情感幽默15則

       1、妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：「假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？」

　　「我絕不會饒恕你的！」妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：「假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？」

　　丈夫沉思了一下說：「這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切」他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：「出來吧!他不會計較的。」

        2、一日，警察抓住了一個偷套套的賊，進行了公審。

　　某人聽完警察的介紹，立即火了，照著小偷就狂毆,喊著：「叫你偷我東西，叫你偷我東西，害我做了爸爸......」警察不解，偷了兩百塊也不至於這麼嚴重。遂問某人某人氣憤地說：「他小子還偷了我十個套套。那晚我要用發現沒了，來不及去買，心想安全期應該沒事。誰知還是做了爸爸了。」

       警察不解，偷十個套套做什麼。遂問小偷答：「我忘記帶手套了，只好用TT，這樣才不會留下指紋。」

　　3、有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程。

　　首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：「好像太小了一點！」外星先生馬上說：「那沒問題！」於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳，那話兒就神奇地愈來愈大！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。

       第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：「想必你也跟我一樣爽了！」老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：「TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！」

　　4、有個白人到廁所小便，看到一個黑人的jj又粗又黑。

　　白人實在羨慕黑人能擁有這麼好的傢伙，於是問那黑人：「要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑？」黑人騙他說：「只要你把jj用繩子綁起來，一個星期就見效了。」五天後，黑人又遇到白人。

　　「現在怎樣了？」黑人問。

　　「太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了......」白人答道。

　　5、小杜與小豪這天吵了起來......

　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」

　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」

　　小杜：......

       6、有個人陽痿，他聽說有個地方的葯很神奇。他來的這個地方找到製藥的，製藥的說：「是啊，確實我有這種神葯，但是只有3顆了，我用不著了全賣給你吧！」於是這人花光了身上帶的錢買了這3顆藥丸。賣葯的說這葯很神的，你用的時候只要吃一顆以後說聲「喂」就可以了，完事後說聲「噓」就可以了！這人聽了很高興：「我先試試！」吃了一顆，照賣葯說的做了一遍果然很靈！於是很高興的走了！

　　走在路上忍不住吃了一顆，心裡想先吃上一顆回家就弄上一盤，剛吃上正好過來個問路的：「喂！大哥。」這一聲不要緊他的老二馬上有了反映。哎！在路上挺起來很難看還是先....「噓...」

　　回到家以後抱起他老婆就想弄。他老婆說別急等孩子睡著了再來！過了一會他實在是等不急了，就吃了最後一顆！大吼一聲：「喂.....」

　　他老婆馬上說：「噓......小聲點，別吵起孩子來。」

　　7、有一天表嫂走到房間對錶哥說：「把我的睡衣脫下來好嗎？」表哥照著做了!

　　表嫂又說：「再把我的MiMi罩脫下來好吧！」表哥也依著做了。

　　表嫂再說：「最後把我的內脫下來吧！」表哥也做好了。

　　表嫂拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣物了!」

　　8、一個學者想研究第一次女生們的反應。於是他和三個女生商量好，在她們的洞房之夜躲在她們的窗外偷聽。

　　第一個，他聽到那個女生痛苦的叫聲。

　　第二個，他聽到一陣大笑聲。

　　第三個，他完全沒聽到任何聲音。

　　第二天，學者問她們為什麼會有不同的反應。

　　第一個說：「那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。」

　　第二個說：「我從來沒看過那麼小的東西，所以忍不住笑了。」

　　最後學者問第三個為什麼沒有聲音。那女生很氣憤的說：「你被那麼一大條東西塞在嘴裡，看你能不能發出聲音！」

　    9、三個人吹噓自己的催情葯，A說：「公兔吃了我的葯讓母驢懷了孕！」B說：「我的葯使公猴和大象生出小象！」C說：「我把葯掉到面鍋里，麵條全站起來了！」

　　10、妻子：「婚前你不是叫我天使嗎？」丈夫：「對。」妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」

　　11、毛驢正在交配，走過一婦女大喊起來：「這牲口在幹嗎？」一位男人走來，對婦人說：「它們沒幹什麼!這毛驢欠那毛驢500元錢，所以，它把它的手伸進那毛驢的後口袋正在拿錢呢？」

　　12、一天，女孩在洗澡時她養的鸚鵡大叫：「看到了，看到了！」女孩：「再叫就拔光你的毛！」幾天後，一光頭朋友來訪。鸚鵡小聲問他：「你也看到了？」

　　13、醫生說這疾病很嚴重，但是他可以治好，需要從屁屁插入一種特別的膠囊，治療兩次後就可以痊癒。

　　醫生跟病人警告會很痛！然後要他彎下腰，接著就把那東西硬塞到他屁屁里...

　　接著醫生又拿了一個膠囊給他，要他六小時候再弄一次，會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油......

　　病人回家了，六小時後打算插入第二顆膠囊，可是他發現再怎麼試，角度都不對。

　　於是他找他老婆來幫忙，他老婆同意了，她一隻手放在老公的肩膀上，一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

　　之後......老公面部猙獰的大叫一聲：「啊......!」

　　「你怎麼了？」老婆著急的問。「我把你弄痛了嗎？是不是？」

　　老公說：「干，我突然想到，醫生幫我插時，兩隻手都放在我的肩膀上！」

       14、禿頭的人可大分為三類：

　　第一類：前禿

　　第二類：中禿

　　第三類：後禿

　　經長期研究結果得知其造成主要原因——

　　後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要...!」

　　中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好...！」

　　前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

       15、有個未婚媽媽到醫院檢查......檢查完之後醫生說：「恭喜你了！」

　　但是那個未婚媽媽這時並不想生小孩，想要把他拿掉。

　　於是醫生告訴她說：「在醫院中每天都會有很多的小孩出生， 到生產時，他可以抱給其它人。有人生一個，就跟他講是雙胞胎，生兩個就跟他講是三胞胎......這樣就不用墮胎了！」 這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。

　　等到這個未婚媽媽要生產時，很不巧的，那天並沒有人要來生產，只有一位神父來割盲腸。

　　醫生只好硬著頭皮對神父說：「神父啊！原來你這並不是腸炎，這個叫做陣痛，神賜給你一個孩子啊！」 於是神父就很高興的把小孩帶回去養。

　　十八年之後......神父已經垂垂老矣......

　　有一天神父躺在病床上，跟小孩說：「孩子啊!我也沒有幾年好活了，有件事我一定要告訴你！」　

　　孩子說：「爸爸！您千萬不要這麼說，你一定會活很久的......」

　　神父：「不！如果我再不說的話，以後可能就沒有機會說了...其實...我不是你的爸爸。我是你的媽媽...」

　　孩子覺得奇怪：「你不是我的爸爸，那誰會是我的爸爸呢？」

　　這時神父躺在床上，看著窗外悠悠的說：「是...隔壁教會的神父！」

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