一面，或許就是因為情人明明很了解你、很愛你，但吵架時竟然可以無所謂地傷害你，以至於讓人無法承受，進而爆發更嚴重的衝突。生氣爭執在所難免，和一個人靠得越近越會發生，如何吵架正是在考驗兩人的感情。理想的愛情不是完全沒有衝突，而是在衝突時不以分手威脅對方，懂得在衝突中看見彼此的差異，曉得如何在衝突結束之後和好並且取得共識。感情不是爭對錯，因此吵完架後，無論誰對誰錯，男方都應該主動積極尋求和好，即使情人給你臉色看，擺姿態，你也要擔當起這份責任，以幽默和示好幫助兩人恢復關係。世上沒有完人，若要情人盡善盡美才能夠在一起，十輩子也找不到對象。我們要的是懂得我們的優缺點，欣賞優點，包容缺點。一起快樂，也一起悲傷的伴侶。渴望長長久久的情人們，吵架這門功課一定得修過才行!愛情箴言:衝動型的情人生氣時別急著開口;緩一緩，話出口之後的結果，通常不是你所能承受的。

　　第四章互動，解開愛情困惑的謎底

　　談戀愛時，男女雙方在愛情里，勢必都能夠有獨一無二的貢獻，否則對方會開始疏遠你，甚至輕視你。

　　32.承諾情人的事，請務必兌現男人喜歡承諾無限，好證明感情;女人則只希望所愛之人能夠付出他自己的極限，不用是名牌，只要是真心誠意的最大付出值。有些人喜歡開空頭支票，取悅情人。無論情人說什麼，總是說好。但好過就忘了，卻也沒放在心上。有些事小，情人也不好計較。例如，原本答應情人周末一起去看電影，結果到了周末，卻因家裡有事或是加班，無法成行。這些再正當不過的理由，情人也不好表現不開心，也不是不能體諒。只是，當你承諾在先，後來因故需要取消改期，無論理由再正當，都應該給對方相應的補償。不是說過缺席的理由，就算完了。情人可以體貼你的不方便，而你卻不能了解情人的失落感嗎?如果你了解因為失約給情人造成的失落感，一定會想出體貼的辦法來補償。例如自己忙完後，送個宵夜到情人那裡，再好好的賠個不是，並約定下次看電影的時間。如果時間許可，就問看看情人是否還願意陪自己去看電影，態度當然要禮貌謙和。不要因為是情人了，就忽略這些禮數，失約在先的人，應該儘力彌補情人。不要認為對方理所當然的該配合你的行程。情人之間相處貴誠，除了不說謊外，承諾對方的事情，一定要兌現。越小越不經意的事情，越要記得，越要兌現。在小事上忠心的情人，在大事上也不會出問題。在小事上都無法忠心的情人，誰敢跟他攜手往後人生。答應情人的事情，一定要想盡辦法兌現。重點不是承諾之事的大或小，而是你對情人的承諾本身，這才是情人看重的事情。當你看重自己的每一個承諾，即使自己不方便，還想盡辦法想要完成，情人看在眼裡，記在心裡，曉得你對他的珍惜及重視，那種窩心，很能拉近兩人間的親密感。如果情人總是隨隨便便地承諾，之後再找理由推遲或反悔，久而久之，一定會成為習慣。更糟的是，情人會認為你並不看重他，所以才能一再地拒絕他而去完成其它的事情。如果不方便或不能確定，就不要隨口答應。信守承諾，絕不違背對情人的誓言，即使再小的事情，也都切實達成。這樣的態度，讓情人感覺自己備受重視，也是維繫兩人關係穩定的法寶。一個人的承諾應該是貴重的，本來就不該隨便給人，若給了就要做到。對一般人如此，對情人更該如此。至於那些總是輕易給予承諾隨後又借故推翻的，別信，聽聽就好，而且如果抗議無效的話，你大可準備脫離這段關係了。愛情箴言:許了承諾，別隨便拋棄。憲法大於其它法律，承諾大於愛情中的小衝突。小衝突的言論抵觸承諾時，小衝突所發的言論一律無效;正如其它法律抵觸憲法時，自動無效一樣。除非你碰上的是獨裁政府、野蠻情人。

