甩開盲目鬥氣，學點戀愛溝通術吧

甩開盲目鬥氣，學點戀愛溝通術吧

無論是陷入戀愛中的男女，還是困守在婚姻圍城中的夫妻，都逃不過爭吵，鬥氣，冷戰的無盡之戰中。有句話說得好，再恩愛的夫妻，一生中都會有100次想要掐死對方的念頭，還有一句話是這麼說的，一對夫妻一生中有100次想要離婚的念頭，其中50次就發生在結婚生娃的前兩年。很不巧，我現在就處在這剛剛步入圍城內的前兩年，而且正在帶娃艱難掙扎的前兩年，毫不避諱的說，我曾經在腦海中無數次預演過兩人離婚的場景，寫出來還頗有一股子豪情洒脫。

要說我生活中衝突最多的就是和老公的摩擦，和父母的爭執，雖然無數文章告訴我們夫妻之道要如何換位理解對方，如何包容對方，如何關愛對方，但被灌了無數愛情雞湯之後，我們還是沒有學會如何和老公相處，兩個人依舊還是一言不合就開槍，半句爭執就冷戰，心也是累了。

拿到這本書的近幾天，還和老公爭執了一回，最後以「我們還是不要說話了」而落寞收尾，本著解開夫妻矛盾的私心目的，翻開了這本書，想從其中看出點夫妻溝通的技巧來。其實《解決衝突 的關鍵技巧》一書中所提出的原則，不僅僅試用於解決夫妻關係，戀愛矛盾，生活工作的方方面面都可以用這17個溝通原則去處理。就像書的副標題——增加你的有效社交，這就是我們的終極目的，和對方有效溝通，建立良好的溝通關係。

現在這場家庭冷戰小危機已經過去了，夫妻關係雖說沒有相敬如賓，但至少和睦相處，互相理解的層次似乎上了一個台階。

不要只聽攻擊性語言，去聽聽字面背後的意思。忍住攻擊的衝動。發自內心的去改變對話。

老公是屬於一點就著的爆脾氣，而且經常會用各種貼標籤的方式來評價一個人，雖然出發點是好的，但聽著就是不讓人那麼舒服。

「給你帶孩子怎麼總是出問題呢，你就不能專心一點帶孩子嗎？你會不會當媽媽呀？

怎麼應對呢？作者引導我們首先要忍住攻擊的衝動，如果不能改變對方的攻擊狀態，那我只能先改變自己的態度，我首先充分理解了老公對於孩子的關心，肯定了這份擔心是出自於愛，然後直接表明這樣說讓我心裡很受傷，然後再說明我剛剛哪裡做得不夠好，可以請他說出希望我怎麼做，而不是發脾氣，給我貼標籤。

弄明白當前是什麼情況，而不是追究究竟是誰的錯。

這點和我們經常強調的「就事論事「有些類似，簡單來說，就是關注當前正在發生的事，而不是這件事的責任歸屬；專註於找出當前問題的解決辦法，而不是糾結於尋求對錯。這也是夫妻雙方最常見的衝突，我們總是害怕成為錯誤的被指責的一方，通過簡單的發泄情緒來試圖掩蓋掉真正的問題源頭，作者在書里說，通過一個線頭的不斷拉扯只會將纏繞的毛線糾成解不開的循環，我們需要思索問題是如何發生，理清事實真相，再順著事情的源頭去尋求解決辦法。

作者提出了一個很棒的溝通語句，這句通用語基本可以被用來使用到生活中各方各面。

當（觸發性事件發生時），我感覺（當前的情緒），因為（我的需求和利益）真的很重要，你願意（考慮一種可行的做法嗎？）。這句話充分詮釋了如何去梳理我們的內心一團亂麻的毛線團，從中找到造成如此現狀的事實，解構出自己的真實需求或痛點，再尋求共同協商的統一辦法。

在夫妻關係中，最忌諱的就是各自為陣，卻打著為對方好的幌子給對方框帽子。暫時放下各自立場的不同，只集中於事情本身，就會看清楚夫妻本不是為某一方單獨的利益保障而設置的，雙方的共同需求出乎意料的一致對等，有了這個大前提一致，只要堅守原則，沒有什麼過不去的坎。

真正的愛情，是能給雙方帶來陽光和愉悅的，而非以愛之名的激烈爭吵。

坦誠自我的情緒和認可他人的情緒同樣重要。

坦誠自我的情緒有著天然的誘導趨勢，很容易就讓我們陷入對衝突對象的抱怨或是無厘頭的衝撞當中去，這也是情緒所攜帶的強大力量，雖然我們本身可能並不想使用它。

這個時候，承認情緒併合理抒發情緒，還要建立在上一條 就事論事的基礎之上。充分表達出當前的事，及你本身所產生的關於這件事的感受。比如，你剛剛這句話讓我很傷心，因為我的出發點是想讓孩子們更懂禮貌，如果我使用的教育方法不對，那你願意提出你的方法嗎？我想我們的目的都是教育好孩子，你會願意和我聊聊這個問題的，對吧。

同樣，認可和接納對方的情緒，也不是個太難的事情了，雖然有時候對方的表達方式可能缺乏理智或技巧，但這需要我們剋制下些，避免下意識地貼標籤，扣帽子。或者我們可以在冷靜下來的同時幫助對方表達自己的真實情緒，我想，對方會感激你的。

婚姻的基礎是以愛為上，而不是博弈雙方的誰輸誰贏，或者說好的婚姻說相互博弈，相互制衡，雖然這聽起來未免少了些溫情。

雖然我們都本著好好過日子的終極目的不一樣，但人身而為人，就在於其有每個人自主的想法和思維，隔著一層肚皮，我們永遠也無法真正摸透對方的心思，於是各種誤會或是各種理所當然便由此產生，最終的結果就是衝突在所難免。

如果是什麼大原則不一致的問題，吵起來也是可以理解了，畢竟三觀不一致吵起來實在太好理解了，但因為一些雞毛蒜皮的小事吵起來有時候就覺得自己太小家子氣，不僅 雙方不快，時候傷了感情，回過神來都不記得 了，當初兩個人是從番茄炒雞蛋究竟是該先放雞蛋，還是先放番茄開始吵到了兩個人的生活煩惱，最後上升到對於各自的相互人身攻擊，這實在是太莫名其妙了，但這確是我們最常見的爭吵場景。

換一種溝通方式，接納雙方訴求，婚姻中兩個人都還需要不停地學習，我們在摔打成一團之後，在摸爬滾打一年多之後，仍舊還在為婚姻的美好而努力，相信你也可以。

一言不合就吵架，的確是件簡單的事兒，可吵架，終究是件傷感情的事，不要相信，再恩愛的夫妻也會有吵架的時候，但那不是吵架，頂多也就是協商無果，二度協商罷了，婚姻是經不起吵架來折磨的。
推薦閱讀：