極度缺乏安全感，甚至自卑的人!能好好談戀愛，結婚嗎？

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謝邀。

不能

極度缺乏安全感，這是病，得治。

而缺乏安全感，則是一種正常的情緒現象。

安全感的來源有兩部分，一是外界的反饋，二是內心的認知。

任何人，在不熟悉的領域，都是缺乏安全感的。

一個事業有成的人，面對感情問題，如果在沒有豐富感情經歷的基礎下，也是無法產生安全感的，他們也會惶恐，會患得患失，智商降低到斬殺線以下。

如果你把他們的內心掰開來看，你會覺得他們也不比你強到哪去，要是非要量化一下你和他的等級，你排第一，傻子第二，他排第三，也是有可能的。

他們表現出來的穩定，有恃無恐，是一種他們在工作環境里的行為模式，就像裝了個淡定表情固化插件一樣，看似波瀾不驚，實則一萬個施瓦辛格拿小拳拳錘你胸口。

而應對的辦法只有一個，練。

不撲街個幾回，任何人都很難說自己擅長某事。就像小孩子練走路，第一次站不穩，五體投地了，沒事，爬起來揉揉繼續走；第二次只摔到半張臉了，有進步，誇獎誇獎接著來；第三次……學會飛了？

那是麻雀不是人

二，內心的認知

所謂內心的認知，專業了說叫三觀，大白話說叫怎麼看待這事。

同樣是一件事，比如你對象跟你鬧分手了，你第一反應是什麼？

一種人認為，我做錯什麼事了，他生氣了，我得問清楚；另一種人認為，他遇到事了，我要把事弄明白；而極度缺乏安全感的人，會把問題擴大到自我價值上，我是不是配不上他？是不是我的某某行為導致這段關係破裂？

過於關注自我，喜歡放大問題，是安全感缺乏症患者的通病。

根源就是因為，他們的思想模式是一種封閉的，看待問題不全面的，喜歡把負面情緒相互聯繫的這麼一種人。

有安全感的人是什麼樣呢？

第一，他們不會把問題都歸咎於自己。

第二，他們會從多個角度來分析問題。

第三，他們喜歡就事論事，而不會擴大問題。

思想模式封閉，也就是形成一種思維定勢：只要出現問題，就是我的錯。這種思維，往往是在童年時期形成的，跟父母不恰當的教育方式有關。

這種父母通常喜歡責罵而不是鼓勵孩子，喜歡給孩子背上情感債務，喜歡灌輸負面情緒，比如我都是為了你才xx，都是因為你才xx，你看看你xx。

這樣的父母自身三觀就不夠完善，又過度給孩子帶來一些他們還無法承受的包袱，而孩子稚嫩的三觀往往會信以為真，所以直到長大，都無法擺脫看待問題的負面模式。

要解決這個問題，只有重建自己的三觀，認真和自己來一場走心的對話，咬咬牙，跺跺腳，再回到當初小時候的場景，試著反抗他們對你下的定義。

而看問題不全面，則是因為，經歷的太少，思考的太少，又陷於情緒無法理智的看問題，所以產生了錯誤的，局限的歸因。

只有平時多想，多看，遇見問題慢下來，給自己一點時間去冷靜，才能解決。

最後一點，就事論事。

這是個重要的習慣，要麼父母教給你，要麼後天養成，很多人都不會，做起來也不容易，但卻是對抗不安全感很重要的手段。

這個習慣，只有時時刻刻提醒自己，把它變成一種思維定勢，就像起床要刷牙，睡前要洗腳，變成一種習慣才好。

事無絕對，極度不安全感的人，如果如果遇到個特別靠譜的人，也是能好好過的。就好比我見過說過兩百多次分手，而且經常對男生惡言惡語的姑娘，她男朋友依然不離不棄，最後還結婚了，這種情況也是有的。畢竟抖S和抖M之間的事情誰又能說得清楚呢？

但如果你是一個控制不住自己情緒的人，你敢保證你遇見的是一個怎麼作都不走的人嗎？所以，好好發育自己，不要指望著對面掉線才是正道。

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能不能結婚我是不知道了，談戀愛還是可以的，只是都是和自己不喜歡的人。因為和喜歡的人在一起會無限放大自己的缺點，感覺自己一無是處。