　　33.愛情簡訊保溫瓶若不能每天見面，就寫卡片留言或打電話，務必讓對方知道，自己的關心和陪伴隨時都在。一天一封簡訊，讓你愛情長葆新鮮。或許有人會想，每天一通簡訊還不簡單?但實際反省自己的愛情生活，又有多少人能做到?不少男人總以為，對女朋友獻殷勤，就要夠大夠驚人，才能夠在對方心裡留下深刻的好印象。於是乎，不少男人會設法給自己的女朋友最頂級的好東西。誤以為給對方頂級好貨，就能贏得芳心。然而，實際情況可能是男人大獻殷勤，就算能感動女方一時，但絕對不能長久。追求時，寫簡訊很安全，只要內容夠得體，既可以讓對方感到窩心，備受呵護，又能替對方留下距離，好好思考是否要接受這段感情。熱戀時，定時定量，簡單情話勝鑽戒。約會結束，各自回家之後，一封感謝與總結的簡訊，讓情人再度回憶起約會時光的美好。吵架時，還拉不下臉當面道歉的話，簡訊也能扮演安全氣囊，用簡訊示好、道歉，表達心意，緩和彼此的情緒。偶爾分隔兩地或異常忙錄時，每日一封簡單問候的簡訊，表達思念之情，肯定能讓戀人倍感窩心。那麼，簡訊該怎麼寫，才能打動人心?寫簡訊時，不要記錄生活流水帳，多一些將對方收簡訊時的心情放在心上，從對方的角度去寫。可以多用?，創造讓對方回復簡訊的機會，透過保持距離的尊重，一點一滴地追求力道。

　　此外，別太多無意義廢話，儘可能在一則的長度內完成。多用表情符號，輔助文字不足的情感部分。避免錯別字，也不要炫學問。務必真誠、直白，但不要嚇到人地表達自己內心的感覺。總之，定時定量，持之以恆是最重要的。男人是視覺動物，喜歡美好新鮮的刺激;女人是聽覺動物，喜歡的是吳儂軟語、情意綿綿的談話。喜歡男人沒有任何附加要求的貼心、示好，每天一封簡訊的問候關懷，不會給對方太大的壓力，也不至於讓對方認為自己不重視這段感情，而細水長流的關心，絕對比偶爾發作的大力示好或老是在吵架之後的彌補道歉，更能得女人歡心。小小一封簡訊，問候對方今天過得好不好、開不開心，就能替愛情加溫。簡訊，是維繫愛情生活不可忽略的一環。愛情箴言:愛情的長久經營，絕對不是靠偶爾才點燃的絢爛煙火秀來維繫，而是靠每天一封簡訊或一個電話的噓寒問暖，貼心關懷點滴累積的踏實感來建立。

　　,34.家務事，男人少裝白痴當男人以我就是學不會、做不來，乃是天生如此為借口，躲避例如家務勞動時，男人其實是在運用社會賦予的特權，壓迫女人乖乖地承擔起女人該做的工作。女人常常氣不過自己的另一半，覺得另一半永遠處於狀況外，不是回家後東西亂扔，像個大老爺似的癱在沙發上看電視、發獃;就是拜託做一點簡單的小事，例如幫忙擦桌子、倒垃圾、關電視等等，男人卻總是答應後便拋到腦後;再不然，就是雙手一攤，說自己就是學不會家務事，半撒嬌、半耍賴地把工作都推給女人;還不然，就是自以為了不起，明明在外面工作受了委屈，回家還要裝大爺，擺出高姿態。女人們對於男人在家務勞動方面的無能，通常不是一笑了事，認為男人是長不大的孩子;不然就是認命，認為事實就是如此，只好自己多勞心一點。畢竟，另一半在外工作也的確辛苦，或是另一半在家裡從小就沒做過，導致什麼都不會，也做不來。我們的社會亦認為，男人天生就應該是陽剛、主外的，不應該做那些女人才應該做的事情。然而，忍耐和默許，最後往往以衝突和彼此傷害收場。如今的社會知道要提倡兩性平權，女性的社會地位也日漸提升，建構社會性別認同的邏輯卻依然維持在父權體制底下，結果是兩性雙方都為互動方式而苦。男人在家務勞動上的無能背後，就是被社會視為理所當然的男性特權觀念所宰制。正因為男人天生佔據了特權，且社會採用尊男為大的邏輯而建構的父權社會，導致繼承這些特質的男男女女，多半不證自明地認同男性，接受男性支配，並將男性視為兩性中心，然後男女雙方都不自覺地投入壓迫女性。例如，男人被媽媽訓練成不會做那些被視為是女性該做的工作，就是父權體制在維護男性特權，維護男性優越地位的一種方法。

