每日捧腹段子精選： 男人和女人生氣的區別...

考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字，某女生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場而去，監考師怒問她：你是哪個班的，叫什麼名字？某女生把褲腿一掀，說：「你猜啊！

一妹子正做作業，邊打開收音機聽，一個溫柔的聲音傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康又漂亮……，聽到這裡，妹子忍不住摸了自己的臉，再照個鏡子，笑一笑，樣子健康可愛……這時又聽播音員說道：好聽眾朋友，那麼這次我們的《養豬知識講座》就到這裡，下期再見……

和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。

醫生拿著結論說：以後要多注意，不能太勞累。

二B男友馬上接了一句：是不是以後不能洗碗拖地做家務啦…

老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不捨的對我說：「老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！」老婆把他往車上推：「好啦好啦，趕緊上車吧！你只要保證你不會提前回來就好啦。

吃過晚飯正準備出去逛一圈，這時老師在群里說：剛才忘記布置作業了要現在布置，結果呢！下一秒系統消息提示群主已解散該群，哈~哈~哈……

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昨天去吃飯，看到飯店的牆上醒目地寫著：「雞是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的。」提醒顧客放心食用。買單的時候，我悄悄地跟老闆娘說：「老闆，這錢是我自己印的，請放心使用！」老闆提著刀追了我幾條街。

老師：都說女人是水，現在教你們用水形容老師。 小紅：老師就像海水，在兇猛的浪濤下隱藏著顆寬容的心。

老師：不錯，下一個。

小軍：你的人生就像一潭清澈的池水，只不過被人加了綠色染料。

老師：什麼意思？

小軍：碧池。

老師：滾出去。

老婆早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：「做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲」

結果老公悠悠的來了一句：「當男人容易嗎？好不容易掀個裙子看見個安全褲。 」

男人和女人生氣的區別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消雲散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

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馬蜂狂追小蝴蝶，小蝴蝶卻嫁給了蝸牛。馬蜂不解：「它哪裡比我好？」蝴蝶回答：「人家好歹有自己的房子，哪像你還住在集體宿舍。」這特么就是現實！

上次去相親的時候請妹子吃飯，結果妹子進店就點了牛排、紅酒、澳洲龍蝦……等到結賬的時候，服務員把賬單拿來我都驚呆了。於是妹子說：不然咱們AA制吧。

我興奮地說：好啊，你A你的啊，我A我的！我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊……

丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

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考試得了0分，老媽看後大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！老爸聽到後，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！

妻子對丈夫說：「我假期要去旅遊一次。」丈夫說：「幹嗎花那個冤枉錢，買本《旅遊》雜誌著看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧。」妻子馬上回答：「買菜？幹嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼又省錢嗎？」

家長問老師：「我兒子歷史考的怎麼樣？當初我上學的時候，不喜歡這門功課，考試總是不及格。」老師回答說：「歷史在重演。」

今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：「我腳都站麻了！」閨蜜聽了立刻大聲說：「什麼？你都懷孕三個月了！」我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。。。

感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個。。。她是個弱智，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了。。。

研究表明，百分之八十的男生都找不出女朋友生氣的原因。「那剩下的百分之二十還是不錯的」不是的，剩下的百分之二十連生不生氣都看不出來！

以前和同事一起去喝酒，喝了點酒我就開始抱怨經理對我不好，等第二天去上班，經理就讓我去辦公室一趟:「我聽人說，你對我印象不怎麼好？」我就明白了，同事把我給賣了。我笑著說:「我只是抱怨了兩句，您是不知道啊，他罵得那才叫一個難聽！」

每天下班回家，第一件事都是直衝廁所。昨天，老公終於忍不住發問：「公司沒廁所嗎，就真的這麼忙啊？」

我說：「像我這麼認真、這麼勤奮的人，會帶薪上廁所嗎？」

老公：「說人話。」

我說：「公司廁所沒WiFi。