而且談戀愛時最困惑的就是，這個人為什麼喜歡我，不肯輕易放鬆自己，也不肯接受別人，也不相信這個人是真的喜歡我，和不喜歡的人在一起懶得對他好，又愧疚接受他的好，所以就分了，就是這麼不可理喻。

算了，應該戀愛也不好談了吧，所以就單著吧。單著的時候老子天不怕地不怕，一談戀愛就各種糾結難過還不如一個人來的洒脫。

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很多人都會缺乏安全感，會自卑，包括我自己。

青春期的我是個醜小鴨，感覺身邊好朋友都比自己好看。

所以總是不清楚當時的男朋友為什麼要選擇我

總是會質疑他的目的性，總是會神經兮兮的說一些亂七八糟的話，會無理取鬧

然而，喜歡這個事情，真的沒有那麼多為什麼

好看的人有很多，一山總有一山高

有錢的人有很多，錢也總是賺不完的

你要跟誰去比？

喜歡你的人眼裡，看到的只是你

是你的性格，你的脾氣，你的可愛

如果你缺乏安全感，請你好好表達。

如果你自卑，請你自己努力。

你的驕傲沒人能給你，你的自卑是你心裡的問題。

人，總有不足的地方。

在感情中，請好好對待感情。愛的時候，好好愛。

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先說結論吧，不能。因為在這種心態下容易疑神疑鬼，對方只要稍微做點不同與尋常的事你就會產生焦躁不安的情緒，會有不信任對方的情緒，進而對對方進行質問，如果他給了你一個滿意的答覆你也不會立刻安心，這會影響你很久才會消除，而如果在這期間對方可能又做了一件事導致你陷入這種情緒，就容易陷入死循環。

必須先解決這些情緒才能較好的生活，至於解決方法已經有很多人給過了。我只在此說說我的經歷，希望給你一點啟發。

在我小學時因為原學校倒閉了，所以換了一所學校，那是我小學的最後一年。在轉入那個學校的第一學期還好，因為是新來的，對方並沒有做太過分的事。到了第二學期，就開始了我噩夢般的生活，可能是因為看我有些容易欺負吧。那時我也沒有反抗，想想也就一學期，忍忍就過去了。換來的卻是變本加厲的欺負，期間有一位女生因為看不下去了，便幫我講了幾句，雖然被其他男生開了幾句玩笑給壓了下去，不過我還是很感激她。說的有些多了，抱歉。在那個學校我有了缺乏安全感和自卑的毛病，其中也有一些家庭的原因吧。上了初中，我也是畏畏縮縮的學習，我剛去的第一天就有一個小學同校不同班的同學主動和我打起了招呼，說他認識我，而且並沒有嫌棄我的過去，主動和我成為了很好的朋友，他給予了我很大的幫助，直到今天，我和他仍是很好的朋友。初中，是改變我的一個重要轉折點，因為我遇到了一群很好的小夥伴，改變了我很多，高中，我遇到了一個很好的班主任和一群很好的小夥伴，他們也引導了我很多。但這些並沒有徹底的改掉我的毛病。真正改變的，是在大學。

高考完後，我對於我身上的缺點很清楚，最大的缺點也就是不自信和缺乏安全感。我志願填了一個離家很遠的學校，為了強迫自己獨立，建立安全感，至於不自信的缺點，我是利用了暑假的時間來偽裝自己，假裝自己很有信心的樣子，讓外人一點都看不出我不自信。

剛到大學，我裝的是自己內心很強大的一個人，因為我偽裝出來的樣子很讓人信服，我做了寢室的室長，開始讓我當的時候我也很慌，但我強迫著自己冷靜，心裡給自己打氣，事實證明我可以做到，且做的很好。這種偽裝直到畢業也沒人發現。現在的我就如同我偽裝的一樣，沒有了自卑，也不在缺乏安全感。

ps：其實現在我還是缺乏安全感的，因為…………我沒錢（滑稽）

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一 能假裝和別人一樣

二 其實根本不能愛，沒有有愛的能力

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