　　男性支配認為，男人優於女人。男人是中心，男人是眾人目光的焦點。例如當一群人里只有一位男生其它都是女生時，多半傾向詢問男生的意見，並請求定奪。另外，歷史或社會在認可人類經驗的存在時，以男性的經驗和生活為主，女性不是被邊緣化就是被忽略。認同男性的社會觀念，讓美學尊男性陽剛特質為大，且將社會主要工作全都交給男性(例如上至總統、下至戶長，絕大多數情況都是男性擔任)。偶爾有冒出頭的女性，其身上也多擁有所謂男性特質，且必在職銜前面掛上個女字，例如女警、女醫生、女老闆等等。簡單地說，我們的社會認為擁有男性陽剛特質的人才會勝出。現在的兩性平權，比較像父權體制對部分願意接受男性陽剛特質為上的女性退讓，認可其社會地位的提升，但前提是必須在其它地方繼續遵守。例如，職業婦女依然被要求要帶孩子，處理家庭中絕大多數的家務勞動。因為社會用男主外、女主內的邏輯建構這個事實並沒有改變，所以，女人要做男人的工作可以，只要原本女人的工作也繼續做好就行。不過，女人們也別因此而指責男人。例如男人的不懂家務或其它無知行為，也是從小生活在這個充滿性別歧視的社會中，耳濡目染形成的，絕大多數男人並無意以此操弄女性。男人不是因為身為男人而壓迫女人，而是因為他身處父權體制之中。壓迫往往是不自覺的最有效且能長久，絕大多數人選擇假裝不知道，保持沉默，讓父權體制繼續壓迫女性，以生活白痴的態度讓女人接手家務只是其中一例，說明性別歧視與男性特權是如何隱藏於社會生活之中，控制著男人女人。女人並非次等，男人也沒那麼優越，存在於社會生活中，許多不證自明的壓迫行為，需要兩性更細心地去檢視，挑出，從而改變看待兩性與互動的方式，才可能逐漸廢棄父權體制中認同男性、男性支配、男性中心對兩性的傷害。愛情箴言:只求收穫不肯付出的愛情，難以長久。彼此間的付出和收穫不平等的愛情，更難以長久。

　　35.守護愛情的小細節愛一個人，不是看你為他完成了多少大事，而是看你在為他做的每一件事情里，灌注了多少愛。許多人誤以為唯有多金、多財，才能贏得戀人之心，其實錯了，維繫一段感情，不在鑽戒、洋房、存款、年薪，而在做好生活中許多微不足道的小事。君不見愛情騙子常常長得其貌不揚，甚至又矮又丑，有的還又窮又苦，但卻仍能引來無數女人憐愛喜歡，甚至掏出大把金錢供養。這是為何?因為這些愛情騙子懂得融入戀人之心，做好許多一般男生認為不起眼的小事。日積月累，自然能夠贏得戀人之心。

　　舉例來說，有多少男生會替女生開車門，像保鏢對政要一樣，伸手護著女生的頭頂(避免撞到車頂);進餐廳時會替女生拉椅子，而且做得很自然?相信很多男生都辦不到吧?許多人甚至根本沒注意到!還有，每次約會見面時必定送上小卡片或貼心小禮物;說話一定輕聲細語，眼神一直專註在眼前的女伴身上，好像全世界只有這麼一個女生一樣;絕對不嘲笑自己女伴的身材和體重，永遠視她為最美。懂得哄女生開心，陪女生去做她想做的事情(例如逛街購物，這是女人最想做而男人最不想做的事情之一)，從頭到尾永遠保持笑容，不讓女生感到委屈。或者，言談中絕不讓女生有機會說出任何一個不字，替自己不斷創造好印象。別以為替女生開車門、拉椅子是微不足道的小事就不去做，許多男生誤以為送上大鑽戒或千萬存款，才能證明自己的誠意。其實錯了，對女人來說，一張小卡片和一顆大鑽戒，心裡打的分數，都是一樣的。女人要的是細水長流的細心呵護，而非大起大落的忽好忽壞。女人要的真的不多，只是男伴從一而終的細心體貼，讓她有安全感，覺得身旁的男伴體貼，值得依靠。做好生活中看似不起眼的小事，在小事上讓你的另一半開心，並且不因為兩人在一起的日子久了而疏忽荒廢，永遠徹底執行，這才是成功維繫感情的關鍵。人類喜歡穩定，習慣給人安全感，然而卻也在習慣穩定中，逐漸忽略了小細節。許多失敗常常都是因為習慣所帶來的安逸所造成，愛情、婚姻關係更是。記得，千萬不要因為老夫老妻，就不再體貼對方，就跟對方大呼小叫，就不再牽手、約會、上館子、看電影;就不再替對方開門、拉椅子、提包包、搬重物、撐傘、打蟑螂。千萬不要因為感情久了，讓習慣導致怠惰，成了破壞關係的起因。不要忽略小事，紮實地做好生活里的小事，感情才不會出現破口，才能長長久久。愛情箴言:俗話說見微知著，從小地方就可以看出大問題。無法認真處理小事的人，也一定無法成就大事。連替情人開門拉椅子都不願意，卻說會陪你共度人生低潮，你會相信嗎?

　　36.小遊戲替戀情加溫戀人們得懂得偶爾拋開生活瑣事，好好享受兩人世界。否則感情最後將被生活給磨到一絲不剩，到時候要再挽救就來不及了。前陣子有個學弟帶女朋友來家裡吃飯，飯後閑聊，聊到不知不覺間，他們已經交往一年，然而兩人看來甜蜜如初，便問起是怎麼辦到的。此時，學弟得意地說，他和女朋友制定出一套互相饋贈金牌的制度，作為替感情加溫的手法。

　　談到金牌，學弟還大費周章地提到岳飛連接十二道金牌的故事。然而，學弟是理工科男生，不知道岳飛所收的金牌，其實不是真的金牌，只是黃帝諭令，是書面公文，甚為可愛。學弟說，他和女朋友之間，施行這套相互饋贈金牌制度後，由於有競賽感的關係，於是兩人常常暗地裡思考一些能夠賺取金牌的方法。例如，學弟請女朋友吃飯，女朋友就會按照他所請的餐廳等級、心意、當晚用餐氣氛等等，評定給予對方多少面金牌，以示鼓勵。久而久之，不但感情變好了，吵架時也有了和好的契機。例如，兩人吵架時，想和好的一方，就會說，我給你五面金牌，你不要生氣了!被討好的一方則討價還價說，五面金牌還不夠，求和者就會繼續追加金牌，並在追加金牌的同時，哄生氣者歡心。於是，小吵小鬧反而成為兩人感情加溫的工具。當然，金牌的贈與不是無止盡地漫天喊價，而是雙方彼此協商出一套頒布標準。有一個可以查對的匯率，盡量讓金牌制度能夠客觀量化。既然施行金牌制度，當然要記點考核，定期相互評比，看誰累積的金牌多。金牌比較多的人，代表比較關心對方，愛對方。最難能可貴的是，他們不施行扣分制度，用的全都是加分，加多加少，由雙方共同協議決定。學弟和他女朋友所玩的金牌遊戲，其實在現實生活中隨處可見，例如，老師對班上同學所施行的積點獎勵制度，公司對員工的績效考核制度等等，信用卡公司回饋給刷卡會員的點數等等，全都是積點制的應用。在愛情生活里制定出一套積點獎勵遊戲，目的在於幫助彼此，記住對方為自己的付出，不因為生活的繁忙而忘記。即使忘記對方實際上為你做過什麼，但想起所累積的點數，以及累積點數的不容易，便會知道，戀人並非不在意你，不關心你，不愛你，特別是在雙方吵架的時候。暫時分隔兩地時，一個人獨處時，想起自己所累積的分數，再細思對方為自己做了什麼，累積分數的細節，都是一種甜蜜，都能為感情增溫。愛情的發生或許在一瞬之間，但愛情生活的長久則需要花巧思經營。互贈點數的方法，能夠促使戀人們往情感良性互動面發展，是個能夠替戀情加溫的好方法，有興趣者不妨試試看!愛情箴言:每周有一個時段，是兩個人一起靜靜地發獃，什麼都不做地享受相處的光陰，會讓彼此更親近。

　　37.男人一定要小心伺候的pms男人要懂得呵護女人，她們其實要的不多，金銀財寶是其次，最重要的是那沒有目的的付出和溫柔。相信不少男生常常被女朋友的喜怒無常給搞得不知所措，甚至翻臉吵架。其實，女人們自己也不願意如此，實在是身體構造弄人，每二十八天便要來一次的大姨媽，弄的女性身體極不舒服不說，就連來之前數天，就開始出現惱人情緒的pms，連女人自己都很受不了。

　　pms，經前症候群(premenstrualsyndrome)的縮寫，泛指一切月經來臨之前的癥狀總和。pms的癥狀各種各樣，最常見的如情緒容易激動、莫名的生氣、沮喪、疲勞、悲傷或感到壓力沉重，對任何事情都提不起勁，注意力無法集中;身體癥狀有腹脹、水腫、乳房疼痛、頭痛，容易想睡覺但卻睡不好，想吃很多東西等等。據研究報告指出，女性從初經到停經年齡之間，多少會受pms影響者大約有20%~30%，而且有5%的女性，癥狀嚴重到直接影響學業、工作、日常活動與人際關係。pms加上大姨媽來的日子，約莫十天半個月，如果不好好處理，絕對會影響兩人關係的穩定性。例如，當女生處於pms時期的沮喪、疲勞、悲傷感壓住心頭時，男生無意間的一句玩笑話，很可能便被女生當真計較起來，如果男生不能實時覺察這是pms作祟的身不由己，而和女生吵起來，恐怕一年到頭，架會吵個不停。男人們想要戀情順利，不妨細心點記錄女方的大姨媽周期，推算出對方可能身體不舒服的時間，在進入這段情緒不穩定的周期時，抱持著體諒寬容的心，看待對方的情緒。此外，可以替女生準備一些補血和含鐵食品，像紅豆湯、牛肉等等。留意對方的情緒變化，主動避開不必要的衝突。就算快吵起來，也主動避開，避免爆發性的災難性衝突發生。影星賀軍翔代言一個衛生棉廣告里的台詞說到，自己承諾要對她在那幾天來時特別好一點。我想這句話適合全天下所有男人謹記在心。奉勸天底下的男人，小心伺候pms，愛情生活肯定可以更加甜蜜恩愛，減少雙方都覺得莫名其妙的衝突。愛情箴言:男人們想要戀情順利，不妨細心點記錄女方的大姨媽周期，推算出對方可能身體不舒服的時間，在進入這段情緒不穩定的周期時，抱持著體諒寬容的心，看待對方的情緒。

　　38.營造讓男人當家作主的感覺男人是熱衷掌控、喜好主導的動物。沒有男人不愛面子與自尊。當面駁了男人的面子與自尊，否定其想法與價值觀，無疑是向男人宣戰，和男人撕破臉。男人最怕、最討厭的，是咄咄逼人、喜歡指正錯誤、管制約束的河東獅。如果女人習慣對男人說虧你還是個男人你連這種事情都辦不到，還算男人嗎?我不是老早就跟你說過了?這件事情明明就是你不對這件事情按照我的方法做比較好等咄咄逼人或指責的話語，男人被逼得無路可退時，恐怕只會敬而遠之，拔腿就跑。指正男人的錯誤，強烈主張自己的觀點正確的字眼，會造成男性自尊心嚴重受損。就算女方說得完全正確，男人卻只感覺自己的自尊被羞辱、踐踏，根本聽不進你所想要說的話，還會引來對方的反感和厭惡。

　　其實，馭夫術的秘訣不在控制、打壓、指責男人表達想法，也不是苛扣錢財、約束管制男人的行動，而是營造讓男人當家作主的感覺。舉例來說，家中電器壞了，就算你明明會修，也要刻意裝傻、裝笨、裝不懂，把表現的機會讓給男人，讓他修理電器，向你展現他的能力。外出約會，把選餐廳或出遊地點的主導權交給男人，適時製造讓男人表現英勇氣概，照顧、保護女人的機會，讓他有當家作主的感覺，當男人自然而然萌生非得保護眼前女人的心志時，才最能抓住男人的心。過去數十年來，女性主義追求兩性平權，卻落入追求男女齊頭式平等的迷思，認為唯有當女人可以像個男人，做男人所能做的事情，才叫做真平等。因此，那些能做男人之事的女人，被稱為女強人，被社會認可為成功的，即使代價是拋棄自己的女人味。換言之，女性主義多年來的努力，是把女人變成男人。無怪乎，越是兩性平權的社會，結婚率越低。兩性平權，不該建立在抹殺女性特質，將女性男性化之上，而是建立在充分認知男女先天有別的基礎上，在平等、互惠、互重的條件下各自發展所長，不打壓、剝削另一性別，才能建立男女各展所長的真平等。真正平等互惠的兩性關係，是女人尊重男人，男人體貼女人。或許女人會說，如此一來，不是要我什麼都由著男人，自己的想法半點也不能貫徹了嗎?其實，只要懂得引導而非教導，女人可以輕鬆讓男人自己心甘情願地完成你的目的。由於男人喜好控制全局的主導感，重視面子與自尊，不喜歡被反駁，因此很討厭上對下的教導，然而，卻無法抵擋循循善誘的引導。男人是通過征服、控制世界，再將世界獻給女人的方式來向女人示好。因此，只要懂得循循善誘，透過潛移默化地引導、暗示，讓男人對你的想法、觀點產生共鳴，進而認同。只要讓男人認同你的需求喜好，並將其當作自己的需求喜好，男人自然地就會選擇你所想要的結果。舉例來說，約會時想要吃義大利菜，與其直接告訴男生你想吃義大利菜，不如多在約會時談談義大利菜的好處(健康、好吃、浪漫等等)，說說自己最喜歡的義大利餐廳，取得男生的認同，相信男生在選擇餐廳時，一定會和你不謀而合地選中義大利餐廳。其實男人很傻，只在乎面子和自尊，不把實際的勝負放在心裡，只要把面子留給男人，男人願意乖乖地讓女人贏得里子。不要當面否定、駁斥男人，必要時表面上認輸，保住男人的尊嚴，反而能替你贏得更多勝利。重點是達到目的，而非過程，只要骨子裡實際掌握主導權就好，未必需要在形式上爭勝。

　　愛情箴言:不用在男人面前裝成什麼都不會，真正愛你的男人不希望自己的女人什麼都不會。但也不要強到什麼都可以自己搞定，這樣一來男人要怎麼獻殷勤呢?

　　39.以初心珍惜每一次互動把每次互動都當作今生第一次也是最後一次去珍惜，便不會因為習慣而忽略馬虎，進而造成遺憾。談戀愛就像開店一樣，蜜月期的時候，兩個人剛看對眼、互相喜歡，總是看到對方的優點，認為缺點一點都不影響感情的發展，再加上初認識想給對方留下好印象，總是盡己所能地表現最好的一面，拿出最大的耐心和體貼，經營彼此的感情，亦俗稱為蜜月期。等到蜜月期過了之後，對方個性上的缺點日漸浮現，再加上感情趨於穩定，逐漸忽略許多相處上的小細節，於是彼此逐漸挑剔起對方，進而產生衝突，感情至此脫離蜜月期。不少人在感情穩定之後，逐漸忽略了起初的體貼和關心，呵護和細心，越來越把自己擺在前面，把戀人擺到後面去。越來越自我中心，忽略了另一半的需要。例如，女朋友想出去看場電影吃個飯，男生卻不再像追求期或熱戀期那樣馬上答應，反而以工作忙為借口推拖了。所以，試想如果你是被拒絕的一方，遭受如此的對待，會有什麼感想?是不是會認為對方不再愛我了?感情出現瓶頸或裂痕也就不難想像了。試想，店家提供同樣等級的優質服務給顧客，顧客都可能因為淪於老套而生厭不想上門了，感情經營又何嘗不是?親密關係不是任務的達成，而是關係的經營，必須持續不斷維持高水平，隨時思考著如何進步與改善。其實，要維繫感情說穿了並不難。珍惜每一次的互動，每一次互動都用像當初剛愛上對方時的感受，用心經營，細心呵護。不要把感情或戀人視為理所當然，視為生活布景，對方是活生生的人，有喜有怒，會開心，會難過。如果不能夠持續讓對方滿意，越來越愛你，戀人再三考慮之後，是會選擇離去的。愛情不是空談，不是概念，不是理論，愛情是實踐，是生活，是行動。嘴巴光說愛卻沒有行動的愛情是沒有活力的。好好珍惜你身邊的那一位，多想想起初愛上時的感覺，多複習蜜月期為對方所做的一切，多開發新的貼心服務，珍惜每一次的見面和互動。如此，才不怕有別的競爭者，想以更好、更優質貼心的服務來爭取你身邊這位顧客。愛情箴言:習慣是愛情的毒藥，時間抵抗激情。別讓愛情里的付出變成習慣，進而忘記起初的感動，忘記珍惜對方的心意。激情終將在時間的催化下消失，請趕在激情消失以前，找到兩人維繫愛情的良方。

　　40.對戀人，永遠心存感謝感謝戀人為你做的一切，甚至包括惹你生氣在內。還記得一個人孤單寂寞到認為有人可以吵架都是一種幸福的那種心情嗎?人是非常奇怪的動物，對於自己越熟悉的人，越是沒禮貌、態度隨便，覺得對方對自己的付出是理所當然之事，絲毫沒有心存感謝之意。對養育自己長大的父母如此，對包容自己無理傲慢的手足、朋友也是如此，對付出自己全部的愛與人生的戀人，又何嘗不是如此?老情人、老夫妻之所以走上分離，經常起因於太過習慣彼此的付出，不懂得感謝對方，把對方對自己的好與愛當作理所當然。那些得了王子、公主病的自戀者，誤以為這個世界上的所有人都是生來服侍自己的僕人，應該要對自己付出，替自己做牛做馬。再不然，就是誤以為，我之所以能夠成功，是因為我努力讀書，上好學校，進好公司，賺很多錢，所以擁有好生活。其實，人能夠活在世界上，需要感謝太多人默默的付出，光靠自己的努力或才能根本不夠。只是，越來越多人在成長過程中，沒有被教導要懂得感謝，感謝的美德從教育過程中被剝除了。從小被父母寵壞的孩子，任何需求都可以被滿足，沒有吃過苦，不曾受過挫折，不知道別人對自己的付出是一種恩惠，反而認為理所當然。愛情亦是如此。現代人的感情之所以消逝得如此快速，就是因為人們越來越以自我為中心，忘了感恩，認為另一半對我的付出乃理所當然，因而不知道感謝。其實，對戀人應時常懷抱著感謝之心。一想到在這個擁有六十六億人的茫茫世界裡，戀人獨獨看上了你，將自己寶貴的一生託付給你，把時間和精神耗費在你身上，難道不覺得實在應該抱著感謝之心響應戀人的愛嗎?感謝對方接納有缺陷的自己，愛自己，選擇和自己在一起。對戀人存有感謝之心的人，必定懂得在兩人世界裡多一分寬容，多一份體貼，凡事站在戀人的角度想，不希望戀人在這段感情里受到委屈，當然也不會變成過度溺愛與縱容。懂得珍惜人與人之間真心誠意的人，會慎重給出自己愛的承諾，再用自己全部的能力去守護，不會因為吵一次架或者一件不如意的事情就吵著離開，更不會以分手作為要挾對方做某些事情的方式。心存感謝地相處，心存感謝地溝通，心存感謝地去愛、關心與付出。不把對方的付出與愛當作理所當然，摩擦自然會減少。碰到衝突或難以化解的意見和分歧時，會因為感謝而自行選擇退讓，不會太過堅持。感恩的人知道，保持關係的穩定與完整，比贏得爭吵與分歧的勝負來得重要。成全戀人，比滿足自己的想法重要。

　　愛情里若有一方不懂得感謝對方的付出，眼裡只看得見對方的缺點，碰到優點認為理所當然，碰到缺點挑挑剔剔，不用多久，肯定受不了另一半而分手。人非聖賢，更沒有任何人會是完美戀人。在愛情生活里，肯定有甜蜜也有衝突，有付出也有獲得，有享受也有犧牲，享受權利也履行義務。雙方在互動中不斷地認識對方，在自己能夠接受的小缺點上妥協，盡量把目光定睛在對方的優點上，維持一種平衡的互惠關係，愛情才能持久。而唯有懂得感謝的人，才能夠在和戀人吵得不可開交的同時，記得對方的付出，願意放下爭吵時的衝突，忍受對方的缺點。懂得感謝的人，也會比較謙虛，能夠正向思考，看見生活里那些細小的快樂，忽略逆境給自己帶來的痛苦，懂得與人為善，並與人建立健康的關係。這世間沒有任何事情是理所當然的。兩個陌生的人相遇，將自己的一生幸福交託給另外一個人，是一個慎重而美好的承諾，值得用一生去守護這個承諾，甘苦與共。永遠心存感謝，感謝戀人千里來相會，和自己成就這段緣分。懂得心存感謝者，才能邂逅幸福。愛情箴言:做個懂得感謝的戀人吧!再不濟，找個懂得凡事感謝，心懷謙虛的戀人，再從他身上學習感恩，愛情之路肯定能夠走得圓滿坦蕩。

　　41.同吃一碗陽春麵的愛情當女人說什麼男人都乖乖照辦時，你知道他在戀愛!當女人看起來有一種說不出的甜蜜時，你知道她在戀愛!什麼時候，你可以確定自己和身邊那一位，算是感情穩定了?是交往的時間夠長?還是已經發生過關係?亦或者徹夜談心的次數夠多?還是，可以不怕丑、不怕臟地在路邊攤共吃一碗陽春麵?男人在追求女人，女人在享受被男人追求時，都十分重視面子問題，很怕一句話沒說好，把場子搞冷了讓對方討厭自己;怕穿得太隨便，被嫌沒品味;怕不夠細心體貼，讓對方覺得不夠重視他;怕自己食量太大，嚇跑了對方。男女在曖昧、追求與交往初期，總是害怕在對方面前有閃失，因此戰戰兢兢，儘力表現出最好的一面。然而，只要想表現的心還不能放下，無法把自己最真實的一面表現給對方看，就像戴著面具和戀人相處，即使雙方都很談得來，彼此喜歡，也很難說這段關係趨於穩定，能有發展性。就像小說《電車男》中，原本是御宅族的電車男，靠著向網友訴苦，並求助追女秘方，和女生的關係發展得也很順利，幾次約會後也能牽手、接吻了。若是電車男最後沒有將自己身為御宅族的秘密，毫無保留地展現給愛瑪仕小姐知悉的話，這段感情，相信很難真正開花結果。因為，不告知御宅族身份的電車男，並不是真正完全的電車男本人，只是在扮演一個由網友們給出意見所匯聚而成的角色而已，日子一久，勢必會被揭穿。除非，兩人的相處能像過日子般自然，自己能向對方坦露最真實的一面，且贏得對方接納時，關係才算穩靠。想知道自己和身邊的人是否真的在一起了嗎?那就不要再吃大餐，改去路邊吃一碗陽春麵吧!能夠開開心心地一起吃碗陽春麵，而且感到幸福，才算完成，戀情才有長久發展的可能。愛情箴言:戀愛要天時、地利、人和才能成就，缺一不可。所以，即使和條件再棒的人約會，不心動，就是不會愛上對方。勉強不來